Не хочу больше пить - 2

[Mulia]

стараюсь делать вот что - происходит что-то, что вызывает привычную волну раздражения, я стараюсь это отслеживать и говорить себе что-то вроде "так, опять заводишься. А зачем и почему? Разве нашего мнения спросили? Разве нас это касается непосредственно? Помолчи пять минут, остынь, потом будем думать, надо ли тут что-то делать, и если надо - то что. Отвечай только на прямо заданные вопросы. Не комментируй поведение других, если они об этом не просили. Не озвучивай все, что сиюминутно пришло в голову."

Да, прокачивание осознанности я тоже учусь. А вот ещё сейчас стала сознательно искать в себе те качества, которыми возможно на меня нападают другие. Например манипуляция со стороны другого - я сразу вспоминаю так и я не дура иногда таким блеснуть Ну и по списку )

Второй инструмент - смотреть на людей с симпатией.

Адски тяжело сохранять это чувство в запале, но тоже стремлюсь, конечно)

Спасибо за обратку

Если будет интересно тебе, я смотрю ютуб канал психоаналитика Ольги Демчук.
Её видео приводят ум в порядок.

 

[Дед]

Ничего сверхценного для меня в счетчике нет - просто трезвому жить проще и легче.

Вот здесь, скорее всего, сказывается время - забыл уже, как мучался от зверской тяги и ПАСа.
То есть неосознанное лукавство.
Проходить это заново - радости мало, поэтому лучше, все же, сохранить счетчик.

*прикольно перечитать себя и не согласиться))

 

[Amsel]

Тоже иду своим путем, абсолютно интуитивно.
АА - даже думать неприятно в эту сторону, воспринимаю как сборище сломленных людей, лишенных инициативы и самостоятельности.

у меня нет негатива в сторону АА, даже краеугольная там ВС меня, атеиста, совершенно не смущает. И я преклоняюсь перед системой, ненаучной, а чисто основанной на опыте тысяч людей, которая спасает огромное количество людей ежегодно. Но это не для меня. Наверное, во многом в силу менталитета. Нет у меня внутренней готовности открываться посторонним людям, я все-таки в этом смысле совершенно продукт совка, со всеми соответствующими установками в плане стыда и тп.

Есть свои установки, личные, а не навязанные, их и использую.

Считаю, что при наличии знаний, которые получить сейчас не составляет никаких проблем, и элементарной способности к анализу взаимодействия причин и следствий, можно вполне себе не пить.

да, сейчас я тоже так вижу. Я пыталась прикинуться овечкой, типа объясните мне, помогите, я готова слушать, но это настолько чуждое мне состояние, что я ничего не вижу и не слышу, и только еще больше раздражаюсь, и вступаю в ненужные перепалки. А пользы мне это не приносит.

У меня дома почти с самого начала стоит открытый алкоголь, безалкогольное пиво я покупаю упаковками по 24 банки, да ещё не по одной за раз, и пью его почти ежедневно.
Также не избегаю специально пьющих компаний, если только в силу того, что мне там неинтересно.

Сорваться я вполне могу, знаю, при каких обстоятельствах это может произойти и не ношу счетчик, как медаль - бросал неоднократно, будет нужно - брошу снова.
Ничего сверхценного для меня в счетчике нет - просто трезвому жить проще и легче.
У других - другое дно, у них может быть другое отношение.

Увеличивающийся срок воздержания влияет на меня благотворно, думаю, нужно минимум пять лет, чтобы четко встать на рельсы.
Форум - безусловно помогает, но иногда и провоцирует тягу

И - главное - всё написанное сугубо субъективно, индивидуально и может совершенно не подходить другим.

Алкоголики, вроде, одинаковы, но есть минимальные отличия, делающие в итоге этих людей разными.

Я в который раз удивляюсь, как могут быть два абсолютно разных человека - возраст, пол, история жизни, настолько похожими. Ты мое альтер эго

 

[Amsel]

Да, прокачивание осознанности я тоже учусь. А вот ещё сейчас стала сознательно искать в себе те качества, которыми возможно на меня нападают другие. Например манипуляция со стороны другого - я сразу вспоминаю так и я не дура иногда таким блеснуть Ну и по списку )

Интересная мысль! Я тоже заметила, что меня больше всего в окружающих раздражает то, чем я сама грешна. Например, я постоянно перебиваю других (не могу слушать, как народ долго и издалека начинает, постояно отвлекается по сторонам, и не может мысль закончить.), а когда меня перебивают, сразу взрываюсь и огрызаюсь.

