Для тех, кто (уже) не живет с алкоголиком

[поле]

.. выпила бутылку вина в одно лицо, попустило, мне понравилось. Сегодня попила пива с родственниками, сейчас у родителей сташила бутылку вина из бара... Блеать, так и в алки можно перейти... И мне сейчас хорошо.

ишите другие виды расслабления

 

[Амариш]

Доброго времени суток. Пишу на НД, потому что больше нигде не поймут... Бывает ли у созов срыв? Неделю назад встретилась с БМ. Был бухой по случаю конца недели. И все - вся неделя в тумане, тоскую по нему... Вчера на своей новой квартире выпила бутылку вина в одно лицо, попустило, мне понравилось. Сегодня попила пива с родственниками, сейчас у родителей сташила бутылку вина из бара... Блеать, так и в алки можно перейти... И мне сейчас хорошо.

Фиона - мне кажется в целях личной безопасности - лучше все таки по мере возможности такие встречи избегать. Потому что конечно идут эмоции, всякие всплески и прочее, поэтому - есл нет уверенности в своем душевном спокойствии, то специально разд-ивать свою душу - зачем? Да - вот можно и такой вот резонанс душевный получить. Вам это надо?

 

[апикс]

Когда мне очень плохо , я говорю себе: * Я выздоравливаю*

Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Обсуждение конфликтов.
Выздоровление - это не только о том, чтобы отойти в сторону. Иногда это значит - учиться оставаться там, где мы есть, и иметь с этим дело. Это о том, как строить и сохранять отношения, которые работают.

Выздоровление от созависимости.
Проблемы и конфликты - это часть жизни и отношений - с друзьями, семьей, любимыми, на работе. Решение проблем и обсуждение конфликтов - это мастерство, которым мы можем овладеть и которое можем улучшать с течением времени.

Если мы не стремимся взяться и решить проблему в отношениях, то это приводит к чувству гнева и к ощущению себя жертвой, к распаду отношений, нерешенным проблемам и играм с позиции власти, которые усугубляют проблему и ведут к потере времени и сил.

Если мы не стремимся повернуться к проблеме и решить её, то это может привести к этой проблеме снова.

Некоторые проблемы с людьми не могут быть решены взаимовыгодным образом. Иногда проблема заключается в вопросе границ, которые мы устанавливаем, и нет места для ее обсуждения. В этом случае нам нужно четко представлять, что мы хотим и в чем нуждаемся, где мы подводим черту.

Однако некоторые проблемы с людьми можно решать, рассматривать и успешно обсуждать. Часто есть возможности для решения проблем, которые мы не сможем даже увидеть, пока не откроем себя принципам прохождения через проблемы во взаимоотношениях, и не будем убегать от проблем.

Решая проблемы, мы должны стремиться определить проблему, отпустить чувства вины и стыда и сконцентрироваться на возможных созидательных решениях. Чтобы успешно решать проблемы в отношениях, мы должны понимать, где мы подводим последнюю черту и устанавливаем границы, для того чтобы не тратить время, обсуждая нерешаемые проблемы.

Нам нужно учиться определять потребности всех участников конфликта и искать различные возможности решения. Мы можем учиться быть гибкими, не будучи слишком уступчивыми. Близкие отношения, связанные обязательствами, означают, что двое учатся вместе преодолевать проблемы и конфликты способом, который учитывает интересы и того, и другого.



Сегодня я буду открыта к тому, чтобы обсуждать конфликты, возникающие с людьми. Я буду стремиться к балансу, чтобы не быть слишком покорной или слишком требовательной. Я буду стремиться к необходимой гибкости в моих усилиях решить проблему.

 

[апикс]

"Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Удовольствие. 13 апреля.
Один из запретов, которые многие из нас вынесли из своего детства, - это неписаное правило: «не веселиться и не радоваться жизни». Это правило порождает людей-мучеников, которые не позволяют себе наслаждаться удовольствиями повседневной жизни.

Многие из нас ассоциировали страдание с особой разновидностью духовности. Теперь мы ассоциируем это с созависимостью. Мы можем проживать день, заставляя себя испытывать чувства вины, озабоченности, несчастливости. Или мы можем позволить себе проживать этот же самый день, чувствуя себя хорошо. В выздоровлении мы, в конце концов, понимаем, что выбор - за нами.

