Не хочу больше пить - 2

[Jet]

Как хорошо ты сказала про сравнение 20 и 40. Я всегда могу определить возраст женщины. Мне кажется , обмануть можно только себя, а не окружающих.

 

[Amsel]

Как хорошо ты сказала про сравнение 20 и 40. Я всегда могу определить возраст женщины. Мне кажется , обмануть можно только себя, а не окружающих.

Да конечно! Плюс всегда видно, сколько именно сил и времени потрачено на тот или иной внешний вид, ну и что привлекательного в месседже "я истратила ХХ денег и УУ часов, чтобы у меня было круглое как луна лицо и ни единой морщины"? имхо это вообще не про красоту, привлекательность и расслабленность, а ровно наоборот.

Еще такой момент - часто делают например маникюр и закалывают лицо. Ухоженные руки и гладкая кожа. Ко всему этому прилагается изрядный лишний вес, общая жизненная замотанность, и прочее. Ну и ради чего тогда были все манипуляции и расходы? Имхо это выглядит жалко. Например, маникюр. Накрашенные ногти призваны демонстрировать праздность, изнеженность, кучу свободного времени, которое уже настолько не на что потратить, что можно себе позволить накрасить ногти и сидеть неподвижно их сушить час. А все эти шеллаки, которые делают из соображений практичности - не надо сушить, не надо регулярно перекрашивать, можно хоть гайки этими ногтями заворачивать и стирать руками, ничего им не сделается. Где практичность и где изнеженность? месседж получается совсем другой. Особенно через три недели когда вся эта красота наполовину отросла и свисает с ногтей как облетающие листья.

Мое имхо - есть лишние сто долларов и два часа свободного времени - сходи в кино, на массаж и в ресторан, пообедай не спеша, съешь десерт. Морщины не разгладятся, но будешь чувствовать себя и выглядеть намного счастливее.

 

[Jet]

Я в 98 году в Испании первый раз увидела силиконовую грудь у женщины на пляже. При этом у неё были совершенно скинни фэт ягодицы. Такой контраст спереди - сзади.

Я заметила такой момент у себя. Когда стала позволять себе « бездуховно» отдыхать, просто лежать и смотреть- читать что душа пожелает, совершенно пропала потребность в массаже. А ходила я на него много- много лет и регулярно.

 

[Amsel]

В продолжение метафорической темы маникюра как быть а не казаться. Собираюсь в Москву, смотрю билеты в театр. Чисто из любопытства, смотрю репертуар Большого на декабрь. В двадцатых числах идет Щелкунчик, понятное дело, дважды в день. Интересно, насколько истасканным он будет через две недели такого чеса? Понятное дело, на сайте билетов нет. А если бы и были, сколько они сейчас стоят? Партер тысяч 15-20? У перекупщиков в дни католического рождества и в новый год наверное тысяч 100 будет. Нормально, вообще?

Я в инсте видела аккаунты своих шапочных знакомых, знакомых знакомых, такие ухоженные и благополучные молодые женщины, с высокооплачиваемыми работами, с высокооплачиваемыми мужьями и/или родителями, в новогодние каникулы постят фотки из театров - обязательный щелкунчик, дети в очень красивых платьях, мамы в вечерних платьях и умопомрачительных туфлях, мужчины томятся в черных торжественных костюмах. Такая прям жизнь-сказка, как положено, на новый год - на щелкунчика. Дореволюционная эстетика, жизнь столичных буржуа. За 100 тысяч рублей за билет, в вечернем платье.

Я не могу это все безоценочно пропустить. Это все люди моего поколения, мы выросли в одно время, в одних реалиях. Я прекрасно помню реалии 90-х годов, провинциальные театры и филармонии (пустые и тоскливые), помню примерки ширпотреба на рынке на картонке. Наверное, конечно, кто-то в столице и в те времена жил спокойно, комфортно, с хорошими театральными билетами и с конным спортом на выходных. Но сколько их тех? И сколько нас? Я не верю сейчас во весь этот комильфо-антураж, для меня это те же ногти с шеллаком. Старательное выстраивание декораций, потому что в детстве всего этого не было, это видел только в кино. Старательно изображение, что у тебя не просто все хорошо, а у тебя уже давно все хорошо. Эстетика старых денег или высшего образования в трех поколениях, на постсоветской почве.

