Немецкая терапия и первый длинный год

[Zmejka]

теперь я знаю, где ты живёшь

а я тебе и так в личке говорила, где я живу, когда ты квартиру искал.

 

[Виз]

а я тебе и так в личке говорила, где я живу, когда ты квартиру искал.

да я шучу, помню конечно, соседка ведь бывшая)
там было жить всё-таки веселее, чем у меня сейчас

 

[bublinka]

Змеечка,салют. Мы тоже карантинничаем,начали потихоньку открывать консервы))) Благо есть свой сад,целый день на улице. Сделала быструю вылазку в город,забрать мужу больничный лист,ему категорически запретили появляться в праксисе с кашлем. Дети кашляют,трындец просто,наверное завтра всё же вечером потащу к врачу,пускай послушает лёгкие и бронхи. Цифры статистки впечатляют,конечно,жалко старичков и больных людей.

 

[Zmejka]

Змеечка,салют. Мы тоже карантинничаем,начали потихоньку открывать консервы))) Благо есть свой сад,целый день на улице. Сделала быструю вылазку в город,забрать мужу больничный лист,ему категорически запретили появляться в праксисе с кашлем. Дети кашляют,трындец просто,наверное завтра всё же вечером потащу к врачу,пускай послушает лёгкие и бронхи. Цифры статистки впечатляют,конечно,жалко старичков и больных людей.

Я уже не знаю, какими хитростями мне прорваться официально к врачу. Термин, который сделала на сегодня онлайн, пришел мейл: в связи с критической ситуацией термин отменяется. Вообще, целыми днями приходят мейлы отовсюду с отменой/переносом встреч на ближайшие месяцы, я уже даже боюсь залазить в свой ящик- что там опять отменили? (У мужа пропали билеты на футбол в Мадриде, плюс перелет и отель ;( )
Везде, куда звонила к врачам, спрашивали симптомы, говорили- не приходите к нам ни в коем случае. Сегодня позвонила в еще один праксис недалеко от меня, сделала термин на завтра 8.15 утра. В конце спросили про симптомы, я трубку повесила, типа не расслышала. Пойду завтра на термин танком. Кровь надо сдать, рентген, чтоб сделали, мож у меня уже мой хронический бронхит скоро тоже в пневмонию перерастет, кашляю так, аж мозг вылетает. Как будто от одной короны пневмония быть может. Так бесит, что кроме короны, все болячки сейчас не считаются типа. Ну и уже, конечно, у меня третья неделя в заточении- крышу рвет просто.

 

[bublinka]

Так бесит, что кроме короны, все болячки сейчас не считаются типа

Вот это и самое страшное,многих просто "забыли". Мне вроде пообещали детвору послушать завтра,правда я не призналась,что у мужа на работе один случай заражения и коллега,вернувшийся из Тироля . Жутко боюсь,чтобы не упекли на карантин в больницу,я там здохну,поэтому молчу,не хочу никаких тестов. Мне,как и тебе,просто надо исключить пневмонию у детей. А на карантине мы добровольно сидим,никуда не шастаем,так что совесть моя чиста,если вдруг у нас корона,а мы не тестируемся.)))

 

[Виз]

Ничего себе дела, у нас в деревне все спокойно, поеду из Берлина послезавтра туда отсиживаться.

 

[Zmejka]

Вот это и самое страшное,многих просто "забыли". Мне вроде пообещали детвору послушать завтра,правда я не призналась,что у мужа на работе один случай заражения и коллега,вернувшийся из Тироля . Жутко боюсь,чтобы не упекли на карантин в больницу,я там здохну,поэтому молчу,не хочу никаких тестов. Мне,как и тебе,просто надо исключить пневмонию у детей. А на карантине мы добровольно сидим,никуда не шастаем,так что совесть моя чиста,если вдруг у нас корона,а мы не тестируемся.)))

Врачи боятся сами заразится, плюс, если оказывается, что кто-то из пациентов заражен- надо закрывать весь праксис минимум на месяц. Я это понимаю, конечно, что они осторожны. Не понимаю, что делать тем, у кого бронхит или грипп обычный- симптомы похожи и их ни к одному врачу не пускают. Звонишь в скорую, говорят- приедем, если температура достигнет 39,5 или будет останавливаться дыхание. хммм при бронхите температура всегда до 38. Ну, мне по блату принесли антибиотики, буду глотать их без назначения врача, если завтра опять не примут.

