Не хочу больше пить - 2

[мурзяк]

@Amsel, присоединяюсь к поздравлениям!

 

[Jet]

Амзель, с годом тебя!

 

[ЕвгенийДжон]

 

[Amsel]

О качестве жизни

Во всех тех темах, что я относительно регулярно читаю, часто упоминаются те или иные, которые меня возвращают к одной мысли, которая меня занимает уже несколько лет – о качестве жизни. Если в двух словах сформулировать суть проблемы, когда у тебя вроде бы все есть, что по твоим меркам должно было бы сделать тебя довольным жизнью, почему ты все равно не на расслабоне и не в нирване, а дерганный, плаксивый, раздражительный и недовольный?

В соседних темах (да и в реальной жизни есть примеры) примерно такое повествование: первые пять страниц перечисление доступных прелестей жизни, а потом двадцать страниц стенаний, сомнений, недовольства, ощущения тупика и чувства вины, что эти прелести не ценишь. Понятно в общем. Ясное дело, пишу тут утрированно, чтобы мысль подсветить.

Почти во всех таких случаях, и в моем собственном в первую очередь, можно сразу отмести неправильную постановку целей как причину. Мол, человек пахал чтобы достичь определенных целей, а по факту их достижения понял, что цели были ему навязаны (или он сам их позаимствовал, не суть), и оказалось что он несчастен, и к тому же еще и постарел и израсходовал силы. А истинная внутренняя цель была ему неясна всю дорогу, и вот она теперь вдруг маячит перед ним, а ни сил, ни времени уже нет. Это совершенно точно не причина, вдаваться в детали не хочу.

Так что я стала думать дальше, что может быть все-таки причиной.

Следующая версия – что быть недовольным – это привычка. Заложенный модус поведения. Тоже может быть, видела такое неоднократно, человек катится по рельсам заложенным в юности в определенной среде, и мало резонирует с меняющейся окружающей средой, и даже когда мир и общество вокруг становятся другими (менее напряженными, менее агрессивными, более благополучными), у него губы по привычке в куриную жопку поджимаются. Вариант годный, но опять же это не первопричиная, в моем случае как минимум. Опять надо думать.

Тут пришло время борьбы с пьянкой и форум. Пока в себе копалась и применяла разные форумные механизмы анализа и шаблоны, выяснила, что достаточно долго жила на качелях – сначала просто живешь и по привычке раздражаешься на все подряд, потом ближе к концу недели накал достигает верхней точки, как тут не выпить, вокруг всегда навалом таких же разочарованных в жизни и непонятых, кто всегда готов разделить всю скорбь жизни в ближайшем баре, три часа перемывания костей всем (с подтекстом – все дураки, одна я в белом пальто красивая, но непонятая), два дня блаженного отупения, потом повторяется. Когда стала это все вспоминать, стало понятно, что объективно качелей и стресса не было, никто меня не прессовал, чума не подступала, мир не переворачивался, это были внутренние качели. Алкоголь первопричиной не был (опять же, не будем вдаваться в детали), значит что-то другое вызывало эту потребность качелей от раздражения до облегчения. Облегчение понятно что приятно, но что вызывает потребность в раздражении?

Недавно попалась на глаза мысль, что если человек живет хреново, умеренно страдает от этого, и даже видит объективно возможные способы свои страдания прекратить, но не делает этого, то возможно дело в том, что любые изменения – это выход из зоны комфорта, неизвестность, страх. Знакомое болото, хоть и болото, и не очень приятное, но знакомое, а это главное.

То есть, если есть потребность регулярно раздражаться, а потом снимать раздражение (бутылкой, или еще чем-то, не суть), значит, это просто привычка, знакомый способ подручными средствами испытать на пустом месте целый спектр эмоций. Ну и почувствовать себя живым, драма, динамика, все дела. Тоже заслуживающая внимания мысль, но маловато для основной причины.

Еще версия, что если человек находится в стрессовой ситуации долго, и не выходит из нее несмотря на наличие возможностей, возможно, дело во вторичных выгодах. Например, чувствует себя незаменимым. Или просто важным, деловым, и стресс как непременный атрибут такого положения, как ему кажется.

У меня бывали дни (пишу бывали, так как все-таки надеюсь, что есть шанс на позитивные изменения), когда я с высунутым языком, в бешеном темпе делаю одновременно десять дел на последнем издыхании, попутно раздавая люли всем попавшим под ноги, домашние прячутся по углам. Потом я без сил, половину дел не успела, вторую сделала в спешке и с ошибками, переругалась с кучей народа, и вот я сажусь наконец-то, и сразу понимаю, что не было вообще ни единой причины на свете куда-то нестись сломя голову. Ни на работе, ни дома, ни где бы то ни было еще нет ни малейшей объективной необходимости себя загонять, выдерживать какие-то сроки, или какие-то выдуманные критерии качества. Даже если бы я ничего сегодня не делала, этого никто бы не заметил.

