Сегодня день некоторого внутреннего баланса. Объективно понимаю, что всё, что мне нужно для счастливой жизни у меня есть, даже больше, но всё ещё надеюсь и жду внутреннего покоя. Не равнодушной тишины, как в последнее время, а именно покоя, благостного удовлетворения. Ишь, захотела... "Мы можем правильным образом жизни привести себя к правильному мышлению, но мы не можем привести себя мышлением к правильному образу жизни" (с). Поступать непривычным образом требует невероятных усилий, но за этим потихоньку уходят страхи, отваливаются привычные маски. Некоторые правда приходится сдирать "с мясом", чтобы под ними наконец найти что-то... Не пустую оболочку, принимающую желаемую форму в зависимости от внешних факторов, а что-то живое, хоть и не идеальное, не правильное и не нужное, но настоящее, моё...
Вчера, например, поймала себя на чувстве злости. Это очень неожиданное и яркое ощущение, мне даже понравилось. С детства злость - самая неодобряемая и подавляемая мной эмоция, недопустимая настолько, что я почти разучилась её испытывать. И вчера буквально пустяк, не имеющий ко мне прямого отношения, вызвал яркую вспышку. Может, если когда нибудь получится научится принимать себя, то я смогу и проявлять себя в этом мире без парализующего страха. По крайней мере, работаю в этом направлении.
Я опять зациклилась на себе. У меня сейчас много разных "зеркал" вокруг, людей, в ком могу видеть себя и корректировать свое мировоззрение, не сосредатачиваясь на одной точке, и благодаря кому я учусь терпимости не только к окружающим, но и к себе самой. Внутри просыпается забытое чувство, которое я вообще не знаю, как описать. Наверное, я понемногу начинаю разрешать себе жить. Да, не по канонам и стандартам, не вписываясь никуда и даже не пытаясь уже впихнуть себя хоть в какие то рамки. Просто дышать и двигаться, чувствовать грусть от сквозняков прошлого или мурашки от любимой музыки. Мне можно. Теперь уже можно. Душа чувствует, а голова, надеюсь, потом догонит. Главное не спешить, не спешить....
А вот простая рутинная работа, ежедневные обязанности, однообразные действия - тоска и скука смертная, убийцы благородных души порывов. Отсюда и прокрастинация и вечный самосаботаж, и неудовлетворённость, и роптания на свою неадекватность. 
Но вот по прежнему встать и сделать - через силу, желательно с внешним пинком для скорости и соответствующего настроя)) 
Обстоятельства меняются, чувства меняются, знания утрачиваются или приобретаются, и ничего из этого не имеет никакого отношения к реальности и имеет важность только в один единственный момент времени, такой недолгий и такой бесконечный. И в этом моменте способно оставить след и иметь какое-то влияние лишь действие.
Теперь, когда я знаю, что нужно делать, отлынивать от действий - проявление глупости и инфантильности (опять оценка), и чтобы этого избежать, рассказываю себе, что это буду уже не я, что не получится жить в полсилы да на несвойственных интроектах 
Собственно, пришла опять поскулить, есть необходимость высказаться, а возможности нет, так хоть в своей теме выписаться. Тяжко мне с самой собой договариваться.
. Главное, не унывать никогда!
С птичками тебя 
спасибо! 