Мы можем каждый день получать удовольствие от многого. И это здорово - чувствовать себя хорошо. Мы можем позволить себе получить удовольствие от решения наших задач. Мы можем учиться расслабляться без чувства вины. Мы даже можем учиться веселиться.

Прикладывайте усилия, чтобы научиться веселиться. Посвящайте себя тому, чтобы научиться радоваться жизни. Также усердно работайте, учась радоваться жизни, как вы это делали, побуждая себя чувствовать себя несчастными.

За нашу работу мы получим сполна. Радость станет радостью. Жизнь будет стоить того, чтобы жить. И каждый день мы будем находить много удовольствий, чтобы ими наслаждаться.

Сегодня я позволю себе наслаждаться жизнью, проживая день.

 

[Вотия]

Апикс, почему бы тебе не создать свою собственную тему и не выкладывать там то. что для тебя значимо. Мне не понятно, то ли ты отвечаешь кому-то, то ли приглашаешь обсудить. Хочется слышать тебя, а Битти у меня на полке есть.
Мне хочется понять, почему ты цитируешь тот или иной отрывок, а не просто его почитать.
Это всего лишь мое пожелание, вызванное интересом к тебе.

 

[venera77]

добрый вечер, форумчане! Ги, можно в твоей теме потусуюсь? не хочу свою поднимать.
Вот два месяца живу отдельно от своего алка, правда по его словам, уже закодированного. Чего только не придумывал, чтобы меня вернуть: и просил, и грозил разводом, оставить без штанов. В последний раз велел отдать свидетельство о браке: мол, сам на развод подам, а то видите ли время идет у него. Документ отдала, после этого притих, видимо, дошло до него, что я не в манипуляшки играю, а на полном серьезе жить с ним не хочу. Последнюю неделю успокоился, с ребенком немного помогает. Я говорит, тебя ждать буду.
И делайте, что хотите, не влечет меня к нему. Ну никак! На работе успехов мало, денег с гулькин нос, коллектив новый, молодой, общий язык не могу найти. Настроение, как качели, туда-сюда. Сегодня аж ревела пару раз. Но даже мысли нет вернуться к нему. Сделала для себя горький вывод: что прожила с человеком почти 13 лет, из них 10 лет в браке, но стоило 3 недели прожить без него и не хочется быть рядом с ним, ну никак!
Стараюсь держать себя в форме: зарядка , макияж, одежда. Не с целью познакомиться, просто приятно ловить заинтересованные взгляды мужчин, поддержать самооценку. Но память о разочарованиях в отношениях отдает болью, не хочу думать о новых связях. Лучше одной. А с другой стороны, хочется ласки, заботы. Вот и качает меня эмоционально. Не знаю, надолго ли это все. Только подкрадется мысль, а может к мужу вернуться? Мозги не разрешают, не верится, что так быстро может измениться взрослый мужчина. Ребенок капризничать начал: пойдем да пойдем к папе, чаще к нему просится ночевать. Это меня сильно беспокоит. Я раздираюсь между желанием сделать ребенку хорошо и своим покоем. В общем, я тут за поддержкой. В принципе, я радуюсь тому, что у меня есть: близкие и я живы-здоровы, а остальное со временем придет. И все же нелегко. Я надеюсь, меня поймут и поддержат люди, которые прошли через это.

 

[Ангел Трубящий По Утрам]

