Пьющая «успешная» женщина 35 лет.

[Витя_Б]

225 дней трезвости

В последнюю неделю у меня ощутимый спад энергии. Я перестала ходить в лес и заниматься упражнениями дома, и все время хочется съесть кусочек тортика! И я даю себе этот кусочек. При этом понимаю, что напряжение от этого спадает незначительно и видимо нужно сделать перерыв в своей диете с подсчетом калорий, на которой я сижу уже полтора месяца. Это очень мягкая диета, но это все равно ограничение, и на его поддержание тратятся немалые ресурсы. Сегодня я впервые за 6 недель не взвешивала каждый ингредиент своего завтрака, и съела то, что мне хотелось: один тост с салями и один тост с малиновым вареньем. Ощущения приятные. Я уже скинула достаточно веса, чтобы мне не хотелось плакать при виде себя в зеркале, так что я могу со спокойной душой сместить фокус своего внимания на более насущные вопросы.

Самый главный такой вопрос сейчас - это переезд в другой штат. Мы с мужем и с двумя котами поедем на машине через всю страну на наше новое место жительство. Сам формат заставляет меня переживать, так как мы еще никуда не ездили с котами, тем более так далеко. Но в целом авто путешествие - мой любимый вид путешествия. Как-то раз мы доехали на машине из Москвы до Шотландии, еще ездили из Москвы в Норвегию. Столько приключений было в пути! Я очень скучаю по ним. Но сейчас вайб несколько иной. Это не отпуск, очень сжаты сроки, будем ехать почти без остановок. И я нервничаю.

Что еще заставляет меня нервничать? Выбор жилья на новом месте. Мы едем в город с астрономически высоким криминалом. А денег на жилье с достаточным уровнем безопасности у нас сейчас нет. Я уже почти подписала контракт с одними апартаментами, а потом прочитала, что 2 года назад у них на парковке застрелили женщину в машине прямо возле ее дома. И они даже не повесили камеры после этого. Хотя камеры не спасают, и даже ворота не спасают. Окна машин выбивают регулярно. Я понимаю, что это было рандомное убийство, сам район считается относительно безопасным, но я не хочу там жить. Подала заявку в другие апартаменты. Там тоже незащищенная парковка, но хотя бы камеры стоят. Я сама выбрала этот город, буду учиться там год, так что это временно. Надеюсь как-нибудь протянуть без особых происшествий этот годик.

Ну и сбор всего нашего хлама - тоже стрессовое мероприятие, хотя и довольно приятное. Вообще, я из тех, кто любит переезжать: запаковывать вещи, распаковывать, продумывать расстановку на новом месте, переставлять мебель. Это занимает все мои мысли! Так как мы едем всего на год, то больших обновлений не будет, мы по максимуму сохраним нашу текущую мебель, чтобы особо не тратиться на нее на новом месте. Здесь все квартиры сдаются в основном без мебели. Погрузка мебели в контейнер и организация перевозки - это что-то новое для нас и вызывет много тревоги по поводу сроков и сохранности. Мы уже очень много вещей донировали и отдали часть ненужной мебели, так что сейчас я сижу в полупустой квартире.

На работе особо не напрягают, но мне нужно готовиться к очередному экзамену, и мозг у меня на постоянном перегреве от всего происходящего. В общем перестать тратить энергию на диету - это мудрое решение. Я довольно долго страдала булимией и сейчас, впервые за долгое время, начала ощущать, как подкатывает это чувство, когда хочется объесться до блевоты. Это тот же самый голос, который шепчет тебе “Выпей…”, только этот говорит “Заедь в Макдональдс, возьми 4 бигмака, 3 больших картошки фри и молочный коктейль. Никто не узнает”. Я уже научилась работать с обоими этими голосами, знаю, откуда они идут, и сразу пресекаю их. Но нужно еще уметь беречь себя и вовремя останавливаться. И я пока только познаю эту науку.

Какой длинный пост и ни слова про алкоголь!

