2 года и 7 месяцев. 942 дня без
алкоголя.
Что там впереди?..
Оглядываясь назад, мне даже сейчас не понятно, как мне удалось вырастить такой счетчик)
Заглядывая вперёд, - я так и не понимаю, где и когда я почувствую ту тихую радость о которой так много говорится здесь и к которой я так же стремлюсь)...
Весь свой период трезвления я проживала на каких то эмоциональных пиках. Признание того, что я обманывала себя по поводу своей семьи, что я в ней не счастлива. Потом новые отношения, совсем неожиданные и другие.
Стресс, ещё стресс и его последствия, уход с работы в самостоятельное плавание, все это в условиях ковида, невозможности быть там, где хочу, отложенной жизни и морального истощения.
Для трезвления я включила какой то режим " пофиг ветер". Что бы не происходило, я держалась за свое решение и ждала, что все эти испытания когда нибудь закончатся и я наконец то выдохну.
Было трудно, многие из моего окружения шутили, что надо начинать пить заново, что я страдаю фигнёй и что в этой жизни необходимо расслабляться таким быстрым способом, как
алкоголь)....
И я очень рада, что не послушала никого.
Ведь те испытания которые меня ждали впереди я не вытянула бы, если бы пила.
Я даже не знаю, как оформить свой отчёт и описать изменения которые произошли со мной. Мне они не понятны, потому что я и не попробовала жить какой то определенно ровной жизнью весь этот период)
Из самого заметного - изменения во внешности ( при чистке старых фото я обнаружила, что сейчас выгляжу намного лучше и моложе, чем несколько лет назад)
Ну и работа мозга тоже радует, я уже не туплю как раньше ( вернее туплю но уже не так, как раньше
) и давно не путаю слова))
Остальное для меня так и остаётся неизведанным по моему)
Так что каким бы не было " некомфортным" мое трезвление, оно принесло свои результаты.
По поводу качелей. Они были. Иногда хотелось просто залпом опрокинуть в себя стаканяку, иногда просто хотелось сидеть и расслабленно потягивать какое нибудь пиво вместе с друзьями и просто ни о чем не думать. Все эти разводняки останавливала пониманием того, что накидавшись проблема никуда не денется, а расслабившись я получу ещё большую проблему. А их у меня и так достаточно, так что нафиг надо.
Мне периодически снятся сны в которых я непринужденно пью в компании и они на столько реальны, что проснувшись я чуть ли не иду на форум сбрасывать счётчик.
Для себя я их объяснила тем, что устала от напряжения и мозг рисует мне, что вроде как я расслабилась, пусть даже это сон...
Передо мной сейчас стоит очень сложный выбор: повестись на обстоятельства или строить свою жизнь дальше так как я планировала, несмотря на эти обстоятельства. Я склоняюсь выбрать себя. Но это трудно, от того что я раньше выбирала не себя, а делала больше для других. Для себя, как оказалось, жить я пока не научилась.
Раньше я писала о своих выводах про исполнение желаний. Они тоже добавляют расбаланисировки. Много страхов, много сомнений, много неблагоприятных факторов и неизвестности. А с другой стороны полное обнуление жизни и вроде бы и терять уже нечего.. собственно, чего тогда бояться?...
И уйти " в жить одним днем" я не могу.
Я не знаю, как это применить к себе сейчас. Вот такая обстановочка...)
Вот такой отчёт)) старалась, как могла
