18 лет треша и угара

[Елизавета17]

Елизавета17, вам удачи пожелать хочу.
просто вот эта вся схема, ммм, как-бы мягко сказать...
Вы доверяете врачу и изучили действие и побочки препаратов, что вам назначают?
на себя вы уже не рассчитываете?
без фармы.

Я как раз на себя и рассчитываю, и не просто пью таблетки, а работаю над собой и жизнью своей. Если вы психиатр, то я послушаю подробнее насчёт таблеток.

 

[Елизавета17]

Вот еще, почитала сообщения предыдущие. Андрей пишет про состояние 0, то есть естественное, вот я сейчас в нем. И мне это очень странно. Странно что ли быть в адеквате, странно ловить спокойствие и кайф)) я думала, я родилась дерганной с дырой в душе, вот реально, я долгое время считала, что я от природы такая))

 

[Мица]

Привет. Вот и моя история, скорее всего будет много букв)
Алкоголь впервые я попробовала в 13 лет, находясь в детском лагере. Парнишка старше меня умудрился привезти полторашку спирта (деревенский был паренек). ПОмню, как сделала глоток и закусила его печенькой, обмазанной зубной пастой, чтоб вожатые не унюхали запах)). Дальше продолжала выпивать, не спирт конечно, всякие там коктейли, помню в моде тогда был "алко". В 17 лет поступила в универ, помню, как мы с друзьями пили 2 недели подряд, не то, чтобы с утра заливались, похмеляться тогда потребности не было, но пили каждый день по вечерам. Начиналось все весело, как и у многих, выпиваешь, делаешь смешные глупости, не причиняющие никому вреда, утром голова болит, но ты спокойно делаешь дела, а не валяешься на диване. Похмеляться тебе не надо. У меня еще привычка такая была, после бурной попойки с друзьями, утром я вставала и выливала все пойло, что было не допито. Потом все бранились на меня, мол, ну зачем ты так, мы бы на след. неделе попили, а тут снова деньги тратить. А у меня уже тогда наутро было такое чувство, что это все мерзко и так делать не надо, что пора завязывать, хоть в 17-18 лет толком я еще не развязала, как оказалось.
Дальше в 18 лет я почти год жила одна, без мамы, по семейным обстоятельствам мама не могла содержать меня, пока я училась на очном отделении. Устроилась я в ночной бар, притон местный, естественно, официанткой. Ну и пошло поехало, деньги лились рекой, но вместо того, чтобы тратить их на одежду или еду, или еще что полезное, я все подчистую пропивала в тех же барах. После окончания смены, наш дружный коллектив ехал в другой бар и сидел там до отключки. Сейчас мне трудно представить, как можно отработать ночь в бешенном режиме, а потом еще пойти и пить..пить..пить иногда и до вечера. Естественно, надо было как-то еще ходить на пару, иногда ходила, но редко, пила энергетики, чтоб не уснуть. Но в перерывах между запоями и "работой" учеба стала неинтересной и тяготила. Ушла в академ, потом все же восстановилась но уже на заочку. Доучилась я все-таки.
Когда начала похмеляться, я не помню наверно в 21-22. В 21 год 1 января я вышла с дикого перепоя В ночную смену в ларек (да да, тогда они еще были) и тут меня посетила в первый раз в моей жизни паническая атака, тогда я не знала, что это такое. Думала, что у меня инфаркт, казалось, что сейчас вот вот и все..смерть. Вызвонила друга, он приехал и сидел со мной полночи, успокаивая тем, что это отходняк. Но до этого момента таких отходняков у меня не было. Максимум что было - рвота, головная боль и день лежки. После сделала кардиограмму, все в норме.
Летом этого же года у меня появился псориаз, который процветает на моем теле до сих пор.
После первого "панического" отходняка, пошли и другие такие же. В какие-то моменты я контролировала дозу, я знала, что если выпью 3 бутылки пива, то будет плоховато, но паники не будет, а если выпью 4, то мне кранты) Что такое паника на отходняке? Это когда ты встаешь утром, и вроде бы ничего не болит, не тошнит, но в голове четкая мысль - сейчас остановиться сердце и ты умрешь, иногда начинаешь задыхаться, иногда бьешься головой о стену, чтоб отключить мысли, иногда сидишь зимой под открытым окном и глотаешь воздух, потому что кажется, что он спасает. Да и еще много бредового ты делаешь в надежде спастись от навязчивой мысли - давление каждые 5 минут измеряешь и пульс..звонишь всем подряд, ищя спасения. В то время, эти паники настигали меня только после перепоя, длились на протяжении одного дня с периодичностью т потом уходили. Но даже эти жуткие состояния не останавливали меня , я продолжала пить. Потом я поняла, что этот невроз можно снять бутылкой пива с утра. Ну и понеслось..я стала похмеляться. Потом уже не один день, потому что на второй день выпивала еще больше, чем в первый, ведь пить начинала утром, а день долгий...странно, как только столько лезло..Точно сказать не могу, но вроде как больше 5-6 дней подряд до отрубона не пила..просто не могла физически.