 

[У Ф]

Дореволюционная эстетика, жизнь столичных буржуа. За 100 тысяч рублей за билет, в вечернем платье.

До мьюзикла хочу добраться. Анна Каренина суперзашла, а потом какие-то билеты сгорели - вирус. И никак не вернусь к употреблению культурно-массовых мероприятий.

 

[kenst]

"я истратила ХХ денег и УУ часов, чтобы у меня было круглое как луна лицо и ни единой морщины

Ну раздевайся, показывай остальное мой ответ такой, будем смотреть, щупать.
Да по зубам одним возраст ясен

 

[Amsel]

Об иронии

Есть у мужа один приятель, бизнес-партнер. Они часто встречаются в мужской компании, но однажды и меня заставили.
По непонятной мне причине муж вынуждает меня иногда ходить на его встречи с друзьями. Что-то видимо из мужской психологии, не могу себе этого объяснить (я дружу только с женщинами, которые в свободное время не испытывают потребности в мужском обществе, а напротив, с удовольствием и расслабленно общаются с женщинами. Женщины же, которые хотят проводить время парами, не задерживаются у меня в друзьях, слишком мы разные). Приятель как приятель, по мне так надутый павлин, но бывают и хуже. Как говорят в тиктоке, toxic masculinity, но таких полстраны. Мне по барабану. Однажды везла для жены этого приятеля какие-то таблетки для похудения за бешеные деньги (мы относительно часто летаем в Россию, и летаем всегда нагруженные как мулы, заказы друзей, как правило какие-то рецептурные лекарства или детские витамины, ну и бабушке французские духи (тм) и крэм). Ну поржали, конечно, над ее таблетками, но дело хозяйское.

Однажды муж обрадовал меня, что мы идем вчетвером, парами то бишь, в компании этого мужика, на концерт. Эрик Клэптон к слову. Один из тех, кого при их жизни хочется успеть увидеть вживую, поэтому смирилась с этим "вчетвером". Спустя какое-то время в разговоре мелькнула жена этого мужика, и далее в этом же разговоре слегка неловко выяснилось, что на концерт он идет не с женой.

В трезвости мне иногда бывает трудно выражать свои мысли. Я прекрасно ругаюсь, и если нет необходимости придерживаться парламентских выражений, то без проблем коротко и ясно могу изложить свое мнение по любому предмету. Особенно после пары бокалов. На трезвую голову сложнее. Люди часто ведут себя так, что приходится выражаться что-то вроде "рядовой Иванов, разве вы не видите, что вашему боевому товарищу на голову капает расплавленное олово?!" Женщинам резкость и колкость не прощают, это сразу bitchy и агрессия. В общем, проблема. Плюс в силу консервативности (или закомплексованности) я не могу вслух произнести массу слов, использую эвфемизмы. Например, была одна знакомая незамужняя женщина, без определенных занятий, но в очень красивых шубах. У нее на визитке значилось "Фитодизайнер". Я считаю это прекрасный эвфемизм!

В общем, выяснилось, что блюз мне слушать в обществе фитодизайнера. Будучи из стана жен, я очень щепетильно отношусь к окружению, и уж конечно стараюсь чтобы вблизи не было фитодизайнеров (разве только совершенно формальное мероприятие, где я не из личных симпатий а в силу функции, там уж выбирать не приходится). Страдала я несколько недель, а потом концерт перенесли из-за короны на год, и я вздохнула с облегчением. Спустя год мы сдали билеты и тема для меня закрылась.