Адски тяжело сохранять это чувство в запале, но тоже стремлюсь, конечно)

я не знаю, вообще возможно ли это прокачать. Пока мой план - тренировка, тренировка, тренировка. С другой стороны, если тебя кто-то очень сильно раздражает и симпатии найти внутри себя ну никак не получается, то возможно твои эмоции, как эволюционный механизм, говорят тебе - беги, этот человек не нужен тебе в окружении.

Спасибо за обратку

Если будет интересно тебе, я смотрю ютуб канал психоаналитика Ольги Демчук.
Её видео приводят ум в порядок.

Спасибо и тебе за ответы!

 

[Дед]

Я в который раз удивляюсь, как могут быть два абсолютно разных человека - возраст, пол, история жизни, настолько похожими. Ты мое альтер эго

Тоже часто вижу в тебе этот родной клубок противоречий

Я раньше считал, что, если видишь свои недостатки и способен в них признаться - дело за малым.
Однако, годы идут, а все по - прежнему, по большому счету))

 

[Amsel]

Тоже часто вижу в тебе этот родной клубок противоречий

Я раньше считал, что, если видишь свои недостатки и способен в них признаться - дело за малым.
Однако, годы идут, а все по - прежнему, по большому счету))

в смысле, что исправить их - очень трудно, подчас невозможно?

 

[Дед]

в смысле, что исправить их - очень трудно, подчас невозможно?

Скорее, это моя вина, что они не исправляются

Я декларировал такую мысль:
У меня куча достоинств, но есть и довольно много недостатков.
В последние годы новых знакомств немного, я не завишу от них.

Те, кто общается со мной долгие годы - прекрасно знают баланс моих качеств и он их устраивает.
Поэтому нет смысла париться и стараться стать лучше, я уже немолод, стар, суперстар)
Но в глубине души я понимаю, что это обычная лень, упрямство, нежелание работать над собой.
Нужно, нужно себя ломать.

 

[Авада]

Оооо я нашла родных людей в этой теме! Как многое откликается!
Ну наконец-то

 

[Дед]

С другой стороны, если тебя кто-то очень сильно раздражает и симпатии найти внутри себя ну никак не получается, то возможно твои эмоции, как эволюционный механизм, говорят тебе - беги, этот человек не нужен тебе в окружении.

Я действую ровно наоборот, никакой искусственной эмпатии - представляю, что этот человек что-то вроде мухи или комара - он явно ниже меня по всем параметрам, но, раз в природе нужны все, пусть живёт.
Нужно постараться его не замечать и взаимодействовать исключено в минимально возможных дозах.
И раздражения он недостоин))

 

[Amsel]

Скорее, это моя вина, что они не исправляются

Я декларировал такую мысль:
У меня куча достоинств, но есть и довольно много недостатков.
В последние годы новых знакомств немного, я не завишу от них.

Те, кто общается со мной долгие годы - прекрасно знают баланс моих качеств и он их устраивает.
Поэтому нет смысла париться и стараться стать лучше, я уже немолод, стар, суперстар)
Но в глубине души я понимаю, что это обычная лень, упрямство, нежелание работать над собой.
Нужно, нужно себя ломать.

у меня нет пока однозначного ответа на этот вопрос. Да, если в себе что-то мешает, то не грех это исправить, чтобы улучшить качество своей жизни. Для себя, не для других.

С другой стороны, я сторонник того чтобы бережно относиться к себе, с уважением к своему предыдущему опыту. Этот опыт сделал нас теми, что мы есть, и дал нам многое из того хорошего, на чем мы сейчас стоим. Я не могу и не хочу это все (или многое из этого) отринуть, и строить какую-то идеальную выхолощенную личность на развалинах.

Наверное, я хочу перестать много смотреть в прошлое (копаться в нем, соотносить сегодняшнюю жизнь с тем, откуда я пришла, искать какие-то закономерности). Я сейчас вижу, что очень много сил уходит на это, и стала интуитивно чувствовать, что возможно этот взляд в прошлое приносит мне много нервозности и ни грамма пользы. Хочется просто быть сегодня.

 

[Дед]

Del

 

[Авада]

у меня нет пока однозначного ответа на этот вопрос. Да, если в себе что-то мешает, то не грех это исправить, чтобы улучшить качество своей жизни. Для себя, не для других.

С другой стороны, я сторонник того чтобы бережно относиться к себе, с уважением к своему предыдущему опыту. Этот опыт сделал нас теми, что мы есть, и дал нам многое из того хорошего, на чем мы сейчас стоим. Я не могу и не хочу это все (или многое из этого) отринуть, и строить какую-то идеальную выхолощенную личность на развалинах.

