Не хочу больше пить - 2

[У Ф]

У меня пока все воспоминания об алкоголе , вид бутылок и бокалов вызывают только тошноту.

Супер! У меня такого нет, но эйфоричекое предкушение от бутылок в магазине - ушло.

 

[Amsel]

У меня пока все воспоминания об алкоголе , вид бутылок и бокалов вызывают только тошноту. Прям подкатывает. Но форум читаю регулярно, срывы на больших сроках вызывают просто ужас.

у меня нет, к сожалению. Какие- то - да, как я писала выше. Если это не моя атмосфера, то меня реально тошнит от одного вида этих людей, мест и дринков. А если "моя", то думается - ну вот сидят же, и не умерли, под забором не валяются, прекрасно время проводят, и ты не умерла бы, знаешь как хорошо там посидеть сейчас.

Или вот вчера вернулась домой после четырех ночей в командировке. Отели, поезда, офисы, куча людей, еле живая вошла домой под полночь. Есть нечего, ничего уже не заказать, страшно голодная. Уставшая, но перевозбужденная, поэтому надо было полчаса посидеть в себя прийти. Ну и естественно бокал вина прям просился в руку. Отдохнула бы, и пошла бы спать. Вспомнила что муж перед отъездом открывал себе бутылку красного и по моей памяти не допил (а я еще подумала, и что теперь она будет стоять две недели до его возвращения? Она же испортится, а готовить я не собираюсь. Неэкономно.), пошла искать, не нашла. Потом нашла в шкафу бутылку белого, которую опять же муж оставил в холодильнике перед своим отъездом, я на нее первые два дня натыкалась в холодильнике, а потом в момент просветления все-таки убрала в дальний шкаф, от греха подальше, береженого бог бережет.
Ну че, проверила все шкафы, потом вроде отпустило, поужинала, выпила пару стаканов сока, внимание переключилось.

Но это никуда не уходит. Слава богу, что эти все приступы не очень сильные и достаточно кратковременные, я быстро отвлекаюсь.
Утром конечно рада как слон, что голова не болит, собой горда, жизнью довольна, еще один день трезвая.

Ну и нагрузки сейчас в жизни такие, что никакого компромисса с алкоголем быть не может. Необходим максимально чистый мозг. Даже интернет стараюсь сводить к минимуму. Чтобы не рассеиваться.

да, это прям важно стало. Плюс возраст. Мне теперь все внутренние резервы нужны, чтобы с делами справляться, и за наполнением резервов нужно постоянно следить - достаточно спать, полноценно питаться, ходить на спорт чтобы тело и голову разгружать, иногда что-то для головы делать, если в штопор ухожу. Какая тут пьянка, тут так бы вытянуть.

 

[Amsel]

встречалась тут с подругой. У нее относительно новый бф. Я его видела пару раз, добродушный, но дурак дураком. И любитель выпить. Ее это немного разражает, потому что три раза в неделю он в говно, и следующий день потерян. И она с ним договорилась, что по вечерам когда они вместе, он может пить только (sic) 2.5 литра пива. Чувак абсолютно в расстройстве, потому что он хотел бы иметь свою обычную дозу - 5-7 литров, и отказывается теперь вообще ходить в свои любимые места, потому что ради 2.5 литров не стоит и из дома выходить.

В общем, я слушала и думала о себе, что все правильно сделала. Самое правильное решение последних лет было.

 

[У Ф]

Самое правильное решение последних лет было.

Лет 5-7 назад щёлкнуло, что больше 3х литров пива за раз - перебор (хотя пил без последствий, просто посмотрел на процесс со стороны и решил, да будет так!) И какое-то время вписывался, даже порой до 2х литров сократил. А потом чёрт меня дёрнул увлечься дистиллятами) Ну зато понял, что пить вообще не следует.

 

[Amsel]

Необходим максимально чистый мозг. Даже интернет стараюсь сводить к минимуму. Чтобы не рассеиваться.

После долгого рабочего дня сажусь вчера в поезд, вокруг народ устраивается поудобнее, достает наушники, планшеты, компы и погружается в медиа. Хожу по проходу и смотрю кто что смотрит - многие кино, мало кто новости, молодежь какие-то видосики. И так четыре часа без перерыва. Пара старомодных с бумажными книжками. И я такая думаю - хотела бы ща кино посмотреть? Вникать в какую-то историю, какой-то там саспенс, какие-то интриги, упаси господь актуальная повестка. Думаю, нееее, будем вязать и в окно смотреть. Даже думать ни о чем не хочется, нужно время чтобы переварить все сказанное и услышанное в течение дня. Так, пробежала глазами пару газетных статей, но тоже не смогла или не захотела вникать.

