Остановиться пока не поздно

alex_nej написал(а):
У меня пятничный синдром очень долго был, да и сейчас бывает, особенно если день предпраздничный на работе, сокращенный
Нажмите для раскрытия...
🤣у меня месяц по утрам субботы голова болела как с похмелья .. типа надо похмелиться чтоб полегчало .. но это проходило к обеду . Сейчас утро субботы самое клевое время.
 
В понедельник к вечеру начало нарастать сильное напряжение. Во вторник оно усилилось. Я не могла ни на чем сосредоточиться на работе. Косячила на ровном месте - вроде перепроверишь 500 раз из-за мнительности, и все равно косячишь! Потом думаешь как можно было так ступить??? Меня очень раздражают люди в офисе, особенно если они начинают громко разговаривать по телефону и ходить. А особенно если одновременно говорят несколько и в это время по радио ведущие. У меня внутри все кипит, пью колу литрами, успокоительный чай, но все равно дико психую и плачу от бессилия - ничего не могу с этим поделать. К четвергу напряжение наросло так что я уже просто выходила из офиса и пыталась успокоить себя - люди работают, поэтому разговаривают. Внутри в грудной клетке появились спазмы. Муж меня не может даже задеть - у меня судороги всего тела. Вечером в магазине я впервые посмотрела на алкоголь не как на смерть, а как на единственное спасение. В пятницу я уже не чувствовала себя в своём теле. Лицо покраснело, в сердце бесконечно что-то давило, что мне казалось поймаю сердечный приступ, голова кружилась, руки дрожали, постоянные мысли о смерти и проснулась ненависть ко всему миру.. в тот момент я уже решила выпить - чтоб хотя бы на один часик почувствовать себя спокойно. После работы пошла на группу, где я сначала держала себя в руках, а потом просто у меня случилась истерика, я ревела и не могла даже говорить, после чего просто ушла с собрания, сломалась, плохо, единственное желание - смерть.
Дома муж мне сказал - можешь выпить, но если начнешь пить с утра - я от тебя уйду.
Я не выпила. Но и собирать все по кусочкам пока не могу. Я все делала неправильно, раз получилось так, что держалась все время на зубах. Пока я не готова поддерживать отношения с ВС, не готова молиться, просить Бога о чем-то. В любом случае это опыт, я старалась.
 
Ох и тяжело тебе...
Если найдёшь какие инструменты пережить это, выдержишь эту ломку, возможно будет легче. Как это пережить - честно не знаю... Если решишь подругому-опять всё сначала начинать или в болоте нашем общем барахтаться...
Хотела бы подставить плечо, но не умею. Просто :obnim1:
 
Санни,алкоголь не панацея-это ты себе так придумала,вот и психосоматика долбит. Пропей валериану курсом,к доктору сходи,в конце-концов,есть масса других вариантов лечить психоз и невроз,кроме алкоголя. Да и не лекарство это,имею ввиду алко,невроз оно не лечит,ну полегчает на пол часа,а потом снова-здорова,здраствуй запой,отходняки и депрессия с неврозом,умноженная на 100.
 
Милая, с 3 шагом может быть только одна проблема: 2й и 1 й шаги 👌
Всё получится. С Богом 🙏
 
Последнее редактирование:
Пишу потому что страшно, не знаю, что делать, да и тем похожих не видела даже.
Когда меня трясло, я хотела умереть, не могла просто жить как все, я постоянно молилась, но даже это давалось с трудом. Я настолько устала, и вроде бы все время посвятила Программе, но мне было все хуже и хуже. Я уже ничего не ждала, и самое ужасное похмелье тогда казалось раем по сравнению с тем, что творилось со мной. Я просто выпила и заснула. И следующий день прожила также. В перерывах я просто разгружала мозг нудными видео. До самого вечера я пила, а на утро на работу. Встала и спокойно пошла. Странно, я думала если выпью - умру. Пару дней не пила, но потом началось как и прежде 10 лет назад - немного пива вечером, потом ужин, чай с малиной. У меня прошли судороги, на работе я перестала тупить, возникло желание работать а не спрятаться в угол подальше ото всех, лишь бы никто не трогал и не бесил. На работе начали хвалить. Если у меня не было сил на молитву в сухости, то сейчас я завожу будильник на 10 минут раньше и обязательно молюсь, молюсь в том числе за всех, кого считаю нужным. Это стало просто ритуалом. Не забываю про 9 шаг.
Я раньше просто не могла общаться на любые темы потому что все они у меня сходились к АА. Я устала от того что в моей жизни постоянно были разговоры касающиеся АА и я не могла их прекратить так как эта тема затмевала все другие (в том числе потому что было очень плохо уже и физически)
На данный момент я не знаю, что делать. Алкоголь - это единственная помощь при моих психологических проблемах.
Пока все под контролем, но точно знаю, что это будет продолжаться недолго.
И дно будет ещё круче.
 