добрый вечер, форумчане! Ги, можно в твоей теме потусуюсь? не хочу свою поднимать.
Вот два месяца живу отдельно от своего алка, правда по его словам, уже закодированного. Чего только не придумывал, чтобы меня вернуть: и просил, и грозил разводом, оставить без штанов. В последний раз велел отдать свидетельство о браке: мол, сам на развод подам, а то видите ли время идет у него. Документ отдала, после этого притих, видимо, дошло до него, что я не в манипуляшки играю, а на полном серьезе жить с ним не хочу. Последнюю неделю успокоился, с ребенком немного помогает. Я говорит, тебя ждать буду.
И делайте, что хотите, не влечет меня к нему. Ну никак! На работе успехов мало, денег с гулькин нос, коллектив новый, молодой, общий язык не могу найти. Настроение, как качели, туда-сюда. Сегодня аж ревела пару раз. Но даже мысли нет вернуться к нему. Сделала для себя горький вывод: что прожила с человеком почти 13 лет, из них 10 лет в браке, но стоило 3 недели прожить без него и не хочется быть рядом с ним, ну никак!
Стараюсь держать себя в форме: зарядка , макияж, одежда. Не с целью познакомиться, просто приятно ловить заинтересованные взгляды мужчин, поддержать самооценку. Но память о разочарованиях в отношениях отдает болью, не хочу думать о новых связях. Лучше одной. А с другой стороны, хочется ласки, заботы. Вот и качает меня эмоционально. Не знаю, надолго ли это все. Только подкрадется мысль, а может к мужу вернуться? Мозги не разрешают, не верится, что так быстро может измениться взрослый мужчина. Ребенок капризничать начал: пойдем да пойдем к папе, чаще к нему просится ночевать. Это меня сильно беспокоит. Я раздираюсь между желанием сделать ребенку хорошо и своим покоем. В общем, я тут за поддержкой. В принципе, я радуюсь тому, что у меня есть: близкие и я живы-здоровы, а остальное со временем придет. И все же нелегко. Я надеюсь, меня поймут и поддержат люди, которые прошли через это.

98% - про меня. И сроки и мысли. Кроме, пожалуй того, что мой ребенок моего БМ на дух не переносит...

 

[Северная]

venera77, очень хочется поддержать тебя.
Хорошо что ты чувствуешь боль и проживаешь ее, не прячешь.
Постарайся принять своё положение, без иллюзий на будущее
и сразу станет легче.
Ты приняла решение, исходя из своих ценностей,потребностей и убеждений, а не на пустом месте или по капризу.
В любом выборе мы что-то теряем, а что-то приобретаем.
А дальше время расставит все по своим местам.

 

[Амариш]

Венер - мне кажется - все сейчас идет путем. А все остальное - время расставит на место. Просто плыви по течению, как можешь - мне кажется - оно само тебя вынесет куда то в хорошее место. Главное - не давай волю излишним эмоциям, а просто расслабляйся и дыши глубоко! - чтобы не утонуть, а наоборот плыть как можно дольше.

 

[поле]

Сделала для себя горький вывод: что прожила с человеком почти 13 лет, из них 10 лет в браке, но стоило 3 недели прожить без него и не хочется быть рядом с ним, ну никак!

Привет ! в твоем письме каждый найдет свое .. кому 100 процентов а кому половина ..

мне вот эта часть очень близка .
помоему эта часть самая печальная ...
напросто зря прожитое и НЕ С ТЕМ человеком!!

 

[поле]

Это меня сильно беспокоит. Я раздираюсь между желанием сделать ребенку хорошо и своим покоем.

придумай вариант когда ребенку хорошо
а твой покой -останется при тебе

например -пусть вместе гуляют ,цирк кино, книжки купить в школу -дел с ребенком всегла полно..., да мало ли чего??
а папаша хочет быть с ребенком? можно и в выходные оставить у отца ? или он может напиться и ты боишся?? если опасно- то не рискуй!

 

[Агния]

мне вот эта часть очень близка .
помоему эта часть самая печальная ...
напросто зря прожитое и НЕ С ТЕМ человеком!!

Поле,но ведь самое прекрасное осталось от проживания с этим человеком-дети!

 

[venera77]

Хорошо что ты чувствуешь боль и проживаешь ее, не прячешь.
Постарайся принять своё положение, без иллюзий на будущее
и сразу станет легче.
Ты приняла решение, исходя из своих ценностей,потребностей и убеждений, а не на пустом месте или по капризу.

