Бросить пить просто, десять раз уже так делал

[Lyuna]

Наконец-то меня чуть отпустило. То ли солнце и весна, то ли просто уже организм устал страдать.

Какие можно сделать выводы?

1) Год — это минимальный срок, когда не надо делать никаких «резких движений». Все советы про «Алкаш должен начинать отдыхать раньше, чем устал» - в точку. Не начинать менять образ жизни с изменения образа жизни. Чем больше проходит времени без алкояда, тем всё понятнее становится книга «Как не пить». Хорошая аналогия с баржей и якорем. И у каждого свой срок, индивидуально это всё.

2) У меня зависть серая, сосед купил машину, у меня уже есть такая, но меня корежит. Знакомый построил двухэтажный дом, мне такой не нужен, да и есть у меня дом, но я лезу со своими советами – нахер тебе дом в 300 квадратов. Когда нормальный человек должен радоваться за ближнего своего. Стараюсь вырабатывать здоровый пофигизм на окружающий мир.

3) Всё вокруг меняется, по воле ВС. Дела, которые тянулись годы, почему-то начали делаться. И делаться помимо моей воли. Из последнего – окна в доме планировал поменять, но как-то всё тянулось, потом ценник взлетел в два раза, и я это дело отложил. Тут звонок из оконной конторы, здравствуйте, вы год назад интересовались, сейчас есть интересное предложение, рассмотрите?

4) Организм отдохнул, мелкие дела, типа прогулки в парке или уборка в комнате, стали приносить удовольствие. Спасибо Стецу, как же мне помогает его – планировать только один день. Вот реально помогает. Например – есть дело убрать участок после зимы. И в голове такие масштабные планы, там опилить, здесь щебенкой отсыпать, тут листву убрать, забор покрасить. Энтузиазм просто гаснет на глазах, и браться ни за что не хочется, так как не знаешь, за что хвататься, всё надо. А когда утром делаешь план на день, всё движется. Маленькое дело, или список мелких дел, который можешь и не до конца выполнить, но делаешь каждый день. И в итоге запланированное доходит до финала. Это приносит удовлетворение своим трудом.

5) Мне начало нравится общаться с людьми. Продавцы, случайные знакомые, соседи. Раньше я был в своей раковине, мне было наплевать на окружающих. Центр вселенной.

6) Алкашка не отпускает, мысли есть. Не такие навязчивые, но есть. Уже месяц как начал слушать спикерские, как-то всё по-другому осмысливается сейчас, и каким-то образом помогает. Еще в процессе слушаю «Новые очки», интересно пока.

7) Самое главное не забывать, что трезвость – основное дело. Стоит перетерпеть начальный период, вот как бы не было хреново, но в трезвости лучше, хотя бы физика организма, здоровье. С головой пока беда, настроение хреновое занимает больше времени, чем нормальное. Физический труд выручает сейчас, граблями машешь - в голове пусто. И похоже, это всё из-за пристального внимания к своей персоне, надо переключаться на помощь окружающим.

Спасибо, что делишься! Иногда такое уныние накатывает. Дисциплина и настрой выручают меня немного, но часто нерадостно.

 

[Youden]

Вот и подошли майские праздники. Скажу честно, их боялся и готовился к накату хренового настроения. Но, как бы не было удивительно - всё нормально. С наступлением весны организм захотел движухи, и всё не сдвигаемое начало всё потихоньку двигаться. Например, продажа всего ненужного на интернет площадках, стройка и кузовной ремонт авто(никогда не ремонтировал, продавал и покупал другое)

Каждое утро перед работой хожу пешком по набережной, и когда пропускаю день, уже тянет на прогулку. Организм начинает получать удовольствие от простых действий. Бывает и хреновое настроение, особенно когда возникает неразрешимый вопрос, и надо просто смириться, приспособиться к ситуации. Сознанием всё понимаю, но изнутри корёжит. И тогда требуется отдыхать, на всё забить и много спать. За этот месяц было два дня таких. Но как-то уже со стороны смотришь на это состояние и просто пережидаешь. Меня наконец-то отвернуло от сладкого. Прям одномоментно, в несколько дней. Я вообще сладкое не любил, но из-за отказа от яда тянуло сильно. После полугодового перерыва, вернулся к утренней турке кофе. На еду тянуть перестало, но и вес без изменений, как было, так и осталось.