Реально, бережешь себя от потока информации, которую ты не заказывал. Бережешь свои эмоциональные ресурсы, на которые претендуют теперь из каждого утюга (ведь хороший контент - это тот, что тебя задевает и заставляет как-то реагировать, дольше смотреть и тп).

 

[Amsel]

Пропишу тут, может, кто-то прокомментирует из собственного опыта или сама потом что-то соображу.
В общем, уже который день совершенно в разобранном состоянии. На прошлой неделе так устала от дороги, что потом три дня в себя приходила. Только пришла - новости. И это такие новости, как и у нас полтора года назад, когда все одномоментно становится с ног на голову, и не знаешь что и думать. Дела делаешь по необходимости, это понятно. Я всегда в кризисе лучше соображаю, чем на расслабоне, говорят, это у всех ADD так. Но ведь помимо дел, есть еще и самоощущение. И вот самоощущение как тонешь в болоте. Мир становится в одночасье серым.
В обычной жизни я достаточно поверхностный человек, бОльшая часть моих радостей состоит в простых материальных удовольствиях. Радуюсь, когда дома чисто, когда пробежка хорошо прошла, такого плана вещи. А в такие времена как-то не думается о пробежках, сидишь себе просто пришибленный и все. Разговаривать ни с кем не хочется, да и не о чем. Даже выпить не хочется. Просто сидишь и все. Рабочие дела копятся, народ рассказывает, кто куда в отпуск собирается и кто кому какой подарок на день рождения купил, а ты как через стекло на все смотришь. В общем, на мою работоспособность и самоощущение очень влияют внешние события, даже если они непосредственно меня не затрагивают (ну то есть мой дом не рушится, работа не пропадает, банк не лопнул). Не обращать внимания - а как? Разве это не бессердечно? Стоит отвлечься, заняться опять своими домашними делами, как кто-то читает вслух новости, мол " в ХХХ взорвали УУУ, погибли столько-то человек", и у тебя сердце ухает в желудок и прежде ужаса за них накрывает ужас от себя, мол там такое, а ты даже не следишь, только своими глупыми делами занята". И не могу для себя никак решить, или баланс найти.
Родственник в больнице с инсультом, ходить сам уже не сможет. А разговоры о том, что в больнице плохо кормят и он хочет домой, не хочет заниматься лечебной физкультурой. И сил переубеждать уже тоже нет, и сочувствия тоже уже нет. В конце концов, все взрослые люди. Другой родственник с раком горла, всю жизнь курил по две пачки в день. Третий сбиватеся с ног пытаясь помочь второму. Четвертый в 87 лет отказывается от помощи и пытается физически помогать первому, так что за него беспокоишься еще больше чем собственно за инсультника. Не могу про все эти болезни каждый день по телефону слушать, потому что помочь уже никому не можешь, а некоторым и не хочешь. А семья маленькая, молодежи еще меньше, так что хочешь не хочешь а звонить иногда хотя бы надо.
В общем, без сил совершенно.

 

[Pipez]

В общем, без сил совершенно.

Держись!

 

[Дед]

Пропишу тут, может, кто-то прокомментирует из собственного опыта или сама потом что-то соображу.

Человечество крайне несовершенно, люди жестоки, причем они даже не подозревают, насколько их животное начало доминантно. И гуманизм исчезает мгновенно под напором определенных обстоятельств, как чуждый природе элемент.
А реакции естественны и зависят они от степени личной вовлеченности и градуса и объема освещения событий.
Ну и от состояния психики, конечно.

Войны идут нонстоп, в Африке, к примеру, только на территории Конго за десять лет погибло от войны и последствий пять с половиной миллионов человек в начале этого века. И в Европе все хорошо спали в это время.
Поэтому совет один - постараться принять свою принадлежность к хомо, понять, что все эти мерзости неизбежны и будут повторяться снова и снова, иначе никак. Мы могли бы родиться и жить в другом месте и сейчас убивать или умирать.
Нам просто пока везёт.
Я уверен на сто процентов, что все апокалиптические пророчества сбудутся. И нынешние конфликты будут выглядеть на их фоне детскими играми с деревянными пистолетами.

Меня чуть ли не больше ужасают реакции радости у вчерашних беженцев. Вот где бомба замедленного действия. За что боролись, на то и напоролись, как говорится.

 

[Тина_Бармаглот]

@Amsel, спасибо, что написала. У меня похожие состояния, но я никак не могу их определить, а ты облекаешь в слова и мне становится легче.

