Всем привет. Так как я не знаю с кем поделиться сокровенными вещами то буду писать здесь.
Не хочу открывать вторую тему(она закрыта), там впринципе я писал что жил с агрессивной мачехой все детство. Когда я стал взрослым, у меня вообще стоит блок на какое либо общение с ней, я не знаю о чем мне с ней общаться и разговаривать. Последние пару лет мы вообще не общались, да и слава богу, потому что каждый раз когда она мне звонила или когда решал дела по наследству - у меня все внутри сжималось, давило в груди, мне становилось страшно, я не мог с ней искренне о чем то разговаривать. Я жил с ней с трех лет, плюс отец запойный алкоголик, она меня искренне никогда не любила, ну это ее право, но издеваться над ребенком (да-да именно издевательство) который не может дать сдачи, за которого родной отец не мог заступиться, потому что был всегда в алкогольном куматозе, ей никто не давал права.
Если я ребенком где то косячил, и даже если не косячил, а просто меня в чем то обвинили, а я этого не делал, батя постоянно говорил - ты должен первый пойти с ней мириться, просить прощения итд. И я слушал его и приходил с поникшей головой и чувствовал всегда себя виноватым. К слову, он делал также. А она никогда не принимала свою неправоту, всегда считала что она правильно делает, а если ей начинаешь приводить какие то аргументы, то она начинает орать, истерики, обиды, это все было по отношению к отцу и ко мне.
Последние пару лет, мы с ней не общались. Я к ней приезжал на др, поздравил её, подарил подарок, мы как раз решили все дела по наследству по смерти отца, живет в доме отца, с новым мужиком. Было много ее родственников на ее др. Я ей сказал потом расскажете, понравился подарок или нет. С тех пор от нее было ни слуху целый год. Даже с др не поздравила меня, хотя всегда поздравляла. И спустя этот год она узнала что моя девушка назвала ее моей мачехой, просто как то слово проронила, чтобы различить мою родную мать и мачеху (к слову они даже не знакомы). Просто в компании мы сидели друзей и родственников, кто ей об этом сказал не буду говорить. Просто как факт. Так она через день мне звонит - говорит да она такая сякая, кто она такая, как она посмела назвать так. Я даже слова не успел сказать, как она на меня наорала, что я целый год ей не звонил, не писал, не приезжал. Что она специально сама не общалась посмотреть якобы на мою инициативу. Бросила трубку, поудалялась из друзей в соцсетях.
После этого я общался с психологом, несколько сеансов, он мне сказал что я уже взрослый и могу сам защитить себя. Точнее даже не себя, а своего маленького внутреннего ребенка, который до сих пор ее боится. Вобщем прошел небольшую терапию.
И через месяц я бросил пить. Год прошел нормально, я живу и живу, с ней общаться никакого желания нет, да и забыл я про нее почти, морально все отпустил, у меня нет какой то обиды, просто она для меня стала потусторонним человеком. Я не хочу никаких контактов с ней, я не знаю почему, у меня блок стоит и все, ей кстати больше 50 лет уже. Только общаюсь с братом, это сын ее и нашего отца. Для нее он конечно сыночек, а я никто. Вобщем и ладно, я общаюсь с другим родственником по отцовской линии, она меня любит, я это чувствую и это главное, я с этим родственником восстанавливаю отношения.
И вот вчера я хожу по торговому центру, в магазине, иду к полке с продуктами и просто лицом к лицу встречаю мачеху, наши пути столкнулись. Я конечно опешил, сказал - привет, она - здравствуй, %имя%. С таким обиженным лицом. И там совсем рядом стоит ее мужик, тоже выбирает на полке продукты рядом со мной, я с ним поздоровался. Сказал здрасьте итд, перекинулся с ним пару словами, как дела итд и я пошел дальше. Находиться в торговом центре желания больше не было, и я сразу свалил в другой ТЦ.
Свое состояние, которое я вчера испытал, сложно описать, скорее это была неожиданность, я думал что она начнет мне что то высказывать, но я внутренне был в себе уверен, и мог сказать что нибудь в ответ, что я не буду слушать в свой адрес негатив. Я не понимаю почему судьба меня снова и снова испытывает и сводит с этим человеком лицом к лицу, какой шанс вообще на исход этого события. Я хочу просто чтобы в моей голове не было этого человека, я не злюсь на нее, хотя не знаю может и правда есть в глубине души обида, но не у взрослого меня, а в ребенке. Вот почему так, не понимаю.
Ну хоть высказался, не могу в себе держать, уж простите
. Была бы умной, не допустила того, что допустила. Может, просто научившаяся немного на собственных ошибках).
. У нас с ней сложные характеры. Но это наверное еще больше сближает.
Чотко 
