Не хочу больше пить - 2

[Светлячок2207]

я не курю и не пью от стресса или нервного напряжения. Только как удовольствие, социализация. Курю только вечером в компании, за душевным разговором. Пью обычно в хорошем настроении в хорошей компании, не горе заливаю.

Если компания хорошая, настроение тоже, зачем пить? Они тебя приглашают к употреблению?
Я когда не пила, мне тоже первое время предлагали, но потом поняли, что я не пью и перестали...

 

[Светлячок2207]

Я не просто так вопрос задала. Я тоже начала пить в компании с очень близкими по духу людьми. И это и закрепилось. Просто я очень многое в себе открыла, отвечая на вопрос зачем мне понадобилось это тогда и почему мне не хватает алкоголя в похожих ситуациях сейчас.
Это не просто условный рефлекс привязанный к ситуации, это ширма более глубокой психологической проблемы, у меня во всяком случае. У тебя может и по другому все.

 

[Светлячок2207]

Согласна полностью, спиваться я начала именно с друзьями!!!
А в глубокой жопе осталась одна...

 

[Amsel]

Я неоднократно бросал пить и курить одновременно, потому что пьющему однозначно сложнее бросить второе.
Максимальный срок некурения был полтора года, как и непития.
Развязав с алкоголем, закурил на следующий же день.
Позже я легко научился бросать курить, начиная снова через пару недель - эта легкость провоцировала и легкость срыва - типа опять бросить не проблема .
Но все же в конечном счёте получилось прекратить курение, продолжая выпивать.
И лишь через год перестал и пить.

Идентичность ...)
Для меня главным было понять, что это навязанное действие.
И оно неестественно.
Кайф от курения аналогичен тому, как если зажать руку в тиски и раз в полчаса ослаблять давление.
К тому же за это нужно платить, испывать определенный дискомфорт и однозначно гробить здоровье.
И - бросать придется все равно, когда диагностируют атеросклероз, хобл или что-то похуже.
Не знаю, какая ещё нужна мотивация.
Мои детство и юность тоже прошли в дыму, в СССР мужчины курили все и везде .
И жили до шестидесяти.

По поводу идентичности. От чего-то получается избавиться, причем легко, а от чего-то нет. Например, многие привычки из родительского дома я очень легко отринула, потому что они не соответствуют моему сегодняшнему представлению о том, как моя жизнь должна выглядеть. Видимо, это внутреннее ощущение идеала очень прочно, поэтому то, что не подходит, пусть даже и старое, было очень легко сбросить, как старую кожу, которая стала мала. Например, привычки питания, какие-то моменты общения между собой, вообще содержание дома, или например планирование хозяйства или расходов.

А другие привычки, вот к примеру курение, сидят прочно и не получается сбросить. Умом я понимаю, что это нездорово/вредно для внешности/дорого/глупо, но видимо это в чем-то соответствует моему представлению об идеальной мне. Типа неспешные глубокие откровенные разговоры, дым вьется над столом, иногда чиркает спичка. Мне эта картина в силу темперамента близка. Например, когда кто-то пишет "романтические вечер глядя на закат" - у меня это нигде не отзывается. А если "пошли посидим на кухне поговорим", то я как терьер становлюсь в стойку, мне в этом нравится все - выпасть из реальности, интимность, нас что-то объединяет, ситуация располагает к откровениям и доверию. Прям мое-мое. Родители так закрывались на кухне с друзьями, и для нас детей это было счастье. Нам можно было что угодно: доставать мамины вещи и украшения из шкафа, носиться по квартире, музыку громко включать, оставаться у друзей с ночевкой. И все это под запах сигарет из кухни, куда можно было войти только быстро взять что-то из холодильника, но тут же надо уйти.

Так что я пока озадачена поиском варианта, как сохранить эту часть идентичности, но при этом не гробить здоровье. Хочется выкинуть только сигареты из уравнения, а все остальное оставить.

