Дорога к трезвой жизни

Еще один трезвый день. Никак не могу приучить себя ложится спать хотя бы в 12.
Утром прочитала текст аа "только сегодня", настроилась. Еще молитву оптинских старцев на начало дня. На собраниях упоминали ее несколько раз, причем люди, у которых случаи совсем запущенные были, но они выбрались. Она мне понравилась (я агностик, но в любом тексте считаю, есть сила).
Днем старалась не зависать в прошлом, меня до сих пор при виде коллеги, свидетеля моего алкоголизма, начинает погружать в тот вечер и шарманка из сожалений и стыда включается. Фиксирую такие моменты и отпускает.
Старалась возвращать себя в здесь и сейчас, если начинала волноваться о будущем или продумывать как и кому что сказать, вспоминать и прокручивать прошедшие разговоры. И пару раз мне стало легче после молитвы вда.
Слушала подкаст про работу базальных ганглий и медитацию (пункт 4 из "только сегодня").
Вечером сделала два дела, которые мне не очень хотелось делать, для упражнения воли.
 
Сегодня 2 недели, как не пью. Смотрю на счетчик и в голове почему-то "сегодня ...дцатый день нашей телестройки", смешно, я ведь даже не смотрела дом2, а все равно засело в голову и всплывает не в тему.

К концу недели немного напряжно стало. Уже утром было понятно, что нервишки пошаливают. Три раза проверила выключила ли утюг, чего-то переживала по пустякам пока на работу ехала. Такое состояние, что от любой мелочи я могу расплакаться. Так весь день и прошел - дергано. При том, что ничего ужасного не происходило, были пара неприятных моментов и один бесячий, от которого осадочек до сих пор. Обычно после таких накрученных дней, я выпивала минимум 2 банки пива, чтобы снять напряжение.
Сейчас стараюсь не копить внутри, чтобы к вечеру не быть в состоянии сжатой пружины. Из дурацких способов разрядки - иду в туалет и там матерюсь или недовольно бурчу о том как все достало и не пойти бы всем в известном направлении. Тут главное, чтобы никто в это время не сидел в кабинке). Еще иногда получается посмотреть на стрессовую ситуацию так, что она становится смешной. Иногда в этом помогает кто-то - рассказываю "вот такая фигня произошла, напрягает", а человек начинает это обшучивать по-доброму и вот мы уже вместе смеемся. Или поддержит - "ничего страшного", это тоже хорошо.
Иногда, когда начинаю загоняться, кто и что обо мне подумает (до сих пор же аукается застолье накануне нового года, да и другие поводы в такие дни как сегодня находятся, нервы-то натянуты, мне только повод дай - я уже с дергающимся глазом по сторонам оглядываюсь), помогает цитата, возможно, откуда-то из вк: "количество людей, которые думают, что я (тут матерный аналог слова сумасшедшая) превысило норму и теперь можно не стесняться".
На собрании аа кое-что подслушала и взяла на вооружение. Иногда вспоминаю молитву аа или что-то из "только сегодня", или что-то из темы вда.
Короче, все средства хороши, чтобы сохранять хрупкое равновесие.
Не забываю узнавать что-то новое - вчера смотрела "Мозг и алкоголь" (Дубынин), познавательно. Сегодня планирую начать читать красную книгу вда.

Вечером спокойно прошла мимо алко полок в супермаркете, купила маленький сметанный тортик с ягодами - себе и дочери. Сейчас как раз собираемся чай с ним пить.
 
Лица, ты умница!! Очень правильно, что прописываешь подробно, в сложные моменты отлично помогает просто перечитать свою тему.
 
Тибетская лиса написал(а):
Сегодня 2 недели, как не пью. Смотрю на счетчик и в голове почему-то "сегодня ...дцатый день нашей телестройки", смешно, я ведь даже не смотрела дом2, а все равно засело в голову и всплывает не в тему.