Уже не возникает вопроса – чем заняться вечером. Всё как-то происходит естественно и само собой. Когда отпустил удила управления, как я думал, своей жизни, отказался от контроля всего и вся, начал как-то со стороны на всё происходящие смотреть. События в нашей жизни происходят естественно и закономерно, и мы особо ничего не можем изменить, а только осознать и принять ситуацию. Что-то пыжимся, тужимся, а случается всё как должно случится, и никак иначе. Мозг то наш уже давно всё решил, а осознав это решение говорим, что интуиция хорошая.

По профилю всё потихоньку ковыряю, пишу и читаю, смотрю и слушаю. Это реально до конца дней. Как-то забил неделю на всё, форум не читал и не писал. И накатили мысли, а может коньячку хорошего, грамм сто под ужин? И всё это начинает крутится по кругу, выстраиваясь в различные сюжеты, где нет негатива от алкояда. Поэтому каждый день и по чуть-чуть надо читать-писать, чтобы не забывать.

 

[Youden]

Ну что хочу сказать? Всё реально. Получилось у меня переломаться. Не переродился, конечно, но отслеживать и контролировать свои говно-поступки и алко-мысли уже проще. Этот месяц прошёл в физическом и моральном напряге, но бухать не то, что не хотелось, но даже не думалось. Дальше только от меня всё зависит, если захочу отравится, то это будет осознанное решение, сродни суициду.

Всё удивлялся сообщениям на форуме – мне не хватает 24 часов в сутках. Думал, вот красавчики, молодцы, нашли себе увлечение. А как понял, это продолжение алкоголизма. Тоже занял себя здорово, да так что не продохнуть, и тянул всё пока организм не сказал простудой, харе братан, надо отдыхать. Две недели до меня это дошло как, и я начал день-два тюленить, ничего не делаю, читаю, смотрю кино или играю, гуляю, жру и сплю. Делаю тоже самое, когда бухал, но на трезвую. Это просто круто.
Стараешься быть нормальным, помогать окружающим, полезным быть. А тебя тупо используют, как рабсилу. Из последнего: трава выросла на участке, покосил. Тут теща нарисовалась, ой какой ты молодец, как здорово у тебя получается, а может и у меня? Ну не чужой человек, надо помочь. А тут и жена, а может и у подруги моей за одно, а? Муж то её всё время на работе… Вот только тут вкл стоп.

Захожу на форум регулярно. Начал понимать долготрезвых, которые пишут в темах новичков всякую общую хрень, типа лечись, работай с головой, обесценивай алко. Конкретного совета дать уже не могу, т.к. не помню, что такое отходняк и похмелье, как там ломает в месяц-два, или как давит под ребром. Пришло понимание слов, что со временем многие вопросы отпадают сами собой. Это как так не пить совсем? Сейчас даже улыбку вызывают – что, вообще не пьешь? Или пивка всё же позволяешь иногда?

Еще думаю, что с бухлом завязать можно только когда алкашка перестала приносить кайф. Чтобы на вопрос может выпьем? Давался искренний ответ – а зачем? Для чего? Когда ты еще испытываешь удовольствие от алкояда, организм будет всеми силами разводить тебя. Но это чисто моё имхо.
Может и дальше будет качать, но уже знаешь что делать, а это радует.

 

[КузяМузя]

Ну что хочу сказать? Всё реально. Получилось у меня переломаться. Не переродился, конечно, но отслеживать и контролировать свои говно-поступки и алко-мысли уже проще. Этот месяц прошёл в физическом и моральном напряге, но бухать не то, что не хотелось, но даже не думалось. Дальше только от меня всё зависит, если захочу отравится, то это будет осознанное решение, сродни суициду.

Всё удивлялся сообщениям на форуме – мне не хватает 24 часов в сутках. Думал, вот красавчики, молодцы, нашли себе увлечение. А как понял, это продолжение алкоголизма. Тоже занял себя здорово, да так что не продохнуть, и тянул всё пока организм не сказал простудой, харе братан, надо отдыхать. Две недели до меня это дошло как, и я начал день-два тюленить, ничего не делаю, читаю, смотрю кино или играю, гуляю, жру и сплю. Делаю тоже самое, когда бухал, но на трезвую. Это просто круто.
Стараешься быть нормальным, помогать окружающим, полезным быть. А тебя тупо используют, как рабсилу. Из последнего: трава выросла на участке, покосил. Тут теща нарисовалась, ой какой ты молодец, как здорово у тебя получается, а может и у меня? Ну не чужой человек, надо помочь. А тут и жена, а может и у подруги моей за одно, а? Муж то её всё время на работе… Вот только тут вкл стоп.

