Хочу жить трезво!

[Ирина21]

Хочу сказать, что ты своими рассказами очень помогаешь другим. За что тебе огромное спасибо.
Мы все за тебя очень болеем

Это вам всем спасибо, что рядом и даете советы у меня есть надежда стать и остаться человеком

 

[Асфальт]

Спасибо большое. Я обязательно скачаю и прочту эту книгу

Вот в fb2

ÐезенÑеÑалон

drive.google.com

Это не учебник. Это просто чтиво. Но как пишет...

 

[Ирина21]

Вот в fb2

ÐезенÑеÑалон

drive.google.com

Это не учебник. Это просто чтиво. Но как пишет...

Огромное спасибо за книгу

 

[Асфальт]

Огромное спасибо за книгу

Почитаешь, напиши свое мнение.

 

[Ирина21]

Почитаешь, напиши свое мнение.

Хорошо

 

[Green bird]

Я, как пропитой алконавт, где то там, в недрах чертог памяти, тлею малюсенькую надежду, что когда нибудь, как нибудь, а вдруг и получится пить, как люди.........
Хрен что выйдет... УЖЕ ПРОБЫВАЛА.. но в недрах моего больного мозга...

У кого сегодня сиськи？

 

[Асфальт]

У кого сегодня сиськи？

Рано ещё. Растим. У ТС через 2,5 месяца только появятся) даже чуть больше)

 

[Green bird]

Рано ещё. Растим. У ТС через 2,5 месяца только появятся) даже чуть больше)

Значит ждемс... а то я транспорант дастала...СИСЬКИ.. как же я первый счетчик хотела.. сиськи... я такая гордая тогда была...

 

[tunok]

Рано ещё. Растим. У ТС через 2,5 месяца только появятся) даже чуть больше)

а я вижу, есть!)
не 4, но две)

 

[Руби]

