Обыкновенная история...

[Olga63]

Объелась земляники.
Сломала зуб.
Трезвая.
Едем дальше.
Трудотерапия на даче все же хорошо вправляет мозги.

 

[Olga63]

Оль, сходи в АА. а вдруг поможет? от алкахи хуже ж будет, ты же знаешь. да и что того выходного? дети ж и так на каникулах

АА или ВДА в ближайших планах...
Даже группу почти рядышком нашла.
Главное не останавливаться в работе над собой я так понимаю...

 

[Olga63]

Иду спать))) Я серьёзно,если так нахлобучивает,поспать самое верное решение для меня. Пройдёт всё,Оль,это всё переживаемо. Главное,не зацикливайся на этом состоянии,всё же.

Лечь поспать - хороший вариант, но не всегда возможный... Увы...

 

[Olga63]

Что это было со мной позавчера? Я очень боюсь таких моментов, слишком многое они могут перечеркнуть одним неловким движением.
Зарегистрировалась на форуме ВДАшек, там правда нет такого движа как здесь... Логично, эта тема для "пострадать каждому сам в себе".
Лезть в прошлое поковыряться все же придется чтобы сделать хорошо здесь и сейчас... Проработать все волнующие темы. Просто бац и быть счастливой - хорошо бы, но увы...
Трезвая.
Хочу пройти шаги. Боюсь, и на группу идти боюсь... Признаюсь честно. Самоизоляция такая своеобразная... Которая уже достала, но страшно а вдруг там снаружи еще хуже...
Не готова пускать в свою жизнь других людей это называется... Пошла много думать почему так...

 

[bublinka]

Не готова пускать в свою жизнь других людей это называется.

У меня также,Оль. Это норма для ВДА,ребёнок,который в детстве не получил защиты от самых близких людей,когда было страшно из-за скандалов,разбитые обещания не пить,или уйти от пьющего,...во взрослом возрасте боиться довериться кому-то,чтобы не было опять больно.

 

[ДЖИН]

Пытаюсь анализировать - почему я докатилась до такой жизни.
Внешне все успешно - семья, дети, муж, квартира, машина, дача, работа. Хобби и увлечения всяческие всегда были.
Внутренне - депрессуха, недовольство собой. Было чувство что я не нужна маме, я не оправдала ее ожиданий. Я похожа на отца, очень. Отец пил (я этого не помню, но мама рассказывала), они развелись. В сходство с отцом меня всегда тыкали носом. И мама, и бабушка... Мама и бабушка до сих пор рядом, мы живем вместе. Это нервяк каждый день... Но бежать некуда, общая жилплощадь связывает.
Ради жилплощади вышла на работу. Квартиру не заработала до сих пор, но хоть есть возможность уходить куда то. Вышла на работу когда младшей был год. Сбежала... Работу тихо ненавижу.
Муж никаких решительных мер не предпринимает... Ну удобно так всем было, особенно пока дети были маленькие. Заставлять что то делать перестала. Искала успокоения в вине...
Хочу все изменить. Хочу почувствовать радость жизни наконец то.

здравствуй моя история
Прям сестра Зитта

Как ты за 4 года?

Я сейчас завязла в обиде на маму, и ни туда, и ни сюда

Сегодня прочитала, что обида это сухой срыв. Но я рада, что нашла виноватую кроме себя самой

 

[ДЖИН]

Это точно, мама не при чем. Мама еще и переживает за меня...
Выплыву, надолго ли - не знаю. Не хочу загадывать уже ничего.

Еще как причем

Когда я поняла что причина из детства из воспитания, а это не я такое исчадие ада, у меня прям гора с плеч

Я прм поучвствовала как физически спадает с плеч напряжение собственной плохости и виновности

Мне так стало гораздо лучше, когда я сделала виноватой мать

Другой вопрос - как простить и забыть. С этим сложнее

А может и не надо прозщать

 

[ДЖИН]

Объелась земляники.
Сломала зуб.
Трезвая.
Едем дальше.
Трудотерапия на даче все же хорошо вправляет мозги.

я тоже на даче, но в сторону огорода даже двинуться не могу
От мысли о трудотерапии просто тошнит
Хотя если все таки заставлю себя, вроде как и полегчает, но не заставить же

 

[ДЖИН]

Что это было со мной позавчера? Я очень боюсь таких моментов, слишком многое они могут перечеркнуть одним неловким движением.
Зарегистрировалась на форуме ВДАшек, там правда нет такого движа как здесь... Логично, эта тема для "пострадать каждому сам в себе".
Лезть в прошлое поковыряться все же придется чтобы сделать хорошо здесь и сейчас... Проработать все волнующие темы. Просто бац и быть счастливой - хорошо бы, но увы...
Трезвая.
Хочу пройти шаги. Боюсь, и на группу идти боюсь... Признаюсь честно. Самоизоляция такая своеобразная... Которая уже достала, но страшно а вдруг там снаружи еще хуже...
Не готова пускать в свою жизнь других людей это называется... Пошла много думать почему так...