Захожу на форум регулярно. Начал понимать долготрезвых, которые пишут в темах новичков всякую общую хрень, типа лечись, работай с головой, обесценивай алко. Конкретного совета дать уже не могу, т.к. не помню, что такое отходняк и похмелье, как там ломает в месяц-два, или как давит под ребром. Пришло понимание слов, что со временем многие вопросы отпадают сами собой. Это как так не пить совсем? Сейчас даже улыбку вызывают – что, вообще не пьешь? Или пивка всё же позволяешь иногда?

Еще думаю, что с бухлом завязать можно только когда алкашка перестала приносить кайф. Чтобы на вопрос может выпьем? Давался искренний ответ – а зачем? Для чего? Когда ты еще испытываешь удовольствие от алкояда, организм будет всеми силами разводить тебя. Но это чисто моё имхо.
Может и дальше будет качать, но уже знаешь что делать, а это радует.

Молодец. Так держать. Зачиталась

 

[Youden]

Есть действия, которые считают правильными, есть которые считают неправильными. Но значение имеют лишь те действия, которые делаю именно я.

Очень остро встал вопрос лени. Я чуть запутался. Сейчас жалею себя, стараясь не перенапрягаться, или тупо начал пользоваться ситуацией и лениться. Понимаю, что если что-то не сделаю, то мне это было и не нужно. Но, например, сезонные дела, как весной помыть окна, из шести сделал только два. И еще подобные мероприятия, которые начал и не закончил. Мысли, что нахер никому это не надо и ничего не поменяется от того, сделаю я их или нет. Просто какое-то моральное удовлетворение от сделанного.

Еще усталость. Утром встаешь такой живчик, планов куча. К обеду начинаешь сдуваться потихоньку. А вечером, особенно в будний день после работы, да пошло всё. Пойду прогуляюсь, потом в магаз за молоком и отдыхать. Хотя еще в мае такого не было и близко, мог целый день нормально заниматься делами, а вечером еще и проехаться по магазинам или в парк сходить.

Опять пробило на сладкое, печеньки, конфеты, торты. Но решил позволять себе один раз в день. Как-то это неправильно жрать не особо полезные продукты. Это всё из-за внутреннего хренового настроя. «И вроде все достаточно пи.дато, но всё равно какая-то херня». Я не могу это объяснить, но такой настрой приходит сам собой. И цепляется к любой причине, например, колено заболело. Ходить больно, хромаешь. И сразу негатив, мысли про старость, качество жизни и тд. Или проснешься утром, и всё серо, ничего не радует, встаёшь как зомби, делаешь утренний ритуал и топаешь до работы. Раньше так любил лазить по лесу грибы собирать, а сейчас хожу, с рожи паутину смахиваю, комаров отгоняю, и думаю, ну нахер мне оно надо, тебе заняться больше не чем, как комаров кормить? Короче херня какая-то с организмом. Думал, что уже вся биохимия должна была восстановиться, но что-то сломано и не запускается. Уже такие тупые мысли, а может влюбиться? С женой разойтись. Бредовые. Понимаю, что ничего это не даст и не поменяет, дело только в моей черепушке, что-то там нарушено.

Писать стал реже, в неделю два-три раза. Читаю каждый день. Последнее, Джон ячменное зерно, уже читал его давно, но тут перечитывал, и так всё понятно было, о чём пишет автор, круто быть всё-таки в теме. Начал понимать некоторые спикерские, стало близко, о чем говорит автор. Многие срываются с больших сроков, и опять какие-то мысли, что мол ты тут пыжишься, всё равно забухаешь, а с больших сроков это опасно. Какой-то просто сумасшедший дом, а не голова. Ну хоть это не так часто. Обычно, когда попадаешь в обстоятельства, где все вокруг бухают. Из последнего, был на выставке с/х техники, в каждом шатре стол накрыт. Знал бы такое – ни в жизнь не пошёл. День был насмарку.

Не бухай, трезвость — это круто! Мля, когда я уже это скажу.

