Не хочу больше пить - 2

[Amsel]

Шизофрения - делать одно и то же, и ждать других результатов. Неделя вне дома, Amsel бегает по потолку и только бережное отношение к ближним не позволяет поменять билет на самолет. Но к счастью, теперь до всех дошло, что никуда ездить не надо. Так что отмечаем последнюю поездку. Ну и радуюсь предстоящему Риму и музеям. Все-таки море и курорты - не мое совершенно.

С умыслом не брала с собой ни книг, ни вязания, не хотелось погружаться в воображаемый мир. Ну и в результате смотрю по сторонам и думаю, думаю, думаю.

Нового ничего не придумала: я совершенно неспособна принимать инаковость. Ну я конечно к людям не подхожу и за пуговицу их не беру и им ничего не выговариваю, но думаю я почти про всех "как так можно". В очередной раз убедилась, что живу в очень однородном и однообразном мире - что люди делают, как себя ведут, как реагируют, что едят, как выглядят. Раньше я всегда искренне удивлялась, когда на каких-то тоскливых немецких курортах видела старые обеспеченные пары, которые меланхолично жуют на ужин паровую рыбу с вареной картошкой. И думала - с вашими-то возможностями вы могли бы сидеть на Сен Барте и жевать.. ну не знаю что там жуют. Фуагра! А вот поди же ты, мне даже 40 еще не исполнилось, а я уже всей душой понимаю прелесть знакомого, вместо экзотического.

Вот в одной теме на форуме обсуждают, как надо с мужем обращаться - пальцем не шевелить, тяжести не таскать, пусть муж таскает. Такое вот женское счастье. Надо ли говорить, насколько все это далеко от здоровых отношений. И какая ирония, что все это озвучивается на алкашеском форуме, где каждый первый - с какими-то перекосами установок, приведшими его к уходу от реальности и к зависимости.

Читаешь другую тему, там обсуждается какой-то психологический загон, и пользователь А говорит ТС - вот тут у тебя фасады, а тут ты недорабатываешь. Я в психологии не копенгаген, вообще не врубаюсь, о чем они там, но читаю тему пользователя А. А там... Мать моя... Взрослая баба, абсолютно инфантильная, с какой-то нелепой жизнью, с утра до вечера занята ковырянием в собственном пупке. Годами! Но зато с какими-то мнениями, позициями по вопросам. Вооружена до зубов всей парапсихологической беллетристикой, щедро изданной на потребу таким же в последние годы.

Лирическое отступление. Вот к вопросу чтения. У меня был приятель, который читал только книги мертвых авторов. И другой, который руководствовался советом, мол читайте только старые и зарекомендовавшие себя книги, их не зря столько народу читало. Что-то конечно незаслуженно забыли, но из того что осталось в народной памяти, нет ничего незаслуженного. Я про это всегда вспоминаю, когда вижу на пляже ряды тел с какой-то макулатурой из аэропортового книжного в руках. Вот недавно в экономисте была статья про то как присуждают нобелевку по литературе (спойлер - рандомно, вообще без какой бы то ни было логики, по мнению э). Так что можно себе представить качество и содержательную новизну всего этого бумажного говна. Так что по сути все это компульсивное запойное чтение ничем не лучше пьянки, то же убийство времени. Конец ЛО.

Так вот про мужей. Удивительно, что народ не видит всей этой печальной иронии.

У меня в последнее время пропал интерес к новым темам. Тем более я благодарна "старичкам", которые на меня-новичка три года назад не жалели сил. Возможно, это потому что я всегда писала много о себе, было с чем работать. Если в теме только "помогите", то трудно что-то говорить. А интерес пропал, потому что все - пустословие, если неизвестно, что там в реальной жизни происходит. Если запретить человеку говорить о чувствах, страхах, сомнениях, а заставить говорить о фактах жизни, то корень всех проблем (имхо!) виден невооруженным глазом, и не нужны годы терапии.

