Домик Мармеладки.

На этой неделе пришлось нарушить несколько необходимых для сохранения трезвости правил. Была на встрече школьных подруг, вечер решили провести в летнем кафе. Опишу тут свои мысли.
Теплый летний вечер, за столиками собираются компании. Человек пять мужчин среднего возраста, видно, что знакомы не близко, запивают водку пивом, быстро накачиваются до нужного состояния и расходятся разными дорогами. Пара молодых спортсменов-велосипедистов, остановились выпить по паре пива. Семья с двумя детьми, у папы пиво, у мамы шампанское, старшему ребенку вручен телефон родителя, дабы не отвлекал никого, младший капризничает в коляске. Компания из совсем молодых ребят, девчонок и потрясающе забавного щенка, породой похожего на Хатико, тоже пьют пиво. И лишь за одним столиком пара женщин, пьющих чай. У меня в стакане кола, у моих подруг пиво.
За разговорами проходит много времени. Пившие чай давно ушли, спортсмены после пива перешли на водку. Разговоры стали громче. То и дело слышны крики, преобладает нецензурная брань, кое-кто вяло пытается подраться. Нетрезвые женщины "стреляют" стеклянными глазками, заигрывают с краснолицыми пошатывающимися мужчинами. К нашему столику неоднократно подходят то один, то другой, заплетающимся языком предлагают угостить. Мои подвыпившие подружки натянуто смеются и кокетничают, но все же посылают "знакомцев" вернутся к своим столикам.
А я смотрю на это на все и радуюсь, что больше не участвую в этом, а просто наблюдаю со стороны. У меня не будет с утра плохого самочувствия, мне не будет завтра стыдно, я буду ясно помнить все события вечера. Мне не нужно травить свой организм, чтобы общаться с другими людьми. Мне не смешно от алкогольных шуток. Мне жаль большинство этих людей, меня напрягает такое количество неадекватов вокруг. Но от них меня отделяет всего одно очень простое действие - взять в руку стакан с алкоголем и сделать глоток.
Снова убеждаюсь, что как бы меня сейчас не качало, я на правильном пути. Мне больше не нужно прятаться от себя в болоте алкоголя, я в состоянии решать жизненные ситуации, потому что у меня есть трезвая голова, и все решения которые я приму - это мои решения не под влиянием отравы.
Я сделала шаг с обрыва, но успела зацепится. Сейчас я медленно ползу вверх, сдирая кожу на брюхе и ладонях, плача от боли и страха, но у меня есть шанс не разбиться. Я хочу жить!
Сожалений о выпивке нет никаких. Наоборот, удивляюсь, зачем нужно было столько лет себя мучить и травить? Почему я не понимала этого раньше? Почему решила, что мне необходим алкоголь? Всегда оправдывала свой употреб снятием стресса. Стресса у меня и сейчас хватает, но я хочу его проработать и прожить, а не заглушить. Эмоционально у меня сейчас все далеко не ровно, но я верю, что это пройдет, а также работаю над профилактикой таких состояний. Я очень многое отдала в угоду бутылке. Настало время покончить с этим рабством. Все, что угодно, только не назад.
 