Собственно, с этого озарения я и начала думать, как собственно добиться качества жизни. Как не нестись. И что за вторичные выгоды мне эта спешка несет.

В качестве примера. Пару недель назад листала форум, и Змейка пишет, что идет на целый день в спа. Первая мысль – а что, дома все дела переделаны и можно вот так на целый день просто взять и уйти? На секундочку, я могу уехать в спа хоть на день, хоть на неделю, в любой момент времени, ни на работе, ни дома это ни на ком не отразится, в том числе на «делах». И я знаю это. И все равно в голове сидит какой-то контролер, который невесть что, невесть зачем контролирует.

И еще пример. Пошли мы как-то в выходной в горы и за грибами. Я люблю крутой подъем в этом месте, а муж ходит другой дорогой, так что мы на развилке прощаемся, я говорю, что мне полчаса дороги в один конец, полчаса на грибы, полчаса обратно, так что через полтора часа встречаемся внизу. Это суббота, утро. У нас впереди все выходные, никаких планов, никаких дел. Надо ли говорить, что вместо полутора часов я была внизу через 40 минут (потому что вверх я взлетела, грибы собирала двумя руками, а обратно прыгала чуть не летела). И потом еще час ждала мужа на лавочке внизу и раздражалась, что не дошла до самой вершины, вечно времени не хватает, вечно в спешке. Вопрос – наxyя? – остался без ответа. Я умом понимаю, что я могу делать что хочу, что никто меня не будет ждать, и даже если придется подождать, это никому не доставит неудобства. И тем не менее несусь.

И я это вижу во многих темах.

Или вот еще пример. Смотрим сейчас King of Tulsa со Сталлоне. В первом эпизоде он сидит в тюрьме 25 лет, и говорит, что чтобы занять мозги, он читает хорошую литературу. И у меня в голове мысль – хорошо ему, времени много, можно книжку почитать в спокойствии. Сказала Amsel, чья жизнь как парк культуры и отдыха. Позавидовала заключенному.

Я все это все пишу, чтобы проиллюстрировать эту загнанность.

Или еще из сериала, ходит Сталлоне там по эпизодам всегда очень хорошо одетый, видимо наслаждается приятными ему вещами – пьет хороший кофе из хорошей чашки, красивые темные очки, приятно проводит время. И я спрашиваю себя, почему 99% моих знакомых красивых, молодых, обеспеченных, благополучных женщин бОльшую часть времени выглядят как женщины трудной судьбы в очереди на раздаче бесплатной еды? У них однозначно есть вкус и понимание, что красиво, а что нет. Есть деньги. Есть время на все. Но они все с высунутыми языками 24/7 и из жопы валит пар. Маникюр был в прошлой жизни, корни отросли длиннее самого окрашивания, крем для лица закончился неделю назад, дверь в машине не открывается с прошлой весны, поэтому пассажир выходит через водительскую дверь.

Я тут прервусь, а про собственно качество жизни продолжу позже.

Всем привет.

 

[kenst]

@Amsel, как я по тебе скучал

 

[Шэмас]

@Amsel, хорошую тему подняла.
Это к вопросу осознанности,сдаётся мне.
Можно не только не пить,но и другие свои заморочки подобным к решению проблемы с алкоголем способом решать.
Ничего сложного.
Но....это процесс,а не цель.Тут вот у многих и заковыка,по моим довольно таки многолетним наблюдениям и опыту.
Для меня и иже со мной по крайней мере.

 

[Авада]

О качестве жизни

Во всех тех темах, что я относительно регулярно читаю, часто упоминаются те или иные, которые меня возвращают к одной мысли, которая меня занимает уже несколько лет – о качестве жизни. Если в двух словах сформулировать суть проблемы, когда у тебя вроде бы все есть, что по твоим меркам должно было бы сделать тебя довольным жизнью, почему ты все равно не на расслабоне и не в нирване, а дерганный, плаксивый, раздражительный и недовольный?

В соседних темах (да и в реальной жизни есть примеры) примерно такое повествование: первые пять страниц перечисление доступных прелестей жизни, а потом двадцать страниц стенаний, сомнений, недовольства, ощущения тупика и чувства вины, что эти прелести не ценишь. Понятно в общем. Ясное дело, пишу тут утрированно, чтобы мысль подсветить.

