1 год трезвости!
Вот это да! Причем больше всего меня удивляет не то, что я дожила до этой даты, а то, как спокойно я ее воспринимаю. Весь драматизм абстиненции начал сходить на нет примерно на 4й-5й месяц и после этого трезвость перестала быть чем-то экстраординарным. Кажется, что ну год и год, где год - там и два. В общем я как-то перестала следить за временем. Но поначалу такие сроки казались мне чем-то совершенно фантастическим. Только оглядываясь назад, перечитывая свои ранние стенания, я могу ощутить весь масштаб события.
Напомню вкратце мои исходные данные. Мне 35 лет, замужем, детей нет. Пить начала в районе 13 лет. Уже в подростковом возрасте нередко напивалась до вертолетов и блэкаутов. С тех пор медленно, но верно наращивалась дозировка и менялись поводы для пьянки, пока однажды я не обнаружила, что пью без повода, по будням, до отключки, и что я не могу просто взять и не пить. Я безуспешно пыталась бросить около двух лет до того, как у меня получилось. За те два года я перепробовала все возможные варианты
КУ, перечитала кучу алко мемуаров, пересмотрела море фильмов про алкоголиков, подписывалась на разные платные ресурсы для зависимых. Самыми моими любимыми и полезными оказались две книги Unexpected joy of being sober by Catherine Gray (читала ее 3 раза) и This naked mind by Annie Grace. Последняя есть в русском переводе
здесь на сайте. Ее автор еще создала классное онлайн сообщество с бесплатным
30-дневным курсом поддержки и большим комьюнити. Очень рекомендую, если вы владеете английским. Из фильмов мне как-то особенно запомнились и запали в душу “В хлам” 2012 года, “Веселье, веселье” 2018 года и “Дни вина и роз” 1962 года. Из подкастов мой самый любимый “Sober awkward”, я переслушала его весь, и он очень поддерживал меня в трудные минуты. Правда он на английском. Но на русском я таких классных подкастов не встречала. Делитесь, если знаете такие.
12 декабря прошлого года был обычным днем, когда я в третий раз за неделю и десятый раз за месяц решила бросить. Но в тот день я была как-то особо зла на себя за абсолютно бессмысленный пьяный вечер накануне. Я просто вскипела от злости из-за того, что снова и снова наступаю на эти тупые грабли. Обычно на утро после я занималась самоуничижением, а вот злость была для меня новым чувством. Любое упоминание
алкоголя или предложение выпить приводило меня в дикую ярость. Не на того, кто спрашивал, и даже не на себя, а на сам
алкоголь. Я возненавидела его лютой ненавистью. На ней я и ехала весь первый месяц. Но потом она начала угасать и мне пришлось придумывать новые методы поддержки. Так я нашла SMART recovery, и это изменило для меня все! Обо всем об этом я подробно писала здесь в теме.
Ссылка на русскоязычную группу SMART recovery в телеграм.
Одной из моих мотиваций было то, что мне предстоял очень тяжелый и ответственный год, особенно меня пугали два больших экзамена, которые я должна была сдать для своей врачебной сертификации, и я понимала, что не вывезу все это будучи в нескончаемом
похмелье. Первый экзамен я сдала в июне, а результаты второго пришли неделю назад - его я тоже сдала! Вот в это мне не верится гораздо больше, чем в то, что я еще и не пила при этом! Но знаете, при слове “отметить”
алкоголь теперь даже не приходит мне в голову. Зато в голову приходит тортик:) Сегодня у меня отметить не получится, так как я в командировке, но я заранее купила себе красивую свечку, и обязательно воткну ее в большой и вкусный торт, когда вернусь домой.
Посмотреть вложение 1654480
Каких-то особых откровений у меня за этот год не случилось. Но я поняла, что очень долго жила с иллюзией, что
алкоголь облегчает переживание разных сложных жизненных ситуаций. А оказалось, что все это переживается гораздо легче, безболезненнее и заметно быстрее, если делать это на трезвую голову. Впервые в своей жизни, я чувствую себя не просто хорошо, а стабильно счастливой. Внезапно мне нравится мое тело и то, какой я человек. Не знаю, может быть это и называется зрелостью, и нужно было просто дорасти до этого состояния. Но порой я грущу, что могла бы окунуться в него лет на 10 раньше, не тратя годы своей жизни на мрачные мысли, нелюбовь к себе, ненависть к своему телу, страхи, зависть, ревность… Теперь такое появляется в моей голове очень редко. Так же редко, как и голос зависимости.
В заключение хочу вставить сюда цитаты из сообщений формучан, которые я сохраняла себе в течение года, и в которых находила что-то ценное для себя.
Это часть о
чень большого поста Змейки, который перекликается с моими ощущениями.
И вот еще от
gavker (это из закрытой темы, не могу красиво процитировать, просто скопирую, вот
ссылка на полный текст):
"На форуме здесь культ "болезни". Считаю его вредным, потому что такой подход убивает способность действовать и принимать верные решения. Если разобраться почему делаешь те или иные действия, принимаешь те или иные решения, правильным образом все изменить, то и свобода будет от
алкоголя. А если действия диктуются "болезнью", которая ещё и "неизлечима", то всё, пиз..ец, приехали, хрен ты что исправишь, только учиться жить с этим, и жизнь будет какая-то неполноценная, не такая, как у нормальных здоровых людей (здесь под здоровыми я подразумеваю не тех, кто контролирует дозу {они также не в порядке, так как считают, что употреблять наркотики это норма, если дозы в пределах допустимого}, а тех, кто не видит ценности в
алкоголе и понимает его наркотическую природу, глупость "традиций", лживость навязанных убеждений)."
Как же приятно читать
и как всё похоже до и после, только в алкогольных шорах не верилось, что может быть другая жизнь))
Я могу заходить на кухню только по ночам, когда я их не вижу. Можно я свет везде ненадолго выключу? А убиру потом7 Я же видел уже все масштабы и осознал, можно я хотя бы сегодня шторками окна завешу (и понасру за все дни уборки, оторвусь 
). Я с вами, я ещё вернусь. (Большинство циркачей (не все, есть случаи реально тяжёлые) из срыва)