Пьянки становились уже не такими безобидными и в плане пьяного поведения, если раньше я напивалась , становилась доброй и тихо шла спать, то позже, годам к 23-24 я стала агрессивной, начались провалы в памяти, весь вечер мог вылететь из головы, я падала на рельсах чуть ли не под поезд, теряла вещи, документы, деньги, ссорилась с близкими. Особенно с мамой, которая у меня в принципе против алкоголя, против одной даже бутылки пива или одной рюмки, сама не пьет, а тут я, творю такую дичь. Жили на первой этаже, я запиралась в своей комнате и пила в одной лицо, если нужна была добавка, то выходила в окно, могла пропасть на пару дней, мама ломала двери и видела, что меня нет..но мне было без разницы, что она думает.
Из-за чего я пила?
Сначала было весело. А потом запивала проблемы - не вышло с учебой так, как хотела, не вышло с работой...лишний вес (пиво и закусь давали о себе знать), отсутствие личной жизни, псориаз. Да и вообще - жизнь г.вно. У меня всегда была мрачный взгляд на жизнь. Иногда мне даже нравилось падать в эту бездну горя и чувствовать боль, это я сейчас понимаю, после работы с психотерапевтами.
Все мои отношения с мужчинами были идентичны - я искала в каждом отца, который бросил меня в 4 года, кидалась на каждого встречного, вовлекалась в зависимые отношения, особо не разбираясь в том, достойный ли со мной мужчина. Дальше мужчины меня унижали, или просто без слов уходили.
Теперь я понимаю, что зависимым человеком я была всегда..всю свою сознательную жизнь. Сначала от еды, потом от алкоголя...потом от человека. Я переставала пить на 1-2-3 месяца, но начинала жрать или бегать каждый день. Я переставала жрать и впадала в зависимость от секса. Это просто были подмены, которые не излечивали болезнь. Я никогда не ощущала мира в душе, гармонии, я не помню такого дня, когда я бы шла по улице и просто любовалась миром..да, может я и любовалась красотой вокруг, но минут через 5 в голову обязательно залезали мысли об очередных "грандиозных проблемах".
Своего бывшего мужа я встретила будучи в запое, первые полгода совместной жизни мы провели в пьяном угаре..работали, получали достаточно денег, а на выходных пили..пили..суши, пиццы, вино, пиво - все лилось рекой. Нашего сына мы зачали будучи пьяными, тест на беременность я делала будучи в гамно. Во время беременности я не смогла ни бросить курить, ни бросить пить. Я пила раз в месяц по бутылке вина, такой график я составила себе..Спасибо Богу за то, что мой сын родился практически здоровым.
Семейная жизнь не сложилась..мы вынуждены были жить с моей свекровью, которая ежедневно выпивала по 0.5 коньяка, а тут еще и развод у нее случился..и стали мы пить с ней вместе..я за компанию..она от горя. Муж мой к тому времени тоже слетел с катушек, оказалось, что он тоже зависим, но не от алкоголя, а от укурки. Так я и жила полтора года в их семье, пила со свекровью, муж уходил из дома выносить мусор на пару недель. Постоянные ссоры, скандалы, драки..и в один день, я шла по улице и меня накрыло... Ноги стали ватными, в голове возникла мысль, что я схожу с ума, тело затряслось все..даже веки. Такого дерьмишка со мной еще не было..даже на отходосах, это было в сто раз сильнее. Я поехала в ПНД, я уже знала дорогу, потому что лечилась там от послеродовой депрессии. Ну как лечилась, хватило пары разговоров с психологом. Вообщем я поехала туда..и началась моя история с антидепрессантами и борьбой с этой дичью. Справиться с ней я не могу до сих пор. Как объяснил мне врач - мои приступы это накопившийся стресс, который я не выплескивала. Это тонна проблем, которые я не хотела и не решала. Это постоянный дискомфорт, который я не пыталась исправить, в котором жила. Врачу я не говорила про свои проблемы с алкоголем, мне было стыдно, и к тому же я не до конца осознавала, что конкретно вот это состояние связано с длительным употреблением. Первые антидепрессанты подошли идеально, три месяца без синьки, спорт. Новая фигура, свежее личико, муж даже почти перестал пропадать. Но таблетки сделали свое дело, они просто перестроили мой мозг, я обратила взгляд на себя, и даже в моменты, когда муженек шел укуриваться, мне стало как-то пофиг, я шла бегать..утром видела крутое отражение в зеркале, мне просто захотелось жить! такое состояние я испытывала только под таблетками...Потом, подумав, что я вылечилась, я позволила себе выпить..и пила я полгода, практически каждый день..под антидепрессантами похмелья почти не было, не было паник и тп. Просто прекрасно! Если раньше я боялась пить из-за панической атаки, то теперь ее нет..а значит можно пить. Закончилась моя пьянка дракой с мужем, разбитым лицом, сотрясением мозга и моим уездом в мамино гнездо, вместе с сыном естественно.
-Продолжение следует-

