Не хочу больше пить - 2

[Amsel]

пролистала свою первую тему, что (не)удивительно, проблема злости и раздражительности уже там меня беспокоила. За два года ничего я с этим не сделала. Видать, надо переставать к ней относиться как к побочному эффекту характера, и ставить во главу угла.

 

[Дед]

И вот что делать, если ничего кроме прошлого не связывает, а сегодняшний человек мягко сказать раздражает?

У меня есть (был?) такой друг.
С восьмого класса, много, очень много прошли вместе, воспоминаний вагон.
Мало того - многим обязаны друг другу.
Постепенно взгляды на жизнь и, главное, методы решения вопросов, разошлись, ему это не мешало, а мне - очень.
Бесить он меня стал давно, но алкоголь проводил к общему знаменателю - бухать с ним было по-прежнему феерично.

Когда бросил пить, стало невыносимо.
Всё пьяное общение отвалилось - бильярд, баня, пикники, рыбалка, музыка.
Не могу постоянно притворяться, стал возражать на все его заявления, проводить на всё контраргументы на автомате и не особо выбирая выражения.
А главное - перестал выражать сочувствие в бесконечных жалобах.
В паузах я испытывал угрызения совести.
И вот через три года он практически отстал, теперь звонимся редко и только по делу
Это довольно мучительный процесс.
Но этот человек много значил в моей жизни, очень много

 

[Amsel]

Это довольно мучительный процесс.
Но этот человек много значил в моей жизни, очень много

Вот и мне мучительно. Плюс меня еще раздирает, что некоторых из этих людей я не люблю, а делаю вид, что люблю. С одной стороны, не хочется их обижать, а с другой стороны устала уже себя насиловать.

 

[Дед]

Вот и мне мучительно. Плюс меня еще раздирает, что некоторых из этих людей я не люблю, а делаю вид, что люблю. С одной стороны, не хочется их обижать, а с другой стороны устала уже себя насиловать.

Ну нужно как-то дать понять, что не хочешь общаться на прежнем уровне.
Стать суше, не проявлять положительных эмоций, отвечать односложно.
Должны же понять.
Пусть обидятся, в конце концов.
Короче, это дело интуитивное и интимное)

 

[kenst]

кого?

Тех с кем не хочу общаться

 

[ArtistSpb]

Приветики) я и не знал что ты стартовала вторую тему. Моя поддержка!
У тебя уже вновь большой срок. Предлагаю возобновить виртуальные пробежки)) буду рад твоим успехам в Strava.

 

[ArtistSpb]

Привет! Все правильно пишешь, согласна с каждым словом. Ни КУ не защищаю как работающую модель (для себя во всяком случае), ни стресс снимать алкоголем ни сама не пытаюсь и никому не советую.

Я скорее неприятно удивляюсь и расстраиваюсь (да-да, танцы на граблях - наше все), что несмотря на полтора года реально вдумчивой проработки темы, постоянном торчании на форуме, пропускании всего этого через себя, реально внятном осознании, что это коварная и опасная зависимость, так вот, стоит расслабиться и перестать ежедневно, постоянно быть на стреме и пустить все на самотек - не просто срываюсь на раз, а даже мысли меняются, и все эти "да ладно, ничего страшного от одного глотка не будет" начинают прорастать в голове.

Либо я это недостаточно глубоко тогда в себе закрепила, либо мне реально нельзя расслабляться ни сейчас, ни через год трезвости, никогда и просто тупо каждый день начинать с нуля с "сегодня я не пью", либо и первое и второе одновременно.

Основная проблема. Мало признать проблему с алкоголем.
Гораздо страшнее, точнее тяжелее, признать в том что как раньше уже не будет, КУ не получится и больше совсем нельзя. Совсем. Но при каких обстоятельствах.
Тако признание формирует массу негативных вибраций в душе, своего рода выученная неполноценность. Но я начинаю понимать что их природа в зависимости. Это не настоящие негативные ощущения, это своего рода эхо из кроличьей норы зависимости.

