Нужна ваша поддержка

[*Елька*]

Умница!

 

[Lert]

Год и 3, 15 месяцев и вчерашнее состояние мутное прошло, и грядущий день сулит что-то хорошее, прям чую!

На группу моей спонсируемой начали ходить люди! И ее голос даже поменялся. И у нас ощущение с ней, что все не зря. Уии!

 

[Lert]

Спасибо программе. Она учит, что у нас есть один день. И даже если он хреновый, то он кончается, а за ним новый. Раньше хреновый день был поводом напиться, а сейчас ты знаешь, что все временно. И плоды этого проживания очень вкусные)

 

[Arkadiy]

Спасибо программе. Она учит, что у нас есть один день. И даже если он хреновый, то он кончается, а за ним новый. Раньше хреновый день был поводом напиться, а сейчас ты знаешь, что все временно. И плоды этого проживания очень вкусные)

Поздравляю!!1.3!!

 

[Lert]

Поздравляю!!1.3!!

Спасибо

 

[Lert]

Ну какой день! Дела делаются, еду ем нормально, с людьми общаюсь. Видела смеющихся старушек на лавочке, мужика в очках, которые на солнце как капель сверкают, облако в виде гуся. И мусор строительный вынесла. И смотрю на поезда.

 

[*Елька*]

Поздравляю!

 

[Lert]

Поздравляю!

Спасибо:)

 

[Lert]

Качели такие качельные) вот ничего не имеет смысла, а вот разум открыт ко всему новому без страха. Вчера смотрела вебинар по данным, читала профильную литературу, и не боялась, что ничего не пойму и ничего не получится. И поперло! Новые темы на работе, новый проект, и столько всего классного, ух. Скоро начинается психологический тренинг навыков, предвкушаю.

А еще утром шел снег, но я благополучно проспала)

 

[Lert]

Невероятно красиво. Киты прекрасно до слез. Человек, он такой маленький)

 

[Lert]

Подруга родила сегодня дочь) ночью писала мне, а я уже спала. У меня нет умиления, что +1 человек в мире и тд, но я общалась с ней почти каждый день и очень рада. Она молодец.

 

[Lert]

Мысли о материнстве часто крутятся в голове. Когда появляется человек - это не только новая жизнь, это новое увядание и новая смерть. И так по кругу, и этот круг мне не нравится вот на чем тренирую принятие бессилия))

Я одновременно хочу и не хочу стать матерью. Как я могу заботиться о ком-то, если часто неспособна позаботиться о себе? Только учусь этому.

А еще ресурс. Говорят, родителями стоит становиться от избытка, а не от нехватки. У меня с эмоциональным ресурсом свои счеты)) буду проходить терапию - возможно, что-то поменяется. А может и нет.

 

[*Елька*]

Мысли о материнстве часто крутятся в голове. Когда появляется человек - это не только новая жизнь, это новое увядание и новая смерть. И так по кругу, и этот круг мне не нравится вот на чем тренирую принятие бессилия))

Я одновременно хочу и не хочу стать матерью. Как я могу заботиться о ком-то, если часто неспособна позаботиться о себе? Только учусь этому.

А еще ресурс. Говорят, родителями стоит становиться от избытка, а не от нехватки. У меня с эмоциональным ресурсом свои счеты)) буду проходить терапию - возможно, что-то поменяется. А может и нет.

Привет, Оля.
Мне нравится как ты следишь за своими чувствами, радостно что ты мыслишь. Я ещё не всю тему прочитала твою, но уже понятно, что ты на правильном пути. Поддерживаю!
Позволю себе небольшой комментарий по поводу последнего поста-
родителями становятся по воле ВС. А вот отношения, от которых могут быть дети - то да, требуют всего того, что ты перечислила и ответственности и ещё много чего))
Так что рекомендую сосредоточиться на настоящем . Обнимаю.

 

[Lert]

Поделюсь воспоминаниями. Примерно два года назад ездила по работе на форум. Помню - приехала, чинно поужинала со стаканом пива, и все - бухала все дни и работала параллельно. И помню свои ощущения: мне было невыносимо и безысходно, я уже не могла работать на той работе, но и не могла уволиться, сказав честно, что это триггер и я бухаю, и вообще. Меня просто все достало, а бухло доводило до психозов. Вот реально потеряла контроль над своей жизнью.

Вчера встречались с экс-коллегами, обсудили с одной мою трезвость. Она очень переживала тогда, а сейчас рада, что все хорошо. И я рада. Вот просто жить без той боли и страха - хорошо. Ценю это очень.