Наверное, я хочу перестать много смотреть в прошлое (копаться в нем, соотносить сегодняшнюю жизнь с тем, откуда я пришла, искать какие-то закономерности). Я сейчас вижу, что очень много сил уходит на это, и стала интуитивно чувствовать, что возможно этот взляд в прошлое приносит мне много нервозности и ни грамма пользы. Хочется просто быть сегодня.

Можно я тебе приведу пример про себя?
Я, так уж вышло, начала работать над собой до того как бросила пить.
Но вот скажем у меня была черта - впадать в саможалость. Которая раскручивалась до состояния «ну как тут не пить то при такой жизни».
Помню, как мне много лет назад подруга сказала, что мы сами в ответе за то, какая у нас жизнь.
И я ответ прям орала и брызгала слюной, что я не выбирала и не отвечаю за то, что у меня умер ребенок, что меня предал близкий человек, что у меня онкология и так далее.
В какой-то момент я устала сама от себя. И пошла в терапию. И постепенно я от этой саможалости почти излечилась, и умею её пресекать на корню.
Теперь я живу в уверенности, что мы не всегда выбираем то, что с нами случилось. Но мы всегда вольны выбрать, как с этим обойтись.
До проработки этой своей черты я не могла бросить пить. Потому что мне было просто невыносимо в трезвости.
Сейчас ттт всё проходит довольно легко. Но я продолжаю потихоньку работать над собой, и прорабатывать некоторые другие черты характера, которые мешают мне же самой.

Такой вот опыт.

 

[Amsel]

Вертится один пример на языке, распишу его тут, чтобы немного конкретики добавить во все эти абстрактные рассуждения.

Я когда-то писала, что есть люди, рядом с которыми вероятность срыва возрастает в разы. Собственно, рядом с ними они и происходили. И несмотря на мои усилия и дисциплину, я замечаю, что если я спокойно трезвая несколько месяцев, одно их физическое присутствие рядом вызывают во мне что-то похожее на тягу. И я стала думать, что же их объединяет.

Пришла к выводу, что все эти люди присутствовали в моей жизни достаточно длительное время, но я с первого дня испытывала к ним антипатию, внутреннюю, основанную на глубинных жизненных установках. У нас изначально очень разный бэкграунд, очень разные жизни, многие их установки я не уважаю и не разделяю. Но в какой-то момент мы встретились, и были обстоятельства, которые нас объединили (стали работать вместе, стали общаться в одной компании), и мы поддерживали отношения. Но в глубине души во мне тлело раздражение, или высокомерие, или наоборот - какая-то зависть. И каждый раз встречаясь с этим человеком, эта легкая неприязнь меня нервировала. Но я ее старалась унять, ведь внешне все было рационально окей. Мы общались доброжелательно, и искали точки соприкосновения.

Когда я перестала рационально это поддерживать, и отпустила, я увидела, что это внутреннее раздражение не унять, и единственный способ - перестать общаться. Я такое облегчение испытала! Без злости, без обид, с благодарностью за все хорошее, что мы пережили вместе. Но мне хватит, я больше не хочу.

Ред. перечитала, и вижу, что опять одна абстракция. В общем, многие годы у меня была лучшая подруга. Мы познакомились на моей первой работе, обе пришли в один день и на этой почве сдружились. Один возраст, одна работа, мы сблизились. Хотя мы были очень разными: разные семьи, разное образование, разные ценности, впоследствии разное поведение, разные интересы. Если бы не общая работа, я бы с ней никогда не стала общаться. ( Выбор этой работы, собственно, тоже одна из бывших больных точек. По-хорошему, мне не стоило туда идти. Но я сама была не в состоянии это увидеть, не было моральных сил пытаться попасть в другой слой, и не было рядом никого, кто мог бы подсказать. Плюс нездоровые личные отношения с тогдашним бф. В общем, это было практически неизбежно. Хорошо, что у меня потом было достаточно запала, чтобы выскочить из той среды, но по-хорошему, это был шаг вниз). Мы обе назначили друг друга лучшими подругами, и долгие годы тащили это за собой. Наверное, когда-то это что-то хорошее нам приносило, мучением это не было. Но я так за все годы не избавилась от дискомфорта, что я нахожусь в обществе человека, с которым у меня нет ничего общего (эта общая работа длилась всего год, 15 лет назад). Недавно я приняла решение прекратить общение вообще. Надо было это сделать лет 10 назад, но я как-то опять все зарационализировала, и держалась за этот конструкт. А сейчас готова отрезать. Чувствую себя лучше.