Почти во всех таких случаях, и в моем собственном в первую очередь, можно сразу отмести неправильную постановку целей как причину. Мол, человек пахал чтобы достичь определенных целей, а по факту их достижения понял, что цели были ему навязаны (или он сам их позаимствовал, не суть), и оказалось что он несчастен, и к тому же еще и постарел и израсходовал силы. А истинная внутренняя цель была ему неясна всю дорогу, и вот она теперь вдруг маячит перед ним, а ни сил, ни времени уже нет. Это совершенно точно не причина, вдаваться в детали не хочу.

Так что я стала думать дальше, что может быть все-таки причиной.

Следующая версия – что быть недовольным – это привычка. Заложенный модус поведения. Тоже может быть, видела такое неоднократно, человек катится по рельсам заложенным в юности в определенной среде, и мало резонирует с меняющейся окружающей средой, и даже когда мир и общество вокруг становятся другими (менее напряженными, менее агрессивными, более благополучными), у него губы по привычке в куриную жопку поджимаются. Вариант годный, но опять же это не первопричиная, в моем случае как минимум. Опять надо думать.

Тут пришло время борьбы с пьянкой и форум. Пока в себе копалась и применяла разные форумные механизмы анализа и шаблоны, выяснила, что достаточно долго жила на качелях – сначала просто живешь и по привычке раздражаешься на все подряд, потом ближе к концу недели накал достигает верхней точки, как тут не выпить, вокруг всегда навалом таких же разочарованных в жизни и непонятых, кто всегда готов разделить всю скорбь жизни в ближайшем баре, три часа перемывания костей всем (с подтекстом – все дураки, одна я в белом пальто красивая, но непонятая), два дня блаженного отупения, потом повторяется. Когда стала это все вспоминать, стало понятно, что объективно качелей и стресса не было, никто меня не прессовал, чума не подступала, мир не переворачивался, это были внутренние качели. Алкоголь первопричиной не был (опять же, не будем вдаваться в детали), значит что-то другое вызывало эту потребность качелей от раздражения до облегчения. Облегчение понятно что приятно, но что вызывает потребность в раздражении?

Недавно попалась на глаза мысль, что если человек живет хреново, умеренно страдает от этого, и даже видит объективно возможные способы свои страдания прекратить, но не делает этого, то возможно дело в том, что любые изменения – это выход из зоны комфорта, неизвестность, страх. Знакомое болото, хоть и болото, и не очень приятное, но знакомое, а это главное.

То есть, если есть потребность регулярно раздражаться, а потом снимать раздражение (бутылкой, или еще чем-то, не суть), значит, это просто привычка, знакомый способ подручными средствами испытать на пустом месте целый спектр эмоций. Ну и почувствовать себя живым, драма, динамика, все дела. Тоже заслуживающая внимания мысль, но маловато для основной причины.

Еще версия, что если человек находится в стрессовой ситуации долго, и не выходит из нее несмотря на наличие возможностей, возможно, дело во вторичных выгодах. Например, чувствует себя незаменимым. Или просто важным, деловым, и стресс как непременный атрибут такого положения, как ему кажется.

У меня бывали дни (пишу бывали, так как все-таки надеюсь, что есть шанс на позитивные изменения), когда я с высунутым языком, в бешеном темпе делаю одновременно десять дел на последнем издыхании, попутно раздавая люли всем попавшим под ноги, домашние прячутся по углам. Потом я без сил, половину дел не успела, вторую сделала в спешке и с ошибками, переругалась с кучей народа, и вот я сажусь наконец-то, и сразу понимаю, что не было вообще ни единой причины на свете куда-то нестись сломя голову. Ни на работе, ни дома, ни где бы то ни было еще нет ни малейшей объективной необходимости себя загонять, выдерживать какие-то сроки, или какие-то выдуманные критерии качества. Даже если бы я ничего сегодня не делала, этого никто бы не заметил.

Собственно, с этого озарения я и начала думать, как собственно добиться качества жизни. Как не нестись. И что за вторичные выгоды мне эта спешка несет.

В качестве примера. Пару недель назад листала форум, и Змейка пишет, что идет на целый день в спа. Первая мысль – а что, дома все дела переделаны и можно вот так на целый день просто взять и уйти? На секундочку, я могу уехать в спа хоть на день, хоть на неделю, в любой момент времени, ни на работе, ни дома это ни на ком не отразится, в том числе на «делах». И я знаю это. И все равно в голове сидит какой-то контролер, который невесть что, невесть зачем контролирует.