 

[Amsel]

Единственное, для чего хороши поездки для таких как я - это выйти из собственной коробки суждений, увидеть, что мир движется, народ улыбается, все идет своим чередом. Дома мне всегда полезно бывает уйти на длительную пробежку, когда за полтора-два часа все тягостные мысли, и все бремя на плечах рассеиваются, и видишь мир во всей его красоте. Ну и конечно в длительной поездке, из которой просто так домой не вернешься, тоже этот терапевтических эффект достигается с запасом на будущее.
Думаю, большинству болезных на этом форуме было бы полезно просто выходить из своих квартир, надолго, регулярно. Спорт или движение под открытым небом, какая-то деятельность вне дома, желательно вместе с другими людьми - прекрасная терапия.

 

[kenst]

Спорт или движение под открытым небом, какая-то деятельность вне дома, желательно вместе с другими людьми - прекрасная терапия.

Угу и лицо посвежее становится, не такое одутловатое

 

[Amsel]

Писательский зуд - хуже алкоголизма. Одной рюмкой т.е. строчкой дело не ограничивается. Давно хотела написать, но руки не доходили, а сейчас вот вспомнилось. О доброте.

Тикток мне подсовывает видосы одного парня-философа, который предлагает выявить у себя какие-то добродетели на основании взглядов или замечаний великих. (Было из Чехова, Толстого, и из европейцев много, но я всегда особое внимание на русских обращаю, контекст все-таки ближе). Так вот, один из видосов был как раз по Толстому, что мол доброта или человечность в человеке определяется тем, насколько ты готов видеть хорошее или человечное в других. За точность цитаты не ручаюсь, но направление мысли понятно.

Посмотрела я тикток и пошла на собрание ТСЖ. Я уже писала, у нас катастрофическая ситуация с оборудованием в доме (отопление и лифт) в доме, абсолютно безрукая и некомпетентная УК и скажем так очень пестрое само собрание жильцов, с которым по важным вопросам мы должны голосовать большинством или даже единогласно. Мой муж отказывается ходить на эти собрания клоунов, потому что за годы растерял все остатки терпения и вежливости, и вот впервые пошла я. Вкратце - 4 часа интенсивных разборок по технически и юридически сложным темам, война с УК за формулировки протокола, между жильцами взаимные наезды, оскорбления, оправдания, призывы смотреть в будущее с оптимизмом, призывы думать о климате и тп. Кончилось все рыданиями директора УК, мол, вы злые люди, не понимаете как все тяжело, как трудно найти персонал, как трудно найти подрядчиков, а вы все что-то хотите, а я одна и тп.

В конце мне уже стало окончательно понятно, что по существу она конечно совершенно неправа, но мы с ней никакой каши не сварим, она совершенно неспособна заниматься нашими делами, и это ее тупость за годы привела к тому что у нас сейчас есть, так что нет смысла распаляться и взывать к ее совести и к ответственности по договору и закону, а ее надо просто поменять, потому что другого пути нет. И когда мне это стало кристально ясно, я перестала выступать, и ждала что все закончится. Потом мы выходим из зала, и парень, который рядом со мной сидел и всю дорогу меня поддерживал и рвал УК на мелкие кусочки, подходит к всхлипывающей УК и говорит - мол, спасибо за ваше время, всего хорошего, мы найдем выход и блаблабла.

Я попрощалась и вышла. И думаю потом - насколько мы все разные. Несмотря на все ее всхлипывания, я в этой ситуации физически неспособна увидеть в ней живого человека, с ее сложностями и тп.( Особенно после того как я потребовала объяснить почему наша претензия по неработающему отоплению неделю остается без движения, а она в присутствии всего дома мне отвечает, что так как мой муж с ней невежлив, она его претензии рассматривает в последнюю очередь, если вообще рассматривает.) Я вижу в ней только другую сторону по договору и неисполнение, больше ничего.