 

[Aqua83]

Пропишу тут, может, кто-то прокомментирует из собственного опыта или сама потом что-то соображу.
В общем, уже который день совершенно в разобранном состоянии. На прошлой неделе так устала от дороги, что потом три дня в себя приходила. Только пришла - новости. И это такие новости, как и у нас полтора года назад, когда все одномоментно становится с ног на голову, и не знаешь что и думать. Дела делаешь по необходимости, это понятно. Я всегда в кризисе лучше соображаю, чем на расслабоне, говорят, это у всех ADD так. Но ведь помимо дел, есть еще и самоощущение. И вот самоощущение как тонешь в болоте. Мир становится в одночасье серым.
В обычной жизни я достаточно поверхностный человек, бОльшая часть моих радостей состоит в простых материальных удовольствиях. Радуюсь, когда дома чисто, когда пробежка хорошо прошла, такого плана вещи. А в такие времена как-то не думается о пробежках, сидишь себе просто пришибленный и все. Разговаривать ни с кем не хочется, да и не о чем. Даже выпить не хочется. Просто сидишь и все. Рабочие дела копятся, народ рассказывает, кто куда в отпуск собирается и кто кому какой подарок на день рождения купил, а ты как через стекло на все смотришь. В общем, на мою работоспособность и самоощущение очень влияют внешние события, даже если они непосредственно меня не затрагивают (ну то есть мой дом не рушится, работа не пропадает, банк не лопнул). Не обращать внимания - а как? Разве это не бессердечно? Стоит отвлечься, заняться опять своими домашними делами, как кто-то читает вслух новости, мол " в ХХХ взорвали УУУ, погибли столько-то человек", и у тебя сердце ухает в желудок и прежде ужаса за них накрывает ужас от себя, мол там такое, а ты даже не следишь, только своими глупыми делами занята". И не могу для себя никак решить, или баланс найти.
Родственник в больнице с инсультом, ходить сам уже не сможет. А разговоры о том, что в больнице плохо кормят и он хочет домой, не хочет заниматься лечебной физкультурой. И сил переубеждать уже тоже нет, и сочувствия тоже уже нет. В конце концов, все взрослые люди. Другой родственник с раком горла, всю жизнь курил по две пачки в день. Третий сбиватеся с ног пытаясь помочь второму. Четвертый в 87 лет отказывается от помощи и пытается физически помогать первому, так что за него беспокоишься еще больше чем собственно за инсультника. Не могу про все эти болезни каждый день по телефону слушать, потому что помочь уже никому не можешь, а некоторым и не хочешь. А семья маленькая, молодежи еще меньше, так что хочешь не хочешь а звонить иногда хотя бы надо.
В общем, без сил совершенно.

Привет)
Очень хорошо понимаю было такое, как раз связанное с нашими событиями, потом поняла, что я тону - живу от новости к новости, уже жду когда поступит новая информация... и да, я склонный к зависимостям человек. В какой-то момент, спустя месяца 2 такой жизни было принято решение внутри - достаточно, иначе я свихнусь. Я просто исключила новости, телеграмм-каналы, было два дня информационной ломки без допинга. С близкими избегала разговоров на темы, говорила, что расстраиваюсь сильно.
Выводы были следующие : я у себя одна, окружающему глубоко фиолетово на мои эмоциональные экзерсисы, я не могу повлиять на текущую ситуацию, с того времени я стала концентрировать свое внимание и зону ответственности только в тех сферах, где мое решение имеет силу.
Потенциально конечно же... я - эгоистка и бессердечная с... , но у меня есть моя семья, мои близкие люди, ради которых я должна быть в здравом и трезвом рассудке.
Я так думаю, что именно такой настрой привел меня к теме отказа от алко.

 

[Мактуб]

Привет @Amsel. Сложно, но возможно абстрагироваться. 1,5 года назад я отключила на несколько дней соцсети, общалась только по работе, чтоб информационно произвести перезагрузку, т.к. чувствовала себя примерно так, как ты описала.
Я в Севастополе живу. И это далеко не эпицентр событий. Есть понимание дозированности получаемой информации, только официальные источники и по делу (где и что работает/не работает), мессенджеры со срачами не интересуют.

 

[Amsel]

всем спасибо за комментарии! Потом на что-то отвечу по существу. Конечно, главное - чувствовать, что ты не один, это дает заряд сил.
После того как написала вчера, сходила на пробежку. Вроде уже знаю это по собственному опыту, но все равно каждый раз убеждаюсь, в сложные времена нельзя сидеть дома, мне потолок давит на голову, надо выходить на улицу, видеть других людей, заниматься обычными делами, разговаривать на нейтральные темы, это немного возвращает в рутину и в нормальность.