А ирония в том, что сейчас я иду в магазин покупать по заказу этого приятеля для его жены крем для глаз за 200 евро! Предполагаю, что из-за санкций их перестали завозить в нужных объемах, ну либо цены взвинтили, без понятия. Вот так вот тратишь бешеные деньги на красоту, а хули толку. Блюз играет уже не для тебя.

 

[kenst]

какие-то рецептурные лекарства или детские витамины,

Читаю рецептурные амфетамины

о! Предполагаю, что из-за санкций их перестали завозить в нужных объемах, ну либо цены взвинтили, без понятия

Заинька, не только крема - лекарства, одежда, продукты, бесят и санкции и все их последствия логистические

 

[Дед]

В общем, выяснилось, что блюз мне слушать в обществе фитодизайнера.

Я не знаю, как принято себя вести в такой ситуации в том менталитете и круге общения, в котором вы вращаетесь.
К тому же не знаю, кто твой муж и откуда.
Но у нас этот приятель однозначно был бы воспринят мудаком, ну и муж недалеко ушел))
Да и к тебе были бы вопросы)
Извини уж за прямоту.

 

[Amsel]

900 км за один раз, 8 часов ровно. Мой личный рекорд. Несезон, дороги пустые. Люблю нашу трассу: едешь себе не спеша в правом ряду, километров 160-170 в час, а тебя слева обгоняют как будто ты пешком идешь. Было достаточно времени подумать.

Уже какое-то время меня занимает мысль:

Вот представьте: вы возвращаетесь после длительного и прекрасного отпуска. Удалось отдохнуть, полностью отключиться от рутины, посвятить время себе и своим интересам, отдохнуть настолько, что даже возвращение домой к рутине и работе не вызывает ни малейшего дискомфорта, полный релакс. У меня иногда бывает такое состояние, и примечательно, что меня в этом состоянии ничто не раздражает. Даже накладки, тупизм окружающих, сорванные планы и прочий беспорядок, не колеблет этого спокойного счастья. Эти вещи воспринимаются как они есть – как мелкие преходящие проблемы, которые не стоят времени и нервных клеток на раздражение. Потом когда-то это состояние заканчивается, и я возвращаюсь к привычному – ты вроде бы еще держишься, и душевных сил и равновесия хватает ровно на какой-то привычный ход вещей. Стоит же случиться чему-то непредвиденному, но относительно маленькому, сразу накатывает раздражение, и куча сил тратится на следующее: обсудить случившееся с максимальным числом людей вокруг, продемонстрировать свою правоту и соответственно неправоту виновника, масштаб причиненных неудобств, глубину падения образования и рабочей этики. Устранение самой неприятности занимает при этом минут 10, зато раздражение – это история на полдня.

Я понятия не имею, откуда растут ноги этой привычки: то ли это лично мое, то ли это в какой-то мере свойственно среде, которая меня сформировала. В защиту второй версии, я прекрасно помню, что в возрасте 20-25 один-два вечера в неделю были встречи с друзьями (все полировалось алкоголем), где происходил именно обмен этими негативными новостями и публичное подтверждение собственной правоты. Алкоголь прекрасно на эту схему ложился, растормаживал и развязывал язык, позволял описать, какие все идиоты, особенно красочно.

Если смотреть на все это со стороны, глазами рационального человека, то все это не имеет никакого смысла. Ты не можешь влиять на поведение другого человека, кроме того, мелочи следует решать сообразным количеством ресурсов, а не стрелять из базуки по воробьям, отнимая у себя время, раскачивая свою нервную систему и выставляя себя неуравновешенным человеком перед окружающими. Но тем не менее ты это делаешь, и вопрос – почему? Что за внутреннюю проблему это поведение решает?

Еще касаемо раскачивания нервной системы. Я заметила, что своим поведением некоторые жизненные события или обстоятельства раскачиваю, чтобы прочувствовать их полнее. Для примера, пусть все положительные события имеют какую-то числовую характеристику их положительности, положим от 1 до 10, где 1 – это удовольствие от вкусного мороженого, а 10 – что-то вроде выигрыша в мировой лотерее, победа на олимпийских играх или получение нобелевской премии.