Хотела на 3 месяца отчет писать, но чувствую, что надо сегодня.
По поводу алкоголя ровно все, мы в параллельных вселенных. Желание покурить иногда по привычке посещает, отметается легко. Подозрительно спокойно, как будто я и не алкашня, ха-ха. Наверно, именно в таком состоянии людям приходят мысли о победе, что уже вылечились, немножко можно и теперь все будет по другому и т.д. Не хочу ничего забывать. Для меня возвращение в синюю яму это смерть.
Эмоциональное состояние в течение дня похоже на график кардиограммы, преимущественно с пиками вниз. Преследует ощущение нереальности происходящего, как будто оторвана от себя, со стороны наблюдаю. Полное равнодушие к тому, что недавно еще цепляло, казалось интересным. Ощущение бессилия, близкие раздражают, хочется забиться в глубокую нору и чтобы никто не подходил. На смарт-группе определяли свои ценности. Неожиданно для себя отнесла взаимоотношения с окружающими на последний план, и даже не очень-то испытываю угрызения совести по этому поводу. На хобби, любимую когда-то работу и элементарные какие-то действия, например прогулка банальная, нужны нечеловеческие усилия, сама себе даю пинок, но очень хочется на все забить, выключится. Самый легкий способ использовать не буду, посмотрю, что из этого всего выйдет. Стараюсь жить в моменте, не катастрофизировать будущее (хотя очень люблю это дело - вдруг что, а я ведь так и знала).
Помимо обострившихся болячек очень удивляет память. То и дело, часто совсем не к месту, всплывают совсем старые, преимущественно детские воспоминания, да так ярко, не просто события, а прямо ощущения в моменте, запахи даже. А вот с кратковременной памятью какие-то непонятки - элементарные вещи не могу запомнить, стала все записывать и перепроверять. Сосредоточится тоже приходится себя заставлять. От всего этого очень страдает качество моей работы, это дополнительный напряг, начинается сезон отпусков и нагрузка и ответственность возрастут, а я тут амебой растеклась.
В голове опять включается режим "быстрее - выше - сильнее", "одна за всех", "грудью на амбразуру", но физически на это нет никаких сил. Этот диссонанс снова порождает разочарование в себе и самообвинение. Не все сделала, мало усилий приложила, и вообще ты дура и не умеешь жить...
Выводы из всего вышеописанного пока такие - загонять себя в этой гонке по кругу не имеет смысла. Проживать, догонять и строить заново все, что не успела за годы алкоголизма бессмысленно за одну ночь. Даже наверное вредно об этом в таких количествах задумываться, это отбивает вкус к сегодняшнему моменту жизни, сегодняшний день остается недооцененным. Попробую побыть стервозной эгоисткой, не хочу сейчас распаляться и не нужны мне сейчас сильно яркие ощущения, нет у меня лишнего эмоционального ресурса для других людей. Побуду простым механизмом, посмотрим, может завтра все уже изменится.
 
Янка Мармеладкина написал(а):
Хотела на 3 месяца отчет писать, но чувствую, что надо сегодня.
По поводу алкоголя ровно все, мы в параллельных вселенных. Желание покурить иногда по привычке посещает, отметается легко. Подозрительно спокойно, как будто я и не алкашня, ха-ха. Наверно, именно в таком состоянии людям приходят мысли о победе, что уже вылечились, немножко можно и теперь все будет по другому и т.д. Не хочу ничего забывать. Для меня возвращение в синюю яму это смерть.
Эмоциональное состояние в течение дня похоже на график кардиограммы, преимущественно с пиками вниз. Преследует ощущение нереальности происходящего, как будто оторвана от себя, со стороны наблюдаю. Полное равнодушие к тому, что недавно еще цепляло, казалось интересным. Ощущение бессилия, близкие раздражают, хочется забиться в глубокую нору и чтобы никто не подходил. На смарт-группе определяли свои ценности. Неожиданно для себя отнесла взаимоотношения с окружающими на последний план, и даже не очень-то испытываю угрызения совести по этому поводу. На хобби, любимую когда-то работу и элементарные какие-то действия, например прогулка банальная, нужны нечеловеческие усилия, сама себе даю пинок, но очень хочется на все забить, выключится. Самый легкий способ использовать не буду, посмотрю, что из этого всего выйдет. Стараюсь жить в моменте, не катастрофизировать будущее (хотя очень люблю это дело - вдруг что, а я ведь так и знала).
Помимо обострившихся болячек очень удивляет память. То и дело, часто совсем не к месту, всплывают совсем старые, преимущественно детские воспоминания, да так ярко, не просто события, а прямо ощущения в моменте, запахи даже. А вот с кратковременной памятью какие-то непонятки - элементарные вещи не могу запомнить, стала все записывать и перепроверять. Сосредоточится тоже приходится себя заставлять. От всего этого очень страдает качество моей работы, это дополнительный напряг, начинается сезон отпусков и нагрузка и ответственность возрастут, а я тут амебой растеклась.
В голове опять включается режим "быстрее - выше - сильнее", "одна за всех", "грудью на амбразуру", но физически на это нет никаких сил. Этот диссонанс снова порождает разочарование в себе и самообвинение. Не все сделала, мало усилий приложила, и вообще ты дура и не умеешь жить...
Выводы из всего вышеописанного пока такие - загонять себя в этой гонке по кругу не имеет смысла. Проживать, догонять и строить заново все, что не успела за годы алкоголизма бессмысленно за одну ночь. Даже наверное вредно об этом в таких количествах задумываться, это отбивает вкус к сегодняшнему моменту жизни, сегодняшний день остается недооцененным. Попробую побыть стервозной эгоисткой, не хочу сейчас распаляться и не нужны мне сейчас сильно яркие ощущения, нет у меня лишнего эмоционального ресурса для других людей. Побуду простым механизмом, посмотрим, может завтра все уже изменится.
Нажмите для раскрытия...
Молодец. На счёт памяти. Это все пройдёт, у меня было тоже самое
 
