Спасибо всем! Не знаю как выразить - вы все меня поддерживаете!
Расскажу кое-что, просто чтобы была более понятна ситуевина, хотя она, повторюсь, банальна до оскомины.
Сейчас, анализируя свое поведение последние годы, могу выделить ряд причин, по которым я не уходила от него.
1. Мне 32 года, он на 2 года старше. Мы познакомились, когда мне было 16. В браке 12 лет, ребенку столько же. Он у меня первый и единственный, как и я у него. Это всё. Комментировать не буду, ибо это уже и есть причина, со всеми вытекающими.
2.То, какие мы разные, было видно с самого начала, но любовь реально шибанула по голове, подменив собой многие основные функции и инстинкты организма. Любовь была основой основ, альфа и омега, он был моим идолом, кумиром, произошло этакое слияние личностей, границы личностей стерлись и перемешались. Кстати, у него происходил подобный же процесс. Но, в силу, изначально других "входных данных" - разное воспитание, разный социальный и культурный слой, разные уловия жизни в семье в детстве, разные морально-этические установки, произошло как бы некое расслоение внутри этой субличности - ему стало удобно позволять мне любить себя, мне стало удобно класть свою жизнь на алтарь этой любви. Любовь стала чем то вроде внутреннего наполнения, содержания моей жизни. Очень, очень долгий период представить мою жизнь без него = без любви, означало для меня представить отсутствие моей жизни в принципе.
Ведь на момент нашей встречи мне было всего 16 лет, я была романтично-экзальтированной девочкой-подростком и личность к этому моменту сформирована еще не была. Примеров здоровых взаимоотношений, или хотя бы моделей поведения, перед глазами не было, а тут он, ну и сошелся клином свет белый!
3. По мере течения совместной жизни происходило множество разных вещей внешнего порядка, связанных с работой, бизнесом, ребенком, недвижимостью и т.д. ит.п. Все это (по крайней мере в моем восприятии) очень сближало нас. Давало почувствовать некую общность интересов, усилий, устремлений. Это всегда выражалось одной фразой "Мы же вместе так многого достигли, и достигнем еще большего, как можно все разрушить!"
4. Некоторые мои личностные установки. Я та самая отличница со своим любимым комплексом, и мной ну совершенно никто не занимался в детстве. Я - самая, я все могу, я справлюсь, кто, если не я? Плюс у меня был колоссальный стимул (см. п. 2).
Плюс еще кое что. Я от природы очень сильная личность. Хотя мне тут одна тетя-психолог сказала, чтобы я не заблуждалась насчет своей силы - сильных людей не валтузят мордой по батарее. И эта моя "сильность" не позволяла мне сдаться (как я считала), опустить руки. Мне казалось, что я смогу как-то переделать его, что-ли. А если нет, то выходит, что я слабак??? А вот этого я никак допустить не могла!
5. В силу того же п.2. его выходки не воспринимались как нечто недопустимое, из ряда вон выходящее. К примеру, еще лет 8 назад произошел один из первых инцидентов - я поздно вернулась от подруги, он ударил меня, я долго страдала, но единственный вывод который я сделала - надо раньше возвращаться от подруги!
6. Несколько лет назад я приняла православие, и после этого стала бороться уже не просто так (просто так не интересно), стала бороться с демоном внутри него. Но демон был упертый и сдаваться не хотел. Я боролась сильнее. Ведь я не могла сложить перед ним лапки и бессильно наблюдать, как гибнет бессмертная душа возлюбленного! Боялась бросить свой крест и стыдливо отойти в сторонку. Посылаемые мне Господом по моей молитве знаки, отвергала. Погрязла в гордыне и тщеславии. Ну да Бог мне судья...
7. Гораздо позже пришел страх. Также, как Лиди, физически боялась уйти. Еще больше боялась быть рядом. Я очень хорошо знаю, что такое страх. Это липкое, тянущее чувство в животе, кажется это маленький зверек внутри меня, живет своей жизнью, при этом питаясь мной. Хотя именно страх много раз заставлял включиться инстинкт самосохранения, спасая тем самым жизнь и здоровье. Очень хорошо знаю это ощущение - щелчок, и ты себе не принадлежишь. Внутри все свербит - бежать, куда угодно бежать, разум в отключке, ноги сами уносят тело от источника опасности.
8. Ну, и существет, конечно, очень много всяких других причин, точнее поводов - недвижимость, бизнес и т.д. и т.п.
Это все, конечно, просто попытки самокопания и раскладывания по полочкам. Мне от этого элементарно легче.