Вот съел мороженое – и радуешься 5 минут от души, единица по полной программе. Потом бац, скажем, какая-то удача на работе (например, получил повышение)и ты вроде должен радоваться на 3 или на 4, а по ощущениям – классно, молодец, и через пять минут уже переключаешься, как после мороженого, занимаешься дальше своими делами. Я не умею долго радоваться, но после некоторых хороших событий, мне кажется, что это как-то неправильно, надо эти события пополнее прожить, самой себе еще раз их озвучить, близким рассказать, чтобы эту тройку или четверку подольше и посильнее ощущать, как будто удовольствие от этого успеха должно улучшить качество жизни. И вот раскачиваешь себя подручными способами, конечно, вино сюда вписывается идеально. Я замечаю после интенсивных рабочих дней, что это прям протоптанная дорожка, еще не скоро травой зарастет. Меня спасает, что я ни вкуса вина особо не хочу, и не хочу ощущения пьяности, поэтому удается не сползать в привычку, но проложенные рельсы очень хорошо ощущаются.

Но возвращаясь к реакции на мелочи. Вот говорят, что успех коррелирует с умением выдерживать стресс. Вот я про себя чувствую, что серьезный стресс я прекрасно выдерживаю и в критической ситуации хорошо функционирую (видать, невротичный организм воспринимает стресс как привычную среду и чувствует себя как рыба в воде – наконец-то все х..во, как мы любим). А мелкий стресс я переношу очень плохо, расходуя огромное количество времени и сил на переживание мелких неудобств. Сейчас, разматывая клубок проблем и отбрасывая все ненужное из своей жизни, вот добралась до этого.

Пока не очень понятно, как с этим бороться. Наверное, начну с простого – регулярные напоминания себе, отслеживание того, как ухожу в штопор, насильное переключение с реакции на физическое исправление положения дел, без оценки.

Тоже вчера думала: всех людей, которые мне очень симпатичны, объединяет одно качество: они не критикуют мир вокруг и не жалуются, а скорее воспринимают его искренне позитивно и все свои силы и время направляют на то, чтобы в этом мире получше устроиться, как им того хочется, то есть 100% своего времени заняты собой и своими делами.

Еще продолжая все эти мысли: откуда-то берется это ожидание, как мир должен выглядеть и функционировать. Ну то есть в каждый момент времени берутся данные (исторические и по состоянию на сейчас) и по ним строится экстраполяция на будущее. Видимо, чтобы все спрогнозировать, чтобы избавить себя от страха неизвестности. Почему неизвестность вызывает страх – неясно, но пока оставим как есть.

Так вот, строится такая экстраполяция, в моменте успокаиваешься, типа все известно, не о чем волноваться. Потом случается жизнь, она идет не по спрогнозированному, и мало того, что приходится расходовать ресурсы на проживание ситуаций, какое-то количество нервов уходит на огорчение / раздражение на несработавшую модель непредсказуемость будущего. Хотя откуда вообще потребность в прогнозировании? Само это построение моделей – жутко энергозатратное дело.

Еще мысль: много сил расходуется на вербализацию переживаний. Если есть привычка обсуждать свою жизнь (реальную и внутреннюю) с окружающими, приходится все рационализировать, давать определения, складывать все в логические цепочки (иначе невозможно излагать информацию вслух, и окружающие не поймут, и сам запутаешься). Это колоссальная работа. Потом еще запоминать, что рассказал, что не рассказал, кому рассказал, что они сказали, что они наверняка подумали, что для тебя теперь значит, что ты все это рассказал. Еще раз – колоссальные затраты энергии. И причем на что? На изображение того, что ты уже и так прожил и знаешь.