Я не чувствую боль по отношению к мужу, наоборот я чувствую облегчение, что кончились годы метания, сомнений. И не хочу опять возвращаться к нему еще и потому, что это состояние постоянного метания вымотало меня очень сильно. Поэтому запрещаю мужу вести со мной ласковые беседы на тему: "когда же ты вернешься, я так по вам скучаю". У меня начинает все переворачиваться внутри, начинаются метания :cry: Вот созрею, вернусь. Не можешь ждать - иди на все четыре стороны, не держу.
И сегодняшние проблемы не так беспокоят меня, потому что дорога выбрана, мне нужно время, чтобы выйти из этого стресса, почистить перышки. Я отлично понимаю, что не скоро приду в норму, успокоюсь и буду готова к новым отношениям, только не знаю, как скоро я к этому приду. Интересно, сколько времени это может занять? Или это проходит, когда на горизонте появляется другой мужчина?
Северная, о каких иллюзиях ты говоришь? Какие могут быть у меня иллюзии? Только пустота и разочарование внутри, избегание новых отношений.

Венер - мне кажется - все сейчас идет путем. А все остальное - время расставит на место. Просто плыви по течению, как можешь - мне кажется - оно само тебя вынесет куда то в хорошее место. Главное - не давай волю излишним эмоциям, а просто расслабляйся и дыши глубоко! - чтобы не утонуть, а наоборот плыть как можно дольше.

Ой, Амариш, очень надеюсь на это! Ну в принципе, мне сейчас намного лучше, чем в жизни с периодически буйным алком.
По поводу моих сомнений: наверно, надо еще поработать над своими страхами, установками. Реально как мазохистка, я терплю грубое отношение к себе, терплю, что игнорируют мои просьбы, но все равно держусь за эти отношения, как за соломинку. Почему?!! Почему одиночество страшит меня, хотя мозгами понимаю, что в этих отношениях я как раз и одинока. Твержу себе, что жизнь это больше, чем отношения, но видимо, это не доходит до моего принятия.
Теперь, когда я одна, у меня почему-то вырабатывается установка, что мужчинам женщина нужна только для развлечения, удовлетворения потребностей. Глупо, наверно. Но мой жизненный опыт пришел к такому логическому выводу. И замечая внимание со стороны мужчин, я замыкаюсь в себе, так безопаснее.

или он может напиться и ты боишся?? если опасно- то не рискуй!

Нет, поле, я ему доверяю, он действительно не пьет. и к ребенку спокоен. Просто мне становится здесь на квартире ужасно одиноко, я скучаю по ребенку. Более того, стараюсь уделять ему больше внимания: читаем, занимаемся, играем вместе, приучаю к домашним делам. И все же он просится к папе, чем я хуже? Обидно даже.

Поле,но ведь самое прекрасное осталось от проживания с этим человеком-дети!

Нельзя сказать, что все 10 лет коту под хвост и только дети - единственное, что осталось. В начале отношения были и приятные моменты. Но куда это все девается со временем?

 

[апикс]

Венер - мне кажется - все сейчас идет путем. А все остальное - время расставит на место. Просто плыви по течению, как можешь - мне кажется - оно само тебя вынесет куда то в хорошее место. Главное - не давай волю излишним эмоциям, а просто расслабляйся и дыши глубоко! - чтобы не утонуть, а наоборот плыть как можно дольше.

"Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"Подождать.
Подождите. Если время не пришло, путь неясен, нет уверенности в ответе или решении, то подождите.

Мы можем чувствовать нетерпение. Может быть нам хочется скорее решить проблему, сделав что-то - ну хоть что-то сразу предпринять. Но это действие не будет в наших лучших интересах.

Трудно жить в замешательстве или с нерешенными проблемами. Проще, когда вопросы решаются. Но если мы принимаем слишком быстрые решения, делаем что-то, хотя этому не пришло время, то, возможно, нам нужно будет возвращаться назад и переделывать это.

Если время не пришло - подождите. Если путь неясен, не бросайтесь вперед. Если ответ и решение кажутся нам смутными, подождите.

В нашем новом образе жизни есть Руководство Высшей Силы. Нам не следует когда-либо двигаться слишком поспешно или лишать себя гармонии. Ожидание - это действие - позитивное и обладающее силой действие.

Часто ожидание - это руководимое Богом действие. Действие, в котором столько же силы, как и в решении, и больше силы, чем в поспешном, несвоевременном решении.