К концу недели немного напряжно стало. Уже утром было понятно, что нервишки пошаливают. Три раза проверила выключила ли утюг, чего-то переживала по пустякам пока на работу ехала. Такое состояние, что от любой мелочи я могу расплакаться. Так весь день и прошел - дергано. При том, что ничего ужасного не происходило, были пара неприятных моментов и один бесячий, от которого осадочек до сих пор. Обычно после таких накрученных дней, я выпивала минимум 2 банки пива, чтобы снять напряжение.
Сейчас стараюсь не копить внутри, чтобы к вечеру не быть в состоянии сжатой пружины. Из дурацких способов разрядки - иду в туалет и там матерюсь или недовольно бурчу о том как все достало и не пойти бы всем в известном направлении. Тут главное, чтобы никто в это время не сидел в кабинке). Еще иногда получается посмотреть на стрессовую ситуацию так, что она становится смешной. Иногда в этом помогает кто-то - рассказываю "вот такая фигня произошла, напрягает", а человек начинает это обшучивать по-доброму и вот мы уже вместе смеемся. Или поддержит - "ничего страшного", это тоже хорошо.
Иногда, когда начинаю загоняться, кто и что обо мне подумает (до сих пор же аукается застолье накануне нового года, да и другие поводы в такие дни как сегодня находятся, нервы-то натянуты, мне только повод дай - я уже с дергающимся глазом по сторонам оглядываюсь), помогает цитата, возможно, откуда-то из вк: "количество людей, которые думают, что я (тут матерный аналог слова сумасшедшая) превысило норму и теперь можно не стесняться".
На собрании аа кое-что подслушала и взяла на вооружение. Иногда вспоминаю молитву аа или что-то из "только сегодня", или что-то из темы вда.
Короче, все средства хороши, чтобы сохранять хрупкое равновесие.
Не забываю узнавать что-то новое - вчера смотрела "Мозг и алкоголь" (Дубынин), познавательно. Сегодня планирую начать читать красную книгу вда.

Вечером спокойно прошла мимо алко полок в супермаркете, купила маленький сметанный тортик с ягодами - себе и дочери. Сейчас как раз собираемся чай с ним пить.
Нажмите для раскрытия...
Привет. Физические упражнения помогают снять стрессовые загоны. Т.е. например делаешь отжимания и во время физического усилия представляешь то, от чего у тебя кровь бурлила и выливаешь - это работает у всех, попробуй (я еще гантели качаю, например). И потом пшшш - спокойствие). Это биологически обусловлено у нас.

Не копи в себе, рано или поздно выльется.
 
antоn написал(а):
Привет. Физические упражнения помогают снять стрессовые загоны. Т.е. например делаешь отжимания и во время физического усилия представляешь то, от чего у тебя кровь бурлила и выливаешь - это работает у всех, попробуй (я еще гантели качаю, например). И потом пшшш - спокойствие). Это биологически обусловлено у нас.

Не копи в себе, рано или поздно выльется.
Нажмите для раскрытия...
Спасибо, попробую немного спорта в свою жизнь добавить) С моей сидячей работой тем более полезно будет
 
Пятница трезвая, желания выпить не было.
Отвращения к алкоголю нет, скорее равнодушие. В очереди на кассе стояла перед витриной с дорогим бухлом минут пять - ничего. Но понимаю, что опасно. Если сегодня ничего, это не значит, что завтра прокатит. В аа спикер честно признался, что пить ему нравится и вкус тоже (при этом он держится долго и вполне доволен жизнью). Я тоже честно признаюсь, что мне нравится вкус некоторых напитков. Сейчас я не скучаю по этому, но думаю, что такой период будет впереди. Раньше ж было, почему в этот раз по-другому должно что-то пойти? Мне проще думать как аллергик или диабетик, который не может что-то есть, потому что для него это смертельно. И якорь ставить, да. Как задумаюсь, изучая знакомые этикетки - задействовать. Конечно, не пить только сегодня, это важно помнить. Пишу это сюда и дополнительно напоминаю себе.

