Ровно год, как я зарегистрировалась на этом форуме и создала тему
И 416 дней трезвости
Если честно, в последнее время появилось давно забытое чувство тоски по бокалу вина, которое стало неожиданно сложно отгонять. Предыдущие пол года мне это давалось относительно легко, а сейчас эти мысли какие-то особо липучие. Приходится прикладывать усилия, чтобы раз за разом напоминать себе, почему я вообще не пью. Муж почувствовал мои метания и начала даже немного подливать масла в огонь. Он уже устал пить один, а в последнее время ему прямо часто хочется выпить. Начал даже спрашивать меня: "Может по бокальчику?". Я сразу это пресекла, напомнила ему, что это для меня не шутки. Он перестал спрашивать. А вот мой внутренний голос пока не замолк. В целом я неплохо справляюсь. Моя первая реакция в таких ситуациях - задаться вопросом: "Зачем мне хочется выпить? Что такого я хочу обезболить?". Вопрос-то я себе задала, но у меня было так много работы, что не было времени на него ответить. Хотя наверное это как раз и хочется запить - вселенскую усталость от работы и нарастающую тревогу.
Январь - всегда сложный для меня месяц, нужно планировать целый год наперед и готовить кучу разных документов: налоги, медицинскую лицензию, иммиграционные визы, сейчас еще нужно будет менять загран паспорт. Летом нам предстоит очередной переезд, будем жить в Чикаго, теперь уже надолго, а потом у меня еще один экзамен. И зачин для всего этого нужно делать в Январе. Вот я и переутомилась... У мужа то же самое, поэтому он и утешается себя пивом по два-три раза в неделю, и ему самому от этого как будто немного противно. Я тоже иногда представляю это приятное теплое чувство расслабления от первого бокала, но я знаю, что за ним последует еще 5, каждый из которых будет погружать меня все глубже на дно сознания, где мне потом придется встретиться со всеми своими тревогами лицом к лицу, только они не будут спокойно меня там ждать, а набросятся на меня, как бешеные собаки и буду рвать меня в клочья. Эта картина останавливает меня. Но мысли продолжают возвращаться.
Я решила, что надо что-то менять, начала периодически выходить на пробежку, когда есть силы. Сходила сегодня на расслабляющий массаж всего тела и купила себе там абонемент. Буду ходить каждую неделю. Даже не знаю, что мне нравится больше, сам массаж или то, что можно на час просто отключиться от всех проблем и лежать в темноте, слушая убаюкивающую музыку. Я вернулась к комп играм. В прошлом году я открыла для себя Cyberpunk 2077 как раз в начале трезвости, в игре мне удавалось выплескивать много негатива и проживать какую-то более яркую жизнь. До этого у меня не было почти никакого опыта в комп играх. Кстати, в этой игре есть возможность выпить и даже там я отказываюсь:) Сейчас я решила пройти эту игрушку заново и думаю попробовать еще поиграть в нового Сталкера. Недавно впервые прочитала Пикник на обочине, он стал для меня глотком свежего воздуха после Агаты Кристи и Джейн Остин, захотелось из романтичного прошлого удариться в техногенное будущее. И еще хочется пострелять)) Я всегда ставлю себе самый низкий уровень сложности, чтобы избегать какого-либо стресса. И иногда просто брожу по улицам Найт-Сити...
Еще на днях мне попалась аудио книга с мемуарами Деми Мур. Она бесплатна по моей подписке на Спотифай, и я как-то почти случайно начала ее слушать. Я была поражена, насколько сложной была ее жизнь, особенно детство. В книге она рассказывает и о своих зависимостях, которые она как будто не разделяет, потому что в разное время это было что-то разное: еда,
алкоголь, кокаин,
валиум, отношения. Ее главный вывод из всего этого - что она не умела переваривать свои чувства, так же, как она не понимала, как ей переваривать еду. В итоге это и стало ее главной задачей уже на пятом десятке - научиться переваривать. Это один в один перекликается с моими ощущениями, и мне было приятно слышать это произнесенным вслух кем-то еще. Кстати, заметила, что в аудио формате мне неплохо заходят мемуары, особенно прочитанные самим автором. Как будто ты сидишь у костра и слушаешь откровения человека, который решил рассказать тебе о своей жизни. Художка в таком формате воспринимается совсем иначе, ее гораздо приятнее именно читать.
Даже не знаю, к чему я ушла в такие дебри. У меня сегодня вообще-то день детокса, я отключилась от всех соц сетей и дала себе время посидеть в тишине, подумать о своих ощущениях и написать так, как они приходят мне в голову. Наверное это все на сегодня, мои мысли кончились)
