Приветствую вас! В 16-м году заводила тему, просила поддержки. Но всё пошло не так, как я ожидала. Не хочу поднимать старую тему, она до сих пор отзывается во мне неприятными ощущениями. Пусть будет с нуля.
Мне 42 года. Пью со времён бурной молодости, лет с 19-ти. Лет с 22-х употребляла ежедневно в больших количествах, коллективно - музыканты жеж, без бокалу нет вокалу )) Потом был перерыв на беременность, вскармливание ребёнка. 3 года была свободна. А потом опять всё пошло по накатанной. Пила по вечерам. Если крепкое вино - 1,5-2 л, если водка - 0,5-0,7. Перерывы были 1-2 раза в год. Но дольше 2-х месяцев не удавалось сохранять трезвость. За эти долгие годы, здоровье расшаталось, конечно. Но пока что не настолько критично, есть ещё шанс восстановиться до нормального существования. Ну, более-менее. Появились проблемы с соображаловкой, памятью, могу сказать не то слово, которое хотела, может быть внезапная пустота во время разговора и теряю нить, стала забывать то, о чём говорили накануне. А у меня ребёнок - предпубертатного возраста, которому требуется сейчас особое внимание и трезвый уравновешенный и последовательный подход. Я не одна, в гражданском браке. Муж принимает каждый день по 3 рюмки спирта, ну иногда 6, но легко останавливается. Выпил поужинал и всё, ему больше не надо. Может выпить и больше, в компании.
Это я к тому, что когда я не пью, вижу как он это делает, то порой злит, порой всё равно. Но это дополнительное отягощение моей задачи, тем более спирт всегда в свободном доступе.
Я понимаю, что не пить - это моя ЛИЧНАЯ война. Муж и прочее не при чём. Эта инфо для полноты картины.
Читала, что нет смысла бросать пить ради чего-то - здоровья, детей и тп. Что надо признать своё бессилие. Мне казалось, что понимание того, что я алкоголик - уже признание сего. Но только вчера я поняла, что это не так. Ведь я каждый раз говорила себе : "Я - справлюсь! У МЕНЯ получится" и тп. Словно я могу рассчитывать на себя - человека, который себя планомерно уничтожает не один десяток лет.
Для чего я это делаю? Или это болезнь делает со мной? Как работать с
АА, если я отошла от христианства, и где же найти Отца, тот лучик, ту Высшую сущность, которой я должна довериться и просить помощи? Да, я верю в принципе, в Высшие силы, но они не имеют лица.. И я не могу прочувствовать искренность своей просьбы к ним. Просила многократно, чуда не случилось. И это естественно. Ведь так и не бывает..
От чего отталкиваться мне сейчас? В моём городе 3 группы
АА и все далеко по местоположению. А сейчас карантин, и вовсе только 1 работает.
Пока что одна мысль - искать советов, просто поддержки на форуме.
Позавчера не пила, т.к. сердцебиение, тяжело дышать и всё такое. Отпивалась чаями всякими и таблетками. Вчера Муж праздновал с друзьями. И я дотерпела ведь до самого вечера, а потом зачем-то выпила бутылку шампанского. Для меня это не доза. Обычно следовало продолжение в виде разведённого с соком спирта, в объёме 0,5л. Сегодня опять пробую остановиться. Но есть вещи, которые не доходят до меня в полной мере.
Например, Стеценко говорит, что придётся менять себя, образ мыслей, поведения и тп полностью. А как, что искать в себе? Как изменить эти установки? Пока что в голове нет чёткой схемы. Буду стараться не пить" только сегодня". Но этого недостаточно. Нет чёткой схемы в голове. Помогите, пожалуйста!
P/s/
запоев не было ни разу , с утра не похмеляюсь. Жду вечера. Но в последнее время вечер мог начаться с 16-ти часов. Плохая тенденция. И интересно то, что организм не принимает уже спиртного, пью, и не лезет, вплоть до рвотного позыва, но всё равно вливаю. И, конечно, очень беспокоит, что спиртное стало "лечением", т.е. бывает, что потрясывает и ты понимаешь, что надо выпить, чтобы чуть полегчало. Хотя это не настолько выражено, чтобы нельзя было чисто физически пережить.
Тяги пока что никакой нет. Ну, второй день, рано ещё.. К вечеру отпишусь.