 

[ArtistSpb]

Но только после такого признания возможна свобода.
Я это пишу, больше себе) но может поможет и тебе.
Я такое признание до сих пор еще не прошёл))
Но подсознательно чувствую что именно в этом ключ.

 

[ArtistSpb]

Вот и мне мучительно. Плюс меня еще раздирает, что некоторых из этих людей я не люблю, а делаю вид, что люблю. С одной стороны, не хочется их обижать, а с другой стороны устала уже себя насиловать.

Не сработает)
Пройденный путь) эту интеллигентность не побороть))
Я пытался ее в себе каленым железом выжечь но лишь обрел нервозы и неудовлетворенность.
Я просто отпустил. Принял это в себе и посчитал багом который нельзя пофиксить. И мне стало гораздо лучше!!
И знаешь, не знаю как это произошло, люди которых я терпел, как то сами испарились из моего круга общения

 

[ArtistSpb]

Вообще я все принял. Все что мне не нравилось. Просто сказал себе, ну и что?) ну и хер с ним
И как будто оковы сняли с рук. Я перестал себя винить за множество вещей. Перестал стремиться к выдуманному же идеалу.
И избавление от этой гонки нужной только мне и никому больше, меня освободило. И самое что интересное. Или я перестал замечать или реальность изменилась, но многие проблемы ушли.
Надо в целом давать себе слабину и не ругать себя же.
П.С.
Все это имхо) не руководство к действию

 

[Amsel]

Основная проблема. Мало признать проблему с алкоголем.
Гораздо страшнее, точнее тяжелее, признать в том что как раньше уже не будет, КУ не получится и больше совсем нельзя. Совсем. Но при каких обстоятельствах.
Тако признание формирует массу негативных вибраций в душе, своего рода выученная неполноценность. Но я начинаю понимать что их природа в зависимости. Это не настоящие негативные ощущения, это своего рода эхо из кроличьей норы зависимости.

Привет! Рада видеть! Ты знаешь, а мне в этот раз как-то не тяжело, как-то в последнее время тоска по пьянке сама отвалилась. Вроде ничего специально не делала, просто в какой-то момент поняла, что не тоскую по этим душевным посиделкам и разговорам. Наверное, произошло что-то вроде того, что тут описывают как "полюбить трезвость". У меня как будто что-то проснулось в душе, я нашла для себя ответ на один свой очень важный вопрос, который, как мне кажется, был первопричиной многих проблем - и одиночества, и многих конфликтов с людьми, и сложной самореализации, и в конце концов пьянки. Пока не знаю, что из всего этого будет, пока есть только идея, реализация займет много времени, но мне как будто стало легче.

 

[Amsel]

Друзья, большое вам спасибо за глубокие и личные комментарии. Обе мои темы - можно как книгу читать, личные истории. Очень это ценю.

Не сработает)
Пройденный путь) эту интеллигентность не побороть))
Я пытался ее в себе каленым железом выжечь но лишь обрел нервозы и неудовлетворенность.
Я просто отпустил. Принял это в себе и посчитал багом который нельзя пофиксить. И мне стало гораздо лучше!!
И знаешь, не знаю как это произошло, люди которых я терпел, как то сами испарились из моего круга общения

и я не могу ее побороть, да и не хочу, наверное. Теоретически я могла бы все эти неприятные контакты прервать одним звонком, но если я так поступлю, то перестану себя уважать. Знаешь, иногда встречаешь человека, вроде он тебе симпатичен, начинаете общаться, ты даже готов с ним дружить. А потом бац, и выясняется о нем что-то, что для тебя несовместимо с жизнью. Не какой-то криминальный ужас, а обычное житейское мудачество. И все, как отрезает. Каким бы образованным, интересным, культурным он ни был, я уже не могу с ним дальше общаться.
Вот и для меня прервать некоторые из этих контактом - сродни тому что саму себя сделать нерукопожатной.