Появились другие заботы, другие проблемы. Это клево.

 

[СинийИней]

Какой длинный пост и ни слова про алкоголь!

Появились другие заботы, другие проблемы. Это клево.

Это действительно так! Алкоголь как-то совсем перестал меня интересовать. Но я бдю

 

[СинийИней]

@Natalie85 спасибо, что поделилась! У меня похожая история. Тоже была полной в детстве. Натерпелась унижений тогда. После того, как похудела, жизнь сильно изменилась, меня перестали буллить в школе, появился парень. Но мне все это дорого обошлось. И теперь я ужасно боюсь поправляться, как будто это снова окунет меня в тот мрак.

Сейчас прохожу программу аа, чувствую внутренние изменения, но пищевая зависимость, как и раньше со мной, это как тёмная моя сторона... Как алкоголь еду не уберёшь, это не зло, а контролировать получается не всегда. Это случается не каждый день, неделю, а в периоды сильной усталости, эмоционального истощения, ну и в женские дни. И постоянно присутствует озабоченность что съесть, сколько, когда.
Хочется ясности, плана, как это решать..

Мне невероятно помогла психотерапия! Я так жалела, что не пошла раньше! Сначала меня пытались лечить психиатры: антидепрессанты, транквилизаторы… а потом я сама нашла себе терапевта, и уже после 4 встреч мои приступы сократились в частоте и тяжести. Психотерапевт не сотворил чуда, но он как бы направил меня, где искать причину. Оказалось, что я имею привычку проглатывать обиды и не умею обсуждать что-то, что беспокоит меня. И частью терапии было говорить - говорить о своих проблемах, сомнениях, неуверенности с близкими людьми. Сначала я обсудила кое-что с матерью. Затем я поговорила со своим парнем, который теперь мой муж, и к которому я мучилась страшной ревностью тогда, но не могла сказать ему. Обоим я не говорила про булимию в тот момент, об этом оба узнали уже потом. Тогда я просто попыталась донести, что меня беспокоило или было неприятно. Я внесла ясность и для них, и для себя, и удивилась, что они откликнулись на это, пошли на контакт. Это снизило градус моего внутреннего напряжения. Но я конечно не сразу излечилась. Пришлось сделать честность и откровенность своей привычкой, а для этого еще нужно было научиться слушать и понимать свои внутренние ощущения и свою ценность.

 

[СинийИней]

Долго чувствовала себя и дальше толстой, будучи уже худой.

Это интересный феномен. Я сейчас смотрю на свои старые фото со времен, когда я считала себя недостаточно худой, и вижу, что я там в лучшей своей форме

 

[Natalie85]

@СинийИней и тебе спасибо за откровенность и понимание! Все очень похоже, согласна, что алкоголизм и булимия имеют общее основание в личности. Только первый я признала, а про булимию честно не могла даже с собой поговорить. К психотерапевту обращалась ранее в сложный период жизни, у нас больше упор на медикоментозное лечение, нужно искать хорошего специалиста, ещё почитаю, какие есть программы и как 12 шагов работают именно с пищевой зависимостью.
Ещё с деятельностью вижу связь (работаю воспитателем), часто эмоционально устаю, контролирую эмоции, а вечером снимаю напряжение едой.

 

[СинийИней]

@Natalie85, здорово, что ты смогла с алкоголем разобраться и живешь без него. Потихоньку найдешь то, что поможет справиться и со всем остальным.

 

[Zmejka]

Это интересный феномен. Я сейчас смотрю на свои старые фото со времен, когда я считала себя недостаточно худой, и вижу, что я там в лучшей своей форме

Тоже самое и с умом. Когда-то я считала себя умной. Будучи полной (пьяной) дурой.
Теперь я о себе другого мнения.