 

[ЕвгенийДжон]

@Youden, может какую-нибудь инфу в голову заливать, чтобы не думать о привычном. Я вот щас хрень слушаю, вроде много чуждого, но есть прям рациональные зерна, жалко в памяти мало что остается, придется гонять по кругу.

Ситников Алексей - Karmalogic [Чонишвили Сергей, 2019, 70 kbps, MP3]​

Про усталость - скока лет? У меня всякие коленки и вечерний "нет сил" почти не удивляет))

 

[Youden]

скока лет?

42
В меру упитанный, должен быть в полном расцвете сил

 

[error_free]

Есть действия, которые считают правильными, есть которые считают неправильными. Но значение имеют лишь те действия, которые делаю именно я.

Очень остро встал вопрос лени. Я чуть запутался. Сейчас жалею себя, стараясь не перенапрягаться, или тупо начал пользоваться ситуацией и лениться. Понимаю, что если что-то не сделаю, то мне это было и не нужно. Но, например, сезонные дела, как весной помыть окна, из шести сделал только два. И еще подобные мероприятия, которые начал и не закончил. Мысли, что нахер никому это не надо и ничего не поменяется от того, сделаю я их или нет. Просто какое-то моральное удовлетворение от сделанного.

Еще усталость. Утром встаешь такой живчик, планов куча. К обеду начинаешь сдуваться потихоньку. А вечером, особенно в будний день после работы, да пошло всё. Пойду прогуляюсь, потом в магаз за молоком и отдыхать. Хотя еще в мае такого не было и близко, мог целый день нормально заниматься делами, а вечером еще и проехаться по магазинам или в парк сходить.

Опять пробило на сладкое, печеньки, конфеты, торты. Но решил позволять себе один раз в день. Как-то это неправильно жрать не особо полезные продукты. Это всё из-за внутреннего хренового настроя. «И вроде все достаточно пи.дато, но всё равно какая-то херня». Я не могу это объяснить, но такой настрой приходит сам собой. И цепляется к любой причине, например, колено заболело. Ходить больно, хромаешь. И сразу негатив, мысли про старость, качество жизни и тд. Или проснешься утром, и всё серо, ничего не радует, встаёшь как зомби, делаешь утренний ритуал и топаешь до работы. Раньше так любил лазить по лесу грибы собирать, а сейчас хожу, с рожи паутину смахиваю, комаров отгоняю, и думаю, ну нахер мне оно надо, тебе заняться больше не чем, как комаров кормить? Короче херня какая-то с организмом. Думал, что уже вся биохимия должна была восстановиться, но что-то сломано и не запускается. Уже такие тупые мысли, а может влюбиться? С женой разойтись. Бредовые. Понимаю, что ничего это не даст и не поменяет, дело только в моей черепушке, что-то там нарушено.

Писать стал реже, в неделю два-три раза. Читаю каждый день. Последнее, Джон ячменное зерно, уже читал его давно, но тут перечитывал, и так всё понятно было, о чём пишет автор, круто быть всё-таки в теме. Начал понимать некоторые спикерские, стало близко, о чем говорит автор. Многие срываются с больших сроков, и опять какие-то мысли, что мол ты тут пыжишься, всё равно забухаешь, а с больших сроков это опасно. Какой-то просто сумасшедший дом, а не голова. Ну хоть это не так часто. Обычно, когда попадаешь в обстоятельства, где все вокруг бухают. Из последнего, был на выставке с/х техники, в каждом шатре стол накрыт. Знал бы такое – ни в жизнь не пошёл. День был насмарку.

Не бухай, трезвость — это круто! Мля, когда я уже это скажу.

Кризис среднего возраста? Или что там это, я хз) В принципе такая же херня, все время встает вопрос: чтобы что?

 

[ЕвгенийДжон]

42
В меру упитанный, должен быть в полном расцвете сил

ну да, рановато для симуляции))
я 15 лет назад был иго-го))

 

[error_free]

Или проснешься утром, и всё серо, ничего не радует, встаёшь как зомби, делаешь утренний ритуал и топаешь до работы.

Один в один. Есть какие-то мечты, но быстро улетучиваются. А жить сегодняшним днем - оно как-то не работает. По идее надо открывать для себя что-то новое...

 

[Youden]

Кризис среднего возраста?

Да как не назови, понять бы чем на это влиять извне. Уж очень не хочется фарму подключать.