Нам не нужно угнетать себя, уверяя, что мы делаем или понимаем что-то, до того как подошло время. Когда время придет, мы будем знать. Мы войдем в это время естественно и гармонично. У нас будет покой и уверенность. Мы будем чувствовать, что нам даны силы, которых у нас нет сегодня.

Преодолевайте панику, нетерпение, страх. Не позволяйте, чтобы это контролировало вас или диктовало вам решение.

Ждать непросто. Это не удовольствие. Но часто это необходимо, чтобы получить то, что мы хотим. Это не время бездействия. Это не вычеркнутое из жизни время. Ответ придет. Сила придет. Время придет. И все будет хорошо.

Сегодня я подожду, если ожидание является действием, в котором я нуждаюсь, чтобы позаботиться о себе. Я буду знать, что я предпринимаю позитивное, приводящее к решению действие, ожидая пока не наступит подходящий момент. Господи, помоги мне отпустить страх, нетерпение и панику. Помоги мне учиться искусству ожидания, пока время не подошло. Помоги мне понять, что всему свое время.

 

[апикс]

хочу присоединиться к поддержке.

 

[Ксения_12]

И сегодняшние проблемы не так беспокоят меня, потому что дорога выбрана, мне нужно время, чтобы выйти из этого стресса, почистить перышки. Я отлично понимаю, что не скоро приду в норму, успокоюсь и буду готова к новым отношениям, только не знаю, как скоро я к этому приду. Интересно, сколько времени это может занять? Или это проходит, когда на горизонте появляется другой мужчина?

По поводу моих сомнений: наверно, надо еще поработать над своими страхами, установками. Реально как мазохистка, я терплю грубое отношение к себе, терплю, что игнорируют мои просьбы, но все равно держусь за эти отношения, как за соломинку. Почему?!! Почему одиночество страшит меня, хотя мозгами понимаю, что в этих отношениях я как раз и одинока. Твержу себе, что жизнь это больше, чем отношения, но видимо, это не доходит до моего принятия.
Теперь, когда я одна, у меня почему-то вырабатывается установка, что мужчинам женщина нужна только для развлечения, удовлетворения потребностей. Глупо, наверно. Но мой жизненный опыт пришел к такому логическому выводу. И замечая внимание со стороны мужчин, я замыкаюсь в себе, так безопаснее.

Венера, Вы конечно придете в норму и успокоитесь, это вопрос времени. Какое-то время наверное и нормально стараться как-то так жить - только бы никто не трогал.
Но вот со страхами и установками наверное надо поработать, особенно если желание прятаться от действительности и от внимания мужчин затянется. Это может и очень долго продолжаться - как у меня например было. Много лет сидела - боялась серьезных отношений - и все тут. Теперь жаль даже не тех лет которые прожила с БМ, а тех - которые потом сидела и сама себя грызла.
А насчет одиночества я Вам писала уже - даж если суждено не выйти снова замуж - этот страх сильно преувеличен, это я Вам как одиночка со стажем говорю. 😄 Тем более когда ребенок есть - уже точно в одиночестве не останетесь.
В конечном счете - сидеть - бояться отношений - или искать и строить новые - это все в Ваших руках. Так что дерзайте! 😄

 

[venera77]

Спасибо, Апикс. Меня несколько успокоило, то что я прочитала.
Действительно, есть ощущение, что затягивая с принятием решения я поступаю глупо, строю из себя не знай кого. Но теперь жизненный опыт напоминает, что мои старые способы выходов из различных ситуаций не работают или не дают нужного результата. И второе, чем я руководствуюсь в последнее время: то, что мое - оно ко мне вернется, потерянное - найдется. А не вернется - и ладно, значит не было моим. Надо идти дальше, двигаться к своим целям, расширять другие горизонты.