И еще пример. Пошли мы как-то в выходной в горы и за грибами. Я люблю крутой подъем в этом месте, а муж ходит другой дорогой, так что мы на развилке прощаемся, я говорю, что мне полчаса дороги в один конец, полчаса на грибы, полчаса обратно, так что через полтора часа встречаемся внизу. Это суббота, утро. У нас впереди все выходные, никаких планов, никаких дел. Надо ли говорить, что вместо полутора часов я была внизу через 40 минут (потому что вверх я взлетела, грибы собирала двумя руками, а обратно прыгала чуть не летела). И потом еще час ждала мужа на лавочке внизу и раздражалась, что не дошла до самой вершины, вечно времени не хватает, вечно в спешке. Вопрос – наxyя? – остался без ответа. Я умом понимаю, что я могу делать что хочу, что никто меня не будет ждать, и даже если придется подождать, это никому не доставит неудобства. И тем не менее несусь.

И я это вижу во многих темах.

Или вот еще пример. Смотрим сейчас King of Tulsa со Сталлоне. В первом эпизоде он сидит в тюрьме 25 лет, и говорит, что чтобы занять мозги, он читает хорошую литературу. И у меня в голове мысль – хорошо ему, времени много, можно книжку почитать в спокойствии. Сказала Amsel, чья жизнь как парк культуры и отдыха. Позавидовала заключенному.

Я все это все пишу, чтобы проиллюстрировать эту загнанность.

Или еще из сериала, ходит Сталлоне там по эпизодам всегда очень хорошо одетый, видимо наслаждается приятными ему вещами – пьет хороший кофе из хорошей чашки, красивые темные очки, приятно проводит время. И я спрашиваю себя, почему 99% моих знакомых красивых, молодых, обеспеченных, благополучных женщин бОльшую часть времени выглядят как женщины трудной судьбы в очереди на раздаче бесплатной еды? У них однозначно есть вкус и понимание, что красиво, а что нет. Есть деньги. Есть время на все. Но они все с высунутыми языками 24/7 и из жопы валит пар. Маникюр был в прошлой жизни, корни отросли длиннее самого окрашивания, крем для лица закончился неделю назад, дверь в машине не открывается с прошлой весны, поэтому пассажир выходит через водительскую дверь.

Я тут прервусь, а про собственно качество жизни продолжу позже.

Всем привет.

Тема интересная и точно неоднозначная

 

[Amsel]

Ну то есть понятно, что в моих глазах спешка и наваливание на себя миллион дел (не всегда очевидно необходимых) уже не способствуют расслабленной жизни.

Что еще?

Например, отношение ко времени. Подслушала недавно, что у многих невротиков жизнь нервная оттого, что вместо того чтобы жить здесь и сейчас в настоящем, мы либо пережевываем прошлое, либо мечтаем и тревожимся о будущем. Про прошлое вроде как все понятно, а вот про мысли о будущем интересный момент. Допустим некоторые (не будем показывать пальцем) постоянно в мыслях забегают вперед, прикидывают как оно все будет, что из этого выйдет, что получится а что нет, живут в будущем. Завтра наступает тот день, о котором накануне было мыслей и тревог, но нет чтобы прожить этот день, посмотреть что из этого материализовалось а что нет, какие прогнозы были правильными, а какие ложными, мысли опять убегают в будущее, потому что тупо нет навыка жить в сегодня. То есть, по-хорошему ни один день не проживается, потому что мысли всегда на день впереди.

Опять примеры. Я же вяжу много, но аппетит и фантазия опережают скромные физические возможности, так что мой план уже перевалил за три десятка, пряжей забиты два шкафа и чемодан, на осень запланирована поездка в мекку вязальщиков за следующей порцией удовольствия. Как в любом хобби, и в любых вещах вообще, мир вязания - сладостный,волшебный, поэтический мир сводок, цифр, отчетов,планов и смет, в котором есть свои мерседесы, тойоты и запорожцы, есть авторитеты, есть мошенники, все как везде. И вот, как-то купила я на пробу нечто очень дорогое и прекрасное, приступила к работе. Покупка оказалась крайне удачной, сразу стало понятно за что народ платит деньги, мне страшно понравилось. Вязание одного проекта занимает у меня 1-3 недели. Но радовалась я не три недели, а три дня. А последующие дни, проклиная все, плелась в свое вязальное кресло как на Голгофу. Сижу я тут, значит, в отпуске на пляже, смотрю на море в солнечных лучах, слева безалкогольный коктейль, справа журнал с картинками, в руках это самое вязание из этой фантастической пряжи, а в голове раздражение и подсчет, сколько еще дней, при текущей скорости вязания, мне мучить этот долбанный свитер. И я такая – стоп, нафига ты себя мучаешь? Не хочешь – не вяжи! Муж и кредитная карта вздохнут с облегчением. Кому нужны эти подвиги? Но нет, я люблю вязать, люблю цвета и фактуры, люблю разнообразие, люблю заморачиваться конструкцией одежды, люблю сама искать какие-то решения. То есть, я в целом занимаюсь этим делом с большим удовольствием. Так чего я страдаю и стараюсь поскорее закончить? Ведь прелесть именно в процессе, а не в результате. После такого самовнушения удалось немного замедлиться и как-то больше фокусироваться на собственно делах, которые я вроде как люблю и сама себе выбрала. Больше воспринимать ощущения в текущем моменте, не давать мыслям скакать прочь и в будущее. Если это упражнение делать регулярно, то в целом уровень удовлетворения от жизни намного выше, удается собственно наслаждаться всеми теми прелестями жизни, к которым так долго стремился.