 

[Floorrida]

А ты и не можешь.
Никакие доводы разума не могут остановить болезнь, если одновременно не принимать мер по излечению.
Никакой силой воли ни при каком уровне доходов и "ванильности" никому не удалось остановить насморк или приступ эпилепсии, или диабетическую кому, если не применять профилактику и ( или) лекарственные средства)

В нашей болезни часто достаточно профилактики ( ванильный уровень), но иногда нужна и тяжелая артиллерия ( лекарства, больницы и тюрьмы), которые однако плохо помогают, потому как болезнь зашла далеко и пациент глубоко под наркозом, и даже умирая от цирроза или гепатита, некоторые ( многие) продолжают считать, что не такие уж они и алкоголики. Разум ошибается, как пораженная вирусом операционная система.

Потому - не покупать, не наливать, в руки не брать, не пить, не бывать там где пьют ( этот пункт вызывает особенно много возражений ), не терперь усталости, голода, жажды, не закрываться в одиночестве, ну и думать, и читать, читать - и думать.
Слушать других, поменьше верить себе, самообман - наше второе я.
Алкоголики как раз те люди, кто склонен возводить собственные системы, миры, мировоззрения, никого не слушать и никому не верить. Кто сможет с этим справиться - будет жить, и даже станет сильнее и счастливее прежнего, хотя в это трудно поверить.

Утвердившись в трезвой жизни мы станем снова развиваться так, как было бы, если бы мы когда-то ошибочно не начали пить. Мы проснемся. Как от летаргии. И станем собой. Настоящими.

 

[СинийИней]

Про невротизм и навязчивое желание все контролировать

Я тут писала недавно, что мне хочется быть помягче, открыть в себе эту сторону так сказать. Ага, куда там… Из-за происходящих в моей жизни перемен моя склонность все контролировать достигла каких-то монструозных масштабов. Причем я заметила это только тогда, когда мне сказал об этом муж. Он деликатно говорил мне, что может не стоит так упарываться со взвешиванием еды и подсчетом шагов, но когда я начала попрекать его, что он должен больше следить за собой и стала сама планировать наши совместные выходы “в свет” на выходных и покупку мебели без обсуждения с ним, он начал бунтовать.

На днях он сказал такую фразу: “С тех пор, как ты перестала пить, ты стала невыносимо суетливой”. К этому еще добавилось, что я много давлю на него, потому что в первую очередь давлю на себя и жду, что все будут такими же. Еще что я слишком много беру на себя и часто критикую его: не так паркуешься, не так режешь лук, не так складываешь носки. Да, я складываю носки, ребята! Я складываю трусы, носки и всю одежду, свою и мужа тоже, по методу Мэри Кондо как раз с тех самых пор, как бросила пить. Я пытаюсь идеально разложить по полочкам все в своей жизни, и это занимает тонну энергии.

Услышав слова мужа, первым моим желанием конечно было защититься, что да, теперь когда я трезвая, я могу быть для кого-то неудобной. Но через секунду я поняла, что он прав. У меня такое ощущение, что я всегда на стреме, всегда сканирую пространство на то, как его улучшить или какая опасность может от него исходить. Я все время в СУЕТЕ. Я всегда была такой “суетливой” и муж раньше даже умилялся этой моей особенности. Мы шутили, что я как персонаж Моники из сериала Друзья. Но в этот раз ему уже не смешно. И мне тоже.

Я прямо почувствовала, что здесь мне нужен психотерапевт… Посмотрю, может после переезда обращусь к кому-нибудь с этим запросом. Я знаю, здесь на сайте есть люди с похожими проблемами. Может вы можете посоветовать какие-то ресурсы на эту тему, которые я могу почитать? Что делать с этим невротизмом? Я так понимаю, он у меня был большую часть моей жизни, просто маскировался то под РПП, то алкоголизм, а теперь он вышел на первый план, и я немного обескуражена. Не знаю, как к этому подступиться. Я - Control Freak :(

 

[СинийИней]

Вчера вечером лежала в постели, очень напряженная, как доска. Смотрела в потолок и думала, как было бы здорово закинуться сейчас каким-нибудь транквилизатором и расслабиться. Затем в голову пришел алкоголь. Он тоже расслабил бы меня. Но мне совсем не хочется его пить, так что я вернулась мыслями к таблеточке... Но на таких таблеточках я не смогу готовиться к экзаменам, слишком размягчают мозг. Или смогу?... Таблеточка кажется таким простым и привлекательным решением. Но я не уверена, что это то, что мне нужно. Мне нужно как-то менять мировоззрение, учиться чувству безопасности. Не думаю, что таблетки мне в этом помогут.

