- Регистрация
- 20 Июн 2012
- Сообщения
- 1,186
Добрый день!
Мне 39 лет, двое детей, замужем.
Достаточно давно зарегистрирована на форуме, много прочитано. Все эти годы были попытки внедрить и закрепить в своей жизни КУ - не вышло. Точнее вышло так: КУ, КУ, КУ и все равно – рано или поздно - ку-ку – до невменяемого состояния.(( Т.е. стиль моего алкоголизма – не ЕУшничество, но если уж начала – то желательно до состояния «совсем хорошо», и желательно в уик-енд (чтобы успеть вернуться в приемлемый вид к понедельнику). Запоев не было, но , при употреблении алкоголя 1-3 дня (праздники, например) очень ярко чувствую, как внутри просыпается ненасытная тварь, не желающая останавливаться.
В общем, после последнего ку-ку похмелье было такое, что не уснуть, как бы ни хотелось, сильные выбросы адреналина, сердцебиение и пр. Не первый раз в жизни, конечно, и не каждый раз в принципе испытываю явное похмелье, но решила, что должен быть когда-то и крайний раз выпивки. Сколько можно откладывать и заниматься самообманом и изобретением, или компоновкой элементов методов других людей, для «могу пить, как все».
«Решила» - конечно сильно сказано. Та самая тварь во мне визжит, шипит и паникует: да как же?!..да неужто навсегда?!..и в выходые без алкоголя?!...да нельзя же так!! И т.п. Но надо. Уж слишком хорошо я ее в себе чувствую, и не хочется верить, что она и есть – моя сущность; совсем уж было бы печально. Ну а если не остановиться – перспективы жизни мне далеко ходить искать не надо: отец умер в 47 от травмы на алкогольной почве, брат умер в 42 от панкреонекроза и цирроза. Про брата – заводила я когда-то тему здесь – хотела поделиться с ним своей печенью. Он отказался. И это люди, которых я при их жизни со рвением осуждала, воспитывала различными методами, сходила с ума от сосуществования с ними – в общем делала и чувствовала все, что положено созависимым.
И при этом я постепенно осознала, что сама –алкоголик. Вот такой кармический парадокс, или урок жизни, который я никак не могу понять, или страх никогда не разорвать эту цепь семейного алкоголизма…
На сегодняшний день я не пью 2 месяца. Тягу затыкаю заповедями АА: не пью только сегодня и не пью первой рюмки. Цели «больше в жизни не капли» не ставлю не потому, что не хочу ее достичь, а потому, что психика не выдерживает столь громких заявлений и глобализации, и сразу не верится самой себе.
Первые недели по выходным было очень тяжело переиначить свои привычки, заменяла и продолжаю их заменять домашними обязанностями и небольшими вознаграждениями в виде кино, вкусностей. Депрессивное настроение от отсутствия привычных возлияний стало ослабевать, но переключаться на другие моменты. Т.е. качелей настроения у меня почти нет, в основном я подавлена. С течением дней начинаю думать, что уже не отсутсвие алкоголя меня так гнетет, а во всех аспектах жизни вижу в основном негатив. В общем, чувствую, как потихоньку мозги совершенно сворачиваются набекрень, загоняю куда-то себя в угол, и настроение – хуже некуда.
В общем, мне нужна ваша поддержка., возможно - какие-то вразумления.
Много лет, видимо в силу своей гордыни, была убеждена, что в состоянии справиться сама. На текущий момент по поводу отказа от алкоголя меня поддерживает только мама, хотя мне и совестно пользоваться этим, поскольку пережила она по этой теме более, чем достаточно.
Но не справляюсь. Точнее, справляться, находясь постоянно в негативе, как-то совсем не мотивирует(((.
Подумывала пойти на группы АА. Но мешает:
1) Ревность мужа к моему времяпровождению вне дома,
2) Его искреннее восприятие алкоголиков просто как безвольных людей. Он сам действительно волевой человек, поэтому доводы о том, что это болезнь и т.п. воспринимает не более, чем ширму для попыток оправдать безволие, срывы и т.п. К слову, когда он случайно узнал, что я сижу на нотдринке, у него была крайне негативная реакция: совсем уже докатилась что ли?.... В ответ я порекомендовала ему почитать самому форум. То ли он дальше раздела «Срыв» не пошел, но только еще сильней укрепился в том, что народ здесь только потакает безволию)))). «Алкаш напился, а его все успокаивают, мол ничего, вставай, отряхнись и иди дальше, типа ничего страшного. Нет, чтобы мозги ему вправить!» Этот пример – для понимания в целом.
