Опять я тут!

[mari777]

Всем, добрый вечер!
Ушла я с форума по причине полного отсутствия свободного времени. Сейчас появилась минутка, решила заглянуть. Срок прибывания на форуме и срок трезвости правда. Только я хз как это посмотреть)))), ну особо и не старалась, не столь важен тот срок. Помню первый год качели были. Второй год стало устаканиваться все, стала активно работать над собой, начиная с тела и мозгов. Не знаю связано ли с трезвостью, или тренингами и косметологами, но изменилась я полностью, как внешне, так и внутренне. Мировозрение перевернулось. Страхи ушли, уверенность в себе и успех пришли. Может кому-то полезно будет. Но все, что у меня есть сейчас - это только благодаря моей трезвости. Не пью года 4 примерно. До этого не работала вообще. Хотя мне было 35 лет, занималась ребёнком, в периоды между выпивками. Ну потом уже не занималась, т.к. жизнь была:
- пью каждый вечер
- запой
- выход из запоя
- опять каждый вечер пью
- сплошной запой
- капельницы
- токсикология
- попытки суицида
- запой, запой, запой
- выход
- тупик
- дно........
- депрессия..... ну это понятное дело, она была всегда.
Из окружения никого, ни с кем не видишься, не встречаешься, как??? Ты же с перегаром, опухшей мордой, лишним весом и тебе это на фиг не надо. Когда мысли купить и выпить.
Потом первый год трезвости, работа в колл-Центре, хоть как-то отвлекало. Ну родители наградили мозгами, им огромное спасибо, сумела зарекомендовать себя. Пошла в рост карьерный. Попробовала себя на другой работе, предложили хорошие условия. Долго не могла решиться сменить работу. В итоге тянула две, без выходных, конечно, но шли навстречу и там и там. Видать ценили. Доход стал расти. Купила машину. Ездить не умела, тяжко было. Но работать стало легче, зарабатывать можно было больше. Это был второй- третий год трезвости, наверное. Тут мысли ещё об алкоголе были, но шли мимо меня. Я очень много работала. Потом пришло осознание, что я падаю с ног, но зарабатываю деньги не себе, а тому, на кого работаю. Появилась цель - работать на себя. Но как? Я же ничего толком не умею. Пришло решение - Значит мне надо найти людей, которые что-то умеют и управлять ими. Так у меня появился свой бизнес. На момент его открытия, я таки работала на двух работах на износ, мне нужны были финансы. Я вложила все, что заработала очень тяжелым трудом (вложения не маленькие). Вот тогда был страх, что ничего не получится. Тяжелый был период. Без сна и отдыха. Вот тогда к этому страху ещё присоединился страх вернуться к алкоголю. Страх, что психика не выдержит. Если все окажется ЗРЯ. Пришлось включить мозг, и понять, что зря ничего не может быть. Приобретённый опыт дороже денег. Имею ввиду опыт в бизнесе. Т.к. опыт в партнёрстве с алкоголем я уже приобрела достаточный. И больше не хочу. Прошёл страх. Ну благодаря Богу и моим Ангелам Хранителям у меня все получилось. Пока, на данный момент. У меня небольшая медицинская клиника реабилитации и здоровья. Я помогаю людям избавиться от боли и улучшить своё здоровье ( к алкоголю не имеет отношения). Я не знаю, что меня ждёт завтра, но в моем завтра алкоголю места нет. Боюсь, конечно, зарекаться. Ну знаю, что все будет хорошо. Больше года назад перестали пить мой отец и брат. Мой пример их вдохновил, плюс ненавязчивые беседы о плюсах трезвости. Сработало. Хотя поначалу вызывало непонимание, а порой и агрессию. Ну я их очень люблю, поэтому не обижалась. Плюс чётко понимала, что это их жизнь, и их выбор, их «грабли». Понимала, что они сами должны придти к решению и сами этого хотеть, без этого никак. Что я могу показать только своим примером и ненавязчиво подчеркнуть плюсы. Своего рода мотивация.
P.s. Пишу с тел, сори за ошибки