 

[bublinka]

туда отсиживаться.

Едь-едь,свежий воздух-самое то)))

 

[bublinka]

достигнет 39,5 или будет останавливаться дыхание

Так себе перспективка,скажи,уже начать задыхаться. Я своим Проспан даю и молоко горячее с мёдом и маслом,мажу мазюкой с эфирными маслами,короче,бабушкины методы.

 

[Orchi]

Дать номер врача который по телефону кранк шрайбунг делает?

 

[Zmejka]

Дать номер врача который по телефону кранк шрайбунг делает?

Спасибо, но мне Krankschreiben не нужно, мне к врачу нужно бы... сейчас все врачи, кстати, больничный по телефону выписывают.

 

[Марусям]

Змейка, выздоравливай скорее!
Ты очень классная и позитивная, я многому учусь у тебя
Вот закончится эта вакханалия, подучу немного deutsch, и на пару дней поеду в Берлин)

 

[Zmejka]

Вот это и самое страшное,многих просто "забыли". Мне вроде пообещали детвору послушать завтра,правда я не призналась,что у мужа на работе один случай заражения и коллега,вернувшийся из Тироля . Жутко боюсь,чтобы не упекли на карантин в больницу,я там здохну,поэтому молчу,не хочу никаких тестов. Мне,как и тебе,просто надо исключить пневмонию у детей. А на карантине мы добровольно сидим,никуда не шастаем,так что совесть моя чиста,если вдруг у нас корона,а мы не тестируемся.)))

Пневмонию исключили. Была наконец у врача сегодня. Остался бронхит. Принимаю антибиотики.
Какого черта, вы скажите, такая потрясающая погода, что просто домой в карантин идти не хочется. 16 градусов и солнце, солнце, солнце, птицы поют, все цветет...

Змейка, выздоравливай скорее!
Ты очень классная и позитивная, я многому учусь у тебя
Вот закончится эта вакханалия, подучу немного deutsch, и на пару дней поеду в Берлин)

Приезжай Марусям, покажу тебе Берлин, я серьезно! Прочитаю мораль о трезвости вживую.

Э, люди, видела сегодня своего бывшего мужа. Нет, ну почему мы в мечтах, когда встречаемся с БМ где-то, то мы всегда очень-очень красивы на каблуках и в самом прекрасном платье, а он несчастный старый страшный... смотрит на вас и жалеет, что вы ему не достались, а вы так свысока снисходительно на него поглядываете ;))) А в реальности все наоборот. Иду от врача вся зачуханная больная в кедах и спортивках, чуть ли не в пижаме, голова не мыта, волосы не крашены. И тут бежит мой БМ со своей новой женой (сейчас у нас весь район бежит целый день, все спортом занялись, фитнес-студии закрыты, на работу нельзя, вот и бегают все) мимо. Такие красивые в ярких одинаковых спортивных костюмах бежат. И я- чуханка. Он остановился резко прям и вылупился. Жена у него- красавица блондинка, прям очень. И за что этому тирану такие тетки попадаются. Хотя деньги и внешность у него очень впечатлительные, на это и клюем, дуры.
Поймала себя на мысли, что иду домой и начинаю себе придумывать, а что она... а что он. Ой, обычная я банальная баба, что тут скажешь. Даже забыла про его существование, а тут вдруг прям за себя неудобно ;) В одном районе с бывшими жить- вообще жуть.

 

[Латона]

Отлично, что не пневмония, поправляйся. С бывшими закон подлости срабатывает )))

 

[Zmejka]

Отлично, что не пневмония, поправляйся. С бывшими закон подлости срабатывает )))

Спасибки!