Вообще я все принял. Все что мне не нравилось. Просто сказал себе, ну и что?) ну и хер с ним
И как будто оковы сняли с рук. Я перестал себя винить за множество вещей. Перестал стремиться к выдуманному же идеалу.
И избавление от этой гонки нужной только мне и никому больше, меня освободило. И самое что интересное. Или я перестал замечать или реальность изменилась, но многие проблемы ушли.
Надо в целом давать себе слабину и не ругать себя же.
П.С.
Все это имхо) не руководство к действию

Вот за этот коммент тебе большое спасибо! Я вчера еще его прочитала, и сразу обрадовалась. Пожалуй, это единственный реальный выход для меня.

Себя не ругать - это тоже то, что я не так давно для себя поняла. Время самобичевания и самоунижения прошло.

 

[АНГЕЛ]

Я в чс кидаю

Аналогично

 

[ArtistSpb]

Друзья, большое вам спасибо за глубокие и личные комментарии. Обе мои темы - можно как книгу читать, личные истории. Очень это ценю.


и я не могу ее побороть, да и не хочу, наверное. Теоретически я могла бы все эти неприятные контакты прервать одним звонком, но если я так поступлю, то перестану себя уважать. Знаешь, иногда встречаешь человека, вроде он тебе симпатичен, начинаете общаться, ты даже готов с ним дружить. А потом бац, и выясняется о нем что-то, что для тебя несовместимо с жизнью. Не какой-то криминальный ужас, а обычное житейское мудачество. И все, как отрезает. Каким бы образованным, интересным, культурным он ни был, я уже не могу с ним дальше общаться.
Вот и для меня прервать некоторые из этих контактом - сродни тому что саму себя сделать нерукопожатной.

Вот за этот коммент тебе большое спасибо! Я вчера еще его прочитала, и сразу обрадовалась. Пожалуй, это единственный реальный выход для меня.

Себя не ругать - это тоже то, что я не так давно для себя поняла. Время самобичевания и самоунижения прошло.

Очень рад быть полезным)
Делись мыслями тут. Очень интересно тебя читать))

 

[ArtistSpb]

Привет! Рада видеть! Ты знаешь, а мне в этот раз как-то не тяжело, как-то в последнее время тоска по пьянке сама отвалилась. Вроде ничего специально не делала, просто в какой-то момент поняла, что не тоскую по этим душевным посиделкам и разговорам. Наверное, произошло что-то вроде того, что тут описывают как "полюбить трезвость". У меня как будто что-то проснулось в душе, я нашла для себя ответ на один свой очень важный вопрос, который, как мне кажется, был первопричиной многих проблем - и одиночества, и многих конфликтов с людьми, и сложной самореализации, и в конце концов пьянки. Пока не знаю, что из всего этого будет, пока есть только идея, реализация займет много времени, но мне как будто стало легче.

Я в этом смысле гораздо более «негативен». Ощущения пьянки прекрасны) и алкоголь если бы не зависимость прекрасное средство расслабления. Любить трезвость можно и нужно. Но это не избавляет от некоторого рода тоски по ощущениям от алкоголя. Как ни крути он хорош)) но нам нельзя. Вообще нельзя. Никак. И для меня трудно осознать именно это. И принять.
Я принял но ценой неимоверных внутренних усилий.
Просто делюсь своими переживаниями)

 

[Amsel]

Просто так. Навеяно навеянным.

Когда-то обсуждали книги с моим дедом, библиофилом и очень глубоким человеком. Точнее, как мы выбираем книги, что бы почитать. Он рассказывал, как его в советском книжном магазине стыдили, мол, ну кто берет с полки книгу и начинает читать и так решает, понравится или нет, стоит ли читать или нет, какой-то детский сад. Надо сначала посмотреть автора, знаешь ли его и читал ли что-то у него. Потом почитать аннотацию. Потом посмотреть на издательство, выпускает ли оно хорошие книги или ерунду. Тогда уже что-то можно сказать, понравится ли книга или нет.

Я всегда начинаю читать сначала, ну и естественно часто очень разочаровываюсь на первых трех страницах и с раздражением отбрасываю книгу. Так и с людьми, нет что бы на автора посмотреть, на издательство, на прежние книги, аннотацию почитать. Хватаюсь дружить и потом разочаровываюсь, не могу некоторые вещи развидеть, и раздражаюсь, в первую очередь на себя и свою неразборчивость.