SunnyDay написал(а):
Алкоголь - это единственная помощь при моих психологических проблемах.
Нажмите для раскрытия...
Иллюзия и самовнушение,алкоголь не лекарство,не помощник,не друг. Пока ты так думаешь-будешь пить. И дело не в АА,ты любой способ трезвления сделаешь врагом и ответственным за твои неврозы. Ты никогда не вылезешь из неврозов,пока будешь их запивать. Трезвей,пока не поздно. Никому не легко,все переживают ломки организма и психики,это не смертельно. Ты же хочешь получить трезвость в один момент,чтобы поскакали розовые единороги и мир стал розовым и пушистым,чтобы было легко и приятно. Так не бывает.
 
Попытка усидеть одной попой на двух стульях: молится, шаги какие-то и вознесение алкоголя до уровня друга, помощника.
Какие шаги, если ты пьешь?! Какие молитвы за других, если ты сама в лапах алкодемона и он тебя тащит ещё дальше и глубже!
Алкоголь не может быть помощником!
Но тебе до понимания еще придется попить. ... И мне искренне жаль.
 
Edeyne написал(а):
Да, тревожно за Санни((

С новым годом и Рождеством и тебя!
Нажмите для раскрытия...

C Новым Годом и Рождеством! :obnim2:

На корпоративе 6 декабря я на шпильке подвернула ногу, а там на танцполе пошел "снег" с потолка и включили Руки вверх, это было так круто, я продолжила танцевать как могла)) а на утро поехали на шашлыки на дачу и я ходила прихрамывая, думая, что все в порядке, ведь вроде когда ногу ломаешь, боль такая, что зубы сводит!)) Пришли потом в больницу, оказалось перелом. Наложили гипс. И вот с 7 декабря по сегодняшний день я в гипсе и еще неделю. Муж на работе без выходных был, я одна дома! Я думала сойду с ума!!! Пыталась заняться чем-то полезным - мысли в кучку, как ребеночек не могу усидеть на одном месте (например, вышивкой).
За пивом не сходить никак, только на костылях. Но это было даже для меня как-то чересчур, на костылях за бухлом.
Пили по чуть-чуть с мужем, он часов в 10-11 с работы придет, пару пива мне возьмет, и мне хватает, т.к. уже поздно и спать хочется.
И вот недавно сходили ко врачу и он сказал, что можно наступать на пяточку. И вот мой первый раз похода в магазин... (без костылей) и началось. Я в себе и не сомневалась. Походы в кино и по магазинам, прогулки какие-то, нога заболела. Пить уже могла не только пару пива, а если не хватит еще сходить. Не сказать, что начались прямо сильные запои, просыпаюсь - чувствую себя отлично, но есть пустота в душе, которую прямо вот нужно заглушить.

А так праздники прошли на ура!!! :YAHOO:
31 декабря вдвоем с мужем, потом родственники, песни под гитару, с бабушкой мужа помирились! Как камень с плеч.
 
Печально такое читать. Начинала же выздоравливать, на группы ходила. Жаль, что первую, самую благословенную трезвость профукала. Дальше будет сложнее.
Когда мне было 15 лет, я сломал ногу. Тоже в гипсе проходил 1,5 месяца, причем последние полмесяца уже ходил без костылей и на ногу спокойно наступал, даже не болела. Я обрадовался, думал сейчас снимут гипс и я побегу)
Три месяца после снятия гипса были одними из самых тяжелых в моей жизни. Нога болела так, что мне казалось, что она вообще нифига не срослась. Врач сказал, что если я не хочу всю оставшуюся жизнь хромать, то должен проходить каждый день минимум по 10 км. И я их проходил, сквозь слезы. Постепенно боль стала отступать, и спустя полгода от хромоты не осталось и следа.
Выздоровление от алкоголизма чем-то похоже. Когда проходит первый период эйфории от трезвости и «гипс» снимают, то наступают непростые времена. Их надо пережить, пусть даже сквозь слезы. Потом будет легче и точно будет лучше. Но это придется пройти, если ты еще когда-нибудь опять начнешь выздоравливать. Просто надо быть к этому готовой.
 
Кракатау написал(а):
Печально такое читать. Начинала же выздоравливать, на группы ходила. Жаль, что первую, самую благословенную трезвость профукала. Дальше будет сложнее.
Когда мне было 15 лет, я сломал ногу. Тоже в гипсе проходил 1,5 месяца, причем последние полмесяца уже ходил без костылей и на ногу спокойно наступал, даже не болела. Я обрадовался, думал сейчас снимут гипс и я побегу)
Три месяца после снятия гипса были одними из самых тяжелых в моей жизни. Нога болела так, что мне казалось, что она вообще нифига не срослась. Врач сказал, что если я не хочу всю оставшуюся жизнь хромать, то должен проходить каждый день минимум по 10 км. И я их проходил, сквозь слезы. Постепенно боль стала отступать, и спустя полгода от хромоты не осталось и следа.
Выздоровление от алкоголизма чем-то похоже. Когда проходит первый период эйфории от трезвости и «гипс» снимают, то наступают непростые времена. Их надо пережить, пусть даже сквозь слезы. Потом будет легче и точно будет лучше. Но это придется пройти, если ты еще когда-нибудь опять начнешь выздоравливать. Просто надо быть к этому готовой.
Нажмите для раскрытия...

