Время понемногу расставляет все на свои места. Около месяца я не понимала, что со мной происходит. А произошло то, что мне и писали на форуме - я поняла, что у меня нет навыков жить в трезвости. Тогда я только подумала, что за бред - все живут и я нормально буду жить! Но нет. Там где нужно воспринять стресс на 1 балл, у меня 5, там где 5 - у меня все 10. Я испытываю постоянный психологический дискомфорт - тот самый, который был с рождения. Я пыталась вылечить его с 14 лет, но ничего не вышло, и я нашла от него только одно лекарство.
Ну что сказать, я столкнулась с собой настоящей. Надо чтобы все было идеально - вещи лежали симметрично, пол идеально вымыт, постельное белье в стирку через три дня, любую вещь надев один раз сразу в стирку. Если где-то пятно, то я могу сойти с ума. А так как я рукожоп и все делаю очень быстро и при этом ленивая, у меня не получается поддерживать все в идеальной чистоте и я смотрю на весь этот срач и хочется сдохнуть. Такая хрень не только к вещам, к себе тоже, надо чтоб все было идеально. Но идеально естественно не получается.
Я в ужасе в каком доме я живу. Как я раньше могла тут жить?
Греет мысль что через год мы въедем в новую квартиру, но это год!....
Последние пару недель я не могла вообще ничего делать, я просто офигевала от жизни. Резко краски стали яркими, запахи сильными, звуки громкими. Но в негативном контексте - голова раскалывалась, а запахи вонючими - я только сейчас отобразила что у мужа одежда пахнет сигаретами, и моя верхняя одежда тоже, так как когда едем в машине он курит в окно. Кстати машину тоже надо новую срочно.
Я эти две недели уже не могла молиться, читала молитву по листочку, но иногда даже не могла вникнуть, в мыслях кошмарный хаос! Я не понимала, что происходит (да и сейчас не до конца понимаю), с каждым днем становилось все хуже и хуже, хотя по моим ожиданиям должно было быть лучше! На работе когда дают несложное задание, с которым я бы раньше справилась за 5 минут, сейчас вводит меня в панику, я начинаю психовать, ничего не понимаю, но уже боюсь спросить, потому что я сама знаю что это знаю, просто забыла в панике и ужасе который со мной творится.
Когда звонят по работе или пишут с просьбами в ватсап, особенно если 10 сообщений подряд, это заставляет меня беситься так что я готова раз@#ть телефон.
Я была день назад на группе и всю группу я просто рыдала. У меня такое ощущение, что я все поняла только сейчас и то не всё а частично. Мне тяжело, я думаю о самоубийстве, чувствую постоянное напряжение, пустоту, меня трясет от нервов, но я знаю, что лучше покончить с собой чем выпить.
Не было у меня
эйфории ни разу за полтора месяца, было ощущение, что мне кайфово - когда из состояния очень хреново я переходила в просто хреново. Буду учиться жить заново, молитвами, группами, шагами. Иногда в моменты полного отчаяния я думаю, что Бога нет, но потом ловлю себя на мысли что молюсь и снова верю. Бог дал мне Программу выздоровления через мой алкоголизм, послал мне Лесю и дал мне возможность научиться жить.
спасибо))))) читала твою тему первую как только зарегистрировалась, ты как раз тогда её создала)) тогда тоже начала трезветь, но что то пошло не так)
, ослабнет постоянный контроль за собой. Человек существо втягивающееся, иначе бы и зависимости не магнитились)
Поздравляю с маленькой, но трудной победой! Сил тебе и настроения....пусть будет как задумано
сначала пила афобазол, глицин, витаминки В6. Но мне казалось ничего не помогает. Ещё слезаю с феназепама, сейчас вместо 6-10 таблеток в неделю пью 1 или вообще не пью (делю на части). Со вчера начала снова пить глицин. Думаю какие ещё витамины пропить?