Ну и вспомнила про Толстого. А потом еще с мужем это долго обсуждала. Наверное, можно свести все к двум типам людей - кто-то эмпатичный и человечный, и вне зависимости от контекста, в котором ты сталкиваешься с человеком (будь до подрядчик, продавец, сотрудник, и тп), видит в нем прежде всего живого теплого человека, который заслуживает внимания, симпатии, уважения, а потом уже идет собственно бизнес. К слову, по ощущениям, культурно, у нас таких полдома. Их реально искренне не парит отсутствие отопления и горячей воды, если УК жалуется, что трудно найти техников (конечно трудно, если их не искать или платить им копейки, за которые никто не хочет идти работать). А у меня в этот момент падает забрало, и если бы для моего комфорта потребовалось, чтобы УК собственноручно кидала бы уголь в топку, я бы глазом не моргнула и отправила бы ее в котельную. Договор есть договор.

А второй тип - транзакционный, так сказать. Вот я - на 90% транзакционный. Живого человека я могу увидеть только после того, как он выполнил свои обязательства из сделки. Если некоторые, после многократного и качественного исполнения, зарекомендовали себя, то у меня в мозгу они переходят в раздел "своих" и к ним требования смягчаются, кредит доверия намного выше. Но тоже не бесконечен.
Спросила мужа, каким он себя ощущает. Говорит - 150% транзакционный. Поэтому на собрания жильцов ходить не может.

 

[Amsel]

у нас это семейное, не одна я такая. Мама, бабушка - все разговоры по телефону начинаются с "ты можешь говорить?" потом кратко причина звонка - я просто так, я по делу или я соскучилась и тп. Можно спокойно сказать "все хорошо, но я не хочу или не могу говорить" - всех устраивает. Выражение лиц друг друга мы тоже не можем читать, поэтому полагаемся только на высказывания - у тебя все ок? - да, просто ххх (какая-то конкретная реальная нефатальная причина, о которой она не будет волноваться).
С мужем стало так же, я чувствую конечно язык тела и жестов, но не полагаюсь на свою интерпретацию, а всегда спрашиваю. Нам обоим это позволяет проживать все эмоции без страха, что другой примет это на свой счет.
Даже дома по отношению к друг другу приходится делать усилие, чтобы выйти из этого "транзакционного" модуса. Сначала делаются дела, а там не всегда хватает терпения быть вежливым, внимательным и полным любви к ближнему, слишком много дел, слишком мало времени. И только если кто-то говорит "стоп, никаких дел, я отдыхаю", то тут включается другой режим.

 

[Amsel]

Угу и лицо посвежее становится, не такое одутловатое

вокруг меня сейчас много женщин за 50. Я скажу так - алкоголь и курение видны на лицах страшно. Солнце конечно тоже, как и отсутствие физической активности (горбы, жир, сутулость, тяжелая шаркающая походка и тп)
Вообще, я вижу сейчас что можно вообще не тратить ни копейки денег на косметику, процедуры, покраску волос и дорогую одежду. Имхо на 99% хороший внешний вид в возрасте за 50 определяется только умеренным весом, подтянутым телом, общим тонусом и расслабленным, довольным и доброжелательным выражением лица. Все это по существу бесплатно, хотя усилий требует побольше чем неистовый шопинг. Любопытно будет посмотреть на зрелых женщин лет через 40, когда все умные как я постареют, насколько все вокруг будут прекрасными.

 

[Нима]

Любопытно будет посмотреть на зрелых женщин лет через 40, когда все умные как я постареют

Добрая четверть из них будут похожими, как близнецы). Техники-то у косметологов одинаковые и их не слишком много.
Будучи заядлой банщицей, уже еженедельно наблюдаю массово увядающих птиц, съехавших полностью в район крестца, и змей, кукожащихся в последних судорогах между складками целлюлитных отложений. Куда сползут накопленные филеры и думать страшно)
Ну а с доброжелательность, которая сама по себе "подсвечивает" лицо, увы, всё туже и туже.

