Что я имею на сегодняшний день.
С момента последней записи мы сошлись опять, договорились, что он будет пить раз в две недели, не перед работой и не два дня подряд (он же сам компромисс хотел), в августе разошлись-сошлись ещё раз, после того как он выпил на дне рождения мамы ("ты же сама видела, она меня заставила; как не выпить за здоровье; мама - это святое") и собрался на следующий вечер в гараж и "пару банок" взять, а я тогда лежала с высокой температурой и легче было выгнать, чем смотреть на театр одного актёра. Про пиво он хотел сказать, что пошутил, но не успел. Вернулся на следующий вечер с большими глазами, мол, люблю не могу, ты важнее гаража, ухаживал, таблетки купил, даже сам заплатил (или не заплатил, его мама-аптекарша их купила).
Приняла, но на меня такая апатия напала, понятно уже было, что это только слова, что всё будет так же, хоть и сказал, что всё - "железно договорились, так и скажи всем". Я не могла ничего делать, и это не от болезни было. Он опять начал торговаться: "А если у одного друга на этой неделе д.р., а у другого на следующей, то как быть? Нельзя выпить что ли?" Так и бегал в гараж (без алко), а со мной уже никаких планов. Мне хотелось слышать: "Пойдём в субботу туда-то". Или "Меня друзья позвали, но я хочу с тобой время провести". Но от него не было никакой инициативы, кроме почпокаться. Он этого не понял и думал, что я ему запрещаю видеться с друзьями. Донести до него свои мысли не смогла.
Перестала готовить. Он возмущался, но готовил, а я так-то болела ещё.
Снова заговорила о цветах и подарках. Он и не собирался ничего покупать мне, смысла не видел, зато телефон себе хотел купить дорогущий, так суетился из-за этого. Обещал добавить на обувь, но потом, до которого не дошло.
Я уже видела, что я так, предмет мебели и обслуживающий персонал. И чтобы расстаться, чтобы он сам решил, поставила ему невыносимое условие: платить 100% за еду и так же 50% за коммуналку, постоянно готовить и мыть посуду, тогда можно без цветов и подарков. Предложил тогда пополам жить, но я отказалась. Решил, что он так больше жить не может и свалил к маме. И я, чтобы добавить ему нежелания возвращаться, предложила оставить мне телик или заплатить 10 тысяч за те месяцы, когда он не платил коммуналку. Типа я меркантильная зараза. Отказался. Ушёл.
Сейчас я на стадии между гневом и депрессией. Есть ли чувства (любовь), не знаю, я её не ощущаю, только злость и вину иногда. Не могу восстановить сон, ладно, хоть стала нормально есть, а то не могла. Дома теперь порядок и много места, только его ср@ные шкафы никто не покупает - стоят везде, мешаются.
Деградировала в творчестве, потихоньку, думаю, войду в колею, ведь теперь не надо часто готовить, убирать.
Сама себе покупаю цветы.
Дело было не столько а
алкоголе, сколько в действиях человека и моём отношении к ним. Было столько мелочей и не очень, которые показывали его отношение ко мне. (Другим бы посоветовала не терпеть такое.) Под конец начала высказываться прямо о том, что не нравится.
Пока злюсь, даже реветь не могу.