А жить сегодняшним днем - оно как-то не работает. По идее надо открывать для себя что-то новое...

Был бы один, может и получилось одним днем, но с детьми всё равно планируешь на пятилетку вперед.:))
Надо, но пока только заставляю себя хотеть чего-то хотеть.

 

[error_free]

Был бы один, может и получилось одним днем, но с детьми всё равно планируешь на пятилетку вперед.:))
Надо, но пока только заставляю себя хотеть чего-то хотеть.

Опять же, возможно просто период такой.
А как без планирования то) Мы же мирской жизнью живем)

 

[Марлоу]

Да как не назови, понять бы чем на это влиять извне. Уж очень не хочется фарму подключать.

Был бы один, может и получилось одним днем, но с детьми всё равно планируешь на пятилетку вперед.:))
Надо, но пока только заставляю себя хотеть чего-то хотеть.

привет. мне сейчас 43. В год трезвости такая-же фигня была, сильный упадок сил. Оказалось не хватает фигову тучу витаминов в организме. Выписали комплексные витамины ( мне для женщин 40+) у мужчин может какие другие. И ты знаешь через пару месяцев всё ок стало. год их пила по схеме
Сейчас месяц пить, два нет. Как то так. Может сходить анализы сдать? не надо бояться фармы. конечно не сам себе их Выписывай, а чтоб спец после анализов их прописал. У меня мужу когда 45 , и 50 лет исполнялось, вот он чудил пипец. Прям крыша у него ехала, от апатии до очень опасных приключений.

 

[Youden]

Стец: -"Как это обесценить этанол? Да эта штука забрала у меня лет 15 жизни! Причем, пожалуй, лучшие годы!
Нет, я не буду его обесценивать. Он мощный, всепоглощающий, умелый и хитрый. Он может все перевернуть с ног на голову, причем не сам, а меня заставит. Я его потом еще и защищать брошусь! Нет уж, "обесценить" это не для меня. Я против него бессилен, как жук против парового катка."

Наконец-то увидел внятное объяснение "обесценивания алкоголя". А то уж думал, что это я валенок такой, все обесценивают, а я не то что не могу, а даже не понимаю, как это сделать.

 

[Youden]

Ожидал от трезвости каких-то улучшений в жизни. Вроде, как и не бухаю, чтобы стало жить лучше, счастливее чтоль. Ожидания идут в разрез с реальностью. Даже какое-то разрушение существующих достижений. Старые контакты практически сошли на нет, новых нет. Изоляция социальная присутствует. При этом общаюсь с родственниками, соседями, коллегами. Не тот уровень откровенности. Как-то не то пальто. Где-то прочитал, что алкоголик специально, на подсознании, начинает рушить свою жизнь, чтобы затем героически забухать. Ощущение, что живешь как в том анекдоте, когда мужик с батюшкой в купе поезда разговаривает, живёшь-то ты правильно, но зря. И постоянная тревога, я что зверь в лесу, всегда готов к броску или к обороне. Надо учиться как-то расслабляться, сейчас спасает только сон, благо тут проблем нет, всё по режиму.

Есть проблема с целями. Никогда у меня такого не было, я всегда шёл на "звезду", конечная цель вела меня. Но цели, как я сейчас понимаю, были не совсем мои, а больше общественные. Закончить школу, институт, семья, дети, работа, машина, квартира, дача, на юга два раза в год, счет в банке, достаток в семье. И где в этом списке мои желания? «После 40 пропадает половину желаний, а после 50 половину возможностей». Сейчас я бегу в упряжке, как собака ездовая, и мне просто нельзя остановиться. Нет, остановится, конечно, можно, и какое-то время тебя будет тащить по инерции шлейкой. Но в итоге подведешь всю упряжку, сани остановятся.

За месяц был один раз, когда пришла мысль выпить. После тяжелых двух дней командировки, закончили небольшой проект, я приехал домой, была пятница, вечер. И подумалось, а неплохо было бы взять шашлычка, салатик сделать, коньяку выпить. Но как-то слаба получилась алкоатака, быстро отпустило. А вот в тяжелых моментах наоборот, мыслей забухать нет. Похоже, поощрить себя – это моя слабая сторона, надо прорабатывать.

Вывод один пока, ничего не ждать от трезвости, вот вообще ничего. Жить только сегодня и сейчас, в будущем лучше не будет, лучше уже сейчас. Пропил, кстати, комплекс витаминок, эффекта ноль. К вечеру усталость осталась.

