Инна, привет!
Захотелось написать и поддержать тебя, потому что практически все, что ты пишешь про себя, про свое мироощущение и ощущение себя самой, про свою жизнь, очень сильно откликается и так напоминает мне меня самого.
Мы с тобой почти ровесники — мне 30. И к этому возрасту я пришел с тем, что вся моя жизнь напоминает руины, абсолютно во всех ее сферах. Да я и сам себе, порой, кажусь руинами, а не полноценным человеком)
Все чувства и ощущения, которые ты описываешь, преследовали меня всю жизнь. И не просто преследовали, нет, они управляли ею с самого детства. И ладно детство, но когда ты входишь во взрослую жизнь с таким ощущением себя и мира, когда для тебя все эти ощущения вполне реальны (это я только сейчас начинаю приходить к тому, что это все лишь иллюзия больного ума), то шансов на то, чтобы было "как у всех", "нормально" на самом деле очень мало. А вот эти все "возьми себя в руки" не значат ничего, а только усиливают чувство неполноценности и вину за то, что ты такой и живешь так. Заставляют еще больше избегать и прятаться.
Мне еще в лет 17 поставили
тревожное расстройство личности, когда ни я, ни родители, ни окружающие не понимали, что со мной начало происходить: из потенциального золотого медалиста, "звезды школы", я начал превращаться в затворника, который не просто стал плохо учиться, а вообще перестал выходить из дома и что-либо делать. Были антидепрессанты и нейролептики, но тогда я уже узнал про чудное действие
алкоголя, поэтому проходить полный курс препаратов я тогда не стал. Врал всем, что принимаю, а у самого "за пазухой" было куда более эффективное "лекарство", которое давало облегчение здесь и сейчас)
Справедливости ради (сейчас скажу крамольное), но я благодарен
алкоголю за то, что у меня было хотя бы несколько лет, когда я кое-как, но жил. Да, понятно, что
алкоголь "великий кредитор", и за эти несколько лет я потом расплатился зависимостью, когда бухло само по себе стало проблемой, да, все эти годы расстройство личности никуда не уходило, а только прогрессировало, но кто его знает, как бы оно было. Думая о прошлом и "ошибках" людям свойственно думать, что было бы лучше, и никто никогда не думает о том, что могло бы быть еще хуже))
Но, как я написал, в какой-то момент бухло перестало спасать меня от меня же самого и все то, что я давил в себе с его помощью, вылезло с новой силой и вновь стало управлять моей жизнью. Я дважды поступал на бюджет в лучший вуз страны и абсолютно беспричинно бросал его, каким-то образом добивался хороших должностей, и тупо соскакивал с них... Короче, вся жизнь превратилась в одно сплошное избегание.
Я убегал от себя и от жизни в созависимые отношения (из нормальных я обычно убегал сам), в
алкоголь, в себя и свои запутанные мысли. Я даже лечение от алкоголизма превратил в избегание))) Неистово ездил по рехабам, ходил по психотерапевтам, на группы. Все только для того, чтобы не видеть ни себя, ни этой жизни. Но каждый раз, когда мозги минимально вставали на место, я чувствовал, что я не там ищу. Да, то, что говорили в рехабах и на группах было мне близко, но я чувствовал, что это не суть.
Я бы еще много мог написать про все свои ошибки на этом пути, но уже и так дофига получилось, поэтому буду закругляться и переходить к сути) Что-то выстраиваться в моей голове начало тогда, когда я перестал "искать" (читай — убегать) и вернулся к тому, с чего все начиналось — к изначально выставленному диагнозу. Начал изучать литературу по этой теме, слушать и смотреть хороших специалистов. И вся моя жизнь для меня вдруг стала открытой книгой. Все мои чувства, мысли, поведение. Вдруг стало понятно все. Все мотивы, псевдоцели и т.д. Почему все складывалось именно так, как складывалось, а не иначе.
Стало ли мне сильно легче, исчезли ли все мои страхи, мысли и тяжелые чувства? Нет. Но, как я написал выше, появилось понимание, что это иллюзии больного ума, что, в свою очередь, сейчас дает возможность спокойнее относится к этому и учиться с этим жить, а не подчиняться или убегать. Ну а еще появились надежда и вера, что что-то может получиться. И главное для меня — стала отступать вязкая гнетущая вина за прошлое, которая, как болото, не отпускала и не давала двигаться вперед.
Почему лично мне в своё время не помогли те же психотерапевты? Наверное, потому что не было честности. Я очень хорошо научился что-то изображать для других (врать), и пробиться через этот слой масок, как мне кажется, было нереально.
Я вкратце написал свою историю (прости, что столько пространства занял в твоей теме), чтобы сказать ею, что как бы тебе сейчас ни было плохо, в какое бы днище ни превратилась твоя жизнь, просто держи в уме, что выкарабкаться реально. Да, большую часть работы придется делать самой, но это путь. Доктора, психотерапевты и т.д. могут быть неплохими помощниками на этом пути, но большая часть работы, повторюсь, за тобой. Сэд бат тру, как говорится.
Большое дело, конечно, играет правильно выставленный диагноз. Это позволяет начать изучать своё расстройство, начинать понимать, где в тебе реальная ты, а где твоя нездоровая, болезненная часть.
Еще бы я посоветовал когнитивно-поведенческую терапию. Это то, что позволяет начать приводить свои мысли и жизнь в порядок "райт нау". Про детство и прошлое ты уже и так очень многое понимаешь, захочешь понять еще больше — потом займёшься этим. Сейчас куда важнее помочь себе здесь и сейчас. Если нет денег на психотерапевта — это не беда, многие принципы кпт можно освоить самому. Плюс, очень многие специалисты, которые в первую очередь про помощь, а не про деньги, без проблем отвечают на вопросы, если написать им в соцсетях, это я тебе по собственному опыту говорю) Тяжело в первый раз переступить через ложный стыд, но переступив, можно узнать, что люди готовы тебе помочь)
Тот же
Стец на этом форуме дает очень много классных прикладных советов. Очень многое из того, что он пишет, лично мне открывает глаза.
И да, если будет очень плохо, одиноко или просто захочется поговорить о чем угодно — без проблем пиши, можно даже в личку! Я знаю, что когда плохо, больше всего хочется спрятаться от всех, но, как показывает практика, это самое худшее, что можно сделать.