Ну, бюст все пышнее и пышнее :sarcastic: ! Аватарка у тебя - агонь!!!!! :obnim1:
images (11).jpeg
 
Чаща написал(а):
Ну, бюст все пышнее и пышнее :sarcastic: ! Аватарка у тебя - агонь!!!!! :obnim1:
Посмотреть вложение 499955
Нажмите для раскрытия...
Спасибо) я сначала так ждала все эти заборчики-птички, а потом как-то живёшь и незаметно даже, вспоминаю, только когда поздравляют. Очень приятно :ax:
А аватарка отражает мое внутреннее состояние очень точно
 
Янка Мармеладкина написал(а):
Спасибо) я сначала так ждала все эти заборчики-птички, а потом как-то живёшь и незаметно даже, вспоминаю, только когда поздравляют. Очень приятно :ax:
А аватарка отражает мое внутреннее состояние очень точно
Нажмите для раскрытия...
С датой 🎊
 
Вот. Ничего вроде особо не предвещало, а сегодня как стукнуло со всей силы. Очень ярко всплыло затаившееся, типа забытое, желание нажраться. Прям до отключки, и трава не расти... Удержалась (тут без вариантов). Проанализировала. Если говорить терминологией НД, нарушено правило halt.
Последние дни замечаю только пессимистично-агрессивные эманации окружающих. Снова беру на себя больше, чем вешу, не вывожу и ругаю себя. Обострилась хроническая болячка, обезболивающие не помогают. Сон плохой. На работе запарка, устаю, нервничаю, срываюсь на домашних по любому поводу, чувствую себя непонятой, непринятой, одинокой и бесполезной.
Ещё, хоть и зареклась заниматься самокопанием, уже оставить это занятие не получается. Очень часто стала вспоминать маму. Плачу так, словно выливается всё невыплаканное за 5 лет без неё. Вспоминаю сразу и детство, где я любимая дочка, и юность, где я неоправдавшая надежд бестолочь, и последнее время с ней, несколько лет ада. Устала от этой мешанины... До сих пор кажется, что место в жизни я так и не нашла, жить не научилась.
Так что логично, что мозг решил справится с этим негативом знакомым путем - отключкой себя с помощью яда. Я с ним категорически не согласилась, наелась вкусностей, он поворчал, что мол обман, не те ощущения, но в целом успокоился.
 
Подкидывать будет ценных идей больной моск, этада(. Причем все выстроится в логичную, стройную, без изъянов концепцию(. Бреши не найдешь(((. Цель увидишь, за средством сходишь(. Проходила я. И ты проходила. Что ты делаешь, помимо участия в команде для трезвости?
 
