Как не реагировать на провокационное поведение

[Сюзанна Дин]

Добрый день, Стец. У меня такой вопрос – что можно предпринять на практике, чтобы не реагировать на провокационное поведение близких?

Поясню. На всю рабочую неделю до выходных ко мне приезжает мама, т.к. надо контролировать моего второклассника с уроками, питанием и т.д.
Мама моя человек очень хороший, всю жизнь проработала медсестрой (сейчас ей под 70) и всегда всех спасала, жила всегда для других и, ко всему прочему, типичная СОЗа (теперь уже бывшая, т.к. отец умер несколько лет назад). Сколько помню себя, если отец был не в запое, а молча спокойно лежал на диване смотрел телек, то она начинала его активно провоцировать на скандал (скорее всего сама этого не осознавая) до тех пор, пока он не срывался и убегал к мужикам в гараж, оттуда уже в сопли. И так постоянно.
Она, естественно, плачет, страдает и потом успокаивается. Я уже понимала, что человек «сидит» на самобичевании и страданиях.
Так вот. Сейчас отца нет, и ей теперь не от кого «подпитываться». И очень часто, на ровном месте, она начинает искать причины пострадать и это сказывается на мне. У нее в голове возникают просто фантастические негативные мысли (она еще пессимист жуткий).
Вот один из примеров: мой мужчина сдает кровь пару раз в год, она заметила как-то синяки на его руке и решила, что мы героиновые наркоманы. Переубедить ее в обратном можно только после того, как она «настрадается» вволю, выплачется. Потом уже начинает слушать.
В этот период находится рядом невыносимо, мне выносится мозг. И таких примеров очень много. Разных, но одинаково негативных. Я не знаю, как мне абстрагироваться. Причем, даже когда она живет у себя, может мне позвонить и начать по телефону мне выговаривать свои «подозрения и догадки», просто потому, что она посмотрела какую-то передачу по ТВ и примерила ситуацию на меня. Бросать трубку бесполезно, а так же говорить, что перезвоню тоже. Пробовала. Она за это время накрутит себя еще больше.
Хочется просто найти «выключатель» у себя, начать смотреть на нее и на эти ситуации по-другому, пока не могу понять как.
Хочу оставаться трезвой, а такие эмоциональные всплески мне абсолютно не нужны. Спасибо.

 

[Стец]

дело в том, что бывших созависимых не бывает. Впрочем, как и бывших зависимых..
Человек должен каждый день что-то делать, чтобы изменить себя, тогда ему удается быть другим, не тем, кто нуждается в опьянении или чувстве вины или вызывании чувства вины у других или в их опьянении, потому, что это восстанавливает болезненный, но привычный мир.
Говорить о том, чтобы ваша мать начала меняться, наверное, не придется. Возраст начинает брать свое, так что психика становится ригидной, а типичные для возрастных изменений подозрительность, склонность всех обвинять и разоблачать еще больше ухудшают и без того плачевную динамику.
Так что, получается, что вам нужно самой стать психиатром. А это очень и очень непросто. Никакой "кнопки" нет, есть либо академический интерес, который позволяет смотреть на больных, как объект исследования, что дает возможность отстранения, либо всепоглощающий цинизм, либо огромное сострадание. Как правило, врачи пользуются либо первым, либо вторым. Третье состояние настолько интенсивное, что само по себе может быть болезненным.
В вашем случае, наверное, самое разумное пока увеличить дистанцию.
Ну и, самое главное, вам самой нужно меняться. Вы должны иметь место, где вы можете все рассказать, столько раз, сколько будет нужно, и обязательно искренне, не боясь оценок или комментариев. Так что подружки не подойдут. Нужна группа АА или что-то вроде того.