 

[mari777]

О, вижу, я не пью 4 года 8 месяцев. Классно!!!!!
За это время я стала полностью другими человеком, не знаю как такое может быть, ну внешне понятны перемены, фигура, уход за собой. Ну и внутренне. Я сама себя не узнаю. Я была очень нерешительной, неинициативной и иникому не интересной. Любое решение мне давалось с огромным трудом. Любые негативные моменты я сотни раз прокручивала и прокручивала мысленно, принося этим только себе негативные эмоции, на ситуацию я же была повлиять не в силах, т.к. эта ситуация уже случилась и обратного хода времени нет. Пришлось учиться реагировать по-другому, осваивать техники «всегда оставаться внешне и внутренне спокойной, но добиваться своего, настаивать, идти до конца». Любые негативные моменты, ситуации только раз проанализировать, сделать выводы и идти дальше.
Самый главный вывод - был бы в моей жизни алкоголь, не было бы скорее всего меня. Мои подруги продолжили свою алкогольную карьеру. Вид плачевен. Но они ничего не хотят менять в своей жизни. Поставили на себе крест. А выход то есть. Я знаю точно. Выход есть всегда.
Наверное моя ошибка, что я не читаю форум, не вспоминаю каждый вечер ужасы похмелья. Хотя они не стёрлись с памяти. Что я чувствую при виде алкоголя и пьющих людей? А ничего. Ну пьют люди, им можно, наверное, а может и нельзя, но это уж не мое дело. Имеют право. Мне это не мешает общению и нахождению в пьющих компаниях. Мне везде комфортно. Хочу ли я выпить? Вот первый раз сама получается себя спросила. Написала и удивилась как-то. Ответить: «Нет, не хочу» будет не правда. Или наоборот, что «Да, хочу» - ещё большей неправдой. У меня нет видать ответа на этот вопрос. Мне он сейчас кажется каким-то неуместным. Приблизительно спросили бы меня, хочу ли я научиться летать. Может и хочу, где-то глубоко, ну понимаю, что нереально. Поэтому для меня сейчас выпить первую рюмку, это все равно, что попробовать научиться летать шагнув с крыши многоэтажки. Это я только сейчас пришла к этому выводу. До этого и мыслей не было, как-то вообще не задумывалась «хочу» или «не хочу», смысл, альтернативы, то нет. Да и не нужна она. Я и алкоголь - мы две прямые, параллельные друг друг. По всем законам параллельные линии априори не пересекаются. Дай Бог, чтобы так было ВСЕГДА!!! И знаю -БУДЕТ! Все будет хорошо! На застольях были одни мысли - не выпить бы случайно из чужого бокала. И то уже прошли. Чего мне пить с чужих бокалов. Я своих сразу два прошу у официанта))))))!!!!

 

[Толик алкоголик]

Ты молодец!!!! Очень молодец, без преувеличения! И молодец что написала, твои и другие примеры это вдохновление тем, кто вначале пути. Успехов тебе

 

[Сага Норен]

Привет. Спасибо, что поделилась.
У меня другая аналогия с вопросом "хочу ли я выпить". Хочу ли я мучительно умереть, потеряв рассудок и предварительно измотав нервы своим близким до состояния "чтоб ты сдохла"? Вообще не хочу, а первая рюмка - первый шаг в вонючее и смрадное болото с нечистью и чем то очень страшным и пугающим. Ну вот такая ассоциация после последнего запоя. Все на уровне ощущений и воспоминаний, уже в подсознании.

 

[21Alex07]

Привет. Спасибо, что поделилась.
У меня другая аналогия с вопросом "хочу ли я выпить". Хочу ли я мучительно умереть, потеряв рассудок и предварительно измотав нервы своим близким до состояния "чтоб ты сдохла"? Вообще не хочу, а первая рюмка - первый шаг в вонючее и смрадное болото с нечистью и чем то очень страшным и пугающим. Ну вот такая ассоциация после последнего запоя. Все на уровне ощущений и воспоминаний, уже в подсознании.

