Хотела написать как прошел мой трезвый день, но это скучно, я работала, пила много чая, валялась на диване и общалась с дочерью.
Напишу свою историю про
HALT. Когда я здесь зарегистрировалась, это правило от меня как-то ускользнуло (недостаточно времени провела на форуме). Недавно я на него наткнулась и поняла, что нарушала регулярно.
Совсем уж прошлое, когда питие еще было умеренным пьянством по пятницам и праздникам, вспоминать не буду, только тот период, когда резко покатилась под горочку в синюю яму. Я тогда работала на ответственной должности, с подчиненными, отчетами, собраниями и всей вот этой головной болью. Пахала за себя и за того парня не щадя живота своего (гиперответственность, перфекционизм, страх ошибиться, страх критики, страх разочаровать и т.д.). Обедать некогда - дела не ждут, задержаться на работе - конечно, сроки горят, я не могу иначе (и ничего, что в желудке с утра только три печеньки и пара литров кофе). Доходило до того, что я по своей инициативе приходила в выходной (без меня не справятся), тащила работу домой и сидела до поздней ночи или выходные (надо все проверить, проконтролировать, а то мало ли). Однажды я пришла с работы, всю ночь проторчала за компьютером доделывая и переделывая и снова отправилась на работу даже не поспав. Запомнила почему-то этот день, как птички с утра запели и солнце встало, а я прикидывала - успею поспать часок или лучше потерпеть и не рисковать, вдруг просплю. Плюс домашние дела никто не отменял - убраться, постирать, поесть приготовить (на что силы остались). Муж тоже работал много, виделись раз в несколько дней (со стаканами в руках), созваниваться днем было некогда, дочь отдалилась, подруг нет. Это об одиночестве. Злилась на подчиненных, которые недостаточно стараются, на коллег, которые подкидывают проблем, на начальство, которое требует "быстрее, выше, сильнее" и дурацкие приказы выдает. "Стресс снимала"
алкоголем. Очень быстро выпивка с выходных переползла на будни и количество принятого росло в прогрессии. Здоровье резко присело от такой жизни, я чувствовала себя плохо морально и физически всегда. Получился замкнутый круг - пью от того, что плохо, и плохо от того, что пью.
Поняв, что такими темпами работа и
алкоголь меня доконают, стала задумываться об увольнении. Пить я тогда перестала и нашла работу поспокойней. На ней я не уставала, не голодала, не злилась (правда, недолго музыка играла), а одиночество штука привычная и при спокойной жизни не страшная.
Еще один период постоянного "голодный, злой, одинокий, уставший" - с начала пандемии и до августа. Пару недель провела в самоизоляции как все, а потом вышла на работу. Под предлогом того, что работы нет, большую часть штата оставили сидеть дома. Начался период усталости. Меня могли дернуть на работу в выходной, пришлось осваивать участки работы, на которые я не подписывалась при трудоустройстве и задерживаться, потому что мы что-то все время не успевали. Злилась, раздражало все. Снова начались перебои с питанием, я не успевала поесть, на обед всего полчаса, повезет если в это время не подкинут срочное задание и успею сбегать покурить и в туалет. Коллеги, с которыми я обычно общалась, сидели по домам, а с теми, кто был в тот период в офисе я чувствовала себя некомфортно и разговаривала только по делу. Вот и одиночество. Кто играл в Симс, вспомнит, что иногда персонаж приходит домой настолько никакой (все показатели красные), что валится прямо у порога и засыпает. Обычно игроки недоумевают - что он на работе поесть и в туалет сходить не мог, поговорить с кем-то? Не мог. Я месяца полтора-два частенько приходила домой именно в таком состоянии. Еще и расстроенная, потому что обстановка в коллективе была нездоровая - скандалы, интриги, расследования.
Это не значит, что я пила только в такие отчаянные периоды и считаю, что все дело в работе. Просто оглядываясь назад понимаю, как подолгу находилась в состоянии "голодный-злой-одинокий-уставший", я из него не выходила.
С нового года я не голодаю - ем когда положено, даже если аппетита нет, а его часто нет. Если чувствую себя одиноко - звоню мужу, тащу коллегу на перекур или пишу здесь. Стараюсь не перенапрягаться и поумерить свои закидоны, что я должна работать идеально и точно, как швейцарские часы. Если чувствую, что устала - отдыхаю, выключив все "надо то, се", подождет, никуда не денется. Злости нет, может, потому что трезвая, трезвая я добрая.
