Новый год - новая жизнь!

[vitagrib]

Агрессия внутренняя уже дня три на всех людей. Хочется орать: вы, гады-козлы-сволочи живёте своей жизнью, а до меня никому дела нет! Я тут борюсь со своим алкоголизмом, а вы занимаетесь х*ней! Я великая страдалица!!!! У меня никого нет, есть только самокопание, а вы ходите, жрете, звоните детям, супругам, занимаетесь черти чем! Ненавижу всех вас!!!
Вот как-то так. Выпить не хочется и псих сидит.
Интересно, что пила я так-то сама с собой, все подруги в декретах с детьми малыми, собутыльников не было. Просто приходила домой и пила. А теперь прихожу и не пью. Что раньше дерьмово, что сейчас дерьмово. Но раньше ещё с утра было ужасно, сейчас хоть по утрам нет стыда, вины, самобичевания, перегара.
Читаю тему Dreki. Помогает. Как же всё у всех одинаково.

 

[artalk]

Большинство алков эгоцентрики. Что то надо с этим делать ).
Увлечений никаких нет?

 

[vitagrib]

Большинство алков эгоцентрики. Что то надо с этим делать ).
Увлечений никаких нет?

Всё думала, думала, насчёт увлечений. Они есть, их много, но почему-то не могу и не хочу сейчас ничем заниматься. То ли это связано с расставанием, то ли с отказом от алко, но сейчас состояние нестояния. Пришла в пять домой, поела, легла спать. Сейчас выгуляла собаку и снова собираюсь спать. Хочу только в фитнес-клуб возобновить походы. Но пока не могу заставить себя до туда дойти.
В выходные ездила на два дня на природу с кучей детей, мамаш, тем же фитнес-клубом. Поездка была посвещена обучению детей самообороне, как вести всебя в лесу, как стрелять и много другого интересного. У меня всё это устраивала подруга, а я просто наслаждалась лесом. Алкоголя там естественно не было вообще. Мыслей об алкоголе практически нет, то есть нет физической тяги. Иногда бывает (в магазине например) как попадаешь в какую-то воронку, мысли закручиваются вихрем, ой, как хочется чего -нибудь купить, мартини там, шампанского, коньяка, картинки начинают всплывать всякие, а потом говоришь себе СТОП. Думаешь, и что дальше? Я уж если честно и не помню кайфа от выпивки. Либо пьешь и не пьянеешь, особенно с пива, либо сразу провал. И наутро отходняк.
Еще нашла свой дневник годичной давности. Везде только одно: надо бросить пить, хочу бросить пить, алко мешает жить и т.д. Хороший мотиватор. Пора начинать действовать, а то если опять сорвусь, то окажусь в том же круге. Пора расти.
По здоровью упадок сил, прыщи повылезали, беда просто какая-то и начала прибавлять в весе, за месяц почти 2 кг, что расстраивает, хотя питаюсь также, как и раньше.

 

[vitagrib]

Два месяца.

. Отчёт.

Психоэмоциональное состояние. Тяги нет. Пару раз мысли о выпивке проскальзывали, но купировались логикой и пониманием того, что моё желание выпить происходит от жалости к себе (Ах, какая я несчастная-одинокая, никому не нужная, дай-ка выпью). Над жалостью к себе работаю. Даю себе установки: "Жалость к себе - извращенный способ получить любовь", "Для зрелого человека даже настоящая беда ещё не повод жалеть себя", "Зрелость - переход от поддержки окружающих к самоподдержке" и т.д.
Много читаю: В.Зеланд, В.Синельников, В.Гиберт, А. Свияш...Также из книг помогает, настраивает на действия "Разбуди в себе исполина" Энтони Роббинса. Про силу принимаемого решения, про будущее, которое мы создаём себе прямо сейчас. Но только от книг отвлекаюсь - эйфория проходит и настигает глубокая печаль. Качели, в общем. Если совсем плохо, укладываюсь спать. Знаю, что если выпить, лучше уж точно не станет. А потом просыпаешься, и вроде всё не так и плохо.