Здравствуйте всем дорогие форумчане.
12 день родился у моей трезвости!!!
Я что то сегодня настолько счастливая, заключила договор с компанией, о которой мечтала с 2019 года.
Радость распирает, но, гашу её.
Даже мысли не допускаю дать волю чувству успокоения и расслабления...
Прекрасно помню, чем такое ощущение заканчивалось.
На радостях и на твердых ногах бежала в рыгаловки за водярой.
Сейчас призадумалась. На сегодня, 26 января 2021 года, я могу назвать себя счастливым человеком.
Относительно линии прошлого, сопоставив с результатами на сегодня, да, я счастливый человек именно сейчас.
Но что было до этого.
Хочу написать здесь, как в дневнике.
Если меня, алкашину, потянет сильно в дебри запоища, я перечитаю свои каракули)
Наверное, легче будет описать в сравнениях.
Слишком сильно еще прилетают флэшбеки в чертогах воспоминаний... И это хорошо даже.
Ведь описывая ужасы абстиняги, все печальные потери, ужасные моменты, переломные события, которые делали жизнь ещё хуже, кажется, что это было вроде как и не со мной... Стирается вся боль и атмосферность этих ужасных событий.
Сейчас у меня есть работа любимая, уважение близких, уважение коллег и начальства по работе, квартира нашпигована техникой, которая убирает бытовую боль.
В кошельке и на картах достаточно средств, чтобы поехать, куда хочу (в пределах своей страны), купить вещь, если вдруг понадобится, оплатить лечение своей туши, если вдруг что то крякнет в организме.
Сделать подарок кому то из близких, если вдруг грянет необходимость...
Оно вроде все хорошо.
Но сейчас, когда я впервые решила встать на путь исправления, я очень стараюсь не расслабляться, как раньше.
Только всё исправится, наладится, заработается, я решаю, что поймала бога за бороду и можно дальше упиваться до потери чувствительности.
Упиваюсь... Теряю всё, почти всё.
Жизнь и муж со мной. Но это не моя заслуга.
Начинается снова и вновь, возрождение из пепла (говна, оно так точнее).
Сейчас, когда впервые в жизни я хочу изменить эту повторяющуюся ситуацию, я хочу быть ответственной и помнить, что мой алкоголизм навсегда.
Да, даже если всё хорошо, я алкоголик.
Даже если заработала годовую зарплату, я всё равно алкоголик.
Да, даже если мне отвешивают комплименты в адрес моей туши, я всё равно алкоголик.
Как бы всё не сложилось, я алкоголик и это навсегда.
Ранее, я не задумывалась об этом.
Считала, да нет, уверена была, что алкоголик это тот, кто у забора без квартиры в своих блевотных массах... А я, да вы что? Какой я алкоголик... Так, ну случилось пару дрянных ситуаций. Нормально всё, ща пропьюсь, проблююсь, отлежусь и все снова будет хорошо.
Только сейчас я дала отчёт себе в том, что дрянные ситуации уже стали происходить в гиперболичном эквиваленте.
Нет никакой гарантии, что я недалеко от забора и теплотрассы.
Кажется только, что со мной? Такое??? Да ни в жизни....
Алкаш с конечной 3 стадией, грея руки о технологический трубопровод теплотрассы тоже так думал лет - адцать назад....
А я чем лучше? Ничем.
Вот и решила ещё раз напомнить себе о ужасах лишения нормальной жизни, как таковой.
Как можно потерять всё.
Забавно так...
Самый печальный период был наверное, когда я была одна. Муж раньше вахтовался и уехал на 3 месяца.
Я продержалась 5 часов, трезвая, решила, что остограммиться можно, ничего же не будет.
К моменту отъезда мужа, у меня было всё в полном комплекте для моего понимания.
Друзья, связи (для моего уровня жизни, связи реально были нужные, на меня надеялись, как на специалиста по работе).
Работа, ноутбук, 4 телефона с интернет подключением, поток входящей рекламы, планы на жизнь, карьеру и тому подобное.
Холодильник, забитый вкусной и где-то вредной, едой.
Любимый кот.
Деньги. Хорошо заработала, еще и муж оставил на необходимое.
Проводила мужа, начала делать что то по дому, телевизор вещает какие то глупости, за окном хорошая погода, птички славно поют, в жизни все реально хорошо, и только от меня зависит, что ещё будет лучше!
Но я решила остограммиться.
На деле, купила вино, хорошее вроде как, решила растянуть на весь день.
Первый бокал, сразу второй...
Всё. Контроль сломлен, воля ослабла и бутылка 0,7 пуста.
Уже тогда мне, чтобы пить, не особо то и компания нужна была.
Но позвонила подруга. Решили встретиться. Беру такси, по пути в рыгаловку, закупилась дерьмом.