 

[Amsel]

Добрая четверть из них будут похожими, как близнецы). Техники-то у косметологов одинаковые и их не слишком много.
Будучи заядлой банщицей, уже еженедельно наблюдаю массово увядающих птиц, съехавших полностью в район крестца, и змей, кукожащихся в последних судорогах между складками целлюлитных отложений. Куда сползут накопленные филеры и думать страшно)
Ну а с доброжелательность, которая сама по себе "подсвечивает" лицо, увы, всё туже и туже.

Это пять)) я с ужасом смотрю на повальное татуирование себя с ног до головы, мне кажется в старости, кто не сведет это добро, будут просто синюшными стариками

 

[Jet]

Добрая четверть из них будут похожими, как близнецы). Техники-то у косметологов одинаковые и их не слишком много.
Будучи заядлой банщицей, уже еженедельно наблюдаю массово увядающих птиц, съехавших полностью в район крестца, и змей, кукожащихся в последних судорогах между складками целлюлитных отложений. Куда сползут накопленные филеры и думать страшно)
Ну а с доброжелательность, которая сама по себе "подсвечивает" лицо, увы, всё туже и туже.

Только сейчас поняла о чем ты:)) Думала какие- то образные выражения :))

Сейчас как- то мало встречаю красивых людей. Любого возраста.

 

[Jet]

Мне страшно представить как будут выглядеть женщины массово после всех этих вмешательств лет через 10. Как алкашки запойные.

 

[Jet]

И еще есть наблюдение. Психологи сведут людей с ума . Если уже не сводят.

Скоро не будет ни одного слова в простоте, похоже. Кругом абъюз и травмы детства.

А ведь раньше люди могли сказать богатым русским языком, что отец пил, поднимал на маму руку, у мамы была тяжёлая жизнь . Как- то описать ситуацию по- человечески.

Или сказать, что муж был вспыльчивый, невнимательный, ленивый, склочный, скупой. А ещё лучше молчать и не грузить людей своими проблемами.

Мы тут с мужем под впечатлением последних дней находимся. Нам была нужна уборщица. Пришла женщина моего возраста. Один раз. Практически сразу рассказала половину своей тяжелой жизни. Две недели потом нас динамила, ни бе, ни ме. В итоге прислала сообщение, что не сможет сделать работу , и просит ее извинить, потому что у неё был абьюзивный брак 12 лет и психологическая травма.

Это слова уборщицы, Карл! Можно было просто сделать свою работу хорошо, не ?

 

[Amsel]

И еще есть наблюдение. Психологи сведут людей с ума . Если уже не сводят.

Скоро не будет ни одного слова в простоте, похоже. Кругом абъюз и травмы детства.

А ведь раньше люди могли сказать богатым русским языком, что отец пил, поднимал на маму руку, у мамы была тяжёлая жизнь . Как- то описать ситуацию по- человечески.

Или сказать, что муж был вспыльчивый, невнимательный, ленивый, склочный, скупой. А ещё лучше молчать и не грузить людей своими проблемами.

Мы тут с мужем под впечатлением последних дней находимся. Нам была нужна уборщица. Пришла женщина моего возраста. Один раз. Практически сразу рассказала половину своей тяжелой жизни. Две недели потом нас динамила, ни бе, ни ме. В итоге прислала сообщение, что не сможет сделать работу , и просит ее извинить, потому что у неё был абьюзивный брак 12 лет и психологическая травма.

Это слова уборщицы, Карл! Можно было просто сделать свою работу хорошо, не ?

У меня тоже была уборщица после абъюзивного брака, так она намолиться на св ою самостоятельность не могла. Говорила, любые скромные условия жизни в мск (она снимала квартиру с двумя другими женщинами) в сто раз лучше, чем жизнь в провинции деревне в доме со свекровью и самодуром-мужем, которых всех обстирай, наготовь и выслушивай от свекрови целыми днями. Шла на работу как на праздник, свои собственные деньги наконец, распоряжаешься как хочешь. Ей за 50 уже было когда мы познакомились.

