Бросить пить просто, десять раз уже так делал

[Youden]

Февраль прошёл ровно, без напрягов и эмоциональных качелей. Настроение в небольшом плюсе, с женой немного грыземся, ремонт замутили в одной комнате, и как обычно, даже с цветом обоев найти общий знаменатель не можем. Ну это мелочи.

Дневники пишу время от времени, темы в основном житейские, тревоги и переживания. Напишешь - из головы уходит мыслежвачка.
Меня именно это и напрягало раньше, когда одну и ту же ситуацию или мысль крутишь и крутишь в голове, пока не обнулишься алкоголем. Время идет, а тема алкоголя всплывает в голове регулярно, надо просто это принять и жить дальше.

 

[Iconic]

Алексей, привет!
Интересная у тебя тема. Читаю её и большинство мыслей прям как-будто из моей головы взято.
Сам трезвый чуть более года. Торгов нет, иногда вскольз посещает мысль махнуть стакан и отключиться, но эта мысль больше похожа на фантазию и заигрывание с самим собой. Всерьёз её не рассматриваю. Просто ищется способ отключить больную голову, перестать метаться, завидовать, переживать, опасаться, сравнивать, жалеть себя и пр.
Ты - молодец. И бухать бросил и самоанализ ведешь. Голова работает, это видно!
Удачи! Спасибо за тему! Подписался. Мы ровесники. И ситуация семейная, возрастная, алкогольная очень схожа. Вот только я не допился до проблем со здоровьем. До явных видимых проблем по крайней мере. По крайней мере я так считаю)))

 

[Зоряна]

@Youden, со стаей!!!

 

[So3rel]

@Youden, Прими поздравления с...
С чем там, когда двойки на счётчике?

 

[Youden]

Март был довольно напряжённым, походу реально у психбольных весной начинается обострение.
От жены получил - лучше бы ты пил. И это обосновано и реально. Таким унылым говном я давненько не был. Праздник 8го марта тупо просрал, ничего не делал, поздравил только после её пинков. Не хочу, не интересно, вот хоть убей, не радует и не привлекает.
В конце месяца почти на неделю впал в уныние чтоль. Без всяких внешних причин. Внутреннее состояние - ничего не хочу. Ни весны, ни планов на будущее, ни общения, ни секса, ни еды даже. Подумать, чтобы я хотел вкусненького сожрать – ничего, вообще не хочу. Почему-то думал, вот сойдет снег и заживём. А ничего не поменялось, не в погоде дело, а во мне тупо. И казалось бы, окружающим надо помочь, а я сам с собой не могу справится. Что тюлень. И как выходить из этого состояния самостоятельно пока не знаю. Просто пережидать. Все эти режимы сна и еды, прогулки и физкультура, размеренная и спокойная жизнь не работают. Через силу можно себя заставить что-то делать, но долго это не может тянуться. Нет цели, нет смысла. То ли эти звездострадания мне доставляют удовольствие и я не могу позволить себе быть нормальным? Вообще сейчас себя не понимаю, куда иду, зачем иду. Плыву, что бревно по течению реки. И благо, это всё проходит, но в моменте как-то тяжко прям.
И почему-то я вижу причину таких состояний в безделии. Организм может так устроен, что надо быть постоянно в напряге и в борьбе за выживание, что-то обдумывать, что-то планировать, что-то делать для достижения целей. Сытая жизнь, магазин с едой под боком, доставка любой фигни. И цель существования свелась к зарабатыванию денег. Когда даже жена говорит открытым текстом, если бы у тебя не было денег – нафига ты мне сдался. А любая работа, какая бы она любимая не была, со временем надоедает. Приходишь вечером домой, вроде ничего физически не делаешь, а падаешь пластом и минут тридцать приходишь в себя. Уровень дофамина поднимаешь телеграммами и интернетами, что еще больше вгоняет в вину за бесцельно проведенное время. Где мои розовые единороги пукающие радугой? Это так, лирика, как говорят. Шагаем дальше.

 

[Hulio Heredero]

жена говорит открытым текстом, если бы у тебя не было денег – нафига ты мне сдался

Ты это... развестись не хочешь?