Тут еще такая фишка, что бывший в меня, что касается алкоголизма, совсем не верил. Постоянно говорил, что я не перестану пить никогда. Очень уж я сильно при нем пила, он меня первые годы ни разу трезвой-то толком и не видел (да простят меня созы). А потом, когда я на терапию пошла, тоже постоянно твердил, что сорвусь. Когда мне в больнице предложили терапию медикаментозно поддерживать (какие-то там экспериментальные таблетки от алкоголизма хотели втюрить), то он очень настаивал, чтобы я согласилась на эти таблетки, грил- ты сама в жизни из этого дерьма не вылезешь. Да, вообще в меня не верил, как и мать моя. Она тоже постоянно твердила, что я в жизни не смогу продержаться без алкоголя и месяца. И сейчас не верит, что я не пью, говорит, что слаба я для этого воздержания. По себе, видать, судит. У них с моей мамой вообще по одной трафаретке отношения со мной были. Она с самого детства внушала мне, что я ничего не смогу.

Кстати, он и не верил, что похудеть смогу на 20 кг. Отговаривал в универ поступать, грил- иди так работай, все равно не закончишь, запьешь, время потеряешь... Говорил, что никогда на велике не смогу научиться ездить, говорил, что вышлют меня из страны, как только мы расстанемся и т.д. Такой себе соз.

Ну, вот, сидит во мне очень обиженный ребенок по жизни, в которого не верили. Маме доказать, мужу доказать! Я ему, кстати, безмерно благодарна, что он мне дал такой пинок. Это помогло. Хотя я всегда говорила, что первая мотивация "не пить" все равно какая; главное, чтобы первые месяцы продержаться, пусть даже мотивация- - чтобы кому-то че-то доказать- тоже сойдет. Потом понимаешь, что пить бросаешь только для себя и все остальные люди ни разу не при чем. А я ему назло давай и похудела на 20 кг, универ успешно закончила, на велике езжу, не пью и даже не думаю. А когда я пила, я была такой слабой, что у меня не было сил вообще ни на что. Когда же бросила пить, то не смогла терпеть такого отношения к себе с его стороны. В какой-то мере ему было даже выгодно, что я пью, он мог лепить из меня, что хотел. А когда я бросила пить, то наши отношения вообще потеряли смысл, так как трезвая я- абсолютно другая. И из меня теперь очень никудышная жертва.

К чему я это вообще пишу, ах, да... Ну да, конечно, когда бывший, который в тебя не верил, видит тебя практически в пижаме на улице в таком виде. Пьет, наверное, думает- а меня ж мое самолюбие кусает. Я ж ведь- трезва, как никогда.
Да, глупости это, понимаю я. Но это все детские такие травмы, я их понимаю; понимаю, как все это работает, а, все равно, иногда ведусь. Маме я вот уже давно ничего не доказываю. Хоть в этом излечилась.

 

[Ioxim2]