И все опять упирается в травмы детства. Отсутствие чувства защищенности, постоянное ощущение, что может случиться что-то плохое, и нужда всеми возможными способами предотвратить это. Господи, я уже устала ковыряться в этих травмах. Так не хочу опять к этой теме возвращаться...

 

[Zmejka]

Ты абсолютно все про себя знаешь и очень хорошо и правильно рефлексируешь свое поведение. И даже его причины. Даже нечего и добавить.

У меня было точно также с желанием контролировать ВСЕ! Очень долго считала шаги, калории, абсолютно на каждый день
у меня был письменный план с многочисленными to do списками.

Да что значит были! Я сегодня только на работе написала 4 to do списка: на понедельник, на неделю и на след 2 месяца до отпуска. Мне от этого легчает. Особенно, когда я вычеркну все из этого списка.

А я вычеркиваю все. И это кайф. Это такой себе постоянный опыт самоэффективности - я постоянно сама строю свою жизнь, я влияю на свою жизнь. Я могу свою жизнь постоянно изменять в лучшую сторону.
Это кайф. Но не для окружающих!!!

Окружающие обычно ненавидят эту черту в человеке. Некоторые мои коллеги говорят, что у них такое впечатление, что я им абсолютно не доверяю и всегда пытаюсь все сделать сама. Да, это так. Иначе я становлюсь тревожной, когда кто-то делает что-то по моему мнению плохо, когда я могу сделать хорошо. Я извиняюсь перед ними по 1000 раз и объясняю, что я по другому не могу. Но я стараюсь. Ещё я на всех собраниях и разговорах веду письменные протоколы, чтобы ничего не забыть. Это тоже многих пугает.

Две самые сложные вещи с желанием все контролировать - это была уборка и муж. С мужем же все очень сложно в этом плане было всегда. Он ненавидит, когда за него кто-то что-то делает и я вначале очень страдала, что мне абсолютно ничего нельзя сделать для него самой. Нести ответственность, например. И я с этим очень боролась. Чтоб за ним не ухаживать. У меня уже очень хорошо получается. Только дисциплина помогла.

Сейчас я могу уже сесть рядом с ним в машину, не зная куда мы едем, когда вернемся и не забыл ли он свой паспорт и водительские права. Мне пофик, как он ведет машину. Я просто тупо молчу. Отучилась. 11 лет вместе.

Только дисциплина. Никто не должен страдать от моих фобий, кроме меня одной. Я очень люблю, ценю и уважаю своего мужа. Наверное, это помогло.

Мне приходилось бить себя по рукам, чтобы отучиться готовить для него и стирать для него. А также убирать. К нам приходит уборщица. А с уборкой у меня были конкретные проблемы. После того, как я бросила пить, я не разрешала себе даже на минуту оставить постоять пустой грязной чашке… не в посудомоечной машине. Моя фобия была - оставлю одну чашку грязной, завтра перестану убирать, через пару дней перестану ходить на работу, платить за квартиру, выгонят из квартиры и опять буду жить на улице и бухать в коробке. Такая вот железная цепочка в мозгу.

Ноль доверия к себе. Ноль. Но сейчас уже лучше. Я уже меряю только шаги, а не калории, не взвешиваюсь и не пылесошу по ночам. Но без to do lists жить не могу, мне так спокойнее. Почему я не могу делать то, что понижает мою тревожность, если никто от этого не страдает? Могу.