Дерьмо хорошо и быстро было распито. Быстро распито мной.
Подруга здоровая, я всё диву давалась, как можно "поплыть" от вина 0,7....
Вот я всосала уже 3 по 0,7 и хоть в бой. Гордилась тогда своей выдержкой. Дура.
Подруга решила помыть посуду и, по умолчанию, как принято у здоровых, независимых, людей, вроде как повисло в воздухе понимание, что всё, пора домой мне.
Как же мне грустно стало...
Как? Уже всё? Так быстро?
Блииин.... Ну так не честно...
Я то только в раж вошла.
А пофиг.
Снова такси, маршрут в рыгаловку. Набрала снова говна.
И в мыслях не было уходить в запой. Просто хотелось этим днём насладиться, "оттянуться"...
Оттянулась вечером так, что ночью избегала пол района в поисках доппинга.
Безуспешно.
Решила дождаться утра.
По минутам отсчитывала.
(вот оно, потеря адекватности).
Уже было забыто обещание, что никаких запоев. (контроль потерян).
В 8:00 я, как первый покупатель, стояла у витрины с алкашкой.
Набрала впрок. И снова торги, это всё я растяну на неделю, ещё и оставлю к праздникам.
Чтобы потом не покупать.
2 дня... Всё выпито.
На третий день мне стало скучно лакать одной, как это у алкоголиков бывает эпизодически, захотелось поболтать с кем нибудь "за жизнь".
Зная себя, насыпала котику еды на неделю. Не зря..
По пути в рыгаловку, во дворе, в беседке, сидели мужики, пили.
Опа, мои пассажиры.
(потеря адекватности происходящего).
Подошла к ним (в нормальной жизни я смелая и договорюсь хоть с Посейдоном, если это нужно).
Но, в сочетании с алкоголем, это не смелость, а тупость. Тогда я так конечно не считала.
Подошла и без всяких экивоков предложила познакомиться.
Сказала, что скучно и вообще, давайте я вам пробашляю закусон и выпивку.
Чуть ли не на руках меня отнесли в рыгаловку.
Чуть ли не родная в доску стала.
Я, тогда, дура, рада была, вот какая я компанейская, душа компании....
И пошёл мой запой семимильными шажищами.
Пили до упора, перебежки в гости из гости.
Смена лиц, голосов, компаний.
Дорога в рыгаловку и обратно, снова к каким то корешам вот того мужика.
Я потеряла телефон... Или украли, уже не разобрать...
Денег.... Я всё время покупала, и не заметила, как пою огромное количество абсолютно незнакомых мне людей.
День за днём.
Очнулась утром от крика "пошли вон отсюда алкаши, я щас полицию вызову".
Вернулась чья то жена какого то мужика, на чьей жилплощади мы употребляли алкоголь в непомерных количествах.
Выставили нас за дверь...
Небольшая кучка помятых, потерянных людей, которые трезво видят друг друга впервые.
Один мужик предложил сообразить на всех... Но денег ни у кого не было... Я свои точно все пропила.
Еще и телефон просрала.
Отчаяние, грусть, состояние безысходности.
Как так? Как так получилось? Какое число сегодня. То, что утро, знаю. А число.
Муж!!!!!!!!!!!!! Боже, он же звонил, а я.... Вне зоны доступа. Я же ему обещала.
Работа!!!!!!!!!!!!!!.....
Нужно домой. Хорошо, хоть ключи на месте.
Дома. Кот почти все съел.
Долила воды, насыпала корма.
Позвонила мужу с другого телефона. Соврала, что проблемы были с телефоном и он в ремонте. Поэтому звоню с рабочего другого.
Поверил??? Вряд ли...
Наличку я всю пропила.
Карты!!! Мне нужно опохмелиться, совсем чуть чуть и нужно по работе всё решить, восстановить сим карту основную.
Хорошо, что паспорт дома.
Взяла одну карту, где точно были деньги.
У банкомата дисплей высветил мне 23000.
Фу.....все хорошо, все можно вернуть.
Заработаю пропитое.
Светлое пятно в реальности алкоголика. Жаль останавливаться не умеем, пока еще не все потеряно.
Водка 0,5 и все.
Просто унять плохое состояние и трясучку. Взяла даже продуктов каких то.
Под вечер уже все не так страшно стало. Опять море по колено.
А так то, прикольные мужики были, здорово поболтали. В карты играть научили. Да и не алкаши это. У алкашей квартир не бывает. Тогда я так думала, или успокаивала себя.
Что то невыносимо сидеть в четерех стенах. Нужно сходить снова в тот двор, вдруг кто то есть там.
Там сидел мужик, меня узнал.
Вижу плохо ему, сидит один, сказал, жена из дома за пьянку выгнала, не пускает.
Решили "подлечиться".
Подлечились.... И снова кто то подтянулся. И снова я поила незнакомых людей.
Мрак...
Утром я проснулась одна, в этой беседке, ну доброе утро..... В карманах пусто... Кто бы сомневался...
23000 за вечер..... Как???