Раньше я очень гордилась тем, что мне никогда не бывает достаточно, но стоит чего-то желаемого достичь, я сразу перестаю об этом думать, в ту же секунду начинаю мечтать о следующем. Думала, это говорит о моей взыскательности, высокой планке. Но спустя годы стало понятно, что это играет против меня. Вроде вещи есть, а удовольствия от них нет. Как будто стремишься только, чтобы галочку поставить, чтобы не хуже чем у людей. Стремиться само по себе не плохо, но плохо не получать от этого удоволствия. А на удовольствие тоже нужно время, ментальный резерв. Если голова всегда забита мыслями о следующих свершениях, то нет ни времени, ни сил на собственно жизнь. Так что я сейчас выбираю отказаться от части планов и стремлений в пользу бОльшего проживание имеющегося. Только положительный опыт, могу всем рекомендовать.

 

[kenst]

Сам такой же, ну вроде не сказать что страдаю, но стараюсь делать здесь и сейчас, тогда удовлетворение наступает, а когда завтра и долго по времени, то да перегораю проклинаю и всë такое прочее

 

[АНГЕЛ]

Насчет вязания очень тонкие моменты ты подсветила, спасибо.

У меня хобби - рисование.
И я тоже отмечала нервозность и раздражение, желание быстрее «поставить» галочку о завершении работы.
Потом думаю нахуа мне такое занятие, которое приносит муки.

Хотя я это очень люблю и это своего рода терапия, поэтому я проанализировала свои эмоции и откорректировала процесс.
Сейчас делаю так.
Как только вдохновение и радость уходят- тут же оставляю холст.
Ведь никто за мной не гонится, сроков нет.
И возобновляю только по сильному желанию.
Фокусируюсь на процессе, а не на результате.

Слежу также за телом, если начинает затекать, к примеру, нога, или хочется выпить кофе, тут же делаю паузер.

Стараюсь постоянно мониторить свое состояние и при любых первых дискомфортах - меняю деятельность.
В принципе это можно переложить на многие сферы. И да, контакт с телом оч важен, в течении дня спрашивать себя: «удобно ли, что хочется» и тп.

Есть люди «спринтеры», у них много энергии на старте, это прекрасные стартаперы, но для длительных проектов и целей им необходима подпитка мотивации, новые смыслы, также эффективно разбивать большой процесс на подзадачи, где достижение одной «мини цели» фиксируется как «галочка», делается пауза, переключение внимания и затем с новым энтузиазмом можно продолжать, монотонность таких людей изматывает.

 

[Amsel]

Сейчас делаю так.
Как только вдохновение и радость уходят- тут же оставляю холст.
Ведь никто за мной не гонится, сроков нет.
И возобновляю только по сильному желанию.
Фокусируюсь на процессе, а не на результате.

Слежу также за телом, если начинает затекать, к примеру, нога, или хочется выпить кофе, тут же делаю паузер.

Стараюсь постоянно мониторить свое состояние и при любых первых дискомфортах - меняю деятельность.
В принципе это можно переложить на многие сферы. И да, контакт с телом оч важен, в течении дня спрашивать себя: «удобно ли, что хочется» и тп.

same! я вообще перестала себя заставлять что-то делать, (особенно "доводить начатое до конца", "сначала закончить одно, а потом начать новое"), полностоью доверилась своему природному темпераменту и способу обработки информации и делания дел. Перестала ругать себя (это вообще тема для отдельного поста) за непоследовательность (я всегда сначала ем десерт, потом второе, а потом суп), за одновременно двадцать дел в работе, за способность начать новый проект посреди ночи. Я абсолютно кайфую в своем хаосе, только слежу за тем, чтобы мужу не мешали разложенные спицы, пряжа, компьютеры, книги, схемы, провода, коробки и прочее, чем я в хаотическом порядке занята. Когда я себя в рамки не загоняю, то и продуктивнее, и счастливее.