А я наоборот, в любую группу, в любую кодировку, во все двери... Толку только никакого
Прям не знаешь, как и лучше

 

[ДЖИН]

В хомяка. Ты бы мои запасы видела,чего там только нету,куча наборов для вышивки,мулине огроменная коробка,пряжа,спицы,крючки,ирис для вязания,ткани,бусинки и компания....

а у меня еще розочки из ленточек, кворинг (из тонких полосочек крутить кружочки), декупаж на шампанское, ростовые цветы...

Все покупаю запчасти, все складываю, в интернете ищу инструкции, но не изучаю, а в избранное сохранаю, типа когда-нибудь потом, в следующей жизни

У меня такая иллюзия жизни, активности

Ниччего не делаю. как коробочка, все только в башке, типа - как возьмусь, как все научусь, как все сделаюсь

 

[ДЖИН]

Олик, возможно что-то есть,что тебя удручает,какая-то нерешённая задача. Я напишу,от чего у меня могут появлятся вот такие затяжные периоды нехорошего состояния. Например,я дико боюсь стоматологов(думаю,как и все,кто имел счастье лечить зубы в бывшем союзе). И вот у меня отвалилась пломба,а я всё затягиваю визит к доктору. Вроде бы ничего сверхстрашного,но меня это начинает угнетать,нет,я не думаю именно об этом постоянно,но внутреннее беспокойство,недовольство собой,чуство неуюта в мире сидит в душе и отравляет жизнь. Легчает только после решения вопроса,пойти и записаться на приём. Или,вот с документами траблы были,не конец света,но на уровне подсознания вылазит вот такой дискомфорт. Не знаю,наверное,такие особенности психики. В любом случае состояние улучшается после того,как найдена его причина и принято решение,как побыстрее с ней разобраться.

супер!

Натолкнула на мысль про себя. Как напряжение перед стоматологом, напряжение растет, ничего не меняется в реале, риски запить тоже геометрически возрастают

Я тоже самое делаю делаю... вижу пыль на полу, вижу паутина висит, но ничего не предпринимаю. Напржение растет, раздражение растет, внутрянняя ругачка тоже, того гляди бухну джин тоник. Но ни чего не делаю

Для чего мне надо, чтобы росло напряжение, и увеличивался риск срыва

Ведь можно просто встать и пропылесосить. В чем смысл?

 

[ДЖИН]

Два дня гоняла левые мысли. Полнолуние на всю башку, не иначе. Хотелось выпить. Хотелось плакать. Хотелось выговориться...
Хотелось на пять лет назад... Или больше. Когда дети были маленькие, трава зеленая, а про алкоголизм не думалось и пилось припеваючи. Когда были надежды и мечты... Сейчас именно отсутствие надежды что станет когда то хорошо больше всего убивает...
Спасло вязание. Очень хорошо отгоняет левые мысли подсчет петель и всякое такое. И успокаивает. Рекомендую)))
В какой то момент своего этого бреда поняла что надо просто перетерпеть. Да, эти моменты кажутся долгими и очень больными... Но я же мы силах не пить только сейчас?
Не знаю станет ли лучше, но кризис миновал, через эту волну перескочили. Едем дальше...
Сегодня трезвая.

вот больше чего я боюсь, что все оставшуюся жизнь буду сражаться с волнами
Не жить нормальной жизнью и быть счастливой размеренно и спокойно, а сражаться со своими внутренними демонами

Хочется, помучится в непитие пару месяцев, ну пусть годик, и больше как будто и не было алкоголизма в моей жизни, чтобы и не вспоминать

У меня так с сигаретми... бросила одним днем и как будто не было 25 лет куртины. Даже не вспоминаю

 

[ДЖИН]

Зачем мне трезвость?
Мне трезвой хорошо. Душевно и физически, и все вместе.
Не вижу смысла начинать сначала.
Сейчас наконец то освободившаяся от алкашки энергия стала направляться в мирное русло...