 

[Youden]

Ставлю рекорды не пития каждый день. Таких сроков без алкояда в моей жизни еще не было.
Пришло осознание, что жить как раньше не получится. Трезвая жизнь она другая. Вот про неё все и говорят, что надо учиться жить заново. Слабо, если честно, получается. Очень много лени и рассуждений. Действий почти никаких, смысла во многих делах так и не нашёл. Если могу не делать, то зачем делать.
Из последнего – начал вставать в 8-00, вместо 6-30. И вроде ничего сильно и не поменялось. Ну, меньше перед работой хожу, да и всё. Появился какой-то страх перед будущими делами, неделю настраивался ехать в шиномонтажку, стоять в очереди что-то прям напрягало. Еще тянет меня гостехнадзор, надо мотик с регистрации снять, а я никак не соберусь это сделать.

Нет никакого страха перед праздниками, уже прекрасно знаю, что мясо можно жарить и под лимонад с квасом. С головой лучше, чем в прошлом году, но до нормального состояния еще далековато. Не представляете, как иногда хочется закинуться какой-нибудь таблеткой, чтобы стало всё в розовых красках. Никаких тревог, забот, все тебя любят, и ты ни на кого не злишься и не обижаешься. Но пока рассчитываю на внутренний ресурс организма, что сам заработает, сам справится.

 

[Iconic]

А хочется все бросить и начать сначала? Семью, жену, работу, дом, город?
Мне постоянно хочется. Какая-то навязчивая мысль. Хочется переписать все на чистовик. Заново. С самого начала. Как минимум лет с 16.
Каждый день в голове пишу заявление на увольнение. Через день думаю о разводе и сборе чемодана.
Никаких планов наперёд. Ни на лето, ни на зиму, ни на следующую пятилетку. Только дом-работа. Жизнь по течению.

Что это? Депрессивная сухость? 3я мировая? 40 лет и кризис среднего возраста? Не понимаю. Таблеткой закинуться тоже хочу. От отсутствия алкоголя не мучаюсь, не страдаю. Но как снять мыслежвачку постоянно думаю. Стакан бы с этой задачей часа на 2-3 помог справиться. Но понимаю, что на следующий день все вернётся обратно.

 

[Youden]

Во-вторых, отключка от мира, под алко останавливался поток мыслей, коих было просто бесконечный клубок. Как только размотал одну, сразу вытаскивал другую, и всё снова по кругу. Третье – я почему-то считал, что живу, не так как я хотел. Не в том городе, не в той стране. Не на той хотел женится, не столько детей я хотел иметь, не ту профессию выбрал.

Да так же было, как раз на твоём примерно сроке. На второй странице об этом писал.
Я еще и работу поменял, могу тебе сказать точно, особо ничего не поменялось. Дело не в окружении, дело в тебе, в твоей голове.

Но как снять мыслежвачку постоянно думаю

начни писать эти мысли ручкой шариковой в тетрадь, очень рекомендую, помогает

Что это?

да похоже так организм восстанавливается, к полутора годам отпустит, реально ощутимо легче станет

 

[Youden]

Май какой-то получился нормальный. Настроение ровное и больше половины дней было в плюсе. Из головы ушли зацикленные мысли. Когда день изо дня думаешь об одном и том же, и зачастую уже о случившемся, что изменить нельзя. Так и не понял, с чем это связано. Хорошо, что веду записи, отчетливо видно цикличность нормального и хренового настроения.
Дома всё ровно, два года назад я бы назвал это болотом, никаких фонтанов эмоций и скандалов.

По алкотеме тоже довольно стабильно, пугают немного мысли – как я раньше мог это пить? как можно было быть таким тупым? как может хотеться пить каждый вечер? А пугают, потому что это было именно со мной, именно я бухал каждый день, а теперь как отрицание какое-то, типа я не я.
Еще одно открытие - питание у меня неправильное, при моих 90-92кг надо минимум 100 гр белка в день, а я не добираю почти половину. При положенных 160-180 углеводов, перекрываю в два раза норму. Может и от этого бывает вечернее отсутствие сил. Следующий месяц буду пробовать выровнять баланс.
Физических занятий, от которых получал бы удовольствие, пока так и не нашел. А самое обидное, мне разонравилась рыбалка. Вспоминаю, раньше и после работы бывало, и каждый выходной ездил, и в мороз минус 30, и в дождь, и в труднодоступные места через лес и болото, а сейчас не хочу и всё, как отрезало. При этом никогда не бухал на рыбалках. Вот так бывает.