Есть люди «спринтеры», у них много энергии на старте, это прекрасные стартаперы, но для длительных проектов и целей им необходима подпитка мотивации, новые смыслы, также эффективно разбивать большой процесс на подзадачи, где достижение одной «мини цели» фиксируется как «галочка», делается пауза, переключение внимания и затем с новым энтузиазмом можно продолжать, монотонность таких людей изматывает.

я еще обычно чередую дела по степени обязательности или неприятности. Часто они выглядят неприятными только в сравнении с другими, более неприятными. Например, если я работаю из дома, то от работы я отдыхаю не лежа на диване, а за глажкой или за приседаниями (глажка более неприятное занятие, чем лежание на диване, но менее неприятное, чем работа). Неприятные главно контейнировать, чтобы оно было неприятное, но конечное, тогда не так противно.

 

[Zmejka]

same! я вообще перестала себя заставлять что-то делать, (особенно "доводить начатое до конца", "сначала закончить одно, а потом начать новое"), полностоью доверилась своему природному темпераменту и способу обработки информации и делания дел. Перестала ругать себя (это вообще тема для отдельного поста) за непоследовательность (я всегда сначала ем десерт, потом второе, а потом суп), за одновременно двадцать дел в работе, за способность начать новый проект посреди ночи. Я абсолютно кайфую в своем хаосе, только слежу за тем, чтобы мужу не мешали разложенные спицы, пряжа, компьютеры, книги, схемы, провода, коробки и прочее, чем я в хаотическом порядке занята. Когда я себя в рамки не загоняю, то и продуктивнее, и счастливее.


я еще обычно чередую дела по степени обязательности или неприятности. Часто они выглядят неприятными только в сравнении с другими, более неприятными. Например, если я работаю из дома, то от работы я отдыхаю не лежа на диване, а за глажкой или за приседаниями (глажка более неприятное занятие, чем лежание на диване, но менее неприятное, чем работа). Неприятные главно контейнировать, чтобы оно было неприятное, но конечное, тогда не так противно.

Привет, Amsel!
Слушай, а что ты гладишь? Такой вот интеллектуальный вопрос
Я подумала и вспомнила, что за последние 10 лет я гладила раза 2.
Шторы.
Мож надо че-то и себе погладить, чтобы отвлечься ;)

 

[Amsel]

Привет, Amsel!
Слушай, а что ты гладишь?

Все!
ПС кроме штор, их у меня нет

 

[Amsel]

Эстетика и комфорт очень важны мне с тз качества жизни. Но в очень иррациональном виде. Все нижеперечисленные пункты собрались за годы, и практика показала, что нет смысла сопротивляться и жалеть время, надо просто сделать. Иначе раздражение и дискомфорт меня будут сжирать, пока не переделаю.
Например, все должно быть поглажено. Включая постельное белье и кухонные полотенца. На неглаженном постельном белье я не буду спать никогда, если я не умерла. Если жива, неважно насколько устала или некогда, оно будет поглажено.
Или не должно быть предметов на поверхностях. Только то, чем пользуюсь в течение дня. По возможности, все тут же убирается на свое место с глаз долой. Чем больше предметов на поверхности, тем выше раздражение.
На день рождения должен быть торт со свечками. Торт, понятное дело, делается самостоятельно, а не покупается. Вообще, все что может быть приготовлено дома, готовится дома, включая мороженое и панировочные сухари. Покупаются только исходные продукты, ingredients only household. У меня бывают приступы, когда я хочу замороженную пиццу (только одного вида, одного производителя), это бывает раз в год, в одиночестве. Муж будет умирать с голоду, но никогда ее не откусит. Еще один эстет.
Если я готовлю обед, то муж должен быть на кухне со мной и эмоционально участвовать. Помогать не надо, а физически присутствовать надо. Это совместное дело, на благо семьи, так что пялиться в телек или телефон в это время нельзя.
За столом нельзя смотреть в телефон. Даже в голову никому не придет.
Обед и ужин только вместе. Практически никто не будет есть один, если второй в это время занят. Будут ждать сколько потребуется, ни грамма упрека, но только вместе. Так же и с родителями и бабушками.
Все дома должно работать, не болтаться, быть привинченным и подогнанным. Никаких чашек со сколами, потеков, неработающих замков или поцарапанной мебели. Все устраняется молниеносно. Всегда есть запас лампочек, прокладок для ножек мебели, полиролей и клея. С машиной то же, но это не моя заслуга. Если я отвожу машину на ТО, то обязательно потом выслушиваю комплименты, что десятилетнюю машину в таком состоянии еще поискать.
Если идем куда-то вдвоем, то 99% что это будет платье и каблук. Ну летом может быть плоская подошва, если наряд того требует. Кто инициирует выход в люди, тот определяет дресс код для другого. Второй подчиняется, даже если не согласен.