Мозг алкоголика придумывает проблемы на пустом месте, чтобы лодку расшатать. Все спокойно, говоришь? Вот тебе немного того и сего, чтобы не скучала. Приснился дикий по содержанию сон, резко проснулась часов в шесть утра, минуту осознавала, что этого ничего не было, я дома, все хорошо, можно еще два часа спать. Как говорится, у меня аж библия с полки упала, из этой серии сон, хорошо, что в главной роли была не я и на том спасибо, дорогой мозг.
На работе полдня сражалась с навязчивой мыслью, что забыла выключить гребаный утюг и стану причиной пожара (выключила я его, конечно, но других проблем под рукой у мозга не было, пришлось эту мне выдать, чтобы не расслаблялась). Вечером по дороге домой вдруг почувствовала себя несчастной и одинокой, даже плакать захотелось, минут 15-20, преодолела.
Еще симптомы алкашеские, они мне не мешают, просто есть, как факт. Не чувствую вкуса пищи, все одинаково - никак, аппетит снижен. Со сном проблемы, раньше 2 часов ночи ни в одном глазу (сейчас вообще 4 уже).
Из хорошего - выглядеть стала лучше, даже в зеркало иногда приятно посмотреть.
 
Тибетская лиса написал(а):
Пятница трезвая, желания выпить не было.
Отвращения к алкоголю нет, скорее равнодушие. В очереди на кассе стояла перед витриной с дорогим бухлом минут пять - ничего. Но понимаю, что опасно. Если сегодня ничего, это не значит, что завтра прокатит. В аа спикер честно признался, что пить ему нравится и вкус тоже (при этом он держится долго и вполне доволен жизнью). Я тоже честно признаюсь, что мне нравится вкус некоторых напитков. Сейчас я не скучаю по этому, но думаю, что такой период будет впереди. Раньше ж было, почему в этот раз по-другому должно что-то пойти? Мне проще думать как аллергик или диабетик, который не может что-то есть, потому что для него это смертельно. И якорь ставить, да. Как задумаюсь, изучая знакомые этикетки - задействовать. Конечно, не пить только сегодня, это важно помнить. Пишу это сюда и дополнительно напоминаю себе.

Мозг алкоголика придумывает проблемы на пустом месте, чтобы лодку расшатать. Все спокойно, говоришь? Вот тебе немного того и сего, чтобы не скучала. Приснился дикий по содержанию сон, резко проснулась часов в шесть утра, минуту осознавала, что этого ничего не было, я дома, все хорошо, можно еще два часа спать. Как говорится, у меня аж библия с полки упала, из этой серии сон, хорошо, что в главной роли была не я и на том спасибо, дорогой мозг.
На работе полдня сражалась с навязчивой мыслью, что забыла выключить гребаный утюг и стану причиной пожара (выключила я его, конечно, но других проблем под рукой у мозга не было, пришлось эту мне выдать, чтобы не расслаблялась). Вечером по дороге домой вдруг почувствовала себя несчастной и одинокой, даже плакать захотелось, минут 15-20, преодолела.
Еще симптомы алкашеские, они мне не мешают, просто есть, как факт. Не чувствую вкуса пищи, все одинаково - никак, аппетит снижен. Со сном проблемы, раньше 2 часов ночи ни в одном глазу (сейчас вообще 4 уже).
Из хорошего - выглядеть стала лучше, даже в зеркало иногда приятно посмотреть.
Нажмите для раскрытия...
Многое очень похоже)) Тоже если всё ровно, сразу "проблемы высосаные из пальца". Недавно отвалился маленький кусочек зуба, расстроилась жутко, хоть и зуб дальний. Прям сразу - все капец, теперь ещё и к стоматологу бежать, как будто дел мало, и бедная я несчастная и т.д.и т.п. И мысль - может выпить? Мимолетная мысль , но была ((
 
Лeнчик написал(а):
Многое очень похоже)) Тоже если всё ровно, сразу "проблемы высосаные из пальца". Недавно отвалился маленький кусочек зуба, расстроилась жутко, хоть и зуб дальний. Прям сразу - все капец, теперь ещё и к стоматологу бежать, как будто дел мало, и бедная я несчастная и т.д.и т.п. И мысль - может выпить? Мимолетная мысль , но была ((
Нажмите для раскрытия...
Я думаю, что организм разводит сам себя, пытается сделать из жизни трагедию, чтобы ноги по привычному в такой ситуации маршруту к алко-полкам сами побежали.
 