 

[venera77]

В конечном счете - сидеть - бояться отношений - или искать и строить новые - это все в Ваших руках. Так что дерзайте! 😄

Ой, даже не знаю. С одной стороны, и хочется попробовать отношения с другим мужчиной, так в легкую пофлиртовать, настроения поднять. С другой стороны, вначале с мужем, мне кажется, определиться надо. Хм, как-то неправильно, задумываться о других отношениях будучи замужем, хотя от замужества только штамп в паспорте напоминает. Вот сейчас задумалась над этим вопросом и зависла.
А, отложу ответ на этот вопрос, когда припрет 😁 Пока профессиональный и карьерный рост меня больше привлекает))

 

[Ox-Ox]

И все же он просится к папе, чем я хуже? Обидно даже.

причем здесь лучше или хуже?))) Развод родителей для любого ребенка стресс.И он хочет просто убедиться,что всё в порядке-папа ЕСТЬ у него.Он никуда не делся из его жизни.Он рядом.

Еще раз-очень не советую у мужа ночевать именно из-за ребенка.Пусть общаются только вдвоем,пусть даже иногда с ночевкой,но только без тебя! Ведь этим ты даешь ребенку ложную надежду.А ты должна быть спокойна и последовательна.Не нужно говорить ребенку,что развод состоялся из-за того что папа пьет.Ребенок воспринимает это как наказание для отца,и опять же остается надежда,что вот мол папа пить перестанет и всё восстановиться как раньше.Но ведь как раньше не будет? поэтому лучше объяснить ребенку,что вы разводитесь потому что постоянно ссорились,что не могли друг друга понять,не могли уважать и любить друг друга.И что ДЛЯ ВСЕХ будет лучше ,что бы вы жили отдельно.И ЧТО ЭТО БОЛЬШЕ НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ

ну как то так...

 

[imported_Ёлка]

Прочитала пост Венеры - и он настолько оказался созвучен моему нынешнему состоянию - что не смогла пройти мимо него и не ответить.
Я уже писала здесь про свой развод - вернее, создала отдельную тему, хотела не только рассказать, но и поговорить - но диалога не получилось. Получился какой-то монолог форумчан, которые через несколько страниц забыли уже про саму тему, и забыли, что я пришла сюда не за оффтопиками, а за разговором, нормальным человеческим разговором... Ну не с коллегами же по работе разговаривать о том, как моя семья рухнула из-за алкоголя?
Прошло уже несколько месяцев после развода, но послеразводный стресс догнал меня только сейчас. Это состояние не похоже на предыдущие метания в стиле "ах, на самом деле нам так было хорошо вместе, и нужно воссоединиться вновь". Сейчас - грусть о том, что семьи не получилось, что несколько лет брака, в течении которых был и позитив, конечно, но пролетели как на поле боя - из окопа к окопу, из состояния семьи, в которой "муж хочет выпить" через "муж в запое" до "муж выходит из запоя" и "опять планирует как бы выпить и не впасть в запой".
Грусть от того, что эти несколько лет можно было бы прожить иначе, а не в изучении "теории и практики алкоголизма" на примере любимого человека. Прожить не в бессонных ночах, не под окнами больниц, не в ожидании исчезнувшего из дома мужа - ожидании неделями, не в вере в очередные сказки про "вот сегодня еще попью - а завтра брошу". Причем вслед за месяцами и годами пития - пусть с перерывами, но каждый раз начинаясь ровно с того места, на котором остановился - этот хамелеон, эта паразитирующая тварь, этот Чужой, живущий внутри человека, менялся и подстраивался под все изменения окружающей действительности и условий его существования. От жалостливых просьб о помощи - к агрессивному требованию себя обслуживать, от молчаливого ухода в очередной запой с одновременным исчезновением из дома - к скандалам и созданию поводов для обвинения меня в провоцировании этих запоев, от понимания того, что семья нездорова из-за его зависимости - к обвинению меня в предательстве интересов семьи и предательстве в целом - из-за моего отказа "спасать утопающего". Ну и конечно же факт получения на руки официального развода был просто апофеозом моего "бессердечия", "предательства" и "измены".
А я - я просто устала. В этот последний раз я поняла, что дальше просто тупик, что, конечно, можно прожить и всю жизнь в этой агрессивно-истеричной атмосфере, в этих нездоровых отношениях, создавая иллюзию счастливой семьи, но - зачем? Ради воспоминаний о любви? Нет, нет. Воспоминания пусть остаются. А весь этот кошмар - пусть закончится.