Доброй ночи! Не знаю как у вас, а у меня 00:21 по МСК. Меня зовут..скажем Наташа, мне 31 год и я - алкоголик. Работаю врачом-стоматологом-хирургом (нет, это одна специальность, а не 3 как многие считают
) в 3 местах - 2 гос.учреждения и 1 частное заведение. Если совсем коротко - я как бы врач, который как бы должен быть образцом здоровья, гуманизма и прочего-прочего (за что многие из нас почти в колени падают ко врачам, чтобы «лишь бы спасли, доктор»)..но я же закладываю за воротник практически регулярно. Выпивая за здоровье (самой себе противно, честно), говорила, что все будет хорошо. Пациентам говорила: «Жизнь одна, не пропустите ее!». А сама приходила домой, снимала халат и бухала, забывая, что я тоже человек и человек смертный..но все бы ничего, если бы не напившись в очередной раз (кажется, после шестидневного
запоя в отпуске) где-то на тусовке, проснулась я от дикой боли в животе. Дело кончилось скорой и операционным столом. Но и это не беда! Вишенка на торте - это реанимация. После этого случая у меня даже собственное стоп-слово появилось «реанимация»
5 часов меня там душила трубка ивл..я понимала, она меня душит, но шевелиться-то не могу, сказать ничего не могу и даже крикнуть. Особенно когда в соседнем реаним.боксе только что кто-то помер, кого не успели вытащить, то стало как-то страшновато и приходить в голову стала мысль, которая перебивала все остальные: «А вдруг я следующая?» Но спасли. Спасибо Всевышнему и медикам, я безмерно благодарна! Далее короткий восстановительный период, после операции прошло всего ничего (мой 2й ДР - 26.04.2023 теперь), 11 дней я продержалась без алкогольной поддержки, а далее - по-новой! Это было моим удивлением. Но сначала только..а потом до меня, наконец, дошло, пора, дорогая! Бросай! Потому что мне нужна уже помощь, и
алкоголь просто полностью мною завладел, вытеснив почти всё из моей жизни (мысль такая пришла ко мне вчера), а буквально позавчера в очередной раз накидалась..поскольку операция у меня была на кишечнике,
алкоголь был под строжайшим запретом (ну а еще у меня в истории - 2 язвы желудка и 1 - двенадцатиперстной), но я подумала, что я же врач! Я же знаю как обойти! Как итог..сейчас под большим вопросом, переживу ли я эту ночь или нет. А еще один вопрос, эта жизнь что, прошла мимо меня? В погоне за статусом и брендами? Моя жизнь что, настолько плоха, что я считала это главным? Хотела бы я, чтобы у меня был шанс не исправить всё, а перестать жизнь транжирить по мелочам. Почему-то, грань жизни и смерти только меня убедила (надеюсь, в крайний раз), что деньги - средство, а не цель и уж точно не благо. Сколько бы много я ни зарабатывала, в гробницу не унесу. Моя жизнь и жизни моих близких - это главное. Любовь, здоровье и уважение - мои 3 кита, которых невозможно купить за деньги в истинном значении этих слов. Хочу жить. Безумно хочу..страх смерти! Страх - никогда больше не обнять маму, поцеловать мужа, увидеть, какое небо голубое! Бросить пьянки, потому что не доказать, а показать себе, бутылка водки - это не предел радости. Это не суть радости. Кайфовать от уныния - это не кайф, это яма, это пропасть! И нужно спасаться.