А по поводу психологов - им трудно это ставить в упрек, спрос-то колоссальный. Далеко ходить не надо, как говорится. Они просто как Лиса Алиса и Кот Базилио, пользуются желающими.

 

[Amsel]

дома! Во время отпуска столько всего передумала, столько наблюдений и умных мыслей было, в том числе по профилю, а на радостях от возвращения домой все как ветром из головы сдуло, хожу блаженно улыбаюсь и нет счастливее человека на земле.
Может, на днях станет похуже и попрет писать опять, а сейчас аж сказать нечего. Хороший писатель - глубоко несчастный писатель.

 

[Amsel]

а, вот, вспомнила одну мысль. Зашла в соседнюю тему новичка, где стартовый пост как обычно "пить не хочу, но в пятницу полный холодильник и остановиться не могу", и сразу вспомнила.

В отпуске не дома тебе постоянно посторонние люди предлагают алкоголь. И ты сто раз на дню спокойно говоришь - нет, спасибо, мне воду, чай, колу. Ни у кого не дергается глаз, никто не уговаривает попробовать За столом у разных людей может быть совершенно разный (в плане перспективного нажора) набор - у кого-то один дохлый бокал вина на весь вечер, у кого-то бутылка на человека, у кого-то уже бутылка закончилась и пошло что-то покрепче, а рядом кто-то пьет колу и вообще на все это не обращает внимания. И все это функционирует (как в общем-то и должно в цивилизованном мире).

А я поймала себя на мысли, что из всех нас тут трезвеющих (возьмем свеже-протрезвевших, с маленьким счетчиком - недели или первые месяцы) почти у всех основная проблема - как я скажу окружающим, что пить не буду. Муж ждет выходных на даче, будет бухло, он не поймет, если я не поддержу. Друзья на вечеринке обидятся / будут уговаривать / не поймут. Коллеги будут издеваться, подозревать беременность, кормление, алкоголизм, зашивку, язву, зож, и будут пытаться насильно напоить. Всем все знакомо.

То есть, не не пить тяжело, а объяснить другим тяжело. Хотя что тут тяжелого, сказал "не хочу" и все. То есть, получается, проблема вообще не в выпивке как таковой. Проблемы на самом деле у нас другие. Нерешительность, пассивность, забитость, нездоровые отношения, свое неадекватное и детское поведение, какой-то моббинг в коллективе, пассивная агрессия и шутки за чужой счет - запутанный клубок, к которому даже прикасаться не хочется, потому что там такоое может полезть... И проблемы эти кстати видны не хуже алкоголизма, но с ними тем не менее живут, как с бородавкой на носу. Мол, не рак же, чего убиваться. Конечно, справедливости ради не все эти проблемы можно решить одним легким движением скальпеля, как бородавку срезать. Но саму проблему найти все-таки очень важно.

То есть, по-хорошему вообще разговор с собой надо начинать не с "мне надо бросить пить", а с "что вообще такое с моей жизнью".

 

[Amsel]

у нас это семейное, не одна я такая.

Вчера веселилась, разговаривая с бабушкой по телефону. Из всей семьи, у меня с ней самые близкие отношения, ей 85 лет. У нее есть особенности характера (например, ипохондрия и страсть ходить по врачам), но в целом она очень здравая и трезвомыслящая. Несколько лет назад, когда она иногда включала старческое нытье "мне ничего не наааадо, что мне может быть нуууужно, я тут сижуууу" , я ей сказала - если ты сама не скажешь, что тебе надо, то я ничего не привезу. Ходить-ломать голову - гадать- покупать что-то, что потом тебе не понравится и ты кому-то отдашь, я не буду впустую тратить деньги. И один или два раза так и случилось, она была видимо разочарована, но я не хотела поддаваться на нытье. Хотела чтобы она была проактивной, имела задания, чтобы не просто дома сидела перед телевизором, а чтобы что-то хотела, планировала и тп.
И вот, пожалуйста. Вчера задаю простой вопрос "я приеду через месяц, что тебе купить?", и дальше я в течение получаса я мелким почерком записываю все пожелания. Ни нытья, ни кокетства, ни вздохов, обычный голос обычного человека с аппетитом к жизни.
Обсуждаем, какого цвета она хочет платочек на шею. Говорит - да любого - красно/коричневый, или даже желто-зеленый. Я пока еще все могу носить.
Так приятно такое слышать, словами не передать.