Это так, навскидку.

 

[Zmejka]

Эстетика и комфорт очень важны мне с тз качества жизни. Но в очень иррациональном виде. Все нижеперечисленные пункты собрались за годы, и практика показала, что нет смысла сопротивляться и жалеть время, надо просто сделать. Иначе раздражение и дискомфорт меня будут сжирать, пока не переделаю.
Например, все должно быть поглажено. Включая постельное белье и кухонные полотенца. На неглаженном постельном белье я не буду спать никогда, если я не умерла. Если жива, неважно насколько устала или некогда, оно будет поглажено.
Или не должно быть предметов на поверхностях. Только то, чем пользуюсь в течение дня. По возможности, все тут же убирается на свое место с глаз долой. Чем больше предметов на поверхности, тем выше раздражение.
На день рождения должен быть торт со свечками. Торт, понятное дело, делается самостоятельно, а не покупается. Вообще, все что может быть приготовлено дома, готовится дома, включая мороженое и панировочные сухари. Покупаются только исходные продукты, ingredients only household. У меня бывают приступы, когда я хочу замороженную пиццу (только одного вида, одного производителя), это бывает раз в год, в одиночестве. Муж будет умирать с голоду, но никогда ее не откусит. Еще один эстет.
Если я готовлю обед, то муж должен быть на кухне со мной и эмоционально участвовать. Помогать не надо, а физически присутствовать надо. Это совместное дело, на благо семьи, так что пялиться в телек или телефон в это время нельзя.
За столом нельзя смотреть в телефон. Даже в голову никому не придет.
Обед и ужин только вместе. Практически никто не будет есть один, если второй в это время занят. Будут ждать сколько потребуется, ни грамма упрека, но только вместе. Так же и с родителями и бабушками.
Все дома должно работать, не болтаться, быть привинченным и подогнанным. Никаких чашек со сколами, потеков, неработающих замков или поцарапанной мебели. Все устраняется молниеносно. Всегда есть запас лампочек, прокладок для ножек мебели, полиролей и клея. С машиной то же, но это не моя заслуга. Если я отвожу машину на ТО, то обязательно потом выслушиваю комплименты, что десятилетнюю машину в таком состоянии еще поискать.
Если идем куда-то вдвоем, то 99% что это будет платье и каблук. Ну летом может быть плоская подошва, если наряд того требует. Кто инициирует выход в люди, тот определяет дресс код для другого. Второй подчиняется, даже если не согласен.

Это так, навскидку.

Klingt ganz entspannt…
Даже не знаю, какой поставить смайлик. Отлично, что ваши правила работают для друг друга. Я б тоже хотела, чтобы дома всегда все работало и лежало на местах, но муж меня совершенно не слушается , а самой устранять все неполадки времени нет. Пришлось научиться жить в хаосе. Прогнулась.

 

[Авада]

Эстетика и комфорт очень важны мне с тз качества жизни. Но в очень иррациональном виде. Все нижеперечисленные пункты собрались за годы, и практика показала, что нет смысла сопротивляться и жалеть время, надо просто сделать. Иначе раздражение и дискомфорт меня будут сжирать, пока не переделаю.
Например, все должно быть поглажено. Включая постельное белье и кухонные полотенца. На неглаженном постельном белье я не буду спать никогда, если я не умерла. Если жива, неважно насколько устала или некогда, оно будет поглажено.
Или не должно быть предметов на поверхностях. Только то, чем пользуюсь в течение дня. По возможности, все тут же убирается на свое место с глаз долой. Чем больше предметов на поверхности, тем выше раздражение.
На день рождения должен быть торт со свечками. Торт, понятное дело, делается самостоятельно, а не покупается. Вообще, все что может быть приготовлено дома, готовится дома, включая мороженое и панировочные сухари. Покупаются только исходные продукты, ingredients only household. У меня бывают приступы, когда я хочу замороженную пиццу (только одного вида, одного производителя), это бывает раз в год, в одиночестве. Муж будет умирать с голоду, но никогда ее не откусит. Еще один эстет.
Если я готовлю обед, то муж должен быть на кухне со мной и эмоционально участвовать. Помогать не надо, а физически присутствовать надо. Это совместное дело, на благо семьи, так что пялиться в телек или телефон в это время нельзя.
За столом нельзя смотреть в телефон. Даже в голову никому не придет.
Обед и ужин только вместе. Практически никто не будет есть один, если второй в это время занят. Будут ждать сколько потребуется, ни грамма упрека, но только вместе. Так же и с родителями и бабушками.
Все дома должно работать, не болтаться, быть привинченным и подогнанным. Никаких чашек со сколами, потеков, неработающих замков или поцарапанной мебели. Все устраняется молниеносно. Всегда есть запас лампочек, прокладок для ножек мебели, полиролей и клея. С машиной то же, но это не моя заслуга. Если я отвожу машину на ТО, то обязательно потом выслушиваю комплименты, что десятилетнюю машину в таком состоянии еще поискать.
Если идем куда-то вдвоем, то 99% что это будет платье и каблук. Ну летом может быть плоская подошва, если наряд того требует. Кто инициирует выход в люди, тот определяет дресс код для другого. Второй подчиняется, даже если не согласен.