Если страдают окружающие - это другое дело. Родителям на работе тоже советую, если вы видите, как буквально передаете свои фобии детям (ой пятно на футболке, тут же переодеть или ой под дождь попал - обязательно заболеешь и т.д.), то научитесь рефлексии. Думайте о последствиях! Вы всегда пример для ваших детей, дети переймут большую часть ваших фобий.

Извини, расписалась тут. Очень актуальная для меня тема. Вообще, очень много у нас похожих болячек

 

[СинийИней]

Извини, расписалась тут. Очень актуальная для меня тема. Вообще, очень много у нас похожих болячек

Спасибо большое за развернутый текст! У нас и правда много похожих проблем, и мне инересно узнавать, как люди с таким опытом справляются со своей жизнью. Такие откровения более проникновенны, чем советы тех, кто сам такого не переживал. Так что я очень ценю, что ты потратила время на то, чтобы этим всем поделиться. Мне это реально помогает. Я многое беру на заметку.

После того, как я бросила пить, я не разрешала себе даже на минуту оставить постоять пустой грязной чашке… не в посудомоечной машине. Моя фобия была - оставлю одну чашку грязной, завтра перестану убирать, через пару дней перестану ходить на работу, платить за квартиру, выгонят из квартиры и опять буду жить на улице и бухать в коробке. Такая вот железная цепочка в мозгу.

Удивительно, что такие цепочки проносятся в мозгу сотнями почти бессознательно. То есть я могу такое спокойно рационализировать пока мне кто-то не скажет, что это уже перебор. Но стоит задуматься - и такие сценарии в голове проясняются. Я просто сижу сейчас немного в шоке, как это я раньше не замечала масштабы этого явления в себе. И главное открытие для меня - это то, что это не какая-то врожденная моя милая черта, а выученное/адаптивное поведение, которое развилось в результате определенных условий. И которое имеет в основе огромный сендвич из тревоги, ощущения собственной никчемности и других неприятных вещей. И от этого у меня тоже есть чувство потери контроля! Мама-мия)) Это ж сколько еще в себе мне нужно прорабатывать, чтобы научиться адекватно реагировать на жизнь? Да и нужно ли прорабатывать? Может это тоже пефекционизм - полировать свое псих здоровье и задрачивать психотерапевтов? Я что-то как-то потерялась. Только вздознула с облегчением, что могу быть стабильно трезвой, и вот теперь новая голова гидры возникла...

Думаю, пока не буду ничего предпринимать. Буду просто наблюдать за собой и искать вот такие цепочки, которые сформированы в тех или иных сутациях, которые я привыкла пытаться контролировать. Хочу посмотреть, где эти болевые точки находятся, как бы создать для себя карту. И от нее уже буду отталкиваться, где мне нужно научиться отпускать ситуацию, а где я могу оставить все как есть, с теми же списками дел например.

 

[Zmejka]

Спасибо большое за развернутый текст! У нас и правда много похожих проблем, и мне инересно узнавать, как люди с таким опытом справляются со своей жизнью. Такие откровения более проникновенны, чем советы тех, кто сам такого не переживал. Так что я очень ценю, что ты потратила время на то, чтобы этим всем поделиться. Мне это реально помогает. Я многое беру на заметку.


Удивительно, что такие цепочки проносятся в мозгу сотнями почти бессознательно. То есть я могу такое спокойно рационализировать пока мне кто-то не скажет, что это уже перебор. Но стоит задуматься - и такие сценарии в голове проясняются. Я просто сижу сейчас немного в шоке, как это я раньше не замечала масштабы этого явления в себе. И главное открытие для меня - это то, что это не какая-то врожденная моя милая черта, а выученное/адаптивное поведение, которое развилось в результате определенных условий. И которое имеет в основе огромный сендвич из тревоги, ощущения собственной никчемности и других неприятных вещей. И от этого у меня тоже есть чувство потери контроля! Мама-мия)) Это ж сколько еще в себе мне нужно прорабатывать, чтобы научиться адекватно реагировать на жизнь? Да и нужно ли прорабатывать? Может это тоже пефекционизм - полировать свое псих здоровье и задрачивать психотерапевтов? Я что-то как-то потерялась. Только вздознула с облегчением, что могу быть стабильно трезвой, и вот теперь новая голова гидры возникла...