Странно. Обычно это не работает. Все эти воспоминания о том, что было плохо... Да, они есть. Но чувствовать себя плохо и помнить об этом - не одно и тоже.

 

[Сага Норен]

Странно. Обычно это не работает. Все эти воспоминания о том, что было плохо... Да, они есть. Но чувствовать себя плохо и помнить об этом - не одно и тоже.

Количество перешло в качество, слишком много было плохого, слишком.

 

[21Alex07]

Количество перешло в качество, слишком много было плохого, слишком.

Могу, к сожалению, судить только по себе. Плохого много, но выбирался. Сам себя ненавидя. Если бы нет, то возможно думал бы так же. Хотя.. у меня не было других вариантов.

 

[Давид Маркович]

О, вижу, я не пью 4 года 8 месяцев. Классно!!!!!
За это время я стала полностью другими человеком, не знаю как такое может быть, ну внешне понятны перемены, фигура, уход за собой. Ну и внутренне. Я сама себя не узнаю. Я была очень нерешительной, неинициативной и иникому не интересной. Любое решение мне давалось с огромным трудом. Любые негативные моменты я сотни раз прокручивала и прокручивала мысленно, принося этим только себе негативные эмоции, на ситуацию я же была повлиять не в силах, т.к. эта ситуация уже случилась и обратного хода времени нет. Пришлось учиться реагировать по-другому, осваивать техники «всегда оставаться внешне и внутренне спокойной, но добиваться своего, настаивать, идти до конца». Любые негативные моменты, ситуации только раз проанализировать, сделать выводы и идти дальше.
Самый главный вывод - был бы в моей жизни алкоголь, не было бы скорее всего меня. Мои подруги продолжили свою алкогольную карьеру. Вид плачевен. Но они ничего не хотят менять в своей жизни. Поставили на себе крест. А выход то есть. Я знаю точно. Выход есть всегда.
Наверное моя ошибка, что я не читаю форум, не вспоминаю каждый вечер ужасы похмелья. Хотя они не стёрлись с памяти. Что я чувствую при виде алкоголя и пьющих людей? А ничего. Ну пьют люди, им можно, наверное, а может и нельзя, но это уж не мое дело. Имеют право. Мне это не мешает общению и нахождению в пьющих компаниях. Мне везде комфортно. Хочу ли я выпить? Вот первый раз сама получается себя спросила. Написала и удивилась как-то. Ответить: «Нет, не хочу» будет не правда. Или наоборот, что «Да, хочу» - ещё большей неправдой. У меня нет видать ответа на этот вопрос. Мне он сейчас кажется каким-то неуместным. Приблизительно спросили бы меня, хочу ли я научиться летать. Может и хочу, где-то глубоко, ну понимаю, что нереально. Поэтому для меня сейчас выпить первую рюмку, это все равно, что попробовать научиться летать шагнув с крыши многоэтажки. Это я только сейчас пришла к этому выводу. До этого и мыслей не было, как-то вообще не задумывалась «хочу» или «не хочу», смысл, альтернативы, то нет. Да и не нужна она. Я и алкоголь - мы две прямые, параллельные друг друг. По всем законам параллельные линии априори не пересекаются. Дай Бог, чтобы так было ВСЕГДА!!! И знаю -БУДЕТ! Все будет хорошо! На застольях были одни мысли - не выпить бы случайно из чужого бокала. И то уже прошли. Чего мне пить с чужих бокалов. Я своих сразу два прошу у официанта))))))!!!!

Отличный пост
А почему навеяло сейчас написать?
И какие чувства ты испытывала в первый год трезвости? Возможно есть другие посты, я просто не в курсе.