Сама я вчера думала, пока бегала, что как бы ни было тягостно на душе, надо все равно делать свой план, даже если в сию минуту не видишь в нем смысла. Просто вырывать у нервов час времени и в этот час отвлекаться от всех этих мыслей и новостей, и заниматься своими легкомысленными делами.

То, что я в последнюю неделю забила на все дела, ударило в первую очередь по моей психике, а делу разумеется не помогло. И никому не помогло.

 

[Amsel]

пока не могу с вами согласиться.

И гуманизм исчезает мгновенно под напором определенных обстоятельств, как чуждый природе элемент.

то, что он у кого-то исчезает, не означает, что он должен и у меня, например, исчезать. Все-таки вся наша культура и социальное устройство пронизаны гуманизмом от и до, и не должен он исчезать в момент. Одна из мыслей, которая мне не дает покоя, как, например, некоторые люди находят в себе силы в самые тяжелые времена тем не менее продуктивно помогать и поддерживать какое-то благое дело, хотя очевидно это стоит им тоже колоссальных нервных и эмоциональных сил, ведь невозможно же видя все эти вещи оставаться безучастным и холодным. Но кто-то выключается, лишь бы себя не травмировать, а кто-то через силу продолжает делать.

достаточно, иначе я свихнусь. Я просто исключила новости, телеграмм-каналы, было два дня информационной ломки без допинга. С близкими избегала разговоров на темы, говорила, что расстраиваюсь сильно.
Выводы были следующие : я у себя одна, окружающему глубоко фиолетово на мои эмоциональные экзерсисы, я не могу повлиять на текущую ситуацию, с того времени я стала концентрировать свое внимание и зону ответственности только в тех сферах, где мое решение имеет силу.

я думаю, многие из нас в прошлом году раньше или позже пришли к примерно такому формату. Но я сейчас не уверена, что он правильный для меня. Я тут пишу исключительно про себя и свою позицию, если что, без попытки кого-то переубедить. С одной стороны, мое мнение или мое решение имеет очень малый радиус действия. Но с другой стороны, каждый из нас имеет этот радиус, и поиск единомышленников, и объединение этих радиусов может, должны иметь более сильное влияние на происходящее. Хотя бы в рамках своего подъезда или деревни. Это очень абстрактная мысль, понятное дело, я здесь ее не буду конкретизировать, но суть понятна.
Внутренняя эмиграция не сделает ничего хорошего миру, даже если она в среднесрочной перспективе и выгодна отдельно взятой семье. И по собственному опыту это изолирует семью. А сопричастность, общность группы - сейчас я вижу, насколько мне это важно, и насколько трагично, если этого нет.

Есть понимание дозированности получаемой информации, только официальные источники и по делу (где и что работает/не работает), мессенджеры со срачами не интересуют.

дело же не в мессенджерах и не в срачах. Я воспринимаю происходящее как очень сложные и неоднозначные процессы, и мне очень трудно бывает даже вывести свою позицию. Требуется время, чтобы разобраться, понять, узнать, что происходит. И процесс этот очень тяжелый эмоционально. Но имхо - неизбежный. Потому что смотри выше, внутренняя эмиграция - не вариант.

Так что я пока не вижу для себя, что все это в принципе можно упростить. Скорее, задача научиться с этим жить, перераспределять свои ментальные и эмоциональные ресурсы.

 

[Aqua83]

@Amsel, это направление для каждого глубоко индивидуально, мы все очень разные априори. Комфортное одному, другому приносит страдания, каждый исходит из своих ценностей, приоритетов, задач. Я тоже лишь поделилась своим взглядом и подходом к данной теме, каждому свое без требований принять «правильную» позицию. Важно, чтобы ты проживала этот опыт с плюсом/пользой для себя.

 

[Дед]

А сопричастность, общность группы - сейчас я вижу, насколько мне это важно, и насколько трагично, если этого нет.

Тоже придерживаюсь этой позиции.
Помню, мне врач советовал футбол не смотреть - эмоции не полезны для сердца, например. На что я ответил что-то типа - а зачем мне тогда вообще сердце))

 

[Мактуб]

дело же не в мессенджерах и не в срачах. Я воспринимаю происходящее как очень сложные и неоднозначные процессы, и мне очень трудно бывает даже вывести свою позицию. Требуется время, чтобы разобраться, понять, узнать, что происходит. И процесс этот очень тяжелый эмоционально. Но имхо - неизбежный. Потому что смотри выше, внутренняя эмиграция - не вариант.

