Не умираем

[Vodorazdel]

Вспомнила-певица Pink в парной терапии с мужем 17 лет))

 

[easy crash]

Про примеры. У знакомых разводы были именно как вымещение обиды - она выгоняет его из дома, подает на развод, потом сама ищет поводы для встреч, они мирятся, снова расписываются..и так 3 развода и 3 свадьбы года за 2, последний третий развод прошел у них более спокойно), будет ли червертая свадьба никто не знает)
Другой пример - соседа вот недавно также жена выгнала, предлог - "мне нужен другой муж" и все..он ее ничем не обижал. Парень увлекается техникой(все разговоры у него об этом) как он потом рассказал - собирал он дома подводный дрон, с гарпуном - рыбу ловить. Потратил на него кучу денег из семейного бюджета (там тоже только-только ребенок родился), дрон не получился), требовалась доработка, обновление ПО, заказ новых комплектующих, деньги итд) после чего она его выгнала и подала на развод, алименты и тд..через примерно год сама позвала его обратно, снова хотят расписываться. Гуляют теперь во дворе с коляской, с виду счастливая семья)

Примеры семейной терапии тоже есть, на ней люди также могут прийти к решению развестись, но более осознано.
По разному бывает, после развода многим легче не становится..Хорошо когда развод - это спокойное обдуманное решение.

 

[Zev BELLRINGER]

Энди, вы не поторопились, так оно и бывает, мы "выходим замуж" за родителей, за детскую травму, и потом выпутываемся изза этого, если хотим быть вместе. Или нет, если невыносимо. Счастливый брак это иллюзия, таких нет, есть сохраненный и не сохраненный, прожитый/не прожитый.
Прежде всего не вини себя в поспешности, никакой анализ наперед и границы не дают страховки от проблем. Пожили, посмотрели, выводы сделали, только так. В паре обычно один догоняет(агрессор, контролер, истерик), другой убегает (холодный, шизоидный) , это как пример. Кто хочет супружества, работает над этим. Или нет, выбор каждого. И еще, парная терапия хороша, но не обязательна, меняется один, меняется вся система.
Молчать, играя на перспективу, это манипуляции, ну такое....Лучше честность, мол, я твоего поучительста не потерплю, какие шаги ты готов предпринять для сохранения брака и т.д. Ты таким образом отдашь ему ответственность. Ато свалила все на себя и надеешься тихим сапом порешать.
Ты умная девочка, и конечно, все будет хорошо, в любом из вариантов

 

[КВЛ]

Молчать, играя на перспективу, это манипуляции, ну такое....Лучше честность, мол, я твоего поучительста не потерплю, какие шаги ты готов предпринять для сохранения брака и т.д. Ты таким образом отдашь ему ответственность.

Без грудного ребенка на руках я бы тоже посоветовала открытость и вопрос ребром. Муж сейчас слишком застрессован и не имеет морального ресурса на изменения себя. Он будет продавливать свою правоту. И у него появится ощущение, что жена может развестись в любой момент. Это лишнее. От этого в перспективе вреда больше, чем пользы. Многоопытные женщины это знают.

 

[Zmejka]

А они и не были «зачем-то». Они проистекали как логическое следствие предыдущего образа жизни и среды. Как изменилась среды и мысли, изменились и браки.
Это ретроспективно только хочется все с точки зрения целесообразности проанализировать. А тогда это был просто единственный логический шаг, и ты его делала.

Абсолютно точно. Наши партнеры всегда отражают то, где мы сейчас находимся. Мы же сами их и выбираем.
Другое дело, когда они выбирают нас. Но тогда это тоже нас характеризует ОЧЕНЬ.

