Вопрос Как мне избавиться от периодической тяги?

[Stalker76]

Здравствуйте Олег Викторович!
Однажды, почти 2 года назад я вам уже писал с вопросом "какая у меня стадия зависимости". Ваш ответ тогда позволил мне начать принимать себя алкоголиком.
Очень много всего было за эти 2 года. Первый год был самым тяжёлым. На 5,5 месяцев я даже закодировался уколом, когда встал перед выбором, пить или нет. Я выбрал пить, но вместо этого поехал в наркологию.

Кодировка помогла буквально на месяц. Потом снова начались качели по части алкоголя. Очень много было сухих срывов, были моменты, когда до рюмки оставались мимлиметры, но я перебарывал себя и не пил. Потом эти периоды заканчивались и я снова жил и радовался. Все мои сухие срывы были завязаны на стрессах. Обычно на ссорах с женой.

После года, я как-то ближе познакомился с эгоцентризмом и инфантилизмом. И меня буквально осенило. Я понял причину своих недосрывов. Начал прорабатывать эти моменты, отслеживать свое поведение, мышление, всё это фиксировал на форуме в дневнике (дневник я вёл с самого первого дня бросания) и моё качество жизни ощутимо улучшилось. Прекратились ссоры с женой по пустякам, да и даже не по пустякам. Перестал обижаться на людей, стал принимать себя и свое несовершенство, перестал требовать от мира плюшек, перестал ныть о жизни и тд и тп что присуще инфантильному алкоголику.

К слову сказать, бросил я не сам. Вернее, меня вынудила жена бросить. Я сильно сопротивлялся, но после года трезвости мне так понравилось быть трезвым, что я втянулся в это состояние и не хочу больше его менять на алкогольное опьянение.

Но вот, что меня периодически беспокоит. Временами я испытываю тягу. Временами мне кажется, что я не алкоголик и мог бы пить по чуть чуть. Временами мне заходят мысли о употреблении, в основном в периоды стресса. Например недавно мой отец попал в ДТП. Большой ущерб, пострадавшие. За мою трезвость это первая серьёзная ситуация, в которой я реально не знал, как быть и что делать. Стресс был сильный, но что характерно, поймал себя на мысли, что нисколько не тянет на алкоголь. Но стресс продолжался. Приходилось встречаться с пострадавшим, думать о ущербе, так или иначе переживать всё заново. Так прошёл второй день. На третий день я стал нервным, неввносимым, поругался с женой из-за пустяка и пришла поганая мысль, что я сильно устал и немного алкоголя могло бы меня успокоить.

Я отодвинул эту мысль и просто помирился с женой, чтобы не культивировать новые стрессы со всеми вытекающими.

После этого случая я всерьёз задумался о своей трезвости. Думаю, анализирую. И вот к чему я пришёл.

Я трезвенник. Всем говорю не пью по убеждению. Потому что я так решил.

Да, однажды обстоятельства меня вынудили бросить в то время, когда я вовсе не хотел этого делать. Но мне понравился новый я, который явился мне в трезвости. Я полюбил себя, я зауважал себя. Возвращаться в то синее болото нет никакого желания.

Но одновременно с этим не могу внутри себя побороть то, что немного алкоголя не вредно. Как бы я ни пытался за все эти 2 года изменить свою подсознательно часть, у меня это не получается. Сознательно я всё понимаю, а вот подсознательно у меня случаются такие сюрпризы.

Я знаю, что алкоголь нисколько меня не расслабит и не успокоит, но в тоже время мне хочется сука его всё равно. Иногда мне страшно становится от мысли, что я в какой-то момент могу плюнуть и променять на глоток эйфории всё, что наработал за эти годы трезвости.

В такие моменты меня от неверного шага спасает здравый смысл. Он моя последняя опора, причём с самого начала трезвости.

Общаюсь по сети с другими трезвыми алкоголиками, за эти 2 года ставшие друзьями. Так вот есть у меня друг, не пьёт где-то год с лишним. И его никогда не качало в сторону алкоголя. И мыслей выпить у него не возникает с самого первого дня трезвости. Живёт человек и радуется. К слову, он не ААшник.