В итоге врать и скрываться я не хочу, но приходится, с таким-то осуждением. Доказывать, аргументировать ему что-то ни сил, ни желания нет; споры и отчуждение, к которым они приводят, к сожалению давно уже в моей семье. Отсюда автоматически выскакивает и моя обида и горечь, первый пунктик для жалости к себе: поделиться о своем состоянии, о «непростом текущем пути», о своих тревогах, о том, что меня беспокоит в первую очередь - я с мужем не могу. Сюда начинает добавочно наматываться куча других неприятных моментов семейной жизни. Итог: накрутила себе в результате, что не нужна мне такая семейная жизнь. И сижу теперь: морда кирпичом, а что делать-то не знаю. У тех же АА не рекомендуется в первые периоды трезвости кардинально менять свою жизнь. Размышляя рационально, я понимаю, что легче от развода мне не станет (в бытовом плане – уж точно), а появится только дополнительный пункт для жалости к себе: я же теперь одинокая женщина ! (несмотря на то, что сама этого и добилась).
Ну и вот примерно так у меня во всем: дочь-подросток постоянно ранит мои глубокие материнские чувства, младшая дочь (5 лет) никак не воспитывается, работа жутко выматывает, дополнителное образование, за которое взялась по собственной инициативе – не хватает сил, времени и энтузиазма им заниматься, у друзей у всех – своя жизнь и никто не жалуется, одной мне все – не так(((.
В общем, через такую призму видится мне вся моя жизнь. Утром благодарю Небо за то, что у меня есть так много и столько хорошего (благодарю, если честно – больше из страха, что всего этого не будет из-за постоянного недовольства), через час ору на детей, замыкаюсь в себе и разговариваю сквозь зубы, ненавижу себя за инфантильность, раздражительность и пр. И уж если запираюсь в своей раковине, то до того тяжело выбраться оттуда…((((
Не знаю уж, восстановительный ли период без алкоголя так действует, или у меня просто неустойчивая психика и корни проблем - в другом?
Мне 39 лет, двое детей, замужем.
Достаточно давно зарегистрирована на форуме, много прочитано. Все эти годы были попытки внедрить и закрепить в своей жизни КУ - не вышло. Точнее вышло так: КУ, КУ, КУ и все равно – рано или поздно - ку-ку – до невменяемого состояния.(( Т.е. стиль моего алкоголизма – не ЕУшничество, но если уж начала – то желательно до состояния «совсем хорошо», и желательно в уик-енд (чтобы успеть вернуться в приемлемый вид к понедельнику). Запоев не было, но , при употреблении алкоголя 1-3 дня (праздники, например) очень ярко чувствую, как внутри просыпается ненасытная тварь, не желающая останавливаться.
В общем, после последнего ку-ку похмелье было такое, что не уснуть, как бы ни хотелось, сильные выбросы адреналина, сердцебиение и пр. Не первый раз в жизни, конечно, и не каждый раз в принципе испытываю явное похмелье, но решила, что должен быть когда-то и крайний раз выпивки. Сколько можно откладывать и заниматься самообманом и изобретением, или компоновкой элементов методов других людей, для «могу пить, как все».
«Решила» - конечно сильно сказано. Та самая тварь во мне визжит, шипит и паникует: да как же?!..да неужто навсегда?!..и в выходые без алкоголя?!...да нельзя же так!! И т.п. Но надо. Уж слишком хорошо я ее в себе чувствую, и не хочется верить, что она и есть – моя сущность; совсем уж было бы печально. Ну а если не остановиться – перспективы жизни мне далеко ходить искать не надо: отец умер в 47 от травмы на алкогольной почве, брат умер в 42 от панкреонекроза и цирроза. Про брата – заводила я когда-то тему здесь – хотела поделиться с ним своей печенью. Он отказался. И это люди, которых я при их жизни со рвением осуждала, воспитывала различными методами, сходила с ума от сосуществования с ними – в общем делала и чувствовала все, что положено созависимым.