Думаю, пока не буду ничего предпринимать. Буду просто наблюдать за собой и искать вот такие цепочки, которые сформированы в тех или иных сутациях, которые я привыкла пытаться контролировать. Хочу посмотреть, где эти болевые точки находятся, как бы создать для себя карту. И от нее уже буду отталкиваться, где мне нужно научиться отпускать ситуацию, а где я могу оставить все как есть, с теми же списками дел например.

Все зависит от того, какой ты сама себя видишь и что тебе подсказывает твоя интуиция и твои убеждения. Главный вопрос - какая я натуральная и что я из себя леплю и как видоизменяю? И как это влияет на мою жизнь?

С помощью некоторых инструментов в психотерапии мы сознательно видоизменяем себя, не боясь потерять себя натуральную.
Здесь можно еще глубже зайти и спросить себя, какая я от природы и что я в себе со временем выдрессировала. Если ты уже с детства с высокой степенью тревожности (например, по причине твоего тревожного типа привязанности), с ярко выраженной автономией, с потребностью перенимать ответственность, то всю жизнь бороться со своей натурой, пытаясь выдрессировать себя в другую сторону, считаю малоэффективным. Можно вполне принять себя и такую. И сказать себе - да, я такая.

Но если отношения с любимым человеком тебе дороги, то тут приходится видоизменяться или искать более подходящего чела, для которого не прийдется видоизменяться ;)
Но и тут может быть загвоздка - когда тебе очень нравятся мужчины противоположные твоей потребности в безопасности.
(например, автономные мужчины с собственным мнением, а твоя тревожность потом так и мешает доверию даже к таким мужчинам).
Они не удовлетворяют твою невротическую натуру. Но тем самым они и не подкрепляют твой невроз.
Как Курпатов говорил - женщинам очень нравятся самостоятельные сильные мужчины с собственным мнением, но как только они за них выходят замуж, им тут же нужно сделать из них подчиненных

Можно не принимать себя всю жизнь и видоизменять себя силой характера и дисциплиной. Это тоже будет твоя натура. Если ты по натуре конструктивист и хочешь постоянно конструировать свою собственную реальность и себя.

Я считаю, что то в себе, что не ранит постоянно близких тебе людей в твоем окружении, вполне можно в себе оставить. И сказать себя - да, я такая и больше никакая, и я хочу с этим жить и это в себе принимать. Даже свою неудобность для других. Даже свою тревожность и свои нерациональные страхи. Да, если я в детстве не испытала опыта безопасности, защищенности, то тревожность и чувство отсутствия твердой земли под ногами будет сопровождать меня всю жизнь. Но и это я принимаю.
Это все решаешь ты сама - что принять, а что пытаться видоизменять с помощью дисциплины или психотерапии. Больше никто.

 

[СинийИней]

@Zmejka, как много глубоких вещей ты говоришь. Столько пищи для размышлений у меня теперь. Узнать, что я за человек на самом деле, непростая задачка, но она гораздо приятнее и продуктивнее, чем ковыряться в прошлом и причинах, ПОЧЕМУ я такая, а не другая - это то, на чем я привыкла концентрироваться. Если сместить фокус на настоящее (во всех смыслах), то все становится не таким драматичным.

Можно не принимать себя всю жизнь и видоизменять себя силой характера и дисциплиной. Это тоже будет твоя натура. Если ты по натуре конструктивист и хочешь постоянно конструировать свою собственную реальность и себя.

Мне кажется, вот это близко. Мне все время нужна какая-то цель, обязательно с четкими правилами, на которые я могу ориентироваться. Это дает мне чувство опоры, структуры.