А осторожность в выборе партнера вырабатывается только базой наших собственных ошибок. А не чужих. Вот мне, исходя из своего опыта, просто хочется всем девушкам, выходящим замуж после короткого времени знакомства, громко орать на ухо - поживите хотя бы три года вместе, в одной квартире, присмотритесь, как вы подходите друг другу в быту (потому что быт - это все! все остальное, романтическое, играет большую роль лишь первые годы), а потом решайте - рожать ли детей от этого чела, выходить ли замуж.

Но никому ж не нужен мой опыт. Всем нужен свой. И когда влюбленность большая, то рационализация отключена. Все в розовых красках. Ну я, когда в первый раз замуж выходила, то думала, что это навсегда. Когда второй - тоже думала навсегда. А когда третий уже, то думала - никакое не навсегда, жизнь длинная. Две парные терапии пройдено в прошлых браках, ну такое... Клеить несклееваемое - это то еще дело.

Вообще, мне нужно было из-за документов выходить замуж официально. Сейчас я бы вообще ни по каким причина больше замуж не вышла, документы есть, все ок. Очень уж большая травма от этих разводов, столько разборок и негатива, ну нафик эти замужи. Можно и так отлично жить.

Сорри, Энди, знаю, что мой вброс тебе сейчас, как мертвому припарка, но оч хотелось бы, чтобы ты не страдала ежедневно. Больно читать мне.

 

[Zmejka]

И у меня. Когда-то мне тоже казалось, что идиотские споры, взаимные обвинения - это прям классика совместной жизни, и нужно терпеть и притираться. Слава богу, увидела, что можно просто без этого всего жить.

А я, насмотревшись на своих родителей, которые не только постоянно ссорились, но и беспрерывно дрались, решила, что не только ссориться, но и биться - это вполне нормально. И когда мне первый муж впервые в глаз дал, то я и не удивилась. И когда второй бил, то тоже нормально было. И по этой трафаретке и жила. Орать, выяснять отношения, драться - это нормально. Особенно пьяной это получается на ура. Что родители дали, то и есть твой рюкзак автоматически. Редко кто в раннем возрасте прям сильно рефлектирует и грит себе - нееее, так как мои родители, я не хочу. Хочу совсем по-другому.

Поэтому, главное, не забывать, какой мы даем детям пример в виде орущих и выясняющих отношения родителей. Есть риск передать детям наследие, что постоянные разборки - это норма. И девочка вырастит и будет искать бессознательно диструктива и трения (ну некоторые еще утверждают, что трения в отношениях создают огонь и страсть )

Сейчас себе и представить этого не могу, как я жила в отношениях с такими правилами. А могли бы тупо друг друга поубивать. Наш психотерапевт нам тогда так и сказала - разводитесь, пока один другого не убил.

Думаю, что когда ты из деструктивной семьи и находишь себе партнера из деструктивной семьи, то это взрывная смесь, так как у обоих отсутствует положительный опыт и пример совместной жизни, уважения, правил общения и т.д. И если не рефлектировать и не проходить терапию, то надежды на изменения мало. Если есть шанс встретить нормального из не деструктивной семьи, то он, обычно, сбегает, учуяв сумасшедшую. Если нормальный и не соз, то сбежит. А если вдруг становится созом и начинает служить такой вот истеричной даме с сомнительными установками, то тоже плохо дело.

Если чел нормальный и не из деструктивной семьи, то он уйдет при первой же попытке на него наорать или полезть в драку. Это я теперь поняла. Потому что, ненормально жить в этой токсичной тягучей атмосфере, созданной самими участниками отношений. Но там есть еще разные интересные комбинации, как люди успешно взаимодействуют друг с другом. Теорию привязанностей и типы привязанностей у взрослых можно рассмотреть, чтобы понять, кто как и почему ищет себе именно такую, а не другую половину.

 

[Zev BELLRINGER]

Вот мне, исходя из своего опыта, просто хочется всем девушкам, выходящим замуж после короткого времени знакомства, громко орать на ухо - поживите хотя бы три года вместе, в одной квартире, присмотритесь, как вы подходите друг другу в быту (потому что быт - это все! все остальное, романтическое, играет большую роль лишь первые годы), а потом решайте - рожать ли детей от этого чела, выходить ли замуж.