 

[Youden]

Надо учиться отдыхать без алкоголя. Сейчас все время что-то надо сделать. Планы, сроки.
Тупо надо брать один день и ничего не планировать. Гулять, читать, смотреть фильмы, играть, да просто лежать.

Еще напрягает чай. Количество кружек начинает подходить к 10 в день. Вот нашёл себе замену. После горячего чая внутри становится тепло и очень комфортно. Но он либо с медом, либо с лимоном и сахаром. Хорошего тоже не много.

Нашёл очередной мой тригер на выпить. Командировка в столицу, на машине. Почти центр, рядом ттк, Боткина больница. Ездить за рулем просто жопа, нигде нет парковок, а где есть – платные, но и они все заняты. Естественно, за день ничего не сделали, пришлось оставаться на ночь в гостишке, и тут у меня опять всплыли воспоминания о былых временах. Раньше я всегда покупал чекалдырик и прекрасно выключался спать. А тут мозг возбужден, вроде и устал, время уже давно спать, а ты лежишь, в голове по сто раз одно и тоже прокручиваешь. Далеко за полночь уснуть всё-таки получилось, и утром было уже нормально.
Еще рядом с Боткина онко центр какой-то, людей очень много. За жизнь борются. Конечно, больше старых, но есть и молодые. Лысые в шапочках, с трубками в горле, желтушные и синюшные. Всякие разные. Берут талончики, стоят в очередях, разные процедуры. Даже в возрасте не сдаются люди, не хотят умирать. А мы травимся, добровольно занимаемся суицидом. Просто алкогольное сумасшествие.

Настроение скачет волнами, то совсем хреново, то вроде получше. Похоже мои пьяные дела в трезвости мне тупо не нужны. Вот почему пьяным можно сидеть и тупить на костер, а по трезвому – хер ли сидеть, комаров кормить? Прям какое-то сожаление по алкогольному отравлению, воспоминания, грусть. Смотрю на бухариков, и как-то завидую чтоль им. Этим беззубым старикам в 50 лет. Не имеющих целей и смысла в жизни, кроме выпить. Это п.здец конечно. Болезнь изменила в голове все векторы. Уже не понимаешь, что хорошо и что плохо.

 

[Youden]

Субарик навалился полной силой. Уже поменял пороги, правое крыло, рулевую рейку, передние шаровые, задние салентблоки, причём на всех рычагах, и тут узнаю, что прокладка двигателя прогорела, выбивает антифриз. Потом пошёл дождь, увидел, что потекли фары, залило блок управления ксеноном. Сгорела банка глушителя, повёз менять, отгнили фланцы. Ощущение, что машине просто конец. Руки опускаются.
Забрал фары из ремонта, почистили стекла, проклеили герметиком. Теперь надо проверить блок розжига. Вчера разобрал, а он весь мокрый. Оставил сушить. Но ценник на новый китай нормальный, до 5тр. Если что – поменяем. Глушак сделали. Двигателем пока не занимался. Надо начинать, а то до НГ не успеем ничего. А хотелось бы в этом году оставить всё нехорошее.
Не по своей воле переключилось внимание на окружающих, знакомый в реанимации с диагнозом рак. Жена тоже заболела, ездим в столицу, медицина в провинции оставляет желать лучшего, как и плацкартные вагоны РЖД. Когда возникает вопрос жизни и здоровья, все остальные проблемы уходят на второй план.

Всё-таки добрался до фильма «Дни вина и роз», посмотрел. Довольно старый фильм, чуть ужато показана деградация пьющего человека. Очень хорошо донесено, что пить может перестать только тот, кто сам этого захочет. А вот как он к этому придёт, это уже личное дно каждого. Перечитал «Новые очки», классная книга, очень прям. Конечно, она ААшная, но, если отбросить некоторые моменты, очень дельно всё рассказывается. Особенно про помощь и любовь. Сейчас начал 12 шагов, 12 традиций. Опять же, если бы не «Новые очки», я бы не заинтересовался этой темой. Месяца полтора назад, твердо был убежден, что я сорвался, и только вопрос времени, когда снова начну пить. Какая была в голове каша, просто не описать словами. Столько страниц текста было написано ни о чём. Сейчас всё ровнее. Но опять поставил себе срок, если смогу два года, то буду решать вопрос с внутренним смирением, что больше никогда и нигде, ни капли. Много происходит событий, которые я обхожу боком, но так не должно быть. Например, рождение, выписка ребенка. Все сидят за столом, травятся алкашкой, это понятно, что им плохо будет завтра, но они радуются в моменте, они все одно целое, а ты как чмо, вообще не отдупляешь, что происходит. Естественно, тебе это быстро надоедает, тебе надо уйти. И так каждый случай, когда собираются за столом. Неужели, чтобы оставаться трезвым, надо жить в лесу, где ни одной души на десятки километров? И разум то знает ответ, захочешь быть трезвым – уедешь и в тайгу. Но алкоголизм это не про ум, это про сумасшествие.