И при этом я постепенно осознала, что сама –алкоголик. Вот такой кармический парадокс, или урок жизни, который я никак не могу понять, или страх никогда не разорвать эту цепь семейного алкоголизма…
На сегодняшний день я не пью 2 месяца. Тягу затыкаю заповедями АА: не пью только сегодня и не пью первой рюмки. Цели «больше в жизни не капли» не ставлю не потому, что не хочу ее достичь, а потому, что психика не выдерживает столь громких заявлений и глобализации, и сразу не верится самой себе.
Первые недели по выходным было очень тяжело переиначить свои привычки, заменяла и продолжаю их заменять домашними обязанностями и небольшими вознаграждениями в виде кино, вкусностей. Депрессивное настроение от отсутствия привычных возлияний стало ослабевать, но переключаться на другие моменты. Т.е. качелей настроения у меня почти нет, в основном я подавлена. С течением дней начинаю думать, что уже не отсутсвие алкоголя меня так гнетет, а во всех аспектах жизни вижу в основном негатив. В общем, чувствую, как потихоньку мозги совершенно сворачиваются набекрень, загоняю куда-то себя в угол, и настроение – хуже некуда.
В общем, мне нужна ваша поддержка., возможно - какие-то вразумления.
Много лет, видимо в силу своей гордыни, была убеждена, что в состоянии справиться сама. На текущий момент по поводу отказа от алкоголя меня поддерживает только мама, хотя мне и совестно пользоваться этим, поскольку пережила она по этой теме более, чем достаточно.
Но не справляюсь. Точнее, справляться, находясь постоянно в негативе, как-то совсем не мотивирует(((.
Подумывала пойти на группы АА. Но мешает:
1) Ревность мужа к моему времяпровождению вне дома,
2) Его искреннее восприятие алкоголиков просто как безвольных людей. Он сам действительно волевой человек, поэтому доводы о том, что это болезнь и т.п. воспринимает не более, чем ширму для попыток оправдать безволие, срывы и т.п. К слову, когда он случайно узнал, что я сижу на нотдринке, у него была крайне негативная реакция: совсем уже докатилась что ли?.... В ответ я порекомендовала ему почитать самому форум. То ли он дальше раздела «Срыв» не пошел, но только еще сильней укрепился в том, что народ здесь только потакает безволию)))). «Алкаш напился, а его все успокаивают, мол ничего, вставай, отряхнись и иди дальше, типа ничего страшного. Нет, чтобы мозги ему вправить!» Этот пример – для понимания в целом.
В итоге врать и скрываться я не хочу, но приходится, с таким-то осуждением. Доказывать, аргументировать ему что-то ни сил, ни желания нет; споры и отчуждение, к которым они приводят, к сожалению давно уже в моей семье. Отсюда автоматически выскакивает и моя обида и горечь, первый пунктик для жалости к себе: поделиться о своем состоянии, о «непростом текущем пути», о своих тревогах, о том, что меня беспокоит в первую очередь - я с мужем не могу. Сюда начинает добавочно наматываться куча других неприятных моментов семейной жизни. Итог: накрутила себе в результате, что не нужна мне такая семейная жизнь. И сижу теперь: морда кирпичом, а что делать-то не знаю. У тех же АА не рекомендуется в первые периоды трезвости кардинально менять свою жизнь. Размышляя рационально, я понимаю, что легче от развода мне не станет (в бытовом плане – уж точно), а появится только дополнительный пункт для жалости к себе: я же теперь одинокая женщина ! (несмотря на то, что сама этого и добилась).
Ну и вот примерно так у меня во всем: дочь-подросток постоянно ранит мои глубокие материнские чувства, младшая дочь (5 лет) никак не воспитывается, работа жутко выматывает, дополнителное образование, за которое взялась по собственной инициативе – не хватает сил, времени и энтузиазма им заниматься, у друзей у всех – своя жизнь и никто не жалуется, одной мне все – не так(((.
В общем, через такую призму видится мне вся моя жизнь. Утром благодарю Небо за то, что у меня есть так много и столько хорошего (благодарю, если честно – больше из страха, что всего этого не будет из-за постоянного недовольства), через час ору на детей, замыкаюсь в себе и разговариваю сквозь зубы, ненавижу себя за инфантильность, раздражительность и пр. И уж если запираюсь в своей раковине, то до того тяжело выбраться оттуда…((((
Не знаю уж, восстановительный ли период без алкоголя так действует, или у меня просто неустойчивая психика и корни проблем - в другом?