Физическое состояние. Постоянно сплю. Прыщи вроде начинают проходить, а то было уже замучили. Голова периодически болит, раньше не помню, чтобы болела. Небольшие головокружения бывают. К двум месяцам полностью прошёл тремор рук. Не знаю, как они себя поведут во время сильного стресса, но в обычной жизни я за них спокойна)
Сравниваю своё состояние с тем, как бросала два года назад. (В этой же теме, получилось не пить три месяца). Тогда ничего этого не было. Просто тяга была и всё. Сейчас уже видимо допилась.

Приходит осознание того, что алкоголизм - болезнь маленькой личности. Или просто болезнь личности. То есть это нежелание работать над собой, уход от проблем, "отключение" головы, жалость к себе, потакание слабостям, отсутствие силы воли, самобичевание, чувство вины, боязнь ответственности, нежелание действовать. Наверное "правило первой рюмки", кодировка очень помогает на первых этапах, когда надо просто вырваться из "замкнутого круга", а потом уже начинается (в идеале должна начаться) работа над собой и осознание причин употребления, рост личности и как следствие когда-то должно прийти спокойное отношение к алкоголю как к чему-то ненужному для человека.

Кстати я бросаю не совсем правильно. Пишут, что надо поберечь себя, особенно от стрессов. Я за эти два месяца порвала 2-х летние отношения с человеком, которого любила, но понимала, что отношения никуда не приведут (он женат), сменила работу, сижу на диете Тигры. Помогают ещё книги по работе с энергетикой. Учусь например перенаправлять энергию с ситуаций (тот же разрыв отношений) в работу над собой и зависимостью (алко).

 

[vitagrib]

Недавно был год с момента моего развода с мужем-алкоголиком. Помню, где-то полтора года назад я мучительно искала в сети ответы на вопросы: Разводиться или жить с алкоголиком? Есть ли жизнь после развода? Как я буду одна? Как справляться с одиночеством? Какой-никакой, а свой мужчина под боком. Ответа я тогда не нашла. Но жить вместе стало невыносимо. И мы развелись.

По прошествии года я могу смело сказать, что разводиться просто необходимо. Причем, это необходимо для обоих. Так у каждого хотя бы появляется шанс вылезти из болота. Когда мы живём с алкоголиком, наша жизнь  принимает настолько уродливые формы, настолько мы обрастаем комплексами и травмами, что надо уходить от этого всего как можно раньше. Да, сейчас бывают периоды, когда очень тоскливо и одиноко, но это вечер-три в месяц, а не изо дня в день продолжающийся кошмар с контролем, помощью, попытками помочь, заботой, попытками всё исправить, а в результате ощущением своей полной беспомощности, никчемности, бегу по кругу и т.д. и уход в алкоголь с целью не видеть и не понимать это своё бессилие.
Причем как бы это ни было парадоксально, мы сами же и способствуем спиванию партнёра. Мы как две половины, которые действительно созданы друг для друга: он - пьющий, безвольный, ему очень удобно, так как есть тот, кто его вытащит и обслужит, поможет, отмоет, откормит, и ты  - с одной стороны вроде как жертва, а с другой - вроде как сильная на его фоне, такая нужная и правильная. Причем, неизвестно, кто ещё больше нуждается: он в тебе или ты в нём. Например, где-то спустя полгода после развода я позвонила бывшему мужу и устроила истерику на тему, что я ему не нужна теперь. То есть, в таких отношениях  логика и здравый смысл отсутствуют напрочь.

Только очень сложно теперь понять, а что же такое любовь. Оказывается, любовь это совсем не то, что было в моей жизни все эти годы. Я думала, что вот это желание помочь, нужность, желание контролировать, вести, быть в курсе - это любовь. А это оказалась созависимость.. Пишут, что любовь - это свобода. Вот свобода теперь есть. А любви нет.