Снова домой, еще хуже состояние...
Контрольный звонок мужу, снова вранье...
Как же плохо...
Нужно еще одну карту проверить. С нее вроде не снимала.
1700.
Ну что сказать.... Приплыли... Вот тогда я и познакомилась с абсептолином. Вроде так сие упомянутое зелье называется.
Снова день за днем....
Похмелье с этого зелья похлеще гораздо, чем с водки....
И снова пила я в этой беседке.... Взгляды людей...
Для них, для здоровых, мы проженные алкаши....
Со стороны, сидят тела, потрепанные, пропитые, что то бодяжат в пластиковых стаканах, речь невнятная...
Стыдно.. Сейчас.
Тогда насрать было.
Пропили деньги...
Еще на рогах, пошла домой, кормить поить кота, и попытать удачу с 3 - ей картой.
5000.
Почему я ее сразу не взяла.
Сразу хорошо так стало. На вожжах подсел обрадованный собутыльник. В ход уже водка с соком. Мы же не бичи, снова зелье пить.
Та же беседка. Снова колейдоскоп из незнакомых лиц, желающих выпить на халяву.
Аут.
Я проснулась в детской песочнице. Над ухом ругается мамочка с коляской, что задрали эти алкаши и спасу от нас нет.
Собутылтников и след простыл.
Ужасно сгорая от стыда, поплелась домой.
Жрать еще что то было.
Башка раскалывается. Жажда ужасная. Начало тошнить.
Началось шараханье по карманам, по сумкам. Наскребла копейки. Ни на что не хватит.
Взгляд упал на телефоны.
Я все заработаю и все верну.
Мне бы сейчас не сдохнуть.
Звонок мужу. Вранье

Очень стыдно описывать, как я сносила в техноломбарды вначале 1 смартфон, потом сразу 2.
Потом ноутбук.
Потом золотое кольцо и браслет с сережками.

Это персональный ад.
И где только силы были передвигать ногами, с тяжелой абстинюгой, до ломбардов....
Я все пропила... Совсем все.
Поила вновь и вновь незнакомых людей, лишь бы кто рядом был, лишь бы не быть одной совсем.
Хорошо, хоть, у кота была очень мгого корма. Обычно, закупаем по 15 кг корма +много консерв.
Они, кстати, с голода, ничего так....