А почему я всё равно в глубине души цепляюсь за алкоголь? Почему мне его хочется? Иногда ловлю себя на мысли, что мне его хочется всегда, просто в те периоды, когда мне кажется, что я о нём не думаю, я просто занят чем-то по жизни. А как только освобождаюсь, то снова его хочу.

Я запутался, помогите если можете.

 

[Stalker76]

Кстати, алкоголиком себя я окончательно принял совсем недавно. До этого я просто принимал себя алкоголиком, потому что так надо было. А сейчас, испытывая периодически тягу на 2 годах трезвости, я убеждён, что конченый алкоголик. Я так себе и говорю, когда заходят мысли выпить чуть чуть. Я алкоголик, и мне это чуть чуть не поможет. Выпив чуть чуть я не смогу дальше быть трезвым. Я сломаюсь. И начну снова пить. И здравый смысл потеряет свою силу. Я его подведу. Я его предам. Как и себя.

 

[Stalker76]

Хочу ещё добавить к посту то, что алкоголь для меня стал чужеродным веществом. Я его воспринимаю как например растворитель. Он у меня на полке наравне с бытовой химией. Выпить алкоголь для меня теперь непостижимо трудно. Равносильно, что выпить яду. Но блин страшно становиться от того, что мне хочется этого яду. Мне как будто чего-то не хватает, а чего, я не знаю и мне кажется, что алкоголя не хватает .

Уж не знаю, смог ли я для вас сформулировать свои вопросы, поняли ли вы меня. Сам себя я не понимаю.

 

[Стец]

В АА в таких случаях говорят, что пора бы начинать делать 3-шку.
Это болезнь, которая никогда никуда не уходит. Как хотите это называйте - подсознание, доппельгангер, "второе Я" или просто демон, это, по сути не важно.
За все время своего существования человечество изобрело паровоз, полетело в космос, даже сделали телефончики с полукруглыми краешками =) но психика людей за это время не изменилась никак. Нас беспокоят те же проблемы, которые решали первобытные люди у костра, древние римляне и герои Чехова. Это я все к тому, что использовать древние термины вполне возможно.
Так вот - демоны определяются как некие бессмертные сущности. Их можно изгнать, но, если место остается пустым, они возвращаются, иногда еще и собой приводят семерых, Изгнание демона дело непростое, да и. не всем по силам. Это сущности, которые гораздо древнее нас, умнее, хитрее у них много инструментов, которые нам, порой, даже и не понятны.
Получается, что выход один - нужно впустить в свою душу Того, кого эти черти боятся. Иными словами - обрести Веру.
И что тогда? Все черты сдохнут? Нет. Они же бессмертные. Они будут пытаться всю жизнь залезть, если не через двери то в окно. Но, увидев там Нового Хозяина, будут уходить, потому, что увидят, что место занято.
Сам себя я заполнить не могу. Почему? Потому, что я подвержен этим гадам ползучим, Выходит, что, чем больше у меня того, что я считаю своим и потому ценным, тем больше я уязвим. Например, если я буду пытаться заполнить душу вещами, деньгами, женщинами и пр. и пр. я уже на крючке. Даже наукой или музыкой или спортом не выйдет, потому, что это меня не спасет от гордыни, высокомерия и пр. А на такие чувства эти мухи летят, как на мед. Вернее, мухи не на мед летят.
Если же говорить языком психиатра - наша задача не ждать проявлений болезни и не пытаться от нее избавиться навсегда. Первое, уже само по себе, болезненное состояние, а второе невозможно. Ни один опытный врач не будет говорить о полном излечении от какого-то хронического заболевания, даже если речь идет о гипертонии или аллергии. Но это не повод для отчаяния, потому, что мы можем адаптироваться. Сделать так, чтобы эти проявления проходили стороной, не задевая нас. Как это сделать в нашем случае? Ну... и тут нужно снова вернуться к тому, о чем говорили выше. Т.е. не доверять себе, доверять чему-то, что будет мной считаться выше меня. Я волен сам себе избрать образ этого понятия, но с одним условием - я не буду в этом сомневаться.
А как вы это назовете? Бог, Высшая сила, Вселенский смысл или просто "Нечто, что я не понимаю, потому, что решил не понимать" (не очень-то и просто получилось ) - это, по сути, не важно.