 

[mari777]

Отличный пост
А почему навеяло сейчас написать?
И какие чувства ты испытывала в первый год трезвости? Возможно есть другие посты, я просто не в курсе.

Привет!
Нет, других постов в трезвости, именно, осознанной трезвости, а это важно - нет.
Есть посты о тяге, читаю, вспоминаю то состояние, сейчас чётко понимаю, что подход был неправильный. Анализирую, понимаю внутренний настрой был не тот. Попыток было много прекратить пить, сроки были от 7 месяцев и больше, срывов не было, было принято осознанное решение - пойти, купить, принести, открыть, налить - выпить. До ВЫПИТЬ было вон сколько проделано шагов, в ходе, которых можно было передумать это делать. Но нет. А нет, потому что решение было принято ещё до похода в магаз. Принято в душе заранее, а потом нужен был только повод. Поэтому я и срывами это все не называю. А так осознанное продолжение банкета. Причём я чётко понимала, что запой не избежен рано или поздно. Просто опыт уже, пыталась как могла его оттянуть. Ну и, конечно, сколько веревочке не виться, а запой был всегда. Потом ещё, ещё, ещё потом пофиг. Потом завязка. Потом опять - решение пить. Тут ключевое, то что решение выпить наступало далеко от принятия первой рюмки. Я не помню, как это называется, ну это вроде скрытой тяги. Спонтанных срывов у меня не было. Ну и в голове не было того, что алко нет для меня. Оно подсознательно все таки маячило на горизонте. Ну каждый алкоголик изначально хочет научиться «пить, как все», но это априори невозможно. Я не ставила себе сроков, срок на всю жизнь разве, что. Но смысл. Я ж не ставлю себе цель не пить, например, белизну до конца жизни. Сейчас я внутренне искренне не понимаю зачем я пила, что я получала? Для чего? Я сейчас ничего не делаю просто так. Прежде, чем что-то сделать, я всегда отвечаю себе на вопросы: для чего мне это? Что от этого я могу получить? Сколько я могу потерять? Чем это может для меня обернуться? Ну задать себе вопрос касательно алкоголя и мысли нет. А первый год не было легко, но я была готова. Второй год пожалуй тоже. Это не тяга. Это было нелегкое эмоциональное восстановление. Тут только работа над собой, работа со своим внутренним миром, мотивация, плюсы, минусы. Перестройка головы в общем. Цель была получить яркую трезвость, а не серую сухость. Надо было научиться получать удовольствие от общения в трезвости, от трезвых праздников, от трезвых вечеров. Надо было учиться жить по-другому, да так, чтобы эта жизнь была в радость. А тут все внутри, в голове и душе. Ассоциации были разные. Например, с закуска/ алкоголь. Вот сейчас непонятно, как можно было портить вкусную еду невкусной водкой. Крыло порой психологически, без привязки к спиртному, но понимала, что это все последствие надорванной психики алкоголем. Восстанавливается спустя три года. У меня ушло 3,5 года. Когда я стала эмоционально стабильна. Учитывая то, что приходится постоянно принимать непростые решения, рисковать. Ну это уже, сфера занятости. Тут уж с алкоголем связи нет.
Плюс помню первый год трезвости преображение внешности. Вес 49 кг, косметология, уход.
Два года боялась куда-то лететь. Боялась тяги. Боялась, что не найду чем метя занять на отдыхе.
В итоге - в трезвости на морях намного прикольнее, мне ни грамма не скучно. Скажем так, я наоборот устаю от эмоций, впечатлений и новых знакомств. Ну это приятная усталость. Я могу гулять всю ночь и утром идти на пляж, и ещё слушать тренинги он-Лайн и работать ( ну засыпала, конечно в итоге)))))!!!!! Сейчас летаю 3-4 раза в год. Пью все время безалкогольные коктейли. Все остальные, как правило, пьют, что? Не знаю, не спрашиваю, не нюхаю. Не рассказываю, как это вредно. Многие новые знакомые уговаривают меня выпить, ноль эмоций, раньше говорила, что за рулем. Но потом начинались предлагаться встречи без Авто. Поэтому сразу всем говорю, что не пью, потому что не могу уже, пила раньше. Своё выпила. Больше не хочу и не могу, да и алкоголикам пить нельзя. Ну никто не верит, правда. А мне все равно. Мне абсолютно безразлично , кто и что обо мне думает. Главное, то думаю и чувствую я. Пока пила, было куча комплексов. Мне казалось, что все обо мне что-то думают. Смешно.