Привет. Я до сих пор жалею, что так легко сдалась. Что можно было перетерпеть всю эту ерунду с красным лицом, тряской, нехваткой воздуха, раздражения, желания смерти, ночных конвульсий, ощущения бессмысленности, глупости всего того, чего я делала. Но и нельзя сказать, что я не старалась. Я искренне думала, что выпив раз-другой, в течение небольшого времени, я снова смогу вернуться обратно в группу, снова начать все заново, но сейчас понимаю - не могу.
Бывает такой щелчок - который дается один раз за очень большое количество времени и им нужно воспользоваться. У меня он был один, первый, и на данный момент последний.
Я не могу сказать, что всё что я испытала, относится к отмене алкоголя. Я думаю, здесь присутствуют таблетки, и именно от их отмены мне было так плохо. Уже один раз я бросала эти таблетки, не могла выходить из дома, не могла спать, проснувшись ночью сжигала свои дневники, мне было страшно и хотелось убежать из дома, я думала вся моя жизнь полная никчемность, не понимала, почему муж все еще рядом со мной, и почему гладит по голове, когда надо меня просто сдать в дурку.
Насчет гипса - 10 км через слезы пройти гораздо легче, и я 100% знаю, что пройду, чего нельзя сказать про алкоголь, спасибо за поддержку тебе :ax:
 
От всей души могу сказать, что мой реактивный алкоголизм развивается не очень большими порциями, или как там правильно, я не знаю, мой мозг пропит. По-прежнему мое желание бросить пить - это главное желание моей жизни.
Как-то на группе я встретила девушку, которая очень сильно хотела мне помочь, она прямо говорила - Наташенька, что я могу сделать для тебя?
А ничего не сделать, пока ты САМА не захочешь. Пока она говорила это, у меня в голове была одна мысль - выпить. Она отвезла меня до дома, просила признать что я больна, бросить это всё. Я сказала, что знаю, что больна, но меня ждет муж.
 
Что делать дальше - я не знаю. Как мне умный и продвинутый человек сказал, если не знаешь, что делать дальше - просто выполняй один шаг из любых АА
Ну а так, получилось как-то нудно всё, тоскливо) Несмотря на мою болезнь, можно жить! O:-)
 
ХОЧУ БРОСИТЬ ПИТЬ. Остались только эйфорические воспоминания о том, как после работы выпьешь пару холодного пива, и так хорошо, и уборку сделаешь, и еды первое-второе-третье приготовишь.
НЕ ХОЧУ ЖДАТЬ ДНА!!! Устала пить, не могу больше, не хочу, уже не лезет!!! В этот раз всё-всё по-другому - нет чувства ужаса похмелья (их и не было), мой мозг вспоминает наоборот ужас трезвления.
Но я честно, больше не могу. Посмотрела по совету с форума сериал Соседи, прямо сердце колет, хоть и детей нет у меня нет.
Сижу всю ночь, весь день тут, хотя отвергала раньше, на группу собираюсь.
 
SunnyDay написал(а):
ХОЧУ БРОСИТЬ ПИТЬ
Нажмите для раскрытия...
Хотеть мало,Санни,придётся засучить рукава и пахать. Ты пишешь о том,как тебе было плохо,как будто оправдывая себя,почему не получилось и заодно себя жалеешь. Я не в назидание,я понимаю,как это. Санни,у меня бывали такие жуткие ПА,что пипец,иногда тупо хотелось выжрать и остановить этот дурдом в голове ,чтобы долбаная психосоматика перестала выдавать мне чуство удушья,трясучку,биение сердца и прочие "прелести". Плюс ко всему навязчивые катастрофические мысли,страхи. Сказать,что мне было хреново-это ничего не сказать. Вот только с трезвостью приходит понимание,что алкоголь-не лекарство!!!!! Ну не обладает эта жидкость суперспособностями,способными лечить тело и душу,а ровно таки наоборот,алкоголь и есть причина того,что со мной происходит,убитая напрочь нервная система и тушка употреблением. Поэтому нужно скидывать бутылку с пьедестала и понять,что есть масса других альтернативных способов решения проблемы. Что касается здоровья,топать по врачам,психотерапевтам,записаться на йогу,научиться медитировать,пробовать валерьянку курсом,другие лёгкие успокойки,витамины.... А вот с душой посложнее,её лечить придётся дольше. Тут уже кому что,АА,церковь,группы взаимопомощи...
 
Назад
Сверху Снизу