Внутри сейчас какое-то спокойствие, что надо делается, что не надо - забивается и не думается. На следующей неделе планируется общий сброс с родственниками, будет стол накрыт, шашлыки, а мне пофиг, вообще никаких переживаний, это круто конечно! Форум здорово помог мне разделить сферу ответственности. Раньше я бы переживал, кто на чём приедет, что будут есть, что будут пить, кто будет делать мясо, что надо купить и много еще чего. А сейчас у меня ответственность только за себя, мне надо быть только трезвым. Как будет, мне не известно и не подвластно, буду делать, что от меня требуется и всё пройдет, как и должно.

 

[Youden]

Вот и кончился первый месяц лета.
Состояние стабильное. Единственный момент, в двадцатых числах случилось пять дней, пусть будет "уныния".
На ровном месте, ни с чего. Апатия, отстранение, ничего не желание. Жрать, спать, тупить в комп или телек. Жена бесится, а я не могу ничего с собой поделать. Как с этим бороться? И причины внешней нет. Потом так же проходит, утром встаёшь и всё, солнце яркое, трава зеленая, девки красивые. Просто пережидаю, знаю, что пройдет само собой.
Отписываться уже желания меньше конечно, но решил до нг фиксировать. Дальше посмотрим.
Мысли об алкояде иногда посещают, но в основном как далёкие мечты, которые так же исчезают, как и появились.
Полностью убрал сладкое из рациона, булки, печенье. Пока разницы в состоянии не замечаю, вес так же без изменений.
Ушла ассоциация голода с выпивкой. Могу провести день без обеда, без всяких последствий и думок.
Вообще конечно стабильнее состояние становится, думаешь, ну что еще может измениться? А с каждым месяцем всё лучше, а если сравнивать с годом назад - вообще +1000% к терпению, смирению, здравомыслию.
Важно исключить торги, даже вероятность употребления, иначе мысль о бухле, как вода в камне, проточит в мозгу ручеёк в синее болото.
Что-то в этом месяце было много слетевших с приличным опытом. Это подтверждает, сроков в алкоголизме нет. Надо быть всегда начеку.

 

[error_free]

Вот и кончился первый месяц лета.
Состояние стабильное. Единственный момент, в двадцатых числах случилось пять дней, пусть будет "уныния".
На ровном месте, ни с чего. Апатия, отстранение, ничего не желание. Жрать, спать, тупить в комп или телек. Жена бесится, а я не могу ничего с собой поделать. Как с этим бороться? И причины внешней нет. Потом так же проходит, утром встаёшь и всё, солнце яркое, трава зеленая, девки красивые. Просто пережидаю, знаю, что пройдет само собой.
Отписываться уже желания меньше конечно, но решил до нг фиксировать. Дальше посмотрим.
Мысли об алкояде иногда посещают, но в основном как далёкие мечты, которые так же исчезают, как и появились.
Полностью убрал сладкое из рациона, булки, печенье. Пока разницы в состоянии не замечаю, вес так же без изменений.
Ушла ассоциация голода с выпивкой. Могу провести день без обеда, без всяких последствий и думок.
Вообще конечно стабильнее состояние становится, думаешь, ну что еще может измениться? А с каждым месяцем всё лучше, а если сравнивать с годом назад - вообще +1000% к терпению, смирению, здравомыслию.
Важно исключить торги, даже вероятность употребления, иначе мысль о бухле, как вода в камне, проточит в мозгу ручеёк в синее болото.
Что-то в этом месяце было много слетевших с приличным опытом. Это подтверждает, сроков в алкоголизме нет. Надо быть всегда начеку.

Знакомая тема. У меня дней 15 "уныния" было. Просто какой-то ужасный июнь ни с того, ни с сего. Точно также не понимаю, что делать с этим?! Потом проходит, потом опять... Этот цикл достал уже, если честно.
А сколько ты без сладкого уже?