Иногда хочется вокруг себя выстроить забор и пускать информацию извне от людей только после предъявления диплома, краткой автобиографии, эссе о политических взглядах, и отзывов от членов семьи.

Как-то мы с подругой поехали в один город на экскурсию, взяли гида. Сказочная зима, перед Рождеством, красота невероятная, средневековый город, экскурсия по инсторическим местам. Экскурсовод, русская женщина лет 45-50, рассказывает о городе, и между делом спрашивает нас - откуда мы, что тут делаем, где работаем, почему без мужчин, замужем ли. Выяснив, что не замужем, начинает делиться опытом - мол, да, сейчас непонятно где и как искать путного мужчину, надо вникать и разбираться. Она вот решила теоретическую базу освежить, пошла по Фрейду, и сейчас как раз закончила анальщиков. Мы стоим, не знаем как вернуться в средние века, и как вообще дожить до конца экскурсии. Уже ни история не нужна, ни город этот, ни мужчины, никто. Выпили потом по бутылке вина в тишине, спать пошли молча.

Меня всю жизнь это преследует.

В нашей деревне подружились с одной парой - образованные, успешные, ученые степени целую строку перед именем занимают, свой огромный бизнес, коллекционируют искусство. Дружба запоем, званые обеды друг у друга. Я расслабилась, не жду подвоха. Последние встречи с этой женщиной: входит, привет-как-дела, да вот болела недавно, такой понос был, такой понос, три дня. Мы с мужем стоим, стараемся вернуться мысленно к обеду и искусству, отвлечься от этой информации.

Это я тут одну тему открыла, и тут же пожалела. Вроде закрыла сразу же, а настроение уже подпорчено.

 

[Amsel]

Я в этом смысле гораздо более «негативен». Ощущения пьянки прекрасны) и алкоголь если бы не зависимость прекрасное средство расслабления. Любить трезвость можно и нужно. Но это не избавляет от некоторого рода тоски по ощущениям от алкоголя. Как ни крути он хорош)) но нам нельзя. Вообще нельзя. Никак. И для меня трудно осознать именно это. И принять.
Я принял но ценой неимоверных внутренних усилий.
Просто делюсь своими переживаниями)

Продолжая эту мысль. Ощущения пьянки прекрасны, когда пьешь без контроля. Не нужно себя контролировать в плане количества, тебя никто не ждет, никому ничего не должен, можешь творить что хочешь, отпускаешь тормоза. Реально, прекрасное состояние. Его нельзя поддерживать долго, потому что спиваешься и легкость уходит. Это очень короткая фаза. И в него уже не вернуться, даже когда завязал и потом просушился. Как не вернуться в свои 20 лет.

А мало пить, чисто для вкуса бокальчик - без мазы абсолютно. До этой легкости недопиваешь, зато получаешь все побочки - головная боль, сожаление (впустую выпил, без полета), мутная башка на следующий день. Наверное, мне сейчас это стало кристально ясно, поэтому нет никакой ностальгии. За праздным бокальчиком я вижу только головную боль и наверное чувство утраты, что я уже никогда не смогу на алкогольной волне куда-то улететь. Не сожаление, а просто понимание, что что-то прошло, уже не вернется. Постепенно привыкаешь к другой жизни, как привыкаешь к новому возрасту. Если не сопротивляться, отпустить прошлое и принять настоящее, то можно жить без тоски.

 

[ArtistSpb]

Продолжая эту мысль. Ощущения пьянки прекрасны, когда пьешь без контроля. Не нужно себя контролировать в плане количества, тебя никто не ждет, никому ничего не должен, можешь творить что хочешь, отпускаешь тормоза. Реально, прекрасное состояние. Его нельзя поддерживать долго, потому что спиваешься и легкость уходит. Это очень короткая фаза. И в него уже не вернуться, даже когда завязал и потом просушился. Как не вернуться в свои 20 лет.