Длинный такой год. Пьяные годы, они так быстро пролетают. А первый трезвый год тянулся, обыкновенно так тянулся, как и у всех нормальных
трезвых людей, которые спят по 8 часов, нормально едят и не блюют по 4 часа в день.
И я впервые попала на этот форум год назад, когда искала в Интернете поддержку во время моей первой серьезной попытки завязать . Все это время я изредка приходила сюда почитать, в основном в " Я трезв" рубрику " Ужасы похмелья" . Мне это помогало взбодриться и не расслабляться. Ровно год я уже не пью.
Только совсем недавно у меня получилось зарегиться, почему-то с немецких адресов никак не получалось. Но я изначально собиралась написать сюда, когда у меня уже будет результат. А год - это уже результат.
Не знаю , почему я решила выговориться именно здесь , но на русском языке я еще никогда не писала историю своего алкоголизма. А за последний год мне ее приходилось писать многим врачам и на терапии много раз. На родном языке – это совсем по-другому. Переживаешь все намного ближе.
Я не хочу вдаваться в подробности , как я дошла до такой жизни, но ситуация в двух словах была такова – я пила очень интенсивно с 18 до 28 лет. На алкоголе принимались все жизненные решения, вся моя линия жизни была на алкоголе. Маленькое уточнение – я живу уже 9 лет в одном мегаполисе в Германии . Тема алкоголизма здесь раскрывается немного иначе.
Расскажу только о последних четырех годах, когда мой алкоголизм стал настолько запущенным, что я потеряла все . Последние годы были просто выкинуты из жизни, я пережила большую жизненную травму и просто утонула в алкоголе. Я мало что помню : ежедневно мне нужно было уже до 4-5 бутылок белого вина. Иногда и больше. Крепких напитков я уже давно не могла пить. Иногда я не выходила месяцами из квартиры, только разве что ночью за спиртным. Закупалась ящиками. Я пила 24 часа в сутки, лежа в своей же блевотине. Моя квартира превратилась просто в кучу мусора. Стояла вонь, летали мухи и я спала среди бутылок на полу на матрасе. Друзей у меня не было, только знакомые, которые и представить себе не могли , в какой мусорке я живу. Моя семья далеко. Я перестала платить за квартиру , из которой меня потом же и вышвырнули. Из Университета меня уже давно отчислили за непосещение . За 4 года у меня не было практически НИ ОДНОГО дня в жизни , чтобы я не пила.
Отходняки уже в 5 утра были такими, что я стала жутко бояться глюков , которые уже тоже часто были и, собрав последние силы в кулак, ползла за спиртным. Я не мылась, не ела неделями, иногда долго просто не могла встать. Просыпалась, выпивала пол бутылки вина и опять засыпала, часа на 2 , не больше, потом опять - просыпалась ,еще бутылку вина и опять впадала в „алкокому“. Не знала – день это или ночь. Ни одежду, ни обувь давно не снимала. Испражнялась прямо на матрас , встать не могла. Когда удавалось поспать часов так 5 и алкоголь уже начинал выходить , состояние становилось жутким, умирала. Для вас в этих состояниях ничего нет нового, наверняка. Хочу сказать, что деньги у меня в то время были и довольно-таки много, но даже они когда-нибудь закончились . Стала носить золото в амбар, занимать. Чувствовала, что умру , если стану выходить самостоятельно : слышала голоса, монстры по квартире гоняли , пауки по мне ползали, дети кусали за ноги, прыгали по мне, коты выцарапывали глаза. Понимала, что сама уже ничего делать не смогу, мой организм был через чур запущенным.
Какое-то время я даже собралась умереть. Приняла такое как бы "окончательное" решение уйти из жизни. Неделями и месяцами придумывала как бы это организовать. Потом "пропила" даже и эту идею. Как-то ничего толком не думалось тогда, жилось только мыслью , как выйти из этого ужасного состояния.
Иногда мне удавалось все-таки поспать подольше, а потом соответственно и выпить больше, и я тогда даже могла ходить , немного есть, привести себя в порядок (помыться и накраситься) и выходить в люди. Это были редкие моменты, когда я физически была на что-то способна. Но периодами я даже ходила на дискотеки , встречалась с какими-то "друзьями".
И тут наконец-то судьба послала мне один шанс : в том же сильнейшем пьяном угаре я встретила молодого человека, с которым у меня как бы даже завязались отношения. Хотя на отношения у меня не было физических сил, даже больше двух часов без алкоголя мне было тяжело стерпеть. Он не сразу заметил, думал , что просто по вечеринкам часто гуляю и постоянно пьяная прихожу. Он не знал тогда, что я всегда пьяная. Работа у него была такая , что он постоянно был в перелетах и мы только поздно вечером встречались , когда я более или менее могла ходить. Когда лежала пластом – приходилось придумывать отмазки, почему не можем увидится , он ревновал , думал, что гуляю. Ага , гуляю, от туалета к матрасу. Не знал он тогда, что ревновал к бутылке. Вела такую тайную жизнь , с ним несколько часов держалась ( хотя и с ним постоянно , то вино , то пиво, чтоб не трусило) потом уходила от него в свою хижину.
Ради него, потому что не было больше сил скрывать, пыталась прервать запои , но физически это было невозможно. Уже на следующий день галлюцинации стали появляться, я лежала просто трупом в луже пота и рыгала, а он не знал, что со мной делать. Я точно знала, что МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ.