 

[Марлоу]

Субарик навалился полной силой. Уже поменял пороги, правое крыло, рулевую рейку, передние шаровые, задние салентблоки, причём на всех рычагах, и тут узнаю, что прокладка двигателя прогорела, выбивает антифриз. Потом пошёл дождь, увидел, что потекли фары, залило блок управления ксеноном. Сгорела банка глушителя, повёз менять, отгнили фланцы. Ощущение, что машине просто конец. Руки опускаются.
Забрал фары из ремонта, почистили стекла, проклеили герметиком. Теперь надо проверить блок розжига. Вчера разобрал, а он весь мокрый. Оставил сушить. Но ценник на новый китай нормальный, до 5тр. Если что – поменяем. Глушак сделали. Двигателем пока не занимался. Надо начинать, а то до НГ не успеем ничего. А хотелось бы в этом году оставить всё нехорошее.
Не по своей воле переключилось внимание на окружающих, знакомый в реанимации с диагнозом рак. Жена тоже заболела, ездим в столицу, медицина в провинции оставляет желать лучшего, как и плацкартные вагоны РЖД. Когда возникает вопрос жизни и здоровья, все остальные проблемы уходят на второй план.

Всё-таки добрался до фильма «Дни вина и роз», посмотрел. Довольно старый фильм, чуть ужато показана деградация пьющего человека. Очень хорошо донесено, что пить может перестать только тот, кто сам этого захочет. А вот как он к этому придёт, это уже личное дно каждого. Перечитал «Новые очки», классная книга, очень прям. Конечно, она ААшная, но, если отбросить некоторые моменты, очень дельно всё рассказывается. Особенно про помощь и любовь. Сейчас начал 12 шагов, 12 традиций. Опять же, если бы не «Новые очки», я бы не заинтересовался этой темой. Месяца полтора назад, твердо был убежден, что я сорвался, и только вопрос времени, когда снова начну пить. Какая была в голове каша, просто не описать словами. Столько страниц текста было написано ни о чём. Сейчас всё ровнее. Но опять поставил себе срок, если смогу два года, то буду решать вопрос с внутренним смирением, что больше никогда и нигде, ни капли. Много происходит событий, которые я обхожу боком, но так не должно быть. Например, рождение, выписка ребенка. Все сидят за столом, травятся алкашкой, это понятно, что им плохо будет завтра, но они радуются в моменте, они все одно целое, а ты как чмо, вообще не отдупляешь, что происходит. Естественно, тебе это быстро надоедает, тебе надо уйти. И так каждый случай, когда собираются за столом. Неужели, чтобы оставаться трезвым, надо жить в лесу, где ни одной души на десятки километров? И разум то знает ответ, захочешь быть трезвым – уедешь и в тайгу. Но алкоголизм это не про ум, это про сумасшествие.

приветБыла в этом году и на праздниках, и на сборищах типа закрытия дачного сезона, с кучей людей. Ездила в отпуск где всё включено и не чувствовала себя чем то обделенной или не в единстве. Чокалась чаем, да были некоторые не понимающие, но после трёх рюмок всем было плевать пью я или нет. И я была на одной со всеми волне- но я уходила через 2-3 часа. Потому что, конкретно мне было с ними уже не о чем говорить. И туда в их состояние мне не хотелось. Не хотелось иметь осолоновевший взгляд, невнятную речь и плохую координацию. Видела тех кто падал, и засыпал. Нет я ни хотела быть с ними в таком единение. Хорошо что ты начал идти по шагам, то что ты чувствуешь, похоже на эго структуру которая тебя разводит на само жалость. Мол, бедный я одинокий, трезвый ни кому на празднике ненужный. Но это не так. Будь радостным, счастливым- ведь ты свободен от алкоголя. Это мечта миллионов людей, которые не могут выдержать в трезвой жизни даже трёх дней. Вот это страшно.