В принципе, если дать возможность близким не слушать, а видеть и участвовать, то можно сэкономить себе огромные ресурсы. У меня это однозначно вредящая мне привычка – очень много болтать, причем при нервном возбуждении это еще усиливается. За последние годы удалось хотя бы круг тех, кому я присаживаюсь на уши, существенно сузить. И все равно есть поле для улучшения, по-хорошему это вообще надо пресечь. Думаю, ровно так же как и все остальное – регулярными тренировками. Сначала будет с непривычки тяжело, потом полегче. Поэтому, например я сейчас категорически против любых «терапий». Потому что проговаривание – это только растягивание всех этих переживаний и проблем, в то время как время и силы надо оставить для сегодняшнего дня.

 

[ален-ка]

Интересно. Надо подумать.

 

[У Ф]

Мой личный рекорд.

Осилил. Мой личный рекорд.

 

[леший76]

какая умная девочка

 

[svn]

Мужчины, которые мне могли бы сейчас быть потенциально интересны, не смотрят на то, насколько моложе я могла бы выглядеть. Никакие инъекции и подтяжки не изменят в моей жизни сейчас ровным счетом ничего. А если нет разницы, зачем платить больше?

Хорошо сказала)

 

[Amsel]

Вчера в соседней теме сказали, что я расчищаю пространство вокруг себя от ненужных вещей. Очень хорошо описывает то, чем я занимаюсь. И вот что я хочу в этой связи сказать. Исследуя так сказать дальше корни своего невроза. Возьмем развитие консьюмеризма последних двадцати лет. После голода, нужды и ширпотреба 90-х годов в тучные нулевые началось у нас потребление – сначала предметы быта и гламур, потом путешествия (эта страсть достаточно долго крепко держалась, при наличии минимального бюджета нужно было обязательно ездить на выходные в Европу, в отпуск серфить на Бали или что-то не менее далекое и экзотическое), потом компульсивное поглощение образовательных услуг (я знаю одного провинциального собственника бизнеса по переработке нефтепродуктов, который получает уже четвертое высшее образование), потом хобби усложнялись, просто ходить в спортзал стало немодно, физкультура превратилась в марафоны и триатлон, то есть с реальными нагрузками, дисциплиной и частными тренерами из национальных сборных. На крайняк альпинизм или балет. Плюс вокруг в медиа нарратив: все возможно! Все зависит от тебя! Кругом примеры трансформаций – я была 120 кг, но взялась за свою диету и спорт и сейчас я фитнес-модель. Или я мама трех детей в многоэтажке в спальном районе, но я занимаюсь на коврике на кухне и выгляжу как модель. Или раньше я курила и бухала, а сейчас я бегу мейджор. Или я была бухгалтером, а сейчас я дата сайентист, всему научилась сама на бесплатных курсах после работы.

Не знаю, как других, а меня вот эта волна «все возможно, все зависит от тебя» очень взвинтила. Я постоянно чувствовала, что а) если мне чего-то не хватает, то это значит, что я недорабатываю, б) если мне вдруг что-то понравилось, то я смогу это получить/научиться, достаточно упорства и дисциплины. Во что это превратилось – количество купленных книг растет, читать я их естественно не успеваю. Было куплено пианино и взят частный преподаватель, чтобы типа вспомнить, но по факту научиться заново. Пошла к репетитору учить третий язык, просто потому что могу. Постоянно углубления в какие-то смежные темы, потому что при упоминании кем-то какой-то темы, в которой я не разбираюсь, сразу комплекс неполноценности и попытки наверстать. При попытке смены работы полное распыление, невозможность сфокусироваться – ведь все возможно, выбирать можно из всего. Как только где-то что-то видишь или слышишь – автоматически примеряешь на себя, надо ли это мне, хочу ли я это, если да – что для этого надо. Ну и что в итоге? Постоянная гонка, в которой невозможно не то чтобы победить, нужно реально сбиваться с ног, чтобы хотя бы просто участвовать. А все почему? Потому что совершенно невозможно было просто признать – вот это классно, но у меня этого нет/я этого не умею. И все, без попыток это наверстать. Или даже на шаг дальше – вот это классно, и все. Без сопоставления с собой, без примеривания на себя. Или вообще дзен – воспринимать все безоценочно.

