Это ещё и ответственность. Потому некоторые и предпочитают считать себя потомками обезьян. Ведь если ты - творение Бога, то и спрос соответствующий. А если ты потомок обезьяны - то при любом образе жизни можешь гордиться и превозноситься. Потому что даже самый последний деградировавший обосранный бомж на двух ногах ходит, и даже в штанах.
Сегодня решил себе устроить условно выходной и захотелось поиграть в писателя.
Насчет ответственности и обезьяны. Мысль глубокая, но мало кто вообще этим заморачивается.
Такое впечатление, что большинство "просто живет" и все.
Хотя это "просто живет" на самом деле часто мало отличается от моей жизни "по понятиям". По каким-то духовным, я имею в виду.
Вот у меня сейчас в принципе достаточно свободного времени, которое я мог бы посвятить каким-то "высоким идеалам". Но я смотрю на себя, так сказать, и что я вижу?
Достаточно неприглядное зрелище.
Еще кто-то из незабвенных марксистов, что ли, говаривал, что "бытие определят сознание", а соответственно, если ты чел идейный, то нужно, чтобы было наоборот. И в общем-то это, наверное, правильно.
Но, опять же, смотрю на себя, и что я вижу?
Чтобы мне подвигнуть себя на что-то путное, очень часто мне приходится себя в буквальном смысле ломать.
Я живу в подавляющем большинстве случаев реагируя, а не инициируя.
Чтобы что-то путное инициировать - это вообще война. Причем с большими потерями. И из каждого такого маленького "боя" я выхожу выжатый буквально как лимон. И все. И больше не на что сил нет. Ни психических, не физических (потому что все это очень взаимосвязано).
И получается, что жить "правильно" для меня реально больно. Со всех сторон. А чтобы "как все" тоже больновато, но в большинстве случаев не так. Потому что "как все" реально легче. С одной стороны.
И еще я хотел сказать.
Вот эту тему я начал с плача, так скажем. О своем прошлом, о том, что пробухал по сути дела все свои лучшие годы и т. д.
Но вот если бы я этого всего не понимал, а жил бы, как модно сейчас говорить "здесь и сейчас"?
Что бы вообще мной двигало?
Если можно "здесь и сейчас" и так мне кайфово?
Что?
И вот да. Получается, что именно эта моя боль о своем просранном (сорри) прошлом и двигает меня дальше. Потому что какой бы я реактивный, а не активный не был, я не хочу просирать (сорри) то, что осталось. Вот никак. Вот что-то внутри меня очень противится этому.
И иду на эту боль.
Да, не всегда. Да, когда только могу.
Но иду, блин...
И да, блин, иногда до безумия больно. Реально, кажется, что голова не выдерживает. Но!! Блин!!! Я не хочу возвращаться обратно!!! Вот ты меня убей!!!
И во многих случаях только вот эта боль (которую я не люблю, и которую я не хочу всеми фибрами своей души) меняет меня. Делает меня хоть иногда активным в каком-то духовном (да и в жизненном соответственно) плане.
Вот такие неутешительные открытия.
Вот опять же с куревом.
Почему не бросить курить, если уже хреново бывает иногда?
Да потому что ждешь кайфа. Того кайфа, которого никогда уже не будет по идее, но который иногда в какой-то мере еще есть.
А вот когда его не останется совсем - тогда и будут какие-то изменения.
И я во всем такой. Ну, не во всем, конечно, но во многом.
И так хорошо и прикольно расписывать свои какие-то "высшие" состояния (которые на самом деле имели место), но это не помогает. Не помогает как-то более-менее продуктивно жить дальше. Даже, может быть и наоборот.
Хотя с другой стороны без этого тоже нельзя - потому что я бы подумал "а зачем тогда жить вообще?".
Вот, что из меня сегодня лезет.
В произвольно устроенный самому себе выходной день.