Вчера поделилась с мужем своими мыслями. Он сказал не переживать и быть собой, просто период стрессовый, поэтому меня накрывает. Главное, что я не бухаю. И в этом он прав:)

 

[СинийИней]

Что я слышу, когда мне предлагают выпить:)

 

[СинийИней]

8 месяцев трезвости

Встречаю их в дороге. У нас глобальный переезд с западного побережья США в центральную часть страны. Едем на машине уже третий день. Я даже не знала, что в Штатах столько пустыни, прерий Безумно красиво. Ощущение будто попала в вестерн.

Вообще, у меня здесь часто ощущение, будто я в кино. Все это я видела с детства в любимых фильмах, но тогда мне это казалось выдумкой, сказкой, постановкой. Оказалось, все это есть в реальности, но мне до сих пор сложно к этому привыкнуть. Так, в Британии у меня все время было сказочное ощущение, что я в Хогвартсе, и что за каждым углом прячется магия. Вот такими узкими категориями мыслит мозг, воспринимая мир через призму полученных ранее знаний. Вроде путешествия должны расширять представление о мире, но в какой-то степени это представление уже настроено на определенную волну, через которую мы воспринимаем все остальное. Я много думаю об этом в дороге сейчас. Что мне эту страну, ее проблемы, заботы, переживания никогда не понять, потому что я не росла здесь, не училась в их школе, не знаю, как устроена местная жизнь на глубоких ее слоях. К чему это я?… 8 месяцев трезвости сделали из меня философа.

Я действительна стала больше, или я бы даже сказала, ДАЛЬШЕ думать. Мои мысли стали получать какое-то развитие. Появилось желание узнавать что-то новое, не касающееся работы, посредством углубления в тему. Я стала пытаться разобраться что к чему в этом мире. Особенно меня увлекает история. Столько всего хочется прочитать и посмотреть! Где бы взять время!

Пить особо не тянет, хотя пару раз возникало желание, чтобы меня «унесло». Я это чувство уже хорошо изучила. Оно возникает, когда мне хорошо и хочется докрутить это ощущение до максимума. Обычно в такой ситуации я уже почти на автомате пользуюсь инструментом SMART recovery под названием прокручивание пленки. Это когда ты проматываешь вечер вперед и смотришь, как будут развиваться события после первой/последней рюмки. Мне этого хватает. Я прекрасно помню ужасные похмельные утра с чувством бессилия и презрения к себе. Нет, нет, я этого больше не хочу.

Еще за это время я научилась ценить свое тело, воспринимать его, если не как храм, то по крайней мере не как помойку. Я четко понимаю, что все, что я с ним делаю, имеет немедленные последствия, ничего не проходит бесследно, как физически, так и ментально. Так что я стала осознаннее беречь свое тело.

 

[Просто Ксю]

@СинийИней,

 

[Вареньевна]

@СинийИней
Поздравляю с 8! Бесконечной трезвости тебе!!!

 

[СинийИней]

Мой отец - молдованин и похоронен в Молдове. Как и большинство молдован, он много пил, любил поустраивать нам "веселую" жизнь под тим делом. Первой моей реакцией на новость о его смерти почти 20 лет назад было облегчение. Затем я много лет вообще игнорировала это. Когда начала трезветь, поднялось много обиды и злости на него. Простить так пока и не смогла, решила даже не пытаться больше, закрыла для себя эту тему. Мама прислала видео, которое друзья семьи прислали с места его захоронения. Они убрали сорняки, поставили цветы, разложили всякие вкусняшки у надгробья, так там принято. И еще там есть традиция, о которой я вот только сейчас узнала - поливать могилу вином, разливать в форме креста. С одной стороны - красивая традиция, уходящая корнями в местную культуру, а с другой... даже после смерти человеку не дают просохнуть...

 

[Просто Ксю]

@СинийИней, я родилась в Молдове, мой родной по тетке дядя молдаванин, и все как ты пишешь, семейке было весело...
Но что вспомнила - мы часто школьниками туда ездили с братом, и там продавали вино бочками, молодое, как у нас квас - на разлив. Всем. И нам тоже. Помню, как нам нравилось - сладенькое, газированное... Капец. Да, там это принято было.