Моментами, волнами накатывает желание вернуться туда... В болото. Тянет, зараза... Как будто это решит что то или сделает жизнь легче... Тормоза работают...
Рассуждения на фоне мужа который очередной раз не пьет, но ему от этого хреново... И меня от этого дополнительно шатает на тему "пить как раньше вместе и трава не расти".
Но я у себя одна и в болото обратно не хочу. Но и его за уши тянуть тоже уже сил нет...
Образно получилось.

Сегодня трезвая.
Вязальный запой же не считается?

у меня мужу тоже, когда не пьет, ему плохо. Для него бакальчик, это как таблеточка валерьяночки. Все время под таблеточкой, не брит и чуть-чуть пьян. Я так не могу, мне пьяной сразу плохо и надо быстрее-быстрее напиться, чтобы уснуть и быстрее чтобы то состояние опьянения наконец закончилось. Зачем спрашивается тогда пью. Не могу не пить

 

[ДЖИН]

Вести с полей)
Вчера бегала "за добавкой", кому что а Оле пряжи 200 грамм. А еще смотрела видео на ютубе созов/ВДА. 12 шагов в их прочтении мне больше отзываются.
Почему? Я не отрицаю свою зависимость от алкоголя, но почему то все мое выздоровление по теме алкахи ограничивается отказом от употребления, хотя должна быть и другая работа над собой... Тут увидела, услышала, проняло что должно быть нечто большее. У меня раньше получалось старательно об этом не думать и ждать что "все само" "ты ж не пьешь". Изворотливый мозг! Лишь бы ничего не делать.
Муж попросил его "не лечить усиленно", тоже "все сам". Ок, молодец, только его война.
Сегодня трезвая.

а я наоборот вся закопалась в само-психо-анализе

не пить вышивать и радоваться. и все ОК!

Так шизофренический мозг не дает покоя. все что-то ковыряю, да почему, да за что, да кто виноват

Хочу просто не пить, и радоваться жизни без этой мозго...

 

[bublinka]

Для чего мне надо, чтобы росло напряжение, и увеличивался риск срыва

Ведь можно просто встать и пропылесосить. В чем смысл?

Алкоголики инфантильны,часто хочется,чтобы пыль и паутина убралась за 1 секунду,а ещё лучше исчезла сама по себе. Т.е. нам и бардачок неуютен,но и напрягаться нервирует. Я вот думаю,что виной опять таки алко. Психика привыкает получать приятные эмоции сразу,выпил,эйфория и всё такое. Мы не умеем ни ждать,ни терпеть,нам подавай результат сразу и сию минуту. Вот,учимся терпению))))

 

[bublinka]

больше чего я боюсь, что все оставшуюся жизнь буду сражаться с волнами

Не будешь))) Меня перестало крыть волнами после 2 с половиной лет. Так что это не навсегда)))

 

[bublinka]

Ниччего не делаю. как коробочка, все только в башке, типа - как возьмусь, как все научусь, как все сделаюсь

Да ты классический алкаш . Ой,сколько я так собиралась чему-то научиться,что-то сделать… Как ты и говоришь,всё в голове,а до дела не доходило. Вот трезвость тем и прекрасна,что меняется отношение ко всему. Захотела-сделала,не откладывая на потом,в след.жизни)))

 

[ДЖИН]

Алкоголики инфантильны,часто хочется,чтобы пыль и паутина убралась за 1 секунду,а ещё лучше исчезла сама по себе. Т.е. нам и бардачок неуютен,но и напрягаться нервирует. Я вот думаю,что виной опять таки алко. Психика привыкает получать приятные эмоции сразу,выпил,эйфория и всё такое. Мы не умеем ни ждать,ни терпеть,нам подавай результат сразу и сию минуту. Вот,учимся терпению))))

т.е. не приемлю никакого насилия над собой
Делать только то что захочу,как маленький ребеночек. Как капризный ребеночек

Может не буду пить, повзрослею

 

[ДЖИН]

Не будешь))) Меня перестало крыть волнами после 2 с половиной лет. Так что это не навсегда)))

надеюсь
Иначе все теряет смысл

 

[ДЖИН]

Да ты классический алкаш . Ой,сколько я так собиралась чему-то научиться,что-то сделать… Как ты и говоришь,всё в голове,а до дела не доходило. Вот трезвость тем и прекрасна,что меняется отношение ко всему. Захотела-сделала,не откладывая на потом,в след.жизни)))

вероятно чем позиция более взрослого и ответственного, тем вероятнее - хочу-могу-и делаю

Сейчас только хочу, и в своей башке уверена, что могу, но только когда захочу

Вот и завязла в хочу. Безответственность, вероятно она базовая у зависимых