Так я пару раз все же пыталась бросить, но сердце просто не выдерживало перерывов – падала в обмороки, отнимало всю левую сторону тела, стало страшно умереть. Мы уже стали жить вместе ( я уже писала, что меня выкинули из квартиры за неуплату , ну и за тот срам, что я там развела) . Я днем пила, а вечером, когда он приходил, держалась , как могла. Он быстро все равно все понял. И вот , год назад, когда он улетел ненадолго, я уже проинформировала себя в Интернете и знала , что буду что-то делать. Я знала, что могу лечь в больницу на „ выхождение из запоя“ . Здесь это оплачивает страховка (ты доплачиваешь только 10 евро в день) и длится это немного больше недели. Я вначале обзвонила все больницы, которые проводят эту процедуру (это психиатрические отделы в обыкновенных клиниках) – не было мест , могли записать на очередь , но ждать нужно было бы тогда не менее недели. А я уже 24 часа не пила, сил не было пить и нужно было что-то решать. Позвонила по психологическим службам за советом , все единогласно сказали, что надо немного выпить и ни в коем случае самой не выходить , подождать места в больнице либо звонить в скорую. Я все же немного выпила. Еще конечно же можно взять направление у лечащего врача и пойти с направлением в клинику самой, но на это не было никаких физических сил.
И я позвонила в скорую, объяснила ситуацию. Рассказала правду, что пью уже много лет, но сил больше нет. Сказала, что решила впервые пройти процедуру выхождения из запоя в клинике. И, о чудо, они пожалели и приехали. Теперь я действительно знаю, что мне повезло, так как они редко выезжают по таким причинам. Меня отвезли в приемную одной очень хорошей , но центральной,больницы, пришлось очень долго ждать пока меня приняли. Потом померили алкоголь в крови – 2,4 промилле ( и это при том, что я в тот день почти не пила, выходила). Пришлось положить меня еще в какую-нибудь палату, чтобы я отходила. В психиатрическое ложили только от 0,5 промилле. На следующее утро я все-таки попала в отделение. Мой парень уже прилетел и всю ночь был со мной, ждал пока эти гребанные промилле выйдут. Соответственно , только в больнице мне пришлось ему рассказать всю правду, что у меня не только „проблемы с алкоголем“ , как я раньше говорила, а что я - жуткий и запущенный алкоголик и мне необходима серьезная помощь.
Скажу честно - эту меру с больницей я могла бы предпринять и раньше, но у меня не было медицинской страховки. Как только страховка появилась , я сразу решила ложиться.
В моем психиатрическом отделении лежали по разным причинам – кто с наркотой, кто с депрессиями, кто с буллемией, ну и алкаши, как я. Первые 5 дней конечно жуткие, но к тебе постоянно приходит врач-психиатр. Давление меряют каждые 2 часа. Дают только какие-то успокоительное, какие-то там таблетки против судорог в мускулах. Снотворное, если уже совсем невмоготу . Но никаких там капельниц, как я у вас читаю. Все , более или менее, естественным путем. Уже со второго дня заставляют ходить на процедуры, даже когда сильно гребет. Дают тебе план такой,где весь день у тебя расписан , там всякие предметы, как эрготерапия (рисование), гимнастика, плавание, группы взаимопомощи для АА, АН, социальные разные предметы, беседы с социальным работником, психологом и т.д. Тебя всю трясет, голова кружится, потеешь, а ты сидишь и рисуешь цветочки вместе с кучей народа. Ну это, действительно , помогает, а то с ума в своей палате сойти можно наедине с собой.
Я чувствовала себя уже через 5 дней лучше, только сердце и давление очень уж подкачали. И до сих пор мое давление прыгает , а сердце оставляет желать лучшего. Все-таки , психологически намного легче выходить, когда ты знаешь, что врачи рядом. Дома я постоянно опять начинала бухать во время выхода только потому, что боялась остановки сердца. Там же , в больнице, проходишь полное обследование и узнаешь, какие отметки на твоем здоровье оставил алкоголь.
Но самое главное, что я в клинике уже точно знала, что все – это моя последняя станция, назад пути нет. Знала, что доведу все до конца, так как я запустила свою жизнь до нельзя. Ходила на все группы в любом состоянии. Через 10 дней меня выписали. Еще во время пребывания в больнице тебе нужно уже там подыскивать , что ты будешь предпринимать , когда выйдешь. Тебе предоставляют кучу инфы и возможностей по городу, где продолжить лечение . Можно уже начать ходить в группы взаимопомощи днем, еще лежа в больнице.
Я , выписавшись, прямо еще с сумкой больничной уже пошла в центр реабилитации для алкоголиков и наркоманов, где решила проходить терапию . Звонила туда еще из больницы. Со мной сначала поговорила психолог. Сказала, чтобы начать терапию, нужно быть трезвой не менее 4-ех месяцев и пройти специальную подготовку. Подготовка проходила так – ровно месяц каждый день в 12 часов дня я приходила туда в группу стабилизации. Это должно было уравновесить мой жизненный ритм. В эту группу ходили все „свеженькие“, кто только бросил пить. Через месяц я перешла в мотивационную группу, где я типа искала мотивацию моей терапии. Это было уже только 2 раза в неделю. Ну и потом началась „ориентировочная группа“ - 2 месяца, как подготовка к терапии. Все оказалось не так уж и страшно : туда ходили нормальные хорошо одетые работающие люди, почти не было каких-то бездомных вонючих безработных, для них есть отдельные заведения. То есть , в группах сидят интеллигентные люди, у которых та же проблема, что и у тебя.