 

[Lert]

И еще ситуация. Меня с прошлого года периодически бесила одна женщина, точнее, ее непрофессионализм. Писала тут не раз) Потом я отпустила контроль - и мне стало спокойно, пусть делает, что хочет.

Вчера увидела результаты ее трудов. И мне внезапно стало физически плохо: кровь прилила к лицу, тяжело дышать, в груди замок, голова кружится. Только результат - о ней самой я уже потом подумала. Решила, что так дело не пойдет и надо отстраняться дальше. Перестать ассоциировать с ней проект, который очень люблю, перестать реагировать так, учиться управлять эмоциями.

 

[Lert]

Мысли про высокомерие.

С детства считала себя самой умной, но таковой не являлась, а хотела казаться. Самой умной и, как обратная сторона, страшно неуверенной в себе. Тратила много сил на то, чтобы казаться лучше, но не быть. Смотрела на других свысока.

К чему пришла. Всегда были и есть люди, которые умнее меня. Я могу развиваться и меняться, чем и занимаюсь. Суть в процессах, а не в конечной цели - предела нет. Быть высокомерной мне не выгодно. Когда возвращается старый образ мыслей, то люди вокруг кажутся сплошь тупыми, а мир несовершенным во всем. И мне плохо от этого. Но высокомерие отступает, корона летит к чертям, и тогда все славно)

 

[Lert]

На родине отца, у его матери.
Пять лет не была, по-другому сейчас все воспринимаю, спокойнее намного. В прошлый раз забухала, не могла выносить бесконечные ссоры матери и бабушки, истерики и это все.

Бабушка болеет, не хочет жить. К врачам тоже не хочет. Таблетки пить не хочет. Тросточку, чтобы гулять, не хочет. Всех похоронила. Не спорю с ней. Сидит и все время смотрит ТВ. Но смеется, матерится, угарает. Не пьет, она не алкоголик.

Представляю, как жил отец, смотрю на его фото и вещи. Плохо жил, тупо, бессмысленно. Хотя че, одним днем и иногда весело. Употреблять начал рано, соскочил на водку потом, допился до последней стадии. Но это было для них нормой, другой жизни они не видели, да и не хотели ничего менять.

Так рада, что не росла здесь. Но корни свои вижу не хочу так.

 

[Lert]

"Что посеешь, то и пожнешь" (выводы из моей поездки, мысли)

Если тебе всю жизнь было пофиг на всех, кроме себя, не жди, что к концу жизни люди к тебе потянутся и ты будешь им нужна.

Если ты много бухала и падала, а потом села на годы в кресло перед телевизором - не жди, что голова будет соображать.

Если ты не принимаешь лекарства и не занимаешься здоровьем - не ной, что все болит.

Если ты даже близких посылаешь "н...й" и именуешь "б...ь такая", якобы потому что ты "такой человек" - не удивляйся, что тебе одиноко.

 

[Lert]

Навеяно постами людей, которые не хотят вспоминать о том, что они алкоголики.

Так-то я тоже не хочу. Хочу считать себя полностью здоровым человеком, ну ок, который курит и пьет много кофе. Хочу иногда возвыситься и смотреть на бухариков как на безвольных неудачников - мол я смогла, а вы нет.

Но сами по себе эти мысли - уже свидетельство того, что я не в порядке. Здоровому человеку не надо возвышаться. Он живет своей жизнью, делает свое дело и не радуется чужим проблемам.

Помнить о своем прошлом - моя ответственность. Не жевать его постоянно, просто помнить. Потому что если бы не это прошлое, я бы не была сейчас тем, кто есть.

 

[Lert]

Из текущих дел - сорвалась терапия ПРЛ, не набралась группа( зато появилась малая группа LAA, и я намерена закончить работу по шагам, потому что два шага не работают у меня.

Вчера нахлынули воспоминания о моих эмоциональных зависимостях после созвона, стало грустно и очень дискомфортно. Копаться в прошлом неприятно, и я испугалась, когда услышала, что в прошлый раз они проходили 1-й шаг 4 (!) месяца. Я бы запила)) за неделю его проходила, и сейчас намерена сделать то же самое. Главное - завершить дело, иначе триггеры будут выбивать почву из-под ног. А в таких состояниях я опасна для себя и бесполезна для помощи другим.

А еще набрала овер дофига служений в АА, как бы не перегореть. Но все будет нормально)