 

[mari777]

Привет. Спасибо, что поделилась.
У меня другая аналогия с вопросом "хочу ли я выпить". Хочу ли я мучительно умереть, потеряв рассудок и предварительно измотав нервы своим близким до состояния "чтоб ты сдохла"? Вообще не хочу, а первая рюмка - первый шаг в вонючее и смрадное болото с нечистью и чем то очень страшным и пугающим. Ну вот такая ассоциация после последнего запоя. Все на уровне ощущений и воспоминаний, уже в подсознании.

Приветик! А вот у меня эти ассоциации не работали. Пробовала, отдавала себе отчёт, что рано или поздно наступит писец. Затаривалась медикаментами в аптеке. Наизусть тему по выходам из запоя знала. Мозги были, благодаря родителям моим любимым. У меня на тот момент было два красных диплома. Полученных тоже в пьянке, ну не столь запущенной. Подробно изучила действие всех препаратов, их комбинации. Подбирала схему заранее. Ещё б немного и я б капельницы себе бы ставила)))). Ну это я к тому, что будет так же плохо, как вот тогда не работали. А плохо было не то слово. Советы сходить в душ мне казались из области фантастики. Я встать не могла вообще. Рвота сутки, галюны, потом песни слышались, в ногах змеи ползали. С провалами в памяти научилась бороться - я просто записывала, что было накануне. Утром перед опохмелом читала, удивлялась. И это все не тормозило перед первой рюмкой. К сожалению. Тормознула бы раньше, наверное, достигла большего. Но не думаю об этом. Благодарю Бога, что ребёнок этого не помнит. Она думает, что родители просто не пьют, да и как? Всегда за рулем. А дома? Ну чего б они пили? Они ж никогда не пили. А мама? Мама вся в работе. Мне помогло только изучение мат части об алкоголизме, причём глубоко, чтение литературы, разложение по полочкам в голове и годы на принятие и понятие полученных знаний. Вот когда все стало на свои места, все поменялось. Мировозрение, восприятие окружающего мира, эмоциональный настрой. Появилась внутренняя сила и уверенность. Ну это больше я связываю со сферой деятельности. Там надо было быть сильной и решительной. А ещё я стала сразу в первый год ставить себе цели. И стараться их добиться. Это мотивировало и отвлекало от глупых мыслей. Каждая достигнутая цель мотивировала ещё больше. За ней тут же наступала следующая и следующая, для достижения которых приходилось за уши себя вытаскивать из зоны комфорта, сцепив зубы идти дальше. А так хотелось спрятаться под одеяло с головой и выключить телефоны. Ну это мне и сейчас порой хочется. Но засесть за бутылкой, аж никак не хочется. Потому что под одеялом будет хоть немного комфортно. А за бутылкой не будет.