С пьянкой было/есть то же самое. Но почему-то легче. Если это встреча не чисто ради нажора (на такие я не хожу и у себя не принимаю больше, слава богу научилась их различать), а просто встреча друзей, при этом кто-то выпивает, то я спокойно пью свою воду/лимонад/кофе, и меня практически не тянет. Главное, в самом начале настроиться и напомнить себе, что " я не пью", и дальше все идет ровно. А вот с сигаретами, если их убрать, то из многих ситуаций уходит самое их суть, и остается только вакуум и тоска по прошлому.

 

[Дед]

Амсель, а какой у тебя срок воздержания от сигарет?
То есть чтобы ни одной?

 

[kai]

Если вино удавалось контролировать, реально пару глотков, больше не хотелось, то сигареты - вообще нет. Полпачки-пачку за раз.

Блин, не понимаю! Ну вот что даёт пару глотков вина?? Ты же знаешь что от бутылки кайфа на порядок больше. Так пей бутылку или не пей вообще! Это я вслух рассуждаю. Это не наезд :)
К чему эти полумеры? Алкоголику жизненно важно быть предельно честным. В первую очередь с собой. Вопрос же не в парк глотков, а в том что все твои мысли вокруг этих глотков! Когда, сколько, не переборщить бы и тд

 

[Дед]

Прямо в тему - мне сейчас машину ремонтируют, чувак с бодуна.
Постоянно пьет воду, закуривает, не лезет сигарета - две затяжки и бросает.
Вздыхает, охает, опять закуривает, опять выбрасывает почти целую, снова пьет минералку, смотрит на часы.
Он явно несчастен.
Но это повторится ещё сотни, тысячи раз.
И в сотнях, тысячах автомастерских)

Меня реально прет от осознания, что я свободен от всего этого))

 

[Amsel]

Амсель, а какой у тебя срок воздержания от сигарет?
То есть чтобы ни одной?

сейчас счетчик верный. Когда-то и полгода-год было, ради мужчины бросала, эх, где мои 22.

 

[Pipez]

С пьянкой было/есть то же самое. Но почему-то легче

Да все проще может быть, одна зависимость просто сильнее другой развилась. А все эти описанные тобой выше ведения хозяйства, привычки питания к зависимостям никакого отношения не имеют.

 

[Дед]

сейчас счетчик верный. Когда-то и полгода-год было, ради мужчины бросала, эх, где мои 22.

Нужно больше времени.
Или мужчину
Я не курю четыре с половиной года, а все равно выскакиваю на лоджию, когда разговариваю по телефону)
Автоматизм, вылитый собака Павлова))

 

[Amsel]

Еще по поводу идентичности. Кровь не вода. Я в первой теме когда-то писала, что испытала интересные чувства, после нескольких лет жизни в стране, где я говорю на для себя втором иностранном языке, я попала на длительное время назад в среду своего родного языка. Иностранный я выучила во взрослом возрасте, и несмотря на беглость, он для меня не стал естественным, мне приходится думать и напрягаться, и если я не знаю контекста / очень сильный диалект / не вижу мимики под маской, то я многого по-прежнему не понимаю. И разумеется мне тяжело спонтанно шутить или какие-то остроумные истории на нем рассказывать. А с родным языком, такое впечатление, что на тебя обрушивается лавина - понимаешь все, слова, полутона, контекст, шутки - но ты в ней умеешь плавать как рыба в воде.