Пропила всю свою технику и золото...
Вещи мужа тронуть не посмела.
Но деньги кончились.... Наступил ад...
Мужик с той компании, видя мои страдания,добыл где то спирта....
В дальнейшем, я научилась клянчить мелочь у людей....
Спирт кончился.
Снова одна дома... Жрать нечего.
Позвонить не кому, по причине, что с нечего звонить.
Тогда оценила, что кошачьи консервы сойдут.
Хотелось чая, крепкого с сахаром, а ничего не было.... Я по пьяни раздала продукты алкашам с той беседки...
Как же хотелось мне тогда, чтобы это всё оказалось сном.
Как же хотелось, чтобы муж вернулся и обнял, сказал мне, что все можно вернуть.
Как же хотелось мне снова включиться в работу, да только не было возможности.... Ни телефонов, не ноута....
Я пропила все возможности...
Протрезвев окончательно, осознав весь ужас реалтности, я поняла приблизительно, что испытывают суицидники.
Казалось, выхода больше нет
На тот момент, его и не было.
Опять насыпов еды котику и воды, решила попытать счастье на улице.
Нашла местных алкашей, подсела к ним, напоили....
Потом кто то пришёл и принес спирта литр.
Опомнилась я в чужом подъезде, на лесенках.
Вечером.
Пошла домой. И не смогла открыть дверь. Я потеряла ключи......
Позвонить не кому....
Не с чего.....
Ключей запасных ни у кого нет... Тогда, казалось, это крах.... Только петля впереди....
Спасла продавщица той же рыгаловки. Дала опохмелиться и телефон позвонить мужу.
Меня знает, как завсегдатая этой наливайки.
Наверное, я здесь для чего то нужна!!! В этом мире.
Муж не стал ругать. Оказалось, запасные ключи есть, у его старинного друга (вместе наркоманили, сейчас оба трезвенника уже много лет).
Сказал адрес и что позвонит ему, чтобы мне ключи отдал.
И сказал, что перекинет на карту денег.
Идти нужно было примерно 9 км.
Спасибо продавщице, дала в долг флян водяры с черным пакетом....
Доползла я до знакомого ближе к ночи. Отдал ключи. Покачал головой.
Обратно уже путь легче был.
Пила всю дорогу по немногу.
Дом.... Как же запомнится мне это мнгновение на всю жизнь.
На, пусть хоть какое то время, я ощутила себя самым счастливым человеком в мире.
Еще не все потеряно.
Утром проверила карту.
30000.
Муж....я тебе жизнью обязана!!!
Но я снова все просрала....
Пила уже одна.... Не ходила больше искать задушевных разговоров. Было страшно.
Выкупила 3 телефона и ноутбук.
Но, решив, что работа теперь подождет, снова пила, валялась в отходняке, блевала, тряслась, снова ползла немощная за водкой....
Мое спасение было в виде приехавшего на 2 месяца раньше мужа. Работа встала и их распустили по домам.
Деньги я почти все снова пропила.
Мой дорогой муж, не сказав ни слова, вызвал скорую, прокапывали, подлечили.
Домой забрал муж.
Не пила тогда месяц и 2 дня.

Как же тяжело было восстанавливаться. Снова входить в нормальную социальную жизнь.
Все казалось чужим и непонятным.
Восстановили симку, вернули золото...
Алкоголизм остался....
Его не вернуть не отдать...
С ним нужно уметь жить трезво.
Чему я и учусь теперь.
За месяц я реабилитировалась, как работник. Снова все встало на место....
Только мозги тогда на место не встали.
Посчитав это просто ошибкой и недоразумением, я снова начала эксперименты с КУ....

И продолжала, уходила в запои....
Потом, когда крах, снова восставала из говна....
Потом нашла форум и всё.
Я очень надеюсь, что в мозгах на этот раз что то щелкнуло в нужном и правильном направлении.

Сегодня, когда снова все хорошо, снова все радует и все получается, я впервые в жизни, отнеслась очень серьёзно.
Раньше бежала в рыгаловку, чтобы еще веселее стало.
А теперь, сделала выводы, что, это всё конечно хорошо, что хорошо.
Но я алкоголик.
Каждый день мне предстоит работа.
Эта работа спасёт и мою непутевую жизнь, и нервы мамы, и наш брак с любимым мужем.

Сегодня просто до слез, прилетело воспоминание, как тогда, очень хотелось чая, обычного черного крепкого чая с сахаром, а была только вода из под крана.

Сейчас, на кухне в шкафу чая, как у дурака махорки.

Хотелось очень сильно кушать, тогда в мой рацион услужливо было представлено разнообразие кошачьих консерв.

Сейчас в хололильнике на выбор чего угодно.

Тогда, когда мне так хотелось позвонить мужу, мои телефоны находились в ломбарде и один был потерян

Сейчас в моем пользовании 3 хороших гаджета и быстрый шустрый ноутбук.

Та техника в итоге была все равно пропита. Мной....

У меня идут сравнения, как было, и как сейчас.

И впервые в жизни, я отдаю себе отчёт, что если решу, что снова мне можно чуть чуть, то, то что было, станет снова настоящей реальностью.