 

[Давид Маркович]

Привет!
Нет, других постов в трезвости, именно, осознанной трезвости, а это важно - нет.
Есть посты о тяге, читаю, вспоминаю то состояние, сейчас чётко понимаю, что подход был неправильный. Анализирую, понимаю внутренний настрой был не тот. Попыток было много прекратить пить, сроки были от 7 месяцев и больше, срывов не было, было принято осознанное решение - пойти, купить, принести, открыть, налить - выпить. До ВЫПИТЬ было вон сколько проделано шагов, в ходе, которых можно было передумать это делать. Но нет. А нет, потому что решение было принято ещё до похода в магаз. Принято в душе заранее, а потом нужен был только повод. Поэтому я и срывами это все не называю. А так осознанное продолжение банкета. Причём я чётко понимала, что запой не избежен рано или поздно. Просто опыт уже, пыталась как могла его оттянуть. Ну и, конечно, сколько веревочке не виться, а запой был всегда. Потом ещё, ещё, ещё потом пофиг. Потом завязка. Потом опять - решение пить. Тут ключевое, то что решение выпить наступало далеко от принятия первой рюмки. Я не помню, как это называется, ну это вроде скрытой тяги. Спонтанных срывов у меня не было. Ну и в голове не было того, что алко нет для меня. Оно подсознательно все таки маячило на горизонте. Ну каждый алкоголик изначально хочет научиться «пить, как все», но это априори невозможно. Я не ставила себе сроков, срок на всю жизнь разве, что. Но смысл. Я ж не ставлю себе цель не пить, например, белизну до конца жизни. Сейчас я внутренне искренне не понимаю зачем я пила, что я получала? Для чего? Я сейчас ничего не делаю просто так. Прежде, чем что-то сделать, я всегда отвечаю себе на вопросы: для чего мне это? Что от этого я могу получить? Сколько я могу потерять? Чем это может для меня обернуться? Ну задать себе вопрос касательно алкоголя и мысли нет. А первый год не было легко, но я была готова. Второй год пожалуй тоже. Это не тяга. Это было нелегкое эмоциональное восстановление. Тут только работа над собой, работа со своим внутренним миром, мотивация, плюсы, минусы. Перестройка головы в общем. Цель была получить яркую трезвость, а не серую сухость. Надо было научиться получать удовольствие от общения в трезвости, от трезвых праздников, от трезвых вечеров. Надо было учиться жить по-другому, да так, чтобы эта жизнь была в радость. А тут все внутри, в голове и душе. Ассоциации были разные. Например, с закуска/ алкоголь. Вот сейчас непонятно, как можно было портить вкусную еду невкусной водкой. Крыло порой психологически, без привязки к спиртному, но понимала, что это все последствие надорванной психики алкоголем. Восстанавливается спустя три года. У меня ушло 3,5 года. Когда я стала эмоционально стабильна. Учитывая то, что приходится постоянно принимать непростые решения, рисковать. Ну это уже, сфера занятости. Тут уж с алкоголем связи нет.
Плюс помню первый год трезвости преображение внешности. Вес 49 кг, косметология, уход.
Два года боялась куда-то лететь. Боялась тяги. Боялась, что не найду чем метя занять на отдыхе.
В итоге - в трезвости на морях намного прикольнее, мне ни грамма не скучно. Скажем так, я наоборот устаю от эмоций, впечатлений и новых знакомств. Ну это приятная усталость. Я могу гулять всю ночь и утром идти на пляж, и ещё слушать тренинги он-Лайн и работать ( ну засыпала, конечно в итоге)))))!!!!! Сейчас летаю 3-4 раза в год. Пью все время безалкогольные коктейли. Все остальные, как правило, пьют, что? Не знаю, не спрашиваю, не нюхаю. Не рассказываю, как это вредно. Многие новые знакомые уговаривают меня выпить, ноль эмоций, раньше говорила, что за рулем. Но потом начинались предлагаться встречи без Авто. Поэтому сразу всем говорю, что не пью, потому что не могу уже, пила раньше. Своё выпила. Больше не хочу и не могу, да и алкоголикам пить нельзя. Ну никто не верит, правда. А мне все равно. Мне абсолютно безразлично , кто и что обо мне думает. Главное, то думаю и чувствую я. Пока пила, было куча комплексов. Мне казалось, что все обо мне что-то думают. Смешно.

Ещё раз спасибо за опыт. Трезвой и счастливой жизни