Я неделю назад написал свою историю на одном из форумов (нашел его рандомно, вбил в поисковике "выговориться" и выпала тема на ЯПе). Как потом оказалось, это развлекательный форум, но меня очень там люди поддержали. Потому что мне нужно было просто выговориться. Разрывало уже внутри. Раздрай и шатание.
Сейчас я ее скопирую, потому что писать заново очень тяжело. Но если неделю назад я писал из воображений выговориться и чтобы для себя укрепиться в позиции, что не буду матери денег слать. То сейчас я пишу о себе как о
ВДА (прочел, сходится на 100%). Кстати, про этот форум мне там сказали в личке-почте. Тоже спасибо.
Расскажу свою историю
Сейчас мне 27 лет. Живу в Лен области и всячески пытаюсь выплыть из той Ж, в которой вырос и жил потом.
Родился в грухомати, богом забытом поселке на краю земли. Родители были молодые, мать вообще меня в неполные 18 родила. Отец умер, когда мне было 5 лет. Несчастный случай на работе. Его почти не помню. Пару лет жил с ба и дедом, потом мать забрала. Мать меняла мужиков и дома дцать раз. Отчимов у меня было больше, чем пальцев на руках (а может быть и ногах, я всех даже не вспомню сейчас). Мать пила (не запойно, не в отключку, но регулярно слегка бухая), вела, как сейчас говорят, асоциальный образ жизни. Но там, где мы жили, пили все и как-то особо она и не выделялась из общей массы. Короче, обычная молодая баба, которая пыталась устроить свою жизнь, но не лучшим образом. Я тогда из этого трагедию не делал. Ну т.е. мне тогда это не казалось, чем то неправильным, когда мы переходили в очередной дом (обычно после скандалов) и она мне говорила, что дядя М. теперь тебе папа, а вот дядя Т. теперь нет. Отчимы били все. Типа воспитывали. Кто-то меньше, по лайту, кто-то жестоко, даже ногами. Мать никогда не заступалась. Ну, потом выработал тактику лишний раз никому на глаза не показываться.
Когда мне было 14 лет, мать наконец-то ужилась с одним. Он ее замуж взял и она родила ему ребенка. Мужик этот меня сразу невзлюбил. Бил смертным боем по любому поводу. Ставил условие, чтобы меня не было. И мать на семейном совете с родственниками решила отправить меня учиться в колледж в город Х (областной центр), где жил ее двоюродный брат, весь такой положительный в глазах родни. Он был не против. Это мне уже почти 15 было.
Только месяц все было нормально. В общем я еще по мозгам был совсем ребенком. Он купил шмоток, велик, сводил на аттракционы (которых я до того никогда не видел), в другой город съездили в аквапарк. Заботился и изображал из себя папашу (по возрасту он был младше моей матери и в отцы мне близко не годился). Дальше начался треш с насилием. Трижды пытался суициднуться. Каждый раз что-то отводило. Просил мать забрать обратно. Говорил, что происходит (но не прямым текстом, стеснялся, я и сейчас не могу это говорить, но любой бы понял по непрозрачным намекам). Мать орала на меня, что я все выдумываю и хочу ей жизнь испортить. В общем не забрала. Я прожил в этом аду 2 с лишним года, пока не повзрослел и не навалял ему. У меня тогда появилась девушка, я вырос (был до 17 лет очень мелким и худым, а потом вытянулся). В общем я ушел. Выбил общагу, закончил шарашку. Это мне уже почти 19 было. Жить негде. С девушкой мы уже к тому моменту расстались (это был молодежный роман, но меня тогда это хорошо поддержало). Болтался по друзьям. Хотел осенью в армейку, но не взяли по здоровью.
С родственниками я тогда уже не общался от слова совсем. Все считали, меня падлой с подачи того козла, который конечно всем преподнес, что я своло*ь и за все хорошее, что он для меня сделал, отблагодарил мордобоем. И что я выдумываю специально грязь всякую про него. Только с матерью созванивались раз в несколько месяцев, я так понимаю, как перекличка, все ли живы. Потому что реально моей жизнью мать не интересовалась.
И я пошел во банк. Купил билет на последние деньги и приехал в Питер. Устроился работать, снял койку. Пару лет жил реально просто голодный. Хотя планы были, хотел в вуз поступать, хотел жить нормально, работать, мир посмотреть. Но все время что-то случалось. То работодатель кинет, то в подворотне нападут. Кстати, в драке отбили почки в тот период, восстанавливался на ногах, не было возможности лечиться, и теперь до сих пор проблемы есть.
Через пару лет стало полегче. Нашел работу более-менее стабильную с нормальной зарплатой. Снял комнату поприличней. Стал откладывать на первый взнос. Через три года взял в ипотеку двушку в области (хотел студию в городе, но тогда встречался с девушкой и были планы на семью, поэтому решил сразу двушку, но по деньгам только на область хватило). Но я не жалею. 50 мин. на электричке и я в центре без всяких пробок (а до метро и того ближе). С девушкой той, кстати, потом опять же расстался, хотя жили почти два года вместе.
Сейчас учусь в вузе на заочке (вместо 19 лет, как хотел изначально, поступил только в 25, до этого было не потянуть). Работаю стабильно. Заработок средний, но с учетом ипотеки, которую стараюсь гасить досрочно и все свободные деньги туда вношу, остается совсем в притык. На работе перспектив без ВО нет, поэтому нужно закончить. Да и так, по жизни, всегда хотел учиться. Учился я хорошо, несмотря на такое вот "веселое" детство, ну и извращуга этот еще за те 2,5 года со мной занимался (изображал заботливого папочку). Потом сам много читал (все свободное время, чтобы не свихнуться и не начать пить, потому что у меня заложено с детства, что это дорога в ад).
Сейчас, когда у меня все более-менее нормально, про меня вспомнила мать. Звонит, говорит, что я ей должен помогать, что мол я сын. Муж этот ее бухает. Ребенок их общий подросток. Там еще девочка есть (получается, сестра, но я ее даже не видел никогда). А меня сейчас воротит от всего этого. От "матери", от родственников, от всей этой семейки. Помогать ей, что-то делать для них (она о детях говорит, типа брат и сестра мне) не хочу. И в то же время, рука не поднимается заблокировать телефон. Мать все-таки.
Продолжение.
За неделю долго думал, еще дважды говорил с матерью. И возникла мысль, что ей нужно помочь, но не деньгами, а бросить пить. Что это поможет и ей, и ее детям, и меня избавит от необходимости о ней и ее детях заботиться.
Но как мне тут сегодня сказали, что это маловозможно. Хотя я пока еще про это все-равно думаю.
Ну а тут уже про себя как
ВДА...
, можно?
Одно за другим достигать. Достигал если, было ощущение полного счастья?