Я нажилась ужасами, устала вновь и вновь только и делать что все снова возвращать и восстанавливать.



Вылила душу, здесь, в дневнике.
Буду перечитывать, как только тяга начнет стонать в сторону очередной рыгаловки.
Чтобы снова всаомнить всё, к чему это может привести.
Может кому-то сможет тоже одуматься, пока не поздно. Пока есть возможность писать здесь и находится в относительном балансе социальной жизни.

Спасибо большое за эту возможность!!!

Ира, спасибо большое за твоё откровение. Не для утра конечно такое чтение, но алко не имеет часов. Читаю и понимаю, что ещё через пару лет и я бы была на твоём месте. Потому что уже были мысли, нафига я вливаю в себя литрами пива, если можно просто выпить пол бутылки водки... И не важно, что я её на дух не переношу, научусь!
У тебя все получится, я в это свято верю.

 

[Асфальт]

а я вижу, есть!)
не 4, но две)

Это нещитова, кмк

 

[Ирина21]

Ира, спасибо большое за твоё откровение. Не для утра конечно такое чтение, но алко не имеет часов. Читаю и понимаю, что ещё через пару лет и я бы была на твоём месте. Потому что уже были мысли, нафига я вливаю в себя литрами пива, если можно просто выпить пол бутылки водки... И не важно, что я её на дух не переношу, научусь!
У тебя все получится, я в это свято верю.

Привет! Держи мою поддержку!!! да, к сожалению, алкоголизм только прогрессирует.
Постепенно и незаметно, идёт распад личности в плане социальной адаптированности.
Поэтому, очень важно остановиться!!!!!

 

[Osoznavshaya]

Почитаешь, напиши свое мнение.

Тоже скачала себе, спасибо!

 

[Немка]

Помню я водку всегда покупала с лицом "Ой, ну это не мне, конечно, ясно же, что я такое не пью"
А муж мой когда засыпал я её пила, и думала вот какая я ловкая и купила и принесла и заныкала так хорошо, прям радовалась, вот дурында.

Я тоже была мастер по заначкам "водочным".Но у меня все в селе наливайка там прямо на разлив наливают да еще и в долг.И это очень опасно.Сейчас вроде тяги нет,но стараюсь лишний раз в магаз этот не ходить.Мало ли что.

 

[pechulina15]

Ирина привет Прочитала твою тему, очень хорошо и интересно пишешь Моя тебе поддержка Я сейчас слушаю лекции по зависимостям очень интересно , ещё очень помогают спикерские АА .... Читай, слушай и делай действия... Всё у тебя получится

 

[Тибетская лиса]

Ира, привет. Прочитала твою тему, очень пробирает, особенно про мужика без глаз.
Алкоголикам везет до определенного момента, выбираемся из таких ситуаций на автопилоте, что даже удивительно. Только вот это везение может закончиться и однажды никто уже не поможет и не спасет. Сколько всякого треша по пьяной лавочке происходит с ужасным исходом, но мы этого будто не замечаем, с нами-то такого точно не случится, мы-то не такие, ага да.
Попробуй походить в АА, кмк сложно будет с таким алко опытом выплывать только на форуме, книгах и силе воли. Да и лучше перебдеть, чем недобдеть. Тем более, если ты на фрилансе и ни к каким графикам не привязана, можно хоть каждый день ходить первое время, хотя бы на послушать, хотя бы за поддержкой. Мне живая группа очень понравилась и много чего хорошего я от них узнала, что пытаюсь применять каждый день.
Моя тебе поддержка, держись)

 

[Ирина21]

Всем доброе утро форумчане!!!
У меня сейчас тяга происходит, я с ней борюсь.
Может кому то поможет, всегда легче, когда ты не одинок...

