Хотела немного написать у себя про выгорание. В последнее время открыла для себя врача Dr Mirriam Prieß (и писателя одновременно), которая уже лет 20 занимается выгораниями, бернаутами, тревожными расстройствами, депрессиями, резильентностью и т. д. Интересно на эту тему читать именно врачей, а не всяких там многочисленных коучей, а книг у нее на эти темы предостаточно, плюс слушаю еще ее подкаст иногда.
Так вот, она утверждает, что наши выгорания зависят непосредственно от качества отношений, которые мы выстраиваем. Личных и рабочих отношений.
Вот, например, когда на работе очень неправильное распределение заданий, мы на гране выгорания, мы берем на себя неподъемные объемы работы и т.д. И вместо того, чтобы открыто конфронтировать начальника своей проблемой, сказать "стоп" либо просто взять и уволиться… мы терпим. Несмотря на фрустрацию и выгорание.
Можно еще провести аналогию с тем, когда у вас невыносимый брак, муж относится к вам откровенно плохо, а вы терпите и не разводитесь несмотря на внутреннее недовольство и фрустрацию.
Почему?
У многих терпил, есть проблемы со здоровыми личными границами и с конструктивной защитой своих личных интересов и потребностей, и корни их идут именно из детства. Я знаю, здесь на форуме многие не хотят это слышать - ни про здоровые границы, ни про работу над детством, но я, как и эта женщина-врач, тоже придерживаюсь этой точки зрения. Именно те, кто не познали в детстве здоровую любовь к себе самой, имеют большие трудности с тем, чтобы уходить из деструктивных отношений и с рабочего места, которое их медленно убивает.
Очень важной является атмосфера в отношениях, в которых мы выросли, какую атмосферу мы познали дома, что для нас нормально. Как отец и мать относились к себе, к друг другу, и к нам, как к ребенку, является решающим, как мы сейчас относимся к себе и к другим. Сейчас в универе мы постоянно проходим именно это тему детства и сегодняшних отношений, особенно проходя типы привязанностей, и у меня опять сплошная терапия по этому поводу.
Если родители интересовались ребенком, уважали и любили его, то есть большая вероятность, что у такого ребенка разовьется здоровая любовь к себе самому и уверенность в себе и в том, что ты делаешь: типа то, что я делаю – хорошо и я замечательно, и я сама по себе, не важно, что я делаю, хороша и замечательна. Типа того. Если же ребенок не познал безусловной любви, в ребенке развивается хроническое чувство всегда быть недостаточно хорошим, быть недостойным любви просто так, и таким детям приходится всю жизнь доказывать себе и другим, что он достоин любви и уважения. Заслуживать любовь.
И часто у таких взрослых нет сил и опыта выстроить эти здоровые границы равноправия на работе либо дома, и также сказать шефу/мужу – вот здесь моя граница, больше я не в силах сделать. Нет, мы рвем попу, пока не поедет частично крыша.
Хорошие новости – это то, что если не оставаться в роли жертвы пожизненно, то здоровые границы вполне изучаемы.
Тот, кто постоянно перерабатывает на грани выгорания, в принципе, постоянно сопротивляется тому, чтобы жить в реальности, и не готов распрощаться с тем, что произошло в детстве. Мы оцениваем себя и дальше только по тому, сколько мы работаем, и все пытаемся заслужить признание и любовь сквозь пот и слезы. И рвание жопы.
Конечно, важно видеть, какие раны нам принесло наше детство, но чтобы стать более и менее психически здоровым, нужно не запивать
алкоголем эти раны и не зарабатывать их до выгорания на работе (что, в принципе, одно и тоже – мы просто не хотим чувствовать себя), а работать над травмой конкретно. Ибо она никуда от тебя не уйдет, эта травма.
Чем конфликтнее у нас были и есть отношения с родителями, тем конфликтнее у нас отношения с шефом, коллегами, партнером, мужем. Если не проработать детство, придётся хронически искать детскую любовь и признание в карьере либо отношениях. Типа – я остаюсь зависимой от признания и не чувствую и не слышу мое тело, как и внутреннего голоса во мне, который говорит «стоп» - ты опять много работаешь, остановись. Либо «стоп» в семье на тебе все ездят, а ты пашешь, как лошадь, неужели ты этого не видишь…
Конечно, эта тема намного индивидуальнее и нельзя всех под одну гребенку. Здесь еще очень важно, в какой структуре ты работаешь. Хронические выгорания и от этого зависят. Система, которая тупо использует людей только, как функцию, не давая ничего взамен, а высасывает только твой ресурс, да, такие системы убивают нас морально. Здесь гарантия постоянных выгораний. Только те системы, которые находятся в равновесии между «брать» и «давать», могут обеспечить здоровые условия для нашей психики. Вот некоторые социальные структуры и организации работают только за счет людей с травмой, где люди работают постоянно из последних сил, не чувствуя себя. У таких людей ярко выражено еще чувство долга. Многие работодатели даже осознанно ищут себе таких травматиков на работу, не умеющих сказать "нет", чтобы использовать их по полной.
Нам в универе так и говорят – вы все, в основном, травматики, иначе бы вас здесь в социальной сфере не было. Но хорошо, что лечитесь ;) И да, у меня почти все коллеги с какой-то травмой. Особенно, которые работоголики. Заслуживают любовь и признание хронически. Но опять же, когда ты работаешь в системе, где ты постоянно выгораешь, но почему-то не увольняешься. Это то же самое, что, когда ты живешь в гнилом браке и почему-то из него не выходишь. Боишься. Я даже скажу больше - живешь в стране, которая тебе ничего не дает, а только берет, но боишься уехать...
Позволяешь к тебе плохо относиться работодателю и мужу, так как считаешь, что не достойна лучшего, потому что привыкла с детства к унижениям в семье. Здесь нужно обязательно работать над детством.
Иначе прийдется запивать или зажирать, или работать на износ, чтобы не чувствовать в себе эту самую хроническую фрустрацию и недовольство.
Да, кстати, чуть не забыла написать, три самые главные вещи, как профилактика выгораний на работе: хороший сон, много движения и семья (здоровые отношения с мужем, с друзьями). Об этих трех вещах нужно обязательно больше заботиться, чем о работе, чтобы иметь здоровую психику.