 

[Youden]

А сколько ты без сладкого уже?

4я неделя идет

 

[error_free]

4я неделя идет

Это норм срок. Меня только на неделю хватало.

 

[Youden]

Всё как обычно. Настроение вверх/вниз. Вот так и живу на этих качелях. И пока ничего не меняется.

«- Наш мозг, мозг алкоголиков устроен так - у нас там как-то разбалансирована подача нейромедиаторов и поэтому мы часто можем испытывать негативные эмоции. Они возникают сами по себе. Как если бы у вас в смесителе в душе плохо работал кран с горячей водой. То кипяток течет, то холодная. Почему так? Ну.. потому что. Долго объяснять да и незачем. Просто примите это как есть.
А дальше начинается мышление наоборот. Эмоция есть? А причины для нее нет. А это значит, что причину мы сейчас найдем». О.Стеценко

Как раз именно про это и пишет док. Выход у него один – смена мышления через посещения групп, где нужно вывалить всё внутреннее на одногруппников. Тогда переживания трансформируются в истории, а истории — это иногда даже весело. Помогать таким же, как ты сам. Жить одним днем и верить в ВС. Вот такой простой рецепт.

 

[error_free]

Всё как обычно. Настроение вверх/вниз. Вот так и живу на этих качелях. И пока ничего не меняется.

«- Наш мозг, мозг алкоголиков устроен так - у нас там как-то разбалансирована подача нейромедиаторов и поэтому мы часто можем испытывать негативные эмоции. Они возникают сами по себе. Как если бы у вас в смесителе в душе плохо работал кран с горячей водой. То кипяток течет, то холодная. Почему так? Ну.. потому что. Долго объяснять да и незачем. Просто примите это как есть.
А дальше начинается мышление наоборот. Эмоция есть? А причины для нее нет. А это значит, что причину мы сейчас найдем». О.Стеценко

Как раз именно про это и пишет док. Выход у него один – смена мышления через посещения групп, где нужно вывалить всё внутреннее на одногруппников. Тогда переживания трансформируются в истории, а истории — это иногда даже весело. Помогать таким же, как ты сам. Жить одним днем и верить в ВС. Вот такой простой рецепт.

Чет неутешительный вывод какой-то) Сложно кому-то помочь, если сам в себе не уверен. Может после 4-5 лет устойчивой ремиссии наступит стабильность?

 

[Толик алкоголик]

Физических занятий, от которых получал бы удовольствие, пока так и не нашел. А самое обидное, мне разонравилась рыбалка. Вспоминаю, раньше и после работы бывало, и каждый выходной ездил, и в мороз минус 30, и в дождь, и в труднодоступные места через лес и болото, а сейчас не хочу и всё, как отрезало. При этом никогда не бухал на рыбалках. Вот так бывает.

Таже фигня, бро. Аж до слез обидно. И время есть, и возможности и где ловить рыбу есть, а кайфа нет. Я тут гонял в трезвом виде раз 5-6 с друганами и знакомыми, и вывод сделал что их прёт потому что они тупо бухают в процессе рыбалки. Всё блин просто как божий день.

На ровном месте, ни с чего. Апатия, отстранение, ничего не желание. Жрать, спать, тупить в комп или телек. Жена бесится, а я не могу ничего с собой поделать. Как с этим бороться?

Никак не бороться, если организму надо пусть он будет в этом состоянии. Самого это выбешивает, особенно когда куча дел и планов, а организм такой - хрен типа тебе, сегодня дрыхнем или тупим в комп. А если делать через силу и нехочу это насилие над собой. садомазо

Помогать таким же, как ты сам.

Таких как ты в каком то смысле нет. Второго себя ты не найдешь. Это как заводить дружбу на долгие годы и искать от нее полного взаимопонимания где нибудь в челюстно-лицевой хирургии или травматологии. Болезнь одна, но причины её сильно разные. Кто то пьет для удовольствия и с крючка уже слезть не может, кто то чтоб забыть себя и уйти от боли, а кто то просто дурачёк. Разных вариаций миллион и думать что тебя поймут и примут как своего если не принимают в других местах неверно.