Привет. У меня тоже такое отношение к неудачам. Расстройство вселенского масштаба. Я себя успокаиваю тем, что это решаемые мелочи. С каждой такой ситуацией мозг учится решать проблемы без синьки. Это опыт. Потом будет легче.
 
Выходные прошли быстро, безболезненно и трезво. Вместо алко - купила да хун пао и тортовое ассорти. И себя порадовала и семейство.
Утром по дороге на работу - молитва и настройка на только сегодня. "Только сегодня" реально иногда мне помогает (если вспоминаю вовремя). Я говорю себе: "только сегодня я... " и проще становится какие-то вещи переварить или сделать. Или не сделать.
В маршрутке читала книгу. Была там история про "можно". В детстве мы спрашиваем: "Можно я пойду туда-то, съем вот это, сделаю то?" Мудрый взрослый решает что можно, а что нельзя. Мы вырастаем, спрашивать некого. Так вот иногда надо спрашивать себя и что-то себе разрешать (а что-то запрещать, в книге про это ничего нет, но мудрый взрослый на вопрос: "можно я выпью рюмашку?" точно ответил бы - "нет").
По дороге домой стало грустновато (по ходу это рефлекс, иду домой - вселенская тоска, надо бы развеять и снять, вон впереди магазин как раз маячит, ага, плавали-знаем к чему дело идет). Проблемы атаковали (решить их сейчас я не могу, могу только думать о том, что предстоит сделать то и это), я спросила себя: "можно я подумаю об этом позже, не сегодня?" Можно. Сегодня я в состоянии решить проблемы только сегодняшнего дня. Закрались сомнения: это безответственно, вот так все отпускать и беззаботно топать по улице, надо планировать. Пресекла - все уже давно обдумано и спланировано, нечего мусолить по сотому разу и в тоску себя вгонять.
Вечером такой подход помог сэкономить психическую энергию себе и дочери. Я не раскудахталась и не зудела, хотя повод был (ну, может, немного, для порядка). Решила - сегодня ничего сделать уже нельзя, расходимся. И проблема разрешилась сама собой через полчаса к всеобщему облегчению.

Перед сном надо почитать по теме, а то я расслабляться начала - на форум захожу реже и два дня ничего не читала.
 
Тибетская лиса написал(а):
Выходные прошли быстро, безболезненно и трезво. Вместо алко - купила да хун пао и тортовое ассорти. И себя порадовала и семейство.
Утром по дороге на работу - молитва и настройка на только сегодня. "Только сегодня" реально иногда мне помогает (если вспоминаю вовремя). Я говорю себе: "только сегодня я... " и проще становится какие-то вещи переварить или сделать. Или не сделать.
В маршрутке читала книгу. Была там история про "можно". В детстве мы спрашиваем: "Можно я пойду туда-то, съем вот это, сделаю то?" Мудрый взрослый решает что можно, а что нельзя. Мы вырастаем, спрашивать некого. Так вот иногда надо спрашивать себя и что-то себе разрешать (а что-то запрещать, в книге про это ничего нет, но мудрый взрослый на вопрос: "можно я выпью рюмашку?" точно ответил бы - "нет").
По дороге домой стало грустновато (по ходу это рефлекс, иду домой - вселенская тоска, надо бы развеять и снять, вон впереди магазин как раз маячит, ага, плавали-знаем к чему дело идет). Проблемы атаковали (решить их сейчас я не могу, могу только думать о том, что предстоит сделать то и это), я спросила себя: "можно я подумаю об этом позже, не сегодня?" Можно. Сегодня я в состоянии решить проблемы только сегодняшнего дня. Закрались сомнения: это безответственно, вот так все отпускать и беззаботно топать по улице, надо планировать. Пресекла - все уже давно обдумано и спланировано, нечего мусолить по сотому разу и в тоску себя вгонять.
Вечером такой подход помог сэкономить психическую энергию себе и дочери. Я не раскудахталась и не зудела, хотя повод был (ну, может, немного, для порядка). Решила - сегодня ничего сделать уже нельзя, расходимся. И проблема разрешилась сама собой через полчаса к всеобщему облегчению.