И вот недавно второй такой флэшбек. Пошли мы на хайк. Только жара отпустила, дожди прошли, все немного остыло. И вот идем мы по лесу, точнее, карабкаемся, и что-то меня дергает. Лирическое отступление - это сейчас я живу среди лесов, а до этого 20 лет в каменных джунглях и в отпуск тоже почти всегда в города ездила, ненавидела зелень, природу, комаров, дачную романтику, шашлыки, все такое. Так вот, меня дергает, и я сворачиваю с тропы и иду чуть в глубь леса. И тут же обнаруживаю полянку лисичек. У меня с собой не было никакой емкости, поэтому пришлось куртку узлом сворачивать. Мой муж немного офигел, потому что он их вообще не видел, а во мне видать проснулось что-то. В общем, дома их пожарили, съели в молчании. Я еле дотерпела до утра. Взяла корзинку, пошли опять туда же. Там грибов тьма просто. Два часа и 4 килограмма. Бросила собирать, потому что ну куда столько. Я не собирала грибов наверное со своих лет 8-10. Но это тут же вернулось - раннее утро, туман на полях, трава сырая. Завтракать некогда, только чай и быстрый бутерброд. Надо одеться так, чтобы ни один комар не пролез: брезентовая куртка, спортивные штаны, галоши, штаны заправить в носки, на голову косынка. Все открытые участки тела намазать кремом от комаров, в руки корзинку и маленький нож. И вперед. Есть сыроежки, лисички, немного белых. Это часа на три. Потом прийти домой, расставить миски и ведра с водой (на даче водопровода в доме не было, только скважина), мыть и чистить. Потом жарить. Но сначала долго чистить, мама называла это "перерабатывать". Это как теплая огромная волна: детство, все знакомое, полный автоматизм. Как родной язык. Хотя я вообще к грибам равнодушна, не хуже и не лучше другой еды.

В общем, со своим мешком грибов я приехала домой. Муж тоже включился, хотя это не его тема из детства, но видимо из меня реально излучение шло. Расставили миски, начали мыть и чистить. Потом жарить на чугунной сковороде. Со сметаной. С жареной картошкой. Я ее не соврать лет десять не жарила. По эмоциям и переживаниям это был нереальный день. Как будто мне опять десять лет, в сентябре на выходные на дачу приехали.

 

[Amsel]

Нужно больше времени.
Или мужчину

чтобы так влюбиться, чтобы курить бросить, тебе должно быть 22...

 

[Amsel]

Прямо в тему - мне сейчас машину ремонтируют, чувак с бодуна.
Постоянно пьет воду, закуривает, не лезет сигарета - две затяжки и бросает.
Вздыхает, охает, опять закуривает, опять выбрасывает почти целую, снова пьет минералку, смотрит на часы.
Он явно несчастен.
Но это повторится ещё сотни, тысячи раз.
И в сотнях, тысячах автомастерских)

Меня реально прет от осознания, что я свободен от всего этого))

Когда я утром встаю трезвая, выспавшаяся, вчера все переделала, то меня тоже прет от этого осознания. По пьянке я не очень скучаю. Так, накатит иногда, но отпускает.

Смотрела тут старые фотки для одного дела. Куча фоток с подругами/друзьями, к нам в гости приезжали или просто где-то тусовались. Все женские лица - поддатые. Меня мало пьяной на фотках, но там где есть - такие же бессмысленные лоснящиеся глаза. Одинаковое выражение лица у всех, мутные глаза, мужики многие в 45 помятые, рожи красные, носы сизые. Хоть распечатывай и на шкаф/холодильник вешай, когда в следующий раз захочется "как раньше".

Или приходишь утром на работу с похмела посреди недели. Вроде вчера не очень нажрался, раз утром встал и пошел, но конечно все болит. Утром аспирин и ибупрофен, красишься с трудом, карандашом в глаз боишься попасть, поэтому и макияж так, зелень лица замазать. Волосы делать лень, так, помыла и пошла. Одеваешься тоже во что-то попроще, потому что не соображаешь. На работе плотный завтрак и кофе, чем-то себя занять, какой-то монотонной работой. Все страшно бесят со своими тупыми разговорами или вопросами. В голове стучит - скорее бы лечь. Вода, сок, кола без счета. Обед. После обеда накрывает так, что кажется заснешь стоя. Понятно, работать уже невозможно. В 4 часа плюешь на все и едешь домой, ложишься спать. Только утром следующего дня ты более-менее пришел в себя, и единственная мысль - минус 48 часов жизни.

 

[Дед]

чтобы так влюбиться, чтобы курить бросить, тебе должно быть 22...