Началось всё вчера вечером, пятница.
Шла домой (была в гостях у мамы).
Иду домой, на душе хорошо, всё опять наладилось, подхожу к магазину КБ, пятница, вечер, все, как на зло, с бухлом на кассе стоят... Купила сигарет и домой.
Вот он, первый звоночек...
Уже что то в мозгах зашевилилось.
Дома муж встречает, немножко датый, на работе был корпоратив.
Он там выпил одну рюмку, сказал, что больше пил, чтобы отстали. Рюмкой отделался.
А я запах почувствовала.
Открываю холодильник, стоит 0,5 водки, целая, невскрытая.
Муж принёс.
Обнял меня и говорит: "тебе это не нужно, лучше сока попей. Обещай, что не будешь пить".
И я впервые в жизни, поняла, что действительно не хочу.
Знаю же прекрасно, что мне 0,5 мало будет и я побегу за добавкой.
Говорю мужу, можно я вылью в раковину? Сказал, так даже лучше будет.
Свинтила пробку, пока выливала, от запаха спирта начались рвотные позывы.
Вырвало. Стало легче, что яд уже где то по трубам канализационным течёт, миновав мое горло.
Муж уснул, а я на измене...
Пошло сожаление, что зря вылила.
Мозг начал разводить на то, что немножко то можно было бы...
С соком бы развела и не почувствовала....
Зная немножко методы борьбы с тягой, пошла наелась хорошо, сходила в душ, потом чаю сладкого напилась.
А внутри все равно свербит...
Села, и подумала, это не я хочу выпить, это болезнь.
Ну не будет так легко. Тяга, это закономерное течение болезни....
Поставила на выбор 2, совершенно разных по ощущениям, утра
Я лягу спать трезвая, и утро будет добрым.
Я сейчас нажрусь, и утро будет в аду, я не смогу удержаться и опять запой на 5 дней в лучшем случае.. А потом, когда организм скажет "кря" и пить я уже физически не смогу, снова абстиняга по избитому сценарию: 2 дня трупом на диване, 2 дня овощем, тупым, рыгающем овощем. Еще неделю снова восстанавливать упущенное....
Я не хочу, я устала.
Уже реально, организм не просто болеет от перепитого, он борется и из последних сил, качает густую кровь и заводит мотор...
Зп, упала зп на карту.... В пятницу вечером часто зп приходит.
Мы больны, действительно поломка в голове.
Ощущение забития, как будто что то вселяется.
Оделась впопыхах, и в рыгаловку за спиртом.
Несу обратно, и нет, как раньше.
Раньше как, куплю, и несу домой, с блаженной улыбкой, на душе радость. Скорей, скорей до дома и понеслась.
Вчера несу, а на душе кошки скребут.... Что то не так... Нет ни радостного предвкушения, ни легкости.
Решаю, что 100 мл этанола 96 градусов последнее питие в моей жизни.
Решила, как бы попрощаться с этим.
Прям шла домой и торговалась с мозгом, что этот спирт прощальный.
Больше никогда.
Ну вот чем я думала????
Да если бы мне затекло в рот хоть 5 мл, я уйду в запой.
Ну сколько уже таких обещаний было... А итог один...
Не суждено мне было выпить.
Пришла домой, тихо, муж спит.
Достала сок, развела, и от запаха началась рвота...
Рвота прошла, я снова решила выпить. И опять позывы. От одного запаха плохо, уже в желудке нечем рвать, в холостую фаянс унитаза ругаю... Проснулся муж, следы преступления на столе. Бутылек спирта, сок, и зелье разбадяженное в кружке.
Все было вылито в унитаз...
Полночи разговаривали с мужем.
Я плакала и рассказывала всё, как есть.
Все ужасы, все стыдобищные ситуации.
Муж, против кодировки.
Но вчера договорились, что как метод костылей, наверное лучше закодироваться.
Утро!!!
Сегодня я от счастья реву, что выпить у меня так и не получилось.
И хорошо. Какое же это счастье, проснуться трезвым и здоровым человеком. Хотя от падения было так близко...
Спасибо тебе мой дорогой организм, что отреагировал рвотой.... Даже страшно подумать, а ну как, если бы не рвота.... Я бы сегодня ничего не писала по причине нахождения по ту сторону реальности...
И где и как и каким образом меня бы понесло, одному богу известно...
Я снова одержала победу (пусть и сомнительную). Я трезва.
С мужем решили меня закодировать.
Наверное, так будет легче работать с трезвостью.
Я очень хочу, до боли хочу оставаться всегда трезвой.
Видимо, еще не все поняла до конца, не все проработала, раз вчера ночью была в трёх каплях от запоя.
Еще поняла одну мысль, что сейчас мне есть хотя, ради чего оставаться трезвым и счастливым человеком. Пока еще не все просрано, не все потеряно.
Если сейчас не возьмусь за себя, если мои запои будут продолжаться, мой любимый муж рано или поздно просто уйдёт. Мама отвернется.
Друзья... А нужны разве друзьям, когда все плохо... Я быстро пропью все возможности....
И помочь будет некому. Это если рассуждать из Эгоцентризма.
А если брать во внимание человеческие факторы, то я больше не хочу огорчать самых близких мне людей.
Каково мужу, приходя домой, видеть существо неопределенной наружности, которое на спине лежит в коридоре и встать не может.
Ночью это же существо, после 100500 попытки, умудрившись принять вертикальное положение, сразу же бьёт рогом из дома....
И странно так, я не выпила, я трезва, а на душе все равно, как будто тигры насрали... Всё внутри переворачивается и ощущение, как будто совершила плохой поступок....
Наверное, это все нужно пройти, пережить, прочувствовать.
Держусь и буду бороться за трезвость.