 

[Amsel]

Вот, пожалуйста, еще одна тема. Начну издалека.

Я наблюдаю за жизнью нескольких знакомых молодых женщин (лет 25), ну и понятное дело постоянно провожу параллели со своей жизнью. Вот смотрю я на девушку - закончила очень хороший вуз в России, потом поехала доучиваться за границу. Гранты и стипендии сама себе нашла (у родителей на это не было средств). После окончания вуза долго готовилась и получила работу в очень престижной компании, мечте выпускников. Ко всему этому, это очень красивая девушка, очень ухоженная, очень элегантная и современная. Прекрасный легкий характер, прекрасное воспитание. Встречается с обаятельным, красивым и перспективным молодым человеком, который в ней души не чает.
Ну и вспоминаю я себя в 20-25 лет. Во мне не было и грамма того лоска. Я была постоянно в стрессе, не знала куда двигаться, вообще не понимала рынка, качества своего образования. Я знала об отдельных хороших программах, интуитивно чувствовала что это могла быть дорога в совсем другую жизнь, но собственной организованности и смелости не хватило, чтобы планировать все (включая финансы) на несколько лет вперед и идти на риск. В личной жизни все то же самое, боже мой, чего только к моему берегу не прибивало, в каких ситуациях я только ни оказывалась. На пустом месте причем, собственноручно созданные проблемы, самостоятельно найденные (тщательно искала!) кучки говна на пути, в каждую вступила!

Я не жалуюсь на свою жизнь, и не жалею ни о чем, я более чем довольна всем что есть. Но я по сей день не понимаю, почему некоторые могут себя взять в руки заранее, спланировать все, поставить адекватную цель и методично к ней идти, а некотрые, не будем показывать пальцем, сначала наступят на все возможные грабли по сто раз, прежде чем придут в адекват, и начнут что-то про жизнь понимать. Ощущаю себя с сотней невидимых шишек и шрамов, которыми я покрыта с головы до ног. А некоторые сначала думают, потом делают.
А ведь я никогда не была полной дурой... Как один мой преподаватель говорил про таких "парень умный, но дурак".

Или вот на форуме, это я новичка неопределившегося читаю. "Я пришел, но зачем мне пить бросать - не знаю, помогите мотивацией", ну его и ожидаемо нахер послали с его мотивацией, мол, вот когда убьют, тогда и приходите. Когда его убьют, он уже сам мотивацию найдет. А ведь как ценно получить совет, когда еще не можешь сформулировать запрос, но чувствуешь его в воздухе. Это ведь может кому-то годы сэкономить, если конечно он совет воспримет и тем более ему последует.

Не знаю, может, сидит во мне какая-то обида на мироздание, что в свое время рядом со мной не было ни системы, ни отдельных взрослых, которые могли бы по собственному почину взять надо мной менторство и направить в нужную сторону. Сама-то я вроде как дошла, но боже мой, сколько сил и времени по дороге потеряно на ерунду...

 

[Arkadiy]

Вот, пожалуйста, еще одна тема. Начну издалека.