Вобщем мы алкоголики, даже если мы не прикоснемся к спиртному больше никогда, это всё равно навсегда. Надо учиться с этим и в этом жить.

 

[Youden]

Очередной трезвый месяц позади. Моральное состояние удовлетворительное. Когда-то чуть похуже, когда-то получше. Сильно не напрягает. Лень и желание потупить в телефоне, телевизоре, компе так же присутствует.

За прошедший месяц было много думок про алкоголь. Не то чтобы мне хотелось выпить, а больше ностальгия о прошедших жизненных моментах. Много попадал в те места, когда раньше выпивал. Цепляет сильно, конечно. Только утром говоришь себе спасибо. Безумие какое-то, утром прям радость за свою трезвость, а после обеда начинается круть-верть в голове.

Скорей всего связано с питанием. Если обжираться, как было в первый год, то конечно такого бы не было. Сейчас дефицит калорий присутствует. Не сказать, что я постоянно голодный, но приходится ограничивать. Дай волю, я бы за месяц до сотри отожрался бы точно. Сейчас чуть меньше девяносто. Потихоньку начинает уходить, мне в идеале 76-80 кг надо. Зачем? Нет ответа. Чтобы было.

Интересное наблюдение, при отказе от углеводов состояние особо не изменилось, но как-то в пятницу накрыло хреновым настроением, и я нажрался пирожных с чаем, и прям радостно стало, не сказать, что эйфория, но довольность жизнью повысилась в моменте. Потом, уже ради эксперимента пробовал повторить, реально, от быстрых углеводов повышается тонус. Временно. Очень похоже на зависимость.

Опять жду НГ, почему-то рубеж в три года мне кажется каким-то особенным. Есть мечты, что после трех лет станет всё намного проще. Хотя, понимаю, что по факту ничего не изменится.

 

[Youden]

Основные мысли за прошедший месяц: много людей, которые живут вокруг меня - тупые; изменения в организме, которые я списывал на алкоголизм, имеют возрастное происхождение; жизнь конечна, иногда внезапно.

По первому пункту, ну неужели это именно признак алкоголизма?
Уметь видеть, как окружающие творят дичь – это плохо? Микрозаймы, заводить агрессивных животных, делать тупые вещи.
Один знакомый умудрился отключить в доме газ, и уже четвертую зиму планирует топиться электричеством, мыться ходит к родственнику в квартиру, хотя в доме есть вода.
Второй, с доходом 50тр, берет автокредит на весту 2млн.
Третий завел собаку, которая уже покусала двоих домочадцев. И на всё ответ – потому что ХОЧУ!
У меня и раньше были осуждающие мысли, но я списывал всё на алкоголизм, типа, исковерканное мышление, и я что-то не понимаю в этой жизни.

Второй момент зрение. Оно стало меняться в худшую сторону, я был твердо уверен, что это из-за алкоголя. Но в последние годы потихоньку всё ухудшается. Проверил зрение. Думал, будет полный звиздец, а оно в норме, ну для моего возраста. Астигматизм -0,5, и то, я особой разницы не заметил, когда врач стекла пробовал, ну может 5%. До 35 лет было намного лучше, а сейчас мне хреново видно, и это норма. Обидно. А пошёл проверяться, после того, как к зиме мормышками подзатарился, посмотрел на них, и подумал, как же я вас привязывать то буду? не вижу же толком ничего. Думал, может очки какие выпишут. Но оказалось, что не получится.

Был на очередных похоронах. Родственник, 67 лет, рак мозга. Вообще было всё нормально. В конце сентября начались головокружения, сделали МРТ, выявили. А 31/10 уже похоронили. Не пил, не курил, может чуть больше жрал, чем надо было. 100+ кг. Вообще нормально прошло, и похороны и помины. Всё четко организовано. Службы похоронные сейчас работают нормально.

Качели настроения никуда не делись. Но стерлись четкие границы. Я перестал понимать, это начался хреновый период, или просто сегодня без настроения. В эти дни веду себя пiздопротивно, ничего не интересно и ни с кем мне некомфортно. Даже жене и детям перепадает из-за херового настроения, могу и им подпортить, когда не в духе. По прошествии трех-четырех дней, когда всё выравнивается, только понимаешь, что это были именно они - мои качели. Мысли про алкоголь крутятся, не навязчиво, но они никуда не делись.

