- Моё состояние/мысли/злоба дня
итак, сегодня пятое февраля 2025 года. настроение шаткое: я то раздражаюсь из-за бытовых условий, то чувствую позитив. в моей квартире сейчас ремонт, пыльно. меня многие предметы бьют током (оконные ручки, смесители, щеколда дверного замка, холодильник, железный край стола и т.д.). это не сильный разряд, а такой, как например, автомобильная ручка может шандарахнуть. но особенно больно — смеситель в ванной. и всё, я поймала на этом фиксацию. стою возле крана и настраиваюсь, прежде чем открыть его, по две-три минуты. сильно из-за этого раздражаюсь, особенно понимая, что эта проблема не решится еще очень долго.
плюс вчера я нагрешила с питанием. да, я рппшница. не могу не корить себя последними словами после бургера. пытаюсь придерживаться более-менее правильного питания с дефицитом калорий, теперь еще хочу научиться спокойнее реагировать на внеплановый перебор с калоражем. но меня аж в дрожь бросает при мысли о том, что этим летом я буду выглядеть, как в прошлом, поэтому мне важно не сбиваться со своего курса по питанию. да, это уже некий комплекс. над ним работаю со своим психологом. нынешний результат для меня — признаться себе в том, что я себя гноблю. это важно. следующий шаг — признаться мужу и обсудить с ним это. честность для алкашки — это сложно. вот и вторая причина моей раздражительности.
едем дальше
- Моя история
меня зовут Елена, мне 30 лет, я алкашка.
Мои симптомы алкоголизма. Раннее употребление, родом из детства.
я не запойная, а забойная.
запои у меня, конечно, были, но крайне редко и только при удобном случае. в основном я бухала по выходным, просто не так, как это делают обычные люди. я в употреблении — это сатана, направленная на самоуничтожение и разрушение всего живого и неживого вокруг себя. это не просто обобщение моего поведения в употребе, это буквальная интерпретация. кого-то избить/с кем-то подраться, напасть с ножом, унизить и себя не забыть (заняться селфхармом) — всё это я. когда я в жизни рассказываю это своим аашникам, они в шоке, мол я выгляжу мило и по мне не скажешь. но мы, алкаши, удивлять умеем.
естественно, я множество раз попадала в очень опасные ситуации, буквально смертельные и такие, после которых я могла бы получить тюремный срок. но все-таки 22 июня 2024 года у меня случился настолько яркий и страшный приход от
алкоголя (без наркотиков), что я поняла: так больше продолжаться не может, следующий раз я могу не выкарабкаться.
лишь поэтому я твердо решила остановиться. последствия моего распития — это всегда русская рулетка, исход которой не зависит ни от количества выпитого, ни от настроения, ни от окружающей обстановки. только моя шиза, неуправляемая и страшная рулит мною, когда я пью.
хотя про количество выпитого, конечно, я лукавлю. никто не нападает на людей с вилкой в руках после двух выпитых бокалов вина. но разве алкаш умеет останавливаться при распитии? бутылка вина для меня — это смех. две — уже похоже на разгон. три бутылки — легко, надо еще. ну и так далее, до отруба. хорошо, что я метр с кепкой ростом и 60 килограммов весом. иначе никакой муж целёхонький это всё уже не вывез бы.
про мужа: с ним я 15 лет. да, мне 30, соответственно с ним я со школы. и ему, как говорится, на роду написано: жена — алкашка. дело в том, что он сын алкоголички, многое видел с детства, привык к спрятанным бутылкам, к вытаскиванию мамы со злачных мест и ко всем остальным вытекающим. уровень его терпимости запределен.
в школе и университетских годах это было незаметно: он всегда оберегал меня, следил за мной, словно ангел-хранитель, играл роль мамы, папы и старшего брата. тех, чьего чуткого внимания мне не хватало. а теперь стало ясно: такие люди, как он, мне рядом нужны были всегда.
отмотаем назад: мне 13 лет, у меня появился первый парень, он жаждет свиданий и сосаться по углам. а у меня
запой (если это можно так назвать). да, в 13 лет я почти не трезвела несколько месяцев, шароёбилась по поселку в невминозе и мне было не до любовей. наконец ему это надоело и он со мной распрощался. в 14 был тот, кто до встречи мужа мне казался моей первой любовью, потому что я считала наши отношения уже более-менее серьезными. и здесь у меня уже наступил период наркотиков, преимущественно аптечных. ему было 17, он был убежденным трезвенником и на почве моих вечных упарываний у нас были ссоры. оба моих первых бойфренда следили за мной, как бы я чего не учудила.
а где же были мои родители? если вкратце, мама строила личную жизнь, а папа — бизнес. они развелись, когда мне было семь, а до этого семья состояла из мамы — девушки нереальной красоты и папы — рок-музыканта. до их развода я видела тусовки, концерты, репетиции, рок-угар. я респектовала тем оболдуям, которые только и умеют, что в гараже брынчать, да бухать.
маме сразу после развода я была неинтересна, у нее появился новый муж. он меня пару раз бил, но моя психика сработала так, что лет в 11-12 я его послала куда подальше и заявила, что я его не боюсь. а если он рыпнится, я к нему своего батю приведу. когда моё поведение совсем ожесточилось, мама попыталась как-то на меня повоиять, но уже было поздно. я больше ее не боялась и не уважала, мне было срать на всё, что она говорит. в итоге она не справилась и уехала жить в другой город.
бабушка пыталась мною заниматься, но, конечно, подросток куда более хитёр и юрок, чем больная пенсионерка. например, когда был тот самый
запой в 13 лет, я поступала так: утром уходила в школу, там пила, после школы звонила бабушке и говорила, что иду на кружок (я правда состояла в одном) или к подруге/на мерорриятие до вечера, продолжала пить где придется, подгадывала время, чтобы прийти домой, кричала ей с прихожей, что я дома, и сразу залезала в ванну, чтобы хоть немного привести себя в порядок там. так продолжалось до тех пор, пока мою схему не накрыла бедная бабуля.
когда ба перестала справляться, в 14 лет она сказала моему папе, что ребенка надо спасать. и он забрал меня к себе. год со мной провоевал, потом я научилась чуть меньше попадаться, стала аккуратнее. к моим 17 годам уже появилось некоторое доверие ко мне. он отпускал меня на ночевки в соседний дом, наверняка зная, что там я буду пить и курить коноплю, но все-таки утром я хотя бы шла в школу, а после нее садилась за уроки. это уже было победой. он как-то разговорами сумел донести до меня, что нужно учиться. он никогда не орал и не поднимал на меня руку, этого не нужно было. а нужно было всего-то объяснить мне, к чему я иду. в итоге я успешно сдала экзамены, поступила в университет и хоть и на платное обучение, но спойлер: его я тоже окончила.
всё же папа от моего подросткового тоже отхватил не слабо. такой я была: если мне сказано «нет», то я убегу. если меня закроют, я спущусь с окна. никаких авторитетов, никакого уважения, только
алкоголь и наркотики. сейчас я понимаю, что пыталась привлечь к себе внимание. маму отбить у отчима, папу привлечь к воспитанию себя.
вот таким было моё детство
во дают