Я выбрала все-таки не стационарную терапию, а амбулантную (сразу прошу прощения за все мои медицинские термины в области алкоголизма, я всеми ими хорошо владею на иностранном языке , а на русском я их совсем не знаю и перевожу, наверняка, неправильно) .
Я не хотела на год в закрытую больницу ложится, так как я уже за время „ ориентировочной группы“ нашла себе очень долгожданную работу и мне хотелось влиться в нормальную жизнь. Вообще, все те, кто мне рассказывал, кто проходил стационарную терапию, что время в больнице проходит легко, но когда ты выходишь и все остается, как и прежде, та же квартира, те же друзья, почти все срываются.
Моя амбулантная терапия будет длится где-то 1,5 года. Все это оплачивает моя страховка. Можно и продлить, если страховая компания будет одобрять продление. Это , когда живешь ты дома, но приходишь в центр 2 раза в неделю в среднем, один раз в неделю встреча с твоим психологом или психотерапевтом, а второй раз в свою небольшую группу для тех,кто тоже проходит терапию, ее ведет психолог. Группа до 10 человек. Запрос на терапию подается в твою страховку и ответа ждешь где-то около двух месяцев. 12 месяцев я уже не пью, пол года я уже прохожу терапию. Хочу заметить. Что терапию я прохожу в центре только для женщин. Я не специально туда хотела и вообще не стремилась в женское общество, но психологи направили меня именно туда, посчитав , что перед женщинами я смогу более полно раскрыться. У нас постоянно проходят различные тренинги – инфоблоки по теме алкоголь, йога курсы ( на прошлой неделе вот был интенсивный курс йоги " Правильное дыхание во время панических атак " ) , медитации, подготовки к поиску работы, семинары по теме „депрессии“ и т.д. Я уже даже люблю свой центр.
Хотя я не скажу , что это только одна терапия мне помогла бросить. Я знала, что , если я не брошу пить, то потеряю единственный свой шанс еще создать семью, иметь детей когда-нибудь, потеряю любимого человека ( он бы ни за что не стал меня дальше сопровождать в моиз запоях, он так мне и сказал ). Мне очень помогла моя работа. Совершенно случайно я нашла то, что долго искала и , с еще распаренным от алкоголя мозгом, полностью погрузилась в нее. Я очень много работаю сейчас, но 2 раза в неделю я в своем центре. Все свои встречи и планы я откладываю, когда мне нужно в центр. Это прежде всего.
По началу было тяжело говорить о себе открыто в группах. Постоянно приходят новенькие и каждый раз представляться и раскрываться давалось нелегко. Как в американских фильмах: „Здрасьте, я – Джек и я - алкоголик! „ .
Но уже в моей группе, где я прохожу терапию, нет новеньких, она стабильна и там уже чувствуешься себя , как дома на кухне. И психолог после полу года стал, как родной. С психологом, который сопровождает тебя все эти 1,5 года - это тоже очень важно , чтобы попался хороший и понимающий. Моя первый психолог ну никак мне не подошла, очень молоденькая и ее теоретическая база в голове ну никак не подходила к моей жизненной ситуации . Мне поменяли ее после рассмотрения всех моих жалоб. Теперь у меня просто шикарная дама психолог , речи которой можно записывать карандашиком весь час нашего с ней еженедельного разговора.
У меня даже появились новые друзья и все знают о моей терапии. Я этого не скрываю. Я свободно говорю о том, что я – алкоголик. Иногда это напрягает людей, но мне пока это очень нужно - быть открытой.
В последние месяцы я уже научилась ходить спокойно по ресторанам и клубам и не думать об алкоголе. Это было не так-то трудно для меня, намного труднее было находиться иногда вечерами одной дома с депрессией, но не запить. Я раньше нажиралась только в одиночестве, а не в клубах. Поэтому одиночество – опасность, а праздники, веселье переносится легко и без наркоза.
Вообще, много трудностей, но я бы не сказала, что у меня большая тяга . Тяги практически никогда нет. Просто иногда тяжело воспринимается реальность без розовых очков под градусом . Я ведь всему учусь сейчас заново. У меня почти 10 лет мозг спал. Я знакомлюсь с людьми заново, которых уже давно знаю, но никогда не видела на трезвую. Такой вот простой пример – я хорошо готовлю, но я уже лет 10 не готовила трезвой . А всегда готовила, держа в руках бокал белого вина. Так вот я сейчас учусь готовить на трезвую. Учусь танцевать и петь караоке трезвой . Я даже за 10 лет язык выучила только по пьяни. Поэтому первое время в клинике мне тяжело было говорить на языке, на котором я уже много лет бегло говорю . Трезвой это оказалось сложнее. Я раньше много писала, у меня был красивый слог, а теперь приходится заново вспоминать правила грамматики за 3-ий класс, ибо мозг просто – таки был заморожен на 10 лет.
Очередной мой шаг – я уже в 29 лет решила опять подавать документы в Университет ( я поначалу училась в этой стране , но по причине алкоголя не выдержала и двух семестров). Я решила опять идти на факультет психологии, но теперь конкретно „психология людей, находящихся в зависимости“ . У меня в мозгу застряла идея – стать психологом в таком же центре реабилитации для алкоголиков, в котором я прохожу свою терапию. Мне кажется, у меня дар. Конечно же, хочется помочь в первую очередь самой себе, сделав трезвость своей профессией.