Чаща написал(а):
Подкидывать будет ценных идей больной моск, этада(. Причем все выстроится в логичную, стройную, без изъянов концепцию(. Бреши не найдешь(((. Цель увидишь, за средством сходишь(. Проходила я. И ты проходила. Что ты делаешь, помимо участия в команде для трезвости?
Нажмите для раскрытия...
Мне кажется, что меня от участия ещё больше шатает. Не такого я ожидала от марафона. Говорят, что такой раздрай и накал впервые, очень странная обстановка. Люди в большинстве хорошие, привязалась уже, и задумка интересная, но всё чаще появляется желание бросить это дело и заползти в свою раковину.
Я каждую свободную минуту читаю что-то по теме алкоголизма и трезвления. Раскладываю на составляющие каждую свою мыслишку, дабы не попасться в сети больного мозга. Я наверное сама по себе очень депрессивный человек, смотрю на свои посты, одно нытьё(
 
Янка Мармеладкина написал(а):
Мне кажется, что меня от участия ещё больше шатает. Не такого я ожидала от марафона. Говорят, что такой раздрай и накал впервые, очень странная обстановка. Люди в большинстве хорошие, привязалась уже, и задумка интересная, но всё чаще появляется желание бросить это дело и заползти в свою раковину.
Я каждую свободную минуту читаю что-то по теме алкоголизма и трезвления. Раскладываю на составляющие каждую свою мыслишку, дабы не попасться в сети больного мозга. Я наверное сама по себе очень депрессивный человек, смотрю на свои посты, одно нытьё(
Нажмите для раскрытия...
Бывают неудачные марафоны, да. Не повезло. По методу Шичко не хочешь дневники вести? Ракладывания и анализы мыслишек, к сожалению, даже не знаю, дают ли что?:bebe:. Здесь иногда такие раскладывания дивные читаешь, удивляешься мудрости и логике, а потом.... ога, ога:-(. И вещает уже сорвавшийся адский бред, и анализы все, считай, оказываются не ценнее тех что в баночках носят в поликлинику(.
 
Чаща написал(а):
Бывают неудачные марафоны, да. Не повезло. По методу Шичко не хочешь дневники вести? Ракладывания и анализы мыслишек, к сожалению, даже не знаю, дают ли что?:bebe:. Здесь иногда такие раскладывания дивные читаешь, удивляешься мудрости и логике, а потом.... ога, ога:-(. И вещает уже сорвавшийся адский бред, и анализы все, считай, оказываются не ценнее тех что в баночках носят в поликлинику(.
Нажмите для раскрытия...
Так пишу, с Шичко и начала. Здесь совсем малая часть препарирования моих мыслей, основное на бумаге, в тетради. Мне по жизни осознанности не хватает, всю жизнь безотчетно, по наитию живу, сейчас пытаюсь это исправить понемногу. Сейчас похоже на поход по минному полю - шаг и мысль: ну как оно? Нормально? Ура, идём дальше) я правда не знаю, правильно ли по методу пишу, но мне это помогает оставаться трезвой, это уже радует. Спасибо за участие и внимание ко мне :ax:
 
Янка Мармеладкина написал(а):
Так пишу, с Шичко и начала. Здесь совсем малая часть препарирования моих мыслей, основное на бумаге, в тетради. Мне по жизни осознанности не хватает, всю жизнь безотчетно, по наитию живу, сейчас пытаюсь это исправить понемногу. Сейчас похоже на поход по минному полю - шаг и мысль: ну как оно? Нормально? Ура, идём дальше) я правда не знаю, правильно ли по методу пишу, но мне это помогает оставаться трезвой, это уже радует. Спасибо за участие и внимание ко мне :ax:
Нажмите для раскрытия...
Та руками пишешь, да? :obnim1:
 

Похожие темы

cattleya
Добрая кума живет без ума
7 8 9
Ответы
172
Просмотры
11K
cattleya
cattleya
majentai
Дорвалась. Очень много рефлексии, осторожно
13 14 15
Ответы
282
Просмотры
10K
Трезвая как стёклышко
Трезвая как стёклышко
A
Созависимая для созависимого
Ответы
10
Просмотры
1K
Лисичка777
Лисичка777
K
Суицид мамы
2
Ответы
36
Просмотры
3K
ИньЯнь
ИньЯнь
А
Моя борьба длиною в 10 лет
Ответы
13
Просмотры
2K
1984
1984
Назад
Сверху Снизу