 

[Марлоу]

Основные мысли за прошедший месяц: много людей, которые живут вокруг меня - тупые; изменения в организме, которые я списывал на алкоголизм, имеют возрастное происхождение; жизнь конечна, иногда внезапно.

По первому пункту, ну неужели это именно признак алкоголизма?
Уметь видеть, как окружающие творят дичь – это плохо? Микрозаймы, заводить агрессивных животных, делать тупые вещи.
Один знакомый умудрился отключить в доме газ, и уже четвертую зиму планирует топиться электричеством, мыться ходит к родственнику в квартиру, хотя в доме есть вода.
Второй, с доходом 50тр, берет автокредит на весту 2млн.
Третий завел собаку, которая уже покусала двоих домочадцев. И на всё ответ – потому что ХОЧУ!
У меня и раньше были осуждающие мысли, но я списывал всё на алкоголизм, типа, исковерканное мышление, и я что-то не понимаю в этой жизни.

Второй момент зрение. Оно стало меняться в худшую сторону, я был твердо уверен, что это из-за алкоголя. Но в последние годы потихоньку всё ухудшается. Проверил зрение. Думал, будет полный звиздец, а оно в норме, ну для моего возраста. Астигматизм -0,5, и то, я особой разницы не заметил, когда врач стекла пробовал, ну может 5%. До 35 лет было намного лучше, а сейчас мне хреново видно, и это норма. Обидно. А пошёл проверяться, после того, как к зиме мормышками подзатарился, посмотрел на них, и подумал, как же я вас привязывать то буду? не вижу же толком ничего. Думал, может очки какие выпишут. Но оказалось, что не получится.

Был на очередных похоронах. Родственник, 67 лет, рак мозга. Вообще было всё нормально. В конце сентября начались головокружения, сделали МРТ, выявили. А 31/10 уже похоронили. Не пил, не курил, может чуть больше жрал, чем надо было. 100+ кг. Вообще нормально прошло, и похороны и помины. Всё четко организовано. Службы похоронные сейчас работают нормально.

Качели настроения никуда не делись. Но стерлись четкие границы. Я перестал понимать, это начался хреновый период, или просто сегодня без настроения. В эти дни веду себя пiздопротивно, ничего не интересно и ни с кем мне некомфортно. Даже жене и детям перепадает из-за херового настроения, могу и им подпортить, когда не в духе. По прошествии трех-четырех дней, когда всё выравнивается, только понимаешь, что это были именно они - мои качели. Мысли про алкоголь крутятся, не навязчиво, но они никуда не делись.

ПриветЯ думала это моя особенность, видеть везде и во всём плохое. Осуждать и порицать. Ох, я любила эту тему Потом пошла в АА, и там всё про меня и про эти ситуации. Что в прекрасной роще мы обязательно увидим одно кривое дерево, что в чужом глазу мы видим соринки, а в своём брёвна не увидим. О праведном гневе, и рубить правду матку. А кто ж кроме меня скажет идиоту, что он идиот А дело в том, что в это время я не живу свою жизнь. Не удобряю её. А живу чужой. Бухаю эмоциями и негативом. И всё это делает, моя болезнь, чтоб потом сказать себе- да пошло оно всё. Я не могу жить в мире, где меня окружают одни идиоты. Лучше бухну Я и пошла в АА, потому что трезвость у меня была, и вроде всё устраивала, но люди вокруг бесили, близкие раздражали. С мужем собиралась разводиться. Я же не пью, а он алкаш не ценятНу короче, ты не один , нас много. Но я пошла это решать с помощью АА. Там меня поняли и приняли. Может тебе обратиться к специалистам. А на счёт зрения. Все познаётся в сравнении. У меня уже в 11 классе зрения было - 7.Сейчас в 44 года - 6,25.И ты знаешь, я счастлива. Очки скрывают морщины Стоят правда дорого, но я же не пью теперь, Слава Богу, на очки хватает Тебе удачи в поисках себя настоящего. Потому что, раньше вечнонедовольная я, уже как несколько лет не я❤