Я чувствую себя хорошо впервые за 10 лет. Правда, мои отношения с молодым человеком не складываются. Оказалось , что трезвой я вижу его совсем по другому. Я очень благодарна ему за то, что он помог мне решиться на этот шаг, и был со мной в это трудное время, но я не вижу для нас будущего . Я не пью только потому, что я ДЛЯ СЕБЯ не пью , а не из-за кого-то и для кого-то. Хотя, как цель, когда только бросаешь пить, то это может быть и - чтобы не потерять любимого человека, но потом , чтобы долгое время не пить , то это нужно делать только для самого себя. Из-за ребенка, жены, парня – это кратковременные цели, а для себя – это навсегда.
Вот так выглядит моя первая попытка бросить пить. Даже сама от себя не ожидала , что так распишусь здесь. Все на одном дыхании. Мне бы очень хотелось спросить, а есть ли здесь люди , которые тоже проходят терапию на подобе моей. Может тоже люди из других стран мира и Европы. Мне бы было интересно , как это проходит у вас. В моей стране много тематических форумов , для людей проходящих терапию, но ни одного русскоязычного. Спасибо, что дочитали до конца.

Оооо какой прекрасный рассказ очень поучительно и огромное вам спасибо. Приму к сведению.

 

[Guitarman]

Нет, ну почему мы в мечтах, когда встречаемся с БМ где-то, то мы всегда очень-очень красивы на каблуках и в самом прекрасном платье, а он несчастный старый страшный... смотрит на вас и жалеет, что вы ему не достались, а вы так свысока снисходительно на него поглядываете ;)))

Угу.)
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, это мой бывший. Я с ним рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.

 

[Zmejka]

home office for two.
сколько мне всего нужно, чтобы ничего не делать и сколько всего нужно мужу, чтобы работать...

 

[Марусям]

Привет)
Чтобы не работать, всегда надо больше))
Я на работе тоже только кофе пью, и то на ходу.

 

[Ioxim2]

Спасибо, но мне Krankschreiben не нужно, мне к врачу нужно бы... сейчас все врачи, кстати, больничный по телефону выписывают.

Кранксчребен это больничный чтоли?? Красота какая красота??