 

[Amsel]

Можно я тебе приведу пример про себя?
Я, так уж вышло, начала работать над собой до того как бросила пить.
Но вот скажем у меня была черта - впадать в саможалость. Которая раскручивалась до состояния «ну как тут не пить то при такой жизни».
Помню, как мне много лет назад подруга сказала, что мы сами в ответе за то, какая у нас жизнь.
И я ответ прям орала и брызгала слюной, что я не выбирала и не отвечаю за то, что у меня умер ребенок, что меня предал близкий человек, что у меня онкология и так далее.
В какой-то момент я устала сама от себя. И пошла в терапию. И постепенно я от этой саможалости почти излечилась, и умею её пресекать на корню.
Теперь я живу в уверенности, что мы не всегда выбираем то, что с нами случилось. Но мы всегда вольны выбрать, как с этим обойтись.
До проработки этой своей черты я не могла бросить пить. Потому что мне было просто невыносимо в трезвости.
Сейчас ттт всё проходит довольно легко. Но я продолжаю потихоньку работать над собой, и прорабатывать некоторые другие черты характера, которые мешают мне же самой.

Такой вот опыт.

спасибо, что поделилась. Я чувствовала в твоей теме, что тебе есть что рассказать о работе над собой, и рада, что сейчас разговор сподвигнул тебя к этому.

 

[Авада]

спасибо, что поделилась. Я чувствовала в твоей теме, что тебе есть что рассказать о работе над собой, и рада, что сейчас разговор сподвигнул тебя к этому.

Я сейчас не очень люблю «трясти» своими несчастьями на людях.
Но вот смотри какие сейчас мысли.
1. Я помогаю поддерживать мам умерших детей в фонде «Подари жизнь». Нужна ли поддержка таким мамам? Очень. Мне в своё время сильно не хватало такого. Может ли поддержку оказать человек, не прошедший через это сам? Сомневаюсь.
2. Когда я думала об усыновлении, я стандартно мечтала о маленькой прекрасной девочке до года. Но всё оставалось на уровне «мечт» с оттенком эго, какая я буду офигенная святая. Потом жизнь мне дала по башке, и мне без моей подготовки и без моего желания достался парень 10 лет со сложной судьбой и поломанной психикой. Ух, как мне это нелегко далось (да и сейчас не всё идеально). Нужна ли такому парню семья? Точно да. Выдержала ли бы такое более инфантильная и менее сильная женщина, чем я? Хм, сомневаюсь. Значит мироздание или кто там решило, что вот именно я справлюсь. И я таки справляюсь.

Получается что через мои беды я получила возможность помочь другим людям. И отвлечься немного от своего раздутого эго. Без работы над собой точно бы ничего не вышло и я бы не же шагнула в окно от того, что на меня бедную несчастную это всё валится.

 

[Amsel]

Получается что через мои беды я получила возможность помочь другим людям. И отвлечься немного от своего раздутого эго. Без работы над собой точно бы ничего не вышло и я бы не же шагнула в окно от того, что на меня бедную несчастную это всё валится.

А у тебя изначально в системе ценностей было "помогать другим людям"?

 

[Авада]

А у тебя изначально в системе ценностей было "помогать другим людям"?

Нет, вообще не было ))
У меня была ценность сделать себе хорошо. Саможалость этому сильно мешала. Проработка этой черты завела туда, куда завела. Не жалею ни капли, потому что в итоге мне хорошо )) Но не совсем тем путём, как я представляла в начале.

 

[Jet]

Всем доброе утро!

Тренирую дзен. В последние дни думаю о собственной раздражительности и реакции на события жизни - жизнь не изменишь, можно изменить только свое отношение. На днях весь день выясняли отношения с мужем - кто как должен разговаривать, кто как должен реагировать, кто кого перебивает и кто больше всех психует. Победила дружба. Но я вынесла для себя план - я должна стать спокойнее, научиться быть спокойнее. Вокруг меня столько людей, с гораздо более высоким уровнем стресса и ответственности, и они намного спокойнее, меньше эмоций и перехода на личности, больше стабильной работоспособности. А я себя раскачиваю - то бегаю по потолку от энергии, то лежу пластом.
Хочу тренировать управление эмоциями и проявлением этих эмоций. Такой план.

Если я начинаю обращать внимание на поведение других , значит я перестала следить за собой.

 

[Jet]

@Mulia, Мулечкаааа! Привет!!!

 

[Mulia]

@Mulia, Мулечкаааа! Привет!!!

Привет солнце


Лана, я пропустила твоё полугодие исправляюсь - умница поздравляю, так держать!