А мало пить, чисто для вкуса бокальчик - без мазы абсолютно. До этой легкости недопиваешь, зато получаешь все побочки - головная боль, сожаление (впустую выпил, без полета), мутная башка на следующий день. Наверное, мне сейчас это стало кристально ясно, поэтому нет никакой ностальгии. За праздным бокальчиком я вижу только головную боль и наверное чувство утраты, что я уже никогда не смогу на алкогольной волне куда-то улететь. Не сожаление, а просто понимание, что что-то прошло, уже не вернется. Постепенно привыкаешь к другой жизни, как привыкаешь к новому возрасту. Если не сопротивляться, отпустить прошлое и принять настоящее, то можно жить без тоски.

Ну кстати да) я как упустил момент, почему нельзя действительно, одни неудобства и дискомфорт. С последующими многократными повторениями этого(лично у меня). Плюс еще и чувство собственного я будет торпедировано)))
Кстати твоя мысль про возраст. Глубока.
Действительно, мы ведь не сокрушаемся тем что нам уже не 20.
Так почему не можем принять что нам уже нельзя пить. Вещи одинаковые, в каком то смысле. Точка невозврата пройдена и возвращена быть не может.

 

[Jet]

Продолжая эту мысль. Ощущения пьянки прекрасны, когда пьешь без контроля. Не нужно себя контролировать в плане количества, тебя никто не ждет, никому ничего не должен, можешь творить что хочешь, отпускаешь тормоза. Реально, прекрасное состояние. Его нельзя поддерживать долго, потому что спиваешься и легкость уходит. Это очень короткая фаза. И в него уже не вернуться, даже когда завязал и потом просушился. Как не вернуться в свои 20 лет.

А мало пить, чисто для вкуса бокальчик - без мазы абсолютно. До этой легкости недопиваешь, зато получаешь все побочки - головная боль, сожаление (впустую выпил, без полета), мутная башка на следующий день. Наверное, мне сейчас это стало кристально ясно, поэтому нет никакой ностальгии. За праздным бокальчиком я вижу только головную боль и наверное чувство утраты, что я уже никогда не смогу на алкогольной волне куда-то улететь. Не сожаление, а просто понимание, что что-то прошло, уже не вернется. Постепенно привыкаешь к другой жизни, как привыкаешь к новому возрасту. Если не сопротивляться, отпустить прошлое и принять настоящее, то можно жить без тоски.

Мои мысли от первого до последнего слова. Воспринимаю свою трезвость как новый жизненный этап. Время собирать камни. В настоящий момент не чувствую никакой потери, пока только приобретения.

 

[Amsel]

Действительно, мы ведь не сокрушаемся тем что нам уже не 20.

Некоторые сокрушаются и не могут свою молодость отпустить. Женщины натягивают лицо на задницу. Мой приятель 45 лет (очень подтянутый и симпатичный, встречается исключительно с женщинами до 30) панически боится возраста, упаси господь при нем что-то сказать на тему неизбежного старения. Мне это непонятно в целом. Иногда бывают моменты острой тоски, наверное, что-то вроде когда вечность пытается до тебя достучаться, когда вдруг нахлынет, что неизбежно приближается момент, когда не станет родителей и бабушек, и других близких мне людей. Когда я стану настолько старой, что позади будет намного больше, чем впереди, точнее впереди не будет почти ничего. Но к счастью пока эти уколы редки.

А какой смысл хвататься за уходящее? Было бы круто продлить молодость, но это не-воз-мож-но. Никак. Ни уколами, ни накачанной задницей, ни подтяжкой, ни молодым любовником, ни детьми в сорок лет. Не имеет никакого значения, могу ли я визуально скостить себе пяток-десяток лет, даже если на животе не будет ни жиринки и я буду сиять и излучать безмятежность как двадцатилетние. Во-первых, это никого не обманет (поставь рядом сорокалетнюю подтянутую и двадцатилетнюю в любом состоянии и посмотри, больше вопросов не будет), а во-вторых - кого вообще надо впечатлять? Мужчины, которые мне могли бы сейчас быть потенциально интересны, не смотрят на то, насколько моложе я могла бы выглядеть. Никакие инъекции и подтяжки не изменят в моей жизни сейчас ровным счетом ничего. А если нет разницы, зачем платить больше?