Все это для меня достаточно свежие откровения. Когда я удалила все аккаунты в соцсетях, я перестала видеть все эти истории посторонних людей. Остались только личные знакомые, и тоже сразу стало гораздо яснее, кто из них мне интересен и приятен в личном общении, а с кем общение можно сократить до минимума без потерь. Или кто застрял в моей жизни случайно и с кем связь поддерживается искусственно, хотя по факту нас ничто не объединяет, кроме вежливости. Были удалены все подписки на стриминг, соответственно время автоматического и бездумного поглощения контента было тоже сведено к нулю. У меня образовалось достаточно большое количество свободного времени, которое надо было чем-то занимать, и со временем я начала слышать ход своих собственных мыслей, мои собственные вкусы стали проклевываться сквозь толщу набранных за последние годы посторонних влияний. Алкоголь оказался в куче вещей, которые с моими собственными вкусами не очень монтируется. Когда я занята тем, что мне искренне интересно, то нет ни желания выпить как такового, ни желания сидеть за столом и часами переливать из пустого в порожнее, ни сил или интереса полуночничать за нездоровой пищей и какими-то дринками втридорога и слушать чужие истории из серии «а он че, а она че». Вот как-то так пока.

Еще одна мысль, которую надо обдумать и развить – как делать дела нейтрально, не проецируя на них весь предыдущий опыт, свои страхи, мнения и предубеждения. Пока просто оставлю это тут, может быть, позже вернусь к этом.

 

[kenst]

Постоянно углубления в какие-то смежные темы, потому что при упоминании кем-то какой-то темы, в которой я не разбираюсь, сразу комплекс неполноценности и попытки наверстать

Сердце стало биться чуть чаще после прочтения, возможно это кофе, но думаю твои слова отозвались.

Хотел дополнить - знакомые есть пишут книги (не все подряд и конечно не романы,так околопсихологическая х.ета), вот пожалуйста, бери в магазине и покупай уже из типографии,

То есть всё возможно у каждого, а твой личный невроз только усиливается.

Но для семьи и коллег ты то самый лучший, умный, эрудированный и отзывчивый, мне это помогает

 

[Jet]

Я зашла вчера в Китченлэнд , там такая красотища к Новому году. Сразу захотелось себе всего и побольше, но мгновенно почувствовала напряжение внутри. Да, красиво, глаз не оторвёшь. Но декор дома настолько не мое, что даже не буду начинать. Елка, детские поделки, немного мишуры на цветы и огоньки на окна. Может фонарь со снегом куплю, много красивых в этом году.

Ночного застолья у нас нет, поэтому и эту бесподобную сервировку из магазина оставлю там же.

Это я к твои замечательным рассуждениям о навязывании всего и вся. Мне кажется, что инфополе имеет целью свести людей с ума. Особенно женщин.

 

[Amsel]

Я зашла вчера в Китченлэнд , там такая красотища к Новому году. Сразу захотелось себе всего и побольше, но мгновенно почувствовала напряжение внутри. Да, красиво, глаз не оторвёшь. Но декор дома настолько не мое, что даже не буду начинать. Елка, детские поделки, немного мишуры на цветы и огоньки на окна. Может фонарь со снегом куплю, много красивых в этом году.

Ночного застолья у нас нет, поэтому и эту бесподобную сервировку из магазина оставлю там же.

Это я к твои замечательным рассуждениям о навязывании всего и вся. Мне кажется, что инфополе имеет целью свести людей с ума. Особенно женщин.

Если не твое - то конечно не стоит и впрягаться. У меня к новогоднему смешанное отношение, с одной стороны я не люблю китч и мишуру, с другой - мы очень любим елку и елочные игрушки и я очень люблю весь предрождественский декабрь - как украшены магазины и улицы, новогоднюю музыку, всякие венки, свечки, шишки, ярмарки. Плюс в этом году у нас гости на рождество, так что я могу готовить что угодно, без страха как это вдвоем потом неделю есть. И хочу впервые купить каких-то оленей или просто иллюминацию на террасу, не знаю, что найду. Пока еще не начала ничего покупать и наряжать, потому что боюсь что если слишком рано начну, то уже к середине декабря наемся и все будет бесить.