Я давно в теме и разобралась в своей позиции, и мне было очень сложно принимать позицию, отличающуюся от моей, но это прошло именно в процессе приобретения трезвости.

 

[Amsel]

Сейчас я вам кайф пообломаю один умный вещь скажу, только вы не обижайтесь.
Есть такой спорный афоризм, автор которого мне не известен: "Избавиться от зависимости аддикции нельзя, можно только сменить одну зависимость аддикцию на другую".
Так вот, то, что вы видите сейчас на дисплее, для некоторых штатских это аналог сеттинга в компьютерной игре, точнее игрового поля, как его части. Для них это не общение, не отправка и получение информации для реальных задач, а игра за персонажа. А вы не реальные люди, а тоже персонажи. У них азарт.
И эти штатские свою зависимость не уменьшили, а только заменили алкогольную аддикцию на игровую аддикцию, пьянку на игроманию, которая не так ярко выраженно вредна.
И используют для цели, аналогичных интоксикации алкоголем - отупеть, только не от яда, а от расходования внимания, ресурсов мышления на игру. "Абстрагироваться", гламурно выражаясь. Эскапизм.
Наструячил азартно и самозабвенно сотку, а то и две, каментов за день и угваздался. Утром на следующий круг. Зато не пьет.

Как элегантно сформулировано, что я думаю от каждой второй темы с 10к каментов

 

[Amsel]

В отпуске. Вроде не так много километров от дома, даже я бы сказала расстояние стало меньше до центра событий, а тем не менее даже не чувствуется, что где-то что-то происходит. Я за три дня ощутимо успокоилась, собственные силы и хорошее настроение пробиваются сквозь мрак мировых событий.
Получила тут очередное дебильное письмо от члена семьи, который несколько бестактен и как с пальмы слез, конечно, оно меня взбесило, но как-то быстро отпустило. Объясню метафорично: я уже второй раз в этом году в отпуске на побережье, оба раза в отеле на первой линии. В августе была в отеле, где сквозь территорию отеля тянется променад, который идет через весь город, и он открыт для публики, и все пляжи доступны для всех. Вроде как кажется, что все чисто отельное, но по местному закону все публичное. И вот лежишь перед своим отелем на пляже, а мимо идут толпы туристов, большинство останавливается и пялится на тебя как ты внизу на лежаке лежишь. Много болтовни, и просто много народу. глаз, хождения. Конечно, привыкаешь через два дня, да и думаешь - хорошо, что для всех открыто, море для всех доступно, отели не оккупировали все только для себя.
А сейчас в городе, где никто с публикой не заигрывает, первая линия занята отелями и ходу на пляжи нет. Чистота, красота, покой, сервис, полный релакс. И никто не оскорбляется от вида высоких заборов, которые не дают мешать отдыхающим.
И вот я думаю про все эти "сделай прямо сейчас", привези, помоги, купи, съезди, на которые у меня нет ни времени, ни желания. Такой же забор из "мне неудобно" или "не хочу". Без "извини". Просто "нет". И не мучаться совестью потом. Что за собственная дебильная манера считать себя спасителем человечества и ответственной за весь бардак в семье на основании одной лишь причины что я более собранная и у меня больше возможностей (которые тоже следствие того, что я более собранная и себя меньше жалела, чем другие).

 

[kenst]

@Amsel, хорошо отдохнуть, да вообще иногда в километрах 10 от движухи находишься и будто другой мир вообще

 

[Amsel]

Касаемо бухла. Вот смотрю я вокруг себя, фигурально выражаясь. Мои наблюдения на сей момент: у большинства людей после работы, заботы о семье остается дикое количетсво нерастраченной нервной энергии. Направляется она на кому что ближе - кто-то в тарелке ковыряется, кто-то в пупке, кто-то на работе упарывается вообще не по делу. Те, кто жалуется, что устает и все некогда, по факту проводят кучу времени с телефоном и за болтовней. Те же яйца по сути.
Я тоже имею склонность заниматься какой-то х.ней, и когда со стороны смотришь, сколько сил и времени уходит на это - диву даешься. Бухло же было то же самое, занять время, сначала бухаешь, потом отходишь, потом совестью мучаешься, потом планируешь начать новую жизнь с понедельника. Страшное количство сил и времени все это занимает. Потом вроде бросил, а время-то осталось. Если хватает рефлексии эту склонность к залипанию отследить, то понятно, что надо что-то с этим делать.
Счастлив тот, у кого есть стержень самоорганизации. Свои склонности, таланты и обсессии сфокусировать на чем-то одном, конкретном.