Это так, навскидку.

Блин, сложно у вас там. Прям ОКР попахивает

 

[Мактуб]

Я все это все пишу, чтобы проиллюстрировать эту загнанность.

Привет, Амсел. Вчера только на ночь слушала какую-то лекцию, там мне понравилась мысль, что когда сравниваешь себя с другими, то постоянно торопишься, нервничаешь, боишься не успеть. Если сравниваешь свои достижения с теми, что были достигнуты тобой вчера, то это без спешки происходит

 

[Zmejka]

Блин, сложно у вас там. Прям ОКР попахивает

А вот мне бы тоже хотелось обедать и ужинать с мужем, но у нас неделе ни одного совместного приема пищи: завтрак на работе, обед на работе, когда я дома ужинаю, он ещё работает. А на выходных да, прекрасно, когда можно вместе поесть.
Правда, когда я готовлю, а кто-то рядом стоит или сидит, то меня это оч бесит.
Во время готовки концентрация только на себе и на тайминге. Муж даже не заходит на кухню, а то можно отгрести. Хотя суши можем вместе поролить- ну и тут у нас соревнование перфекционизма

 

[Amsel]

Привет, Амсел. Вчера только на ночь слушала какую-то лекцию, там мне понравилась мысль, что когда сравниваешь себя с другими, то постоянно торопишься, нервничаешь, боишься не успеть. Если сравниваешь свои достижения с теми, что были достигнуты тобой вчера, то это без спешки происходит

Это очень распространенное выражение, мол нельзя сравнивать себя с другими, нужно только с собой вчерашним. Но лично я не верю в большую пользу этого выражения. Это ответ на распространенную ситуацию – человек недоволен своей жизнью, и грустит от того что он такой лузер в сравнении с другими. И ему говорят, не надо сравнивать себя с другими, надо с собой вчерашним, тогда увидишь свой прогресс, ведь если есть динамика – это прекрасно, а объективные показатели не важны. Имхо это вредная практика, так как совершенно не соответствует тому что в реальном мире происходит. Если ребенок вчера решал три примера за полчаса, а сегодня – пять примеров, то конечно, это хорошо, но если он умственно сохранен, а его сверстники в это время решают двадцать примеров, то радоваться особо нечему, а надо менять подход и всю систему.

Вокруг смотреть полезно, чтобы видеть что вообще в мире есть, на что способны люди моего возраста/пола/бэкраунда, чего требует современный мир, и так далее. Нельзя вариться в собственном бульоне, нужна внешняя метрика. При этом, и это безусловно очень важно, не стоит гнаться за целями других людей, тут не с чем спорить.

Про спешку. Загнанность - это не спешка. Моя собственная скорость делания дел очень высока, такой уровень нервной энергии, но только при условии это дела которые я сама себе выбрала (например, все что в посте выше, я их даже не замечаю, и меня это совершенно не тяготит, наоборот, заряжает энергией).

А прочие дела, которые либо мне навязаны извне (какие-то неприятные обязанности, от которых не удалось отвертеться, или приоритеты сменились, а я еще не закончила, или просто передумала, или ложную цель поставила и интуиуция меня отворачивает от них и делаешь через не хочу) – тут каждая мелочь как камень на шее. Прокрастинируешь, ноешь, злишься, и все эти сжирает совершенно дикое количество сил. Вот отсюда и появляется ощущение загнанности.

 

[Мактуб]

а его сверстники в это время

А ты так и не услышала главную мысль, что когда сравниваешь себя с другими, тогда суетишься, спешишь и не успеваешь - т.е. остаёшься не доволен тем, что и не жил по сути.