 

[Amsel]

Досмотрела Сагу о Форсайтах, спасибо @Jet за наводку. Насмотрела на Дамиана Льюиса вдоволь. Конечно, в фильме он злодей, но как говорится хотелось бы испытать это зло на себе. Но я вот о чем в конце фильма думала: во всех отзывах пишут, что несмотря на поступки его персонажа, все зрители ему сочувствуют и симпатизируют. А вот с женщинами такого не бывает. Я смотрела на Ирэн, и он как вызвала во мне раздражение с первого взгляда, так я и не смогла к ней проникнуться в течение фильма. Невзирая ни на ее красоту, ни страдание, ни смирение. Прочие персонажи - женщины в фильме либо картонные, либо просто неинтересные. Флер мне понравилась, достаточно правдоподобный персонаж для таких обстоятельств.

Но вообще, безотносительно фильма – насколько легко создать мужской персонаж, который будет нравиться зрителям невзирая на его недостатки и грехи, и насколько трудно сделать такой женский? Какой должна быть жизнь женщины, чтобы она у окружающих вызвала интерес и признание? В жизни я такого тоже особо не вижу. Либо очень обычные женщины, либо явные перекосы в одну из сфер – либо растворение в детях, либо карьера без продыху, либо как Джун из фильма – неудача в личной жизни сделала из нее суфражистку и галеристку. Очень красноречиво, по-моему. И ни один из этих вариантов, глядя со стороны, особо не привлекает как ролевая модель.

И почему женщины никогда не могут жить так как хотят? Взять хоть наш форум. В каждой второй если не первой женской теме стенания, как все плохо: ну с пьянкой понятное дело, но и со всем остальным – с мужьями, с работой, с друзьями, с деньгами. Хотя нас никто давно уже насильно замуж не выдает, разводы разрешены, высшее образование женщинам, равно как и средства планирования беременности тоже доступны. Но нет, мы сами во все ввязываемся и потом сидим страдаем. Почему-то у мужчин такое реже, я гораздо чаще вижу мужчин, которые делают именно то, что хотят, и могут свой выбор обосновать, если он окружающим непонятен. Вот чисто из моего окружения, просто пример. Он женился на очень тихой, молчаливой женщине, живут достаточно каждый сам по себе. На вопрос друзей – зачем тебе это, он спокойно отвечает, что это именно то, что ему было нужно. Она не мешает ему заниматься его делами, не лезет со своим мнением, он все делает на свое усмотрение, а вся эта любовь и вздохи на скамейке только мешали бы.

Женщины же как только получают, за что боролись, тут же начинают стенать. Вышли замуж за деньги – тут же начинаются страдания, что он эмоциональный сухарь. Или, наоборот, вышли замуж по большой любви, а потом страдают, что он оказывается не зарабатывает и не содержит ее. А что, разве он обещал?

Или вот еще мой любимый пример: женщина в браке страдает, что не может никуда уйти, потому что нет своей недвижимости и достаточного дохода, чтобы прожить без мужа. И мужественно решает, что надо выйти на работу, чтобы был свой доход. Выходит, страдает жутко, ненавидит свою работу, ходит туда чисто чтобы мужу нос утереть, и чтобы был какой-то минимум на свои расходы. От женщины услышать, что она любит свою работу, имеет искренний интерес к своим занятиям, идет на работу не в связи с мужем, а потому что сама это выбрала и хочет – почти как единорога встретить, очень редко.

 

[У Ф]

Но вообще, безотносительно фильма – насколько легко создать мужской персонаж, который будет нравиться зрителям невзирая на его недостатки и грехи, и насколько трудно сделать такой женский?

Разные природные роли. Зато правильный мужской персонаж часто вызывает скуку.