Но никому ж не нужен мой опыт. Всем нужен свой. И когда влюбленность большая, то рационализация отключена. Все в розовых красках.

Не помогает, 5 лет жили до, в свое время все равно все кризисы бабахнули.
Про розовые очки и отключенную рационализацию согласна, только вот не кажется ли, что это не спроста? Есть в этом замысел, ато так бы все и жили по одному.
Все то мы хотим просчитать наперед, что не далелать ошибок, ибо больно. А смысл как раз в том, чтобы мы по любому их сделали и поболели - не продумать, а прожить. ВС думать и сама умеет, ей действия от нас нужны

 

[Andyhaschoice]

с твоей стороны развод мб отчасти связан с вымещением обиды, ты хочешь сделать ему больно этим

Ой не. Нет никакой обиды. Мы просто совершенно не можем разговаривать. И в этом нет моей вины. Он бесится на любое мое несогласие. И это не какие-то отвлеченные вопросы, а все, и бытовые в том числе. Мб рилли от стресса, но с ним невыносимо жить, он скоро мне будет рассказывать, как правильно попу в туалете вытирать. То есть любое мое желание, идущее в противоречие с его - это повод для агрессии.

 

[Andyhaschoice]

У него эта хрень прям прогрессирует, и он как будто вообще этого не замечает. Сегодня при своей сестре со мной поссорился, она ему сказала, что он прессует и ставит ультиматумы, но он в упор этого не видит, и считает, что это мы все его провоцируем .
Похоже на белку.
Я ему говорю, что мы ни один диалог не можем нормально провести, вообще говорить не можем, а он «давай пробовать еще», но это ни к чему не приводит.

 

[Andyhaschoice]

Молчать, играя на перспективу, это манипуляции

Ой да какие тут манипуляции. Я молчу, чтобы всё наше совместное пребывание не было одним сплошным выносом мозга. Это не манипуляция, а способ самосохранения.

ол, я твоего поучительста не потерплю

Ну я уже много раз говорила, это только эскалирует конфликт. Он говорит, что это я его поучаю. Любое мое высказывание провоцирует агрессию.

 

[Andyhaschoice]

У него эта хрень прям прогрессирует, и он как будто вообще этого не замечает. Сегодня при своей сестре со мной поссорился, она ему сказала, что он прессует и ставит ультиматумы, но он в упор этого не видит, и считает, что это мы все его провоцируем .
Похоже на белку.
Я ему говорю, что мы ни один диалог не можем нормально провести, вообще говорить не можем, а он «давай пробовать еще», но это ни к чему не приводит.

И он не был таким шизоидом год назад. Это прям развилось.

 

[КВЛ]

И он не был таким шизоидом год назад.

папрррашу данное слово, как ругательное не употреблять. Я сама шизоид. Шизоид --это ярко выраженный интроверт, питающий отвращение к чрезмерным коммуникациям.

Это прям развилось.

скорее всего, это не развилось, а проявилось. Раньше он сдерживался, а теперь перестал.

 

[Rietveld]

И он не был таким шизоидом год назад. Это прям развилось.

А он Хакимова видосики продолжает смотреть, или ему теперь некогда?
Хакимов-то их пилить продолжает )

 

[Zev BELLRINGER]

И он не был таким шизоидом год назад. Это прям развилось.

Больше на эпилепоида смахивает. Они вот такие ригидные, хрен прицел собъешь

 

[Zev BELLRINGER]

Ой да какие тут манипуляции. Я молчу, чтобы всё наше совместное пребывание не было одним сплошным выносом мозга. Это не манипуляция, а способ самосохранения.

Ну я уже много раз говорила, это только эскалирует конфликт. Он говорит, что это я его поучаю. Любое мое высказывание провоцирует агрессию.