Перед сном надо почитать по теме, а то я расслабляться начала - на форум захожу реже и два дня ничего не читала.
Нажмите для раскрытия...
Молодец!!
А что за книга про "можно"?)
А по теме ты не расслабляйся! Я прям замечаю - стоит денёк ничего не читать, не смотреть - начинает покачивать.((
 
Лeнчик написал(а):
Молодец!!
А что за книга про "можно"?)
А по теме ты не расслабляйся! Я прям замечаю - стоит денёк ничего не читать, не смотреть - начинает покачивать.((
Нажмите для раскрытия...
Книга - "Ведерко мороженого" Кирьянова А. Там истории типа "жила-была одна женщина и было у нее все плохо, а потом она сделала вот так и все стало хорошо")) Я несколько лет назад читала ее "Маленькое счастье" по одной-две истории перед сном и очень мне понравилось, сразу какой-то позитив и доброта. Вот и сейчас решила, что такое чтиво мне поможет спокойный настрой сохранить и надежду. Хотя что-то не заходит в этот раз.

Да уж, расслабляться нельзя. Первое время я на страхе и стыде выезжала, сейчас это прошло, надо бдительность усиливать)
 
antоn написал(а):
Привет. Молодец ты - все анализируешь, читаешь всякое. Отличницей в школе была?)
Нажмите для раскрытия...
Привет. Ага, была. Но не от зубрежного усердия, а от скуки, заняться нечем было - уроки делала, да книги читала)
 
Некоторое время назад я стала задумываться (сначала в шутку или в сарказм, а потом и на серьезных щах), что спокойное состояние - не моя зона комфорта. Может, чтение какой-то книги сказалось или качели между "все прекрасно, жизнь замечательна" и "все плохо, ненавижу всех и себя больше всех" стали слишком уж явными и резкими. Вопрос "да что со мной не так?" стал появляться, когда на ровном месте из ничего я создавала себе проблемы, загоняя себя в состояние стресса, тревоги, негативного отношения к жизни. Особенно все это заметно, когда причин для неспокойствия и близко нет, все ровно, живи да радуйся.

Это я к чему все. По дороге домой читала Красную книгу ВДА и помимо прочих болезненно знакомых тем наткнулась там на описание восьмой черты "мы стали зависимы от эмоционального возбуждения". Это о том, что мы сами создаем проблемы, чтобы почувствовать возбуждение и страх, потому что по-другому не умеем жить, опыта душевного покоя и безопасности нет. Специально ищем ситуации, в которых испытаем стыд, неуверенность в себе, напряжение, тревогу и прочее. И я такая - так вот оно чё. Значит, это не мой личный загон, а общая проблема взрослых детей алкоголиков.
Учится жить спокойно, без лишнего стресса, радоваться мелочам и чаще бывать "здесь и сейчас", а не в темноте лабиринтов собственного нездорового разума, я начала недавно, года три назад. Тогда это было остро необходимо, иначе под грузом навалившихся проблем я бы загнулась. Потом я снова поплыла по течению, с редкими проблесками осознанности, нагружала себя и накручивала где надо и не надо, наступала на грабли, попадала в какие-то стремные ситуации (и заливалась алкашкой, конечно, стресс же, все плохо, невыносимо).

Сейчас я загоняю себя в переживания о работе, например. Так как в последнее время стараюсь за собой следить:ph34r: (не всегда получается), заметила, что плавно покатилась в трудоголизм и ответственность за все и вся, забыла опять про свое новое правило: "выходя из офиса не забудь выключить компьютер, свет и мысли о работе". А к чему это приводит обычно я знаю, не в первый раз.
Такие дела.

А в целом все хорошо, не без мелкого геморроя, но трезво и особенно по утрам приятно. Иду на работу и радуюсь, что я не с похмелья и за вчерашний день мне не стыдно.
 
Привет, хорошие мысли)

Но все-равно, а как же жить без эмоций? Это естественная потребность организма, в этом плане я думаю лучшие учителя маленькие дети и домашние питомцы, ведь они умеют искренне радоваться простым вещам.
 