Да ладно)
Я в сорок жену бросал)))

 

[Amsel]

Да ладно)
Я в сорок жену бросал)))

то же мне удивил) Жен все в сорок бросают)

 

[Дед]

Смотрела тут старые фотки для одного дела. Куча фоток с подругами/друзьями, к нам в гости приезжали или просто где-то тусовались. Все женские лица - поддатые. Меня мало пьяной на фотках, но там где есть - такие же бессмысленные лоснящиеся глаза. Одинаковое выражение лица у всех, мутные глаза, мужики многие в 45 помятые, рожи красные, носы сизые. Хоть распечатывай и на шкаф/холодильник вешай, когда в следующий раз захочется "как раньше".

У меня много видео из девяностых, тогда была в моде здоровенная камера панасоник)
Естественно, в основном запечатлены пьянки
Смотрю и мне стыдно от вида своей рожи, хотя я один и прошло тридцать лет.
А вокруг бегают наши дети.
Несколько часов отснято моей дочерью - просто давали ей камеру

 

[Amsel]

У меня много видео из девяностых, тогда была в моде здоровенная камера панасоник)
Естественно, в основном запечатлены пьянки
Смотрю и мне стыдно от вида своей рожи, хотя я один и прошло тридцать лет.
А вокруг бегают наши дети.
Несколько часов отснято моей дочерью - просто давали ей камеру

касаемо стыдно, что дети - тоже интересный момент. Я часто об этом думаю, когда читаю в прессе про все ми-ту обвинения тридцатилетней давности. И мнение мое - нельзя подходить с меркой сегодняшнего дня к людям и их поведению в прошлом. Тогда это было в порядке вещей, ни у кого глаз не дергался от вида родителей бухающих на природе, когда рядом дети бегают. Это была норма. Мы детьми ходили бутылки сдавать (семья была совершенно не маргинальная), за сигаретами для родителей.

Но мне тоже стыдно за себя. За пьяные выходки, потерянное время, время с какими-то мудаками, за попытки как-то себя втиснуть куда-то, куда сам не пролезал, а с алкоголем не чувствовал неудобств.

 

[Светлячок2207]

Прямо в тему - мне сейчас машину ремонтируют, чувак с бодуна.
Постоянно пьет воду, закуривает, не лезет сигарета - две затяжки и бросает.
Вздыхает, охает, опять закуривает, опять выбрасывает почти целую, снова пьет минералку, смотрит на часы.
Он явно несчастен.
Но это повторится ещё сотни, тысячи раз.
И в сотнях, тысячах автомастерских)

Меня реально прет от осознания, что я свободен от всего этого))

Ты счастливчик...

 

[Дед]

Например, когда кто-то пишет "романтические вечер глядя на закат" - у меня это нигде не отзывается.

Много лет, даже десятилетий, при фразе "поехали на Волгу с ночевкой" тут же рисовалось солнце, садящееся за гору и я в кресле с сигаретой и рюмкой.
Отпуск, остров, река - всегда именно это ассоциация, а не рыба или пляж.
И так же, как все новички, я не представлял себе, как можно обойтись без этого.

Первая недельная поездка далась тяжело, было депрессивное настроение, постоянные флешбэки.
Уехал бы домой, если бы не обязательства - я же не один
Вторая - лучше, намного, но все равно не то - не было того ощущения свободы и праздника.
А вот третий вояж - уже совершенно нормально, исчезло чувство, что тебя чего-то лишили.
И кресло это больше не возникает в голове - вижу шатер и кофеварку на плите)

 

[Jet]

После обеда накрывает так, что кажется заснешь стоя. Понятно, работать уже невозможно. В 4 часа плюешь на все и едешь домой, ложишься спать. Только утром следующего дня ты более-менее пришел в себя, и единственная мысль - минус 48 часов жизни.

Самое мучительное для меня. Осознание бессмысленно потраченных дней, которые невозможно вернуть. Это одна из причин почему я не хочу больше пить никогда.