Я наблюдаю за жизнью нескольких знакомых молодых женщин (лет 25), ну и понятное дело постоянно провожу параллели со своей жизнью. Вот смотрю я на девушку - закончила очень хороший вуз в России, потом поехала доучиваться за границу. Гранты и стипендии сама себе нашла (у родителей на это не было средств). После окончания вуза долго готовилась и получила работу в очень престижной компании, мечте выпускников. Ко всему этому, это очень красивая девушка, очень ухоженная, очень элегантная и современная. Прекрасный легкий характер, прекрасное воспитание. Встречается с обаятельным, красивым и перспективным молодым человеком, который в ней души не чает.
Ну и вспоминаю я себя в 20-25 лет. Во мне не было и грамма того лоска. Я была постоянно в стрессе, не знала куда двигаться, вообще не понимала рынка, качества своего образования. Я знала об отдельных хороших программах, интуитивно чувствовала что это могла быть дорога в совсем другую жизнь, но собственной организованности и смелости не хватило, чтобы планировать все (включая финансы) на несколько лет вперед и идти на риск. В личной жизни все то же самое, боже мой, чего только к моему берегу не прибивало, в каких ситуациях я только ни оказывалась. На пустом месте причем, собственноручно созданные проблемы, самостоятельно найденные (тщательно искала!) кучки говна на пути, в каждую вступила!

Я не жалуюсь на свою жизнь, и не жалею ни о чем, я более чем довольна всем что есть. Но я по сей день не понимаю, почему некоторые могут себя взять в руки заранее, спланировать все, поставить адекватную цель и методично к ней идти, а некотрые, не будем показывать пальцем, сначала наступят на все возможные грабли по сто раз, прежде чем придут в адекват, и начнут что-то про жизнь понимать. Ощущаю себя с сотней невидимых шишек и шрамов, которыми я покрыта с головы до ног. А некоторые сначала думают, потом делают.
А ведь я никогда не была полной дурой... Как один мой преподаватель говорил про таких "парень умный, но дурак".

Или вот на форуме, это я новичка неопределившегося читаю. "Я пришел, но зачем мне пить бросать - не знаю, помогите мотивацией", ну его и ожидаемо нахер послали с его мотивацией, мол, вот когда убьют, тогда и приходите. Когда его убьют, он уже сам мотивацию найдет. А ведь как ценно получить совет, когда еще не можешь сформулировать запрос, но чувствуешь его в воздухе. Это ведь может кому-то годы сэкономить, если конечно он совет воспримет и тем более ему последует.

Не знаю, может, сидит во мне какая-то обида на мироздание, что в свое время рядом со мной не было ни системы, ни отдельных взрослых, которые могли бы по собственному почину взять надо мной менторство и направить в нужную сторону. Сама-то я вроде как дошла, но боже мой, сколько сил и времени по дороге потеряно на ерунду...

Привет.
Кажется мне, что у тебя и той девушки разные родители, читали вы книги в разной последовательности и учились жизни на разных примерах.
А ещё... теперь это не имеет ни какого значения. Вааааще.

 

[Дед]

Не знаю, может, сидит во мне какая-то обида на мироздание, что в свое время рядом со мной не было ни системы, ни отдельных взрослых, которые могли бы по собственному почину взять надо мной менторство и направить в нужную сторону. Сама-то я вроде как дошла, но боже мой, сколько сил и времени по дороге потеряно на ерунду...

Амзель, вспоминаю тебя на начальном этапе трезвления - всё не так, на каждый совет отрицание, сплошной антагонизм.
Очевидные вещи не воспринимались - а я так хочу, а мне так надо, а как же тогда это, а как я буду то.
Во всяком случае, у меня такие воспоминания об этом этапе.
И это ты была, прости, не тинейджер)

Поэтому - какие пля менторы, хз.
Нужно было набить собственные шишки, натура такая.

 

[Дед]

Ко всему этому, это очень красивая девушка, очень ухоженная, очень элегантная и современная. Прекрасный легкий характер, прекрасное воспитание.