 

[SA]

И странно так, я не выпила, я трезва, а на душе все равно, как будто тигры насрали...

Правильно, насрали же, вчера ты приняла решение выпить, чудом трезва. Удивительно. Чудо.

 

[Ирина21]

Простите меня пожалуйста, не могу молчать. Хочется писать и писать о том, что свежо ещё в памяти.
А то бесит то, что про проишествии трезвых дней, недель, мозг как будто забывает всё ужасное и помнит только, как было "круто" находится в иной реальности.
Начало 2020.
Вновь и вновь решаю стать человеком и не пить.
Муж подарил копилку, настоящую, из фарфора, в виде поросенка)))
Написал красным маркером "Ирочке на мечту".
Копили, скидывали туда и мелочь, и купюры по 100 и 200р.
Под конец января копилка стала внушительно тяжелой.
Мужа пригласил хороший друг в Казань, в гости. Я осталась, хотела, чтобы муж отдохнул и с другом наобщался вволю.
Перед отъездом с меня было взято обещание, что не буду пить.
Приедет муж через 3 недели, разобъем копилку, муж добавит и купим мне что нибудь хорошее.
Уехал мой любимый муж.
Я скачала сериал, сходила в магазин, купила фруктов и котику покушать.
Муж оставил мне 20000 на 3 недели, у меня было 12000. Пришла зп еще вечером 45000.
Я вечером довольная и трезвая решила порядок в шкафу навести.
Навожу порядок, раскладываю вещи аккуратно. И тут рука натыкается на что то холодное, гладкое и твёрдое.
Достаю, обана, 0,5 водки, неоткупоренная.
Силюсь вспомнить, не могу.
Но логически догадываюсь, с очередных запоев нычка, про которую забыла.
Муж бы не прятал, а вылил.
Значит, моих рук дело.
Началось.... Даже торгов не было.
Подумала тогда, что судьба. Значит, надо. Кретинка и дура.
Выпила быстро, решительно.
Ночью снова избегала местные наливайки. Не налили. Время.
Утром я снова, едва охранник дверь магазина открыл, бегом в алкоотдел.
Взяла сразу впрок, денег много же.
Впрок был распит к концу следующего дня.
Хочу освежить ощущение абстиняги....
Вчера, видимо, подзабыла.
4 день запоя... Утро... Уже стало плохо, уже слабость, и руки трясутся. Все тело в испарине от липкого пота.
Но надо. Собралась (целое геройство одеться), взяла денег. Уже без сумки, главное, пакет взять.
Вползла в магазин (супермаркет).
Опять впрок, стыдно вспоминать, 5 бутылок по 0,5, 2 литра сока, котику покушать.
4 день запоя, еда в организм уже не поступает, за ненадобностью.
На кассе, очередь, стыдно стоять, по мне все видно.... Моя очередь, ставлю корзину на ленту, кассир пробивает покупки, замечаю ее взгляд.
Расплачиваюсь. Ползу домой.
Страх от всего. Машины, кто то громко кого то крикнул, люди все кажутся враждебно настроены.
Вот мой подъезд замаячил.
Открыла дверь, я дома.
Уже поспойнее. В родной дыре кажется, что в безопасности.
В запоях, я всегда закрываю окна шторами, как будто пытаюсь отгородится от внешнего мира.
Дома...срач, везде мусор, пепел от сигарет, пол липкий, особенно, на кухне.
Запах... Все кажется пахнет чем то резким, все чем то как будто пропитано плохим.
Щас, щас, нужно выпить и оно легче станет.
Бодяжу сразу 200 мл водки и 300 сока. Кружка суповая вообще пригодилась....
Насыпаю коту покушать, беру кружку, сигареты, пепельницу, залазию на подоконник(он у нас широкий, большой).
Приоткрываю немного штору, немножко видно жизнь снаружи.
Залпом сразу...
На час, в лучшем случае, два, мне становится просто пофиг на всё, пофиг, что опять работа встала, пофиг, что дома опять бомжатник, пофиг, что от меня пахнет чем то нехорошим.... Пофиг на все....
Есть сейчас, а сейчас оно вроде как полегче.
Утро... Еще хуже стало. Водка еще есть... Но выпить уже тяжелее... Не лезет зараза.
Бодяжу с вареньем. Пролезло.
Трясучка и страх внутри отступает.
Нужно сходить в магазин, ещё закупиться. Снять зп с карты.
Опять мучения по пути в магазин, у банкомата опозорилась, упала прямо с картой в руке......
Сняла 45000...
В магазине набрала говна...
Смирилась со взглядами кассиров. Че, алкашей что ли не видели.....
Пришла домой, где еще все грязнее стало.
Поняла, что просрала 43000....две потратила, остальное наверное на улице из кармана выранила... То то обидно стало...
Неделя работы псу под хвост....
Нужно влить в себя, оно полегче станет ... Да вот как бы это превратить в жизнь??
Плохо очень, не лезет.
Если бы я с таким упорством работала!!! Боги!!! Обидно, коллеги получают в месяц 1250000....их ставят в пример.
И я ведь не мизинцем прикрученная. Все знаю и хочу так же заработать....
Но пока я упорно знаю, что нужно изловчиться и влить в себя водку.
Потом все заработаем.
Срыгнув почти бутылку в унитаз, с энной попытки прижилась.
Вот!! Вот оно!!! Смогла!!!
Чему радуюсь!??? А тогда рада была.
Залезла на подоконник, продолжила пить...
С этого же подоконника упала на пол, приложившись крепко башкой об пол. Больно...
Срочно анастезию....
Нет сил сидеть дома, нужно пройтись.
Около наливайки вижу такого же страдальца.
Прошу его подождать, сходила домой, вынесла 2 по 0,5, стаканчик и варенье.
Вот что хорошо, домой никогда никого не водила.
В пьяном угаре, собутыльник жалуется, что ему угрожают коллекторы, торчит банку 20000.
Я ему эти деньги отдаю. Под предлогом, жаль человека, а я заработаю.
На утро стыдно, страшно.... Тяжело стало доходить до рыгаловки.
В коленях такая слабость.
Еще и заметила, что вся наличка пропала... Может кого нибудь еще поила на улице....
Блин, как же плохо... Омерзительное чувство... На картах по нулям..
Трясет ужасно, руки ходуном, разлила воду, разбила стакан.
В осколках поранила босую ногу...
Кое как завязала старой кофтой....
Что делать? Что делать??? Мне нужно выпить срочно, а то так можно и белку словить... А пить уже не на что..
Взгляд падает на копилку.
Мое ж ты спасение.
Открывашки снизу нет, только бить...
Где этот гад, молоток?
Нашла...
Разбила... Так трудно посчитать, в глазах все плывет, в голове гудит, во рту как кошки насрали.....
Насчитав кое как... 3200 с чем то....
Я спасена. Но есть одно но... Я выгляжу, как бомж. Запах соответствует....
Кожа на лице вся сухая, лицо опухшее, как будто пчёл целовала....
Глаза налиты кровью, веки, как у спаниеля, набухли...
В таком виде и в супермаркет могут не запустить..
Придется идти в рыгаловку за зельем 96 градусным.
На сок уже жаль потратить.
Пофигу, водой разбавлю.
Вернулась домой с зельем. Дома еще все гаже и хуже.
В комнате, на полу, сиротливо отблескивают осколки копилочки...... Жаль, так жаль. Нужно останавливаться. Есть еще неделя с небольшим, чтобы отлежаться, отблеваться, оттрястись и квартиру отмыть...
Хочу позвонить мужу, пока язык ворочается, а телефона нет.... Я его потеряла... Позвонила себе с кнопочного, абонент не абонент.
Звоню мужу с кнопочного, гудки, трубку никто не берет. Страх.... Он все знает. Мне крышка.... Срочно нужно нажраться, а там пусть будет, что будет...
Ночью меня снова понесло на улицу....
Падала, возюкала грязь, вставала кое как. В наливайках отказывали.
Вспомнила, что дома то есть. Нафиг выходила. Грязная, вонючая, кривая, заползла домой, опять нажралась..
Кончился мой запой нетривиально и заурядно. Когда днем, позла в рыгаловку за зельем, там ступени высокие каменные, я споткнулась и башкой просчитала все ступени.... Кровь, гул в голове.
Крик женщины, что у вас тут алкаш разбился...
Больше ничего не помнила.
Очнулась в больнице, капельница, башка перевязана.
Мутит, все ходуном перед глазами....
Вечером под расписку отпустили домой.
Хотя врач настаивал полежать еще пару дней. Сказала, что кот один и голодный. В куртке в кармане было 500р.
Вызвала такси.... Такой стыд и позор был, бедный водитель....
Сдача 300 р, купила в аптеке несколько пачек угля и минералки....
Приползла домой отлеживаться....
Ну и классика алкоголика... 2 дня полубред, полуявь, вылезала только в туалет и кота покормить.
3 дня слабость, попытки хоть что нибудь сожрать.
На 6 день силком в ванную... Отмывать весь ужас.... После запоищь, когда нужно все таки помыться, страх почему то от прикосновения воды.
К приезду мужа, квартира была чистая, смогла даже ужин приготовить.
Пришлось все равно признаться мужу, что пила. Утаила только срок и сколько я потеряла за запой....
Жаль, что мы забываем, как все плохо было.....

 

[SA]

Ирина, сходила бы ты в АА. Там точно услышат и поймут.