Попробую всё же доформулировать.
Вот с самого детства мне особой любви не давали, выполняли техническую сторону взращивания: покормить, одеть, прогулять.
А я и не искала этой любви и не просила
Мне было хорошо одной.
Одна спокойно и с удовольствием играла в игрушки. В 4 года уже читала (вот момент, а кто же учил читать то не помню, хотя очень многое помню... Сестра вроде как, когда меня привозили к ней в деревню). Как научилась читать - жила в книгах.
Когда привозили меня в деревню, любила в конце огорода играть одна в своем "домике": возле родника сделала себе пруд, домик)) но, это в свободное от работы время☝ "Бабушке НУЖНО помогать: огород, дрова, коровы-свиньи-куры).
В детском саду, школе, институте подруги были. Общаемся до сих пор. Но я никогда ни к кому не липла.
Могла спокойно поехать куда то одна. В институте поехала одна на море. В смысле поездка от института, студенческая, но я без договоренности с какой-то подругой. Там уже познакомилась с девочками из комнаты и до сих пор иногда общаемся.
Уже будучи замужем ездила одна в Египет (единственная моя заграничная поездка).
Мне было хорошо одной. Я целостная сама по себе.
И часто мой посыл к другим был: "Не трогайте меня!!!"
И вот эта мамина "любовь", которая выражается в постоянном контроле и диктаторстве меня душила и раздражала.
На простой безобидный вопрос по телефону: "А ты где? Что делаешь?" могу психануть, как в годик на бабушку, когда она заглядывала в зал, посмотреть, как я.
Душевный дефект у меня?
Как с этим жить то?
От мамы сбежала взамуж за первого, кто позвал по сути то.
Почему первые пять лет для меня всё было нормально? Да потому что я жила сама по себе, своей жизнью. Вроде как фасады соблюдены, замужем, а по сути я была сама по себе)))
Вот неужели нельзя было просто уехать от мамы одной???? Не отпускала, а из -за парализующего страха перед ее криками не смела ослушаться ☝
Вот читаю
@Fedka, как она заботится о маме. Как когда мама заболела, полетела к ней из другой страны... А я не переживаю из-за мамы
ужас, да?
Когда два года назад у нее диагностировали рак, для меня это не было болью, как читаю у многих здесь... Ну, а чё я сделаю? Приехать? Не могу, дети маленькие... Деньги выслала. Помогла. Галочку поставила.
Когда приезжаю к ней, установка , вдолбленная с детства срабатывает: "НАДО помогать!!" Я крашу, мою, полю.... Надо, значит надо... А обнимашек или душевных разговоров как не было, так и нет.
А я и не хочу. Не умею. Не знаю, как.
Мои дети. Я не умею и не знаю, как любить. Техническую сторону выполняю. Стараюсь играть, читать им. Но часто снова из души идёт крик: " не трогайте меня!!!" Вот, срывает иногда планку. Летят утюги и табуретки))
Нахрена столько нарожала? Тема отдельного поста.
Люблю, люблю конечно их.
У психолога были со средним летом. Расстановку куколок делали. Я на своей половине песочницы, он на своей.
Я построила дом у озера, посадила там семью нашу: мама-папа-трое деток. И все смотрят на озеро. Психолог спрашивает, почему так? "Сидят, говорю, отдыхают, смотрят на озеро))" то есть не глядя друг на друга, а устали они, на озеро смотрят. Но фасады соблюдены: СЕМЬЯ ☝
Потом психолог предложила моей куколке пойти в гости на половину песочницы сына. Я посадила ее на машину, покатала по территории и в озеро, плавать. Психолог говорит, а почему вы к сыну не подошли? Он же вот он! Не знаю, говорю...не поняла я, что он там)) он же на моей территории в моей песочнице был
Но вот этот момент, что взрослых детей я спокойно отпущу в жизнь и не буду жить их жизнью, в этом я уверена