Ну, это уже нездоровая реакция, думается) Сравнивать себя нынешнюю с той, какой могла бы быть. И, тем более, искать виновных - не направили, не подсказали.
Это старый мотив, пора менять)

Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет. Главное - получать удовольствие. Жизнь проносится пулей, ещё будет время жалеть себя)

 

[Zmejka]

Вот, пожалуйста, еще одна тема. Начну издалека.

Я наблюдаю за жизнью нескольких знакомых молодых женщин (лет 25), ну и понятное дело постоянно провожу параллели со своей жизнью. Вот смотрю я на девушку - закончила очень хороший вуз в России, потом поехала доучиваться за границу. Гранты и стипендии сама себе нашла (у родителей на это не было средств). После окончания вуза долго готовилась и получила работу в очень престижной компании, мечте выпускников. Ко всему этому, это очень красивая девушка, очень ухоженная, очень элегантная и современная. Прекрасный легкий характер, прекрасное воспитание. Встречается с обаятельным, красивым и перспективным молодым человеком, который в ней души не чает.
Ну и вспоминаю я себя в 20-25 лет. Во мне не было и грамма того лоска. Я была постоянно в стрессе, не знала куда двигаться, вообще не понимала рынка, качества своего образования. Я знала об отдельных хороших программах, интуитивно чувствовала что это могла быть дорога в совсем другую жизнь, но собственной организованности и смелости не хватило, чтобы планировать все (включая финансы) на несколько лет вперед и идти на риск. В личной жизни все то же самое, боже мой, чего только к моему берегу не прибивало, в каких ситуациях я только ни оказывалась. На пустом месте причем, собственноручно созданные проблемы, самостоятельно найденные (тщательно искала!) кучки говна на пути, в каждую вступила!

Я не жалуюсь на свою жизнь, и не жалею ни о чем, я более чем довольна всем что есть. Но я по сей день не понимаю, почему некоторые могут себя взять в руки заранее, спланировать все, поставить адекватную цель и методично к ней идти, а некотрые, не будем показывать пальцем, сначала наступят на все возможные грабли по сто раз, прежде чем придут в адекват, и начнут что-то про жизнь понимать. Ощущаю себя с сотней невидимых шишек и шрамов, которыми я покрыта с головы до ног. А некоторые сначала думают, потом делают.
А ведь я никогда не была полной дурой... Как один мой преподаватель говорил про таких "парень умный, но дурак".

Или вот на форуме, это я новичка неопределившегося читаю. "Я пришел, но зачем мне пить бросать - не знаю, помогите мотивацией", ну его и ожидаемо нахер послали с его мотивацией, мол, вот когда убьют, тогда и приходите. Когда его убьют, он уже сам мотивацию найдет. А ведь как ценно получить совет, когда еще не можешь сформулировать запрос, но чувствуешь его в воздухе. Это ведь может кому-то годы сэкономить, если конечно он совет воспримет и тем более ему последует.

Не знаю, может, сидит во мне какая-то обида на мироздание, что в свое время рядом со мной не было ни системы, ни отдельных взрослых, которые могли бы по собственному почину взять надо мной менторство и направить в нужную сторону. Сама-то я вроде как дошла, но боже мой, сколько сил и времени по дороге потеряно на ерунду...

А есть те, с кем ты себя сравниваешь и говоришь себя - ну, я и молодец!?
Уверена, что есть и их очень много. Намного больше, чем таких вот идеалистических картинок красивых, молодых, легких и успешных.
Я вспоминаю своих одноклассников с обеспеченными родителями и тех, у кого были одни 5 в школе.
Я им тогда завидовала. Хотелось тоже иметь обеспеченных родителей и одни пятерки в школе.
Но теперь на каждой встречи одноклассников понимаю, насколько я ошибалась. Большинству не пригодилось ни то, ни то.
Так что уйма качеств, за которые себя можно себя ценить, помимо хорошо проложенной дорожке в будущее у некоторых личностей. Я горда за то, что эту дорожку сама протоптала. Как и ты.