Поняла.
Если говорила, ответственность отдавала по хорошему, свои чувства предъявляла, свое "не вмоготу", то видимо, к человеку не достучишься.
Стоять с протянутой рукой вечно не получится.
Любовью (земной) можно называть взаимное стремление и действия, а не когда один прёт на себе отношения, а другой поплевывает в потолок. Да, можно делать для семьи(деньги, например), но нежелание меняться и бананы в ушах это серьезно. Мой опыт - не развелась только потому, что увидела, что он хоть как то криво пытается. Вот за эти попытки.

 

[Andyhaschoice]

А он Хакимова видосики продолжает смотреть, или ему теперь некогда?
Хакимов-то их пилить продолжает )

Не знаю. Я ему как-то сказала, что считаю Хакимова сектантом и аферистом, и он больше с ним ко мне не вяжется.

Стоять с протянутой рукой вечно не получится.

Да я не против постоять. Просто в перспективе не вижу от этого профита.

 

[Andyhaschoice]

другой поплевывает в потолок

Он не плюет в потолок, просто оказалось, что наши представления о прекрасном очень-очень разные, даже противоположные. И изменить это нельзя, потому что кто-то из нас будет несчастен от этого.

 

[Rietveld]

Не знаю. Я ему как-то сказала, что считаю Хакимова сектантом и аферистом, и он больше с ним ко мне не вяжется.

Просто он же тоже пытается понять как так получилось, что он себе представлял и хотел чего-то одного, а оказался в такой ситуации, какая есть, и что ему теперь со всем этим делать. Хорошо бы как-то понять, какая с его стороны мыслительная работа на эту тему идёт.

 

[Zev BELLRINGER]

Он не плюет в потолок, просто оказалось, что наши представления о прекрасном очень-очень разные, даже противоположные. И изменить это нельзя, потому что кто-то из нас будет несчастен от этого.

Это о том, что делать для семьи один вопрос, а делать для изменений себя и ситуации в целом другой. Как ты говоришь изменить нельзя, но стараться можно, если семья дорога должны стараться оба, а не кто то один. Натолкнувшись на препятствие, можно опустить руки, а можно пытаться. Если каждый решает оставить себя в своей позиции, в представлениях, то роста семьи не будет. Нет роста - нет семьи, или хождение по мукам. Вовремя отразить , что происходит кризис, тоже работа

 

[Amsel]

А осторожность в выборе партнера вырабатывается только базой наших собственных ошибок. А не чужих. Вот мне, исходя из своего опыта, просто хочется всем девушкам, выходящим замуж после короткого времени знакомства, громко орать на ухо - поживите хотя бы три года вместе, в одной квартире, присмотритесь, как вы подходите друг другу в быту (потому что быт - это все! все остальное, романтическое, играет большую роль лишь первые годы), а потом решайте - рожать ли детей от этого чела, выходить ли замуж.

Так вот опять же - такие взгляды (что надо сначала посмотреть, оценить, сравнить свои ценности и представления о прекрасном, и только потом делать серьезные шаги в виде замужества или рождения совместных детей) - это отражение тебя сегодняшней, с твоим опытом, твоей сегодняшней средой и твоей системой ценностей.

А другие женщины находятся в совершенно другой реальности (у них другой опыт, другая среда, другие приоритеты), поэтому и решения они принимают другие. Тебе непонятные, или даже с твоей тз глупые или ошибочные, а с их тз - абсолютно логичные.

Я в 24 года совершенно искренне считала, что когда мой первый бф меня бросил, что уже ничего хорошего в моей личной жизни не случится. А когда следующий бф сообщил, что в его планы не входит повторный брак, искренне страдала, что это во мне причина, что никогда у меня не будет семьи, и что я бракованная, раз уже двое не хотят с разбегу на мне жениться. Реально искренне во все это верила тогда.