Вчера в соседней теме сказали, что я расчищаю пространство вокруг себя от ненужных вещей. Очень хорошо описывает то, чем я занимаюсь. И вот что я хочу в этой связи сказать. Исследуя так сказать дальше корни своего невроза. Возьмем развитие консьюмеризма последних двадцати лет. После голода, нужды и ширпотреба 90-х годов в тучные нулевые началось у нас потребление – сначала предметы быта и гламур, потом путешествия (эта страсть достаточно долго крепко держалась, при наличии минимального бюджета нужно было обязательно ездить на выходные в Европу, в отпуск серфить на Бали или что-то не менее далекое и экзотическое), потом компульсивное поглощение образовательных услуг (я знаю одного провинциального собственника бизнеса по переработке нефтепродуктов, который получает уже четвертое высшее образование), потом хобби усложнялись, просто ходить в спортзал стало немодно, физкультура превратилась в марафоны и триатлон, то есть с реальными нагрузками, дисциплиной и частными тренерами из национальных сборных. На крайняк альпинизм или балет. Плюс вокруг в медиа нарратив: все возможно! Все зависит от тебя! Кругом примеры трансформаций – я была 120 кг, но взялась за свою диету и спорт и сейчас я фитнес-модель. Или я мама трех детей в многоэтажке в спальном районе, но я занимаюсь на коврике на кухне и выгляжу как модель. Или раньше я курила и бухала, а сейчас я бегу мейджор. Или я была бухгалтером, а сейчас я дата сайентист, всему научилась сама на бесплатных курсах после работы.
Не знаю, как других, а меня вот эта волна «все возможно, все зависит от тебя» очень взвинтила. Я постоянно чувствовала, что а) если мне чего-то не хватает, то это значит, что я недорабатываю, б) если мне вдруг что-то понравилось, то я смогу это получить/научиться, достаточно упорства и дисциплины. Во что это превратилось – количество купленных книг растет, читать я их естественно не успеваю. Было куплено пианино и взят частный преподаватель, чтобы типа вспомнить, но по факту научиться заново. Пошла к репетитору учить третий язык, просто потому что могу. Постоянно углубления в какие-то смежные темы, потому что при упоминании кем-то какой-то темы, в которой я не разбираюсь, сразу комплекс неполноценности и попытки наверстать. При попытке смены работы полное распыление, невозможность сфокусироваться – ведь все возможно, выбирать можно из всего. Как только где-то что-то видишь или слышишь – автоматически примеряешь на себя, надо ли это мне, хочу ли я это, если да – что для этого надо. Ну и что в итоге? Постоянная гонка, в которой невозможно не то чтобы победить, нужно реально сбиваться с ног, чтобы хотя бы просто участвовать. А все почему? Потому что совершенно невозможно было просто признать – вот это классно, но у меня этого нет/я этого не умею. И все, без попыток это наверстать. Или даже на шаг дальше – вот это классно, и все. Без сопоставления с собой, без примеривания на себя. Или вообще дзен – воспринимать все безоценочно.
Все это для меня достаточно свежие откровения. Когда я удалила все аккаунты в соцсетях, я перестала видеть все эти истории посторонних людей. Остались только личные знакомые, и тоже сразу стало гораздо яснее, кто из них мне интересен и приятен в личном общении, а с кем общение можно сократить до минимума без потерь. Или кто застрял в моей жизни случайно и с кем связь поддерживается искусственно, хотя по факту нас ничто не объединяет, кроме вежливости. Были удалены все подписки на стриминг, соответственно время автоматического и бездумного поглощения контента было тоже сведено к нулю. У меня образовалось достаточно большое количество свободного времени, которое надо было чем-то занимать, и со временем я начала слышать ход своих собственных мыслей, мои собственные вкусы стали проклевываться сквозь толщу набранных за последние годы посторонних влияний.
Алкоголь оказался в куче вещей, которые с моими собственными вкусами не очень монтируется. Когда я занята тем, что мне искренне интересно, то нет ни желания выпить как такового, ни желания сидеть за столом и часами переливать из пустого в порожнее, ни сил или интереса полуночничать за нездоровой пищей и какими-то дринками втридорога и слушать чужие истории из серии «а он че, а она че». Вот как-то так пока.
Еще одна мысль, которую надо обдумать и развить – как делать дела нейтрально, не проецируя на них весь предыдущий опыт, свои страхи, мнения и предубеждения. Пока просто оставлю это тут, может быть, позже вернусь к этом.
я этот единорог)
каждый выделыватся как может и показывает абсолютно нереалистичный образ жизни. Естественно люди, начинают зеркалировать это и потом разбиваются о правду жизни, со всеми вытекающими неврозами. 