Dimko написал(а):
Привет, хорошие мысли)

Но все-равно, а как же жить без эмоций? Это естественная потребность организма, в этом плане я думаю лучшие учителя маленькие дети и домашние питомцы, ведь они умеют искренне радоваться простым вещам.
Нажмите для раскрытия...
Привет. Ну от моей кошки можно научиться только лени и вредности) а дети что-то не попадаются приятные и радостные, так что придется по книгам осваивать
 
Сегодня опять очень долго стояла в очереди рядом с алкашескими полками, впереди и позади люди с бутылками разной крепости, пятница же. Окружен, но не сломлен, желания купить не возникло.
 
Не знаю, может, это еще одна стадия отвыкания от алкоголя. Мне стало очень скучно с окружающими, до раздражения и легкой мизантропии. Не то чтобы раньше было интересно, я ж понимаю, что работа - это не кружок по интересам. Сегодня достало просто. Слушать монологи о том, как кто-то ездил в Сочи пять лет назад или как здорово ему натянули потолок всего за два дня (остальные слушают, но не слышат, ждут своей очереди вставить "а вот я в прошлом году был в Турции..." и начать свой нудный монолог, который тоже никому не интересен (ладно бы там были какие-то жареные подробности, что-то эдакое, но нет ведь). Или обсуждать меню в столовой: котлеты сегодня не очень, дома мы обычно крутим фарш на сливочном...
Самое тухлое, когда ты это уже слышал, но за столом или в курилке новое лицо, и вся эта шарманка идет снова, он-то еще не слышал историю, как чьи-то одноклассники в далеком 85-ом готовили макароны.
Это можно обсуждать, но не постоянно же. Причем, все такие разговоры крутятся вокруг себя, своей семьи, своей биографии (скучной чаще всего до зевоты). "А вот я, а вот у нас, а вот мы...". Что можно сделать: не вслушиваясь в бубнеж кивать в паузах, иногда рандомно говорить что-то типа: "ничего себе"; включиться в игру и как только собеседник замолчит начать зудеть про свое "а вот я однажды..."; попытаться вкинуть что-то более глобальное для обсуждения. Если компания больше двух человек - не участвовать, молча покурить (поесть) вообще не включаясь. Радикальный вариант - ходить курить и обедать в гордом одиночестве.

На предыдущий работе коллектив был странный и временами невыносимый, конфликты постоянные и истерики. Но мы могли обсудить книги, фильмы, новости, да много чего еще. Именно обсудить, поделиться своим мнением и выслушать мнение другого, подискутировать о чем-то. То есть общение было содержательным. На новой работе все по-другому, когда пытаюсь с коллегами о чем-то кроме бытовых и рабочих вопросов говорить, такое ощущение, что в игре с плохим искусственным интеллектом пытаюсь взаимодействовать с ботами.

В связи с этим анализирую свою предновогоднюю пьянку. До этого был корпорат. Я не собиралась пить, так, чуть пригубить для приличия. Прошло минут сорок от начала и я взяла себе вискарь от безысходности. Скучно было так, что я пожалела сто раз, что пошла. Бесконечные вот эти тухлые истории о том, как идет строительство бани на даче, как чья-то дочь переживает из-за маникюра, где и как покупали холодильник, оформляли страховку... Причем все обстоятельно рассказывают, с большим количеством подробностей. И уйти неприлично, и достать из сумки книгу тоже, и в телефон залипать, сидишь как дура, глазами хлопаешь, пытаясь не зевать. Выпила я тогда немного, алкоголь не помог, мне было скучно невыносимо весь вечер. Я думала, что у меня не получается общаться с людьми, что я не вливаюсь. Все довольные сидят, а я даже подкачавшись вискарем чувствую себя очень не очень, изолированно от коллектива. В следующие посиделки я накидалась уже от души. Это не о том, что окружение виновато. А о том, что если что-то не нравится - надо вставать и уходить, а не пытаться плыть с окружающими на одной волне. Типа: они же хорошо проводят время, почему же мне так скучно-то и дурно, почему мне неинтересно и сказать нечего, почему я не вливаюсь в коллектив? Потому что это и в самом деле неинтересно, но градус в крови придаст любой тухлой беседе задору, только вот надо ли оно?
 
Назад
Сверху Снизу