 

[Марлоу]

Субарик навалился полной силой. Уже поменял пороги, правое крыло, рулевую рейку, передние шаровые, задние салентблоки, причём на всех рычагах, и тут узнаю, что прокладка двигателя прогорела, выбивает антифриз. Потом пошёл дождь, увидел, что потекли фары, залило блок управления ксеноном. Сгорела банка глушителя, повёз менять, отгнили фланцы. Ощущение, что машине просто конец. Руки опускаются.
Забрал фары из ремонта, почистили стекла, проклеили герметиком. Теперь надо проверить блок розжига. Вчера разобрал, а он весь мокрый. Оставил сушить. Но ценник на новый китай нормальный, до 5тр. Если что – поменяем. Глушак сделали. Двигателем пока не занимался. Надо начинать, а то до НГ не успеем ничего. А хотелось бы в этом году оставить всё нехорошее.
Не по своей воле переключилось внимание на окружающих, знакомый в реанимации с диагнозом рак. Жена тоже заболела, ездим в столицу, медицина в провинции оставляет желать лучшего, как и плацкартные вагоны РЖД. Когда возникает вопрос жизни и здоровья, все остальные проблемы уходят на второй план.

Всё-таки добрался до фильма «Дни вина и роз», посмотрел. Довольно старый фильм, чуть ужато показана деградация пьющего человека. Очень хорошо донесено, что пить может перестать только тот, кто сам этого захочет. А вот как он к этому придёт, это уже личное дно каждого. Перечитал «Новые очки», классная книга, очень прям. Конечно, она ААшная, но, если отбросить некоторые моменты, очень дельно всё рассказывается. Особенно про помощь и любовь. Сейчас начал 12 шагов, 12 традиций. Опять же, если бы не «Новые очки», я бы не заинтересовался этой темой. Месяца полтора назад, твердо был убежден, что я сорвался, и только вопрос времени, когда снова начну пить. Какая была в голове каша, просто не описать словами. Столько страниц текста было написано ни о чём. Сейчас всё ровнее. Но опять поставил себе срок, если смогу два года, то буду решать вопрос с внутренним смирением, что больше никогда и нигде, ни капли. Много происходит событий, которые я обхожу боком, но так не должно быть. Например, рождение, выписка ребенка. Все сидят за столом, травятся алкашкой, это понятно, что им плохо будет завтра, но они радуются в моменте, они все одно целое, а ты как чмо, вообще не отдупляешь, что происходит. Естественно, тебе это быстро надоедает, тебе надо уйти. И так каждый случай, когда собираются за столом. Неужели, чтобы оставаться трезвым, надо жить в лесу, где ни одной души на десятки километров? И разум то знает ответ, захочешь быть трезвым – уедешь и в тайгу. Но алкоголизм это не про ум, это про сумасшествие.

Когда так всё наваливается в кучу - всегда страшно. Мне помогает выговориться спонсору, сделать 10 шаг. Увидеть свой страх. когда я его вижу, уже не так страшно. Ведь в основе, почти всегда стоит- эгоизм и корысть, недоверие ВС и жизни, своеволие. Стараюсь выйти из своей головы.

 

[Youden]

но я уходила через 2-3 часа. Потому что, конкретно мне было с ними уже не о чем говорить.

Спасибо, что делишься. Примерно об этом и писал, трезвый пьяного на посиделках не поймет.

До шагов мне еще далеко, пока я только начинаю доходить мозгами, что просто не пить не получится.
И если что-то помогает другим, должно помочь и мне. До групп походу надо очень сильно дозреть.
Либо реально нырнуть в самый низ, но к сожалению, мне это сделать не вариант. Пока полностью сдаться не могу.
Алкашечный мозг цепляется за любую возможность бухать. Вот прочитал - надо себя проверить, взять бутылку отравы,
на три дня снять номер в другом городе, по приезду выпить 3 по сто грамм, остальное оставить. И если ты не допьешь за эти три дня - значит не алкаш. И так мне эта идея понравилась И понимаю же разумом, бред полный и развод. Но мысли вот такие.