Охренеть, конечно.

 

[Елизавета17]

А насчёт таблеток я ещё добавлю. У нас в стране нормальным считается пить алкоголь, есть фастфуд, а потом годами пить таблетки от язвы, у нас нормальным считается лечить шизофрению медикаментозно и много ещё чего у нас считается нормальным. Но, когда дело доходит до неких пограничных состояний, когда у тебя диагноза нет, но в душе дискомфорт..то, к сожалению, большинство людей говорят дежурную фразу: ну какой психолог, ну какие таблетки, хватит с жиру беситься. И я так долго велась на это дежурное мнение.. Сейчас я изучила данный вопрос и имею за спиной 2 года психотерапии, 2 года с препаратами и 2 года трезвости. И мне есть с чем сравнить, потому что, если почитать с начала мою тему, и прочитать последние сообщения, то думаю, разница будет видна всем)) И все это к чему я.. проще я стала относиться к таблеткам. Сейчас у меня такое мнение - кто инсулин колет, кто каждое утро с таблетки от давления начинает и все это до конца жизни. А у меня нарушение нейронных связей и это состояние называется "не с жиру беситься", в моем случае это называется тревожным расстройством. Я не собираюсь сидеть на таблетках всю жизнь, но прекрасно понимаю, что лечение может и 5 лет длиться, голова, это ведь не желудок. И плюс, мне кажется, очень важно понимать, что таблетки сами по себе не изменят ничего. Таблетки в данном случае это костыль, с которым я иду по пути психотерапии. Можно ползти без костыля, я пробовала в самом начале, это можно, только вот психотерапия при таком раскладе работает на 10 процентов из ста, и изменения в жизни сделать практически невозможно, так как все силы уходят на "выживание в условиях панических атак"))

 

[Jamaica]

Я как раз на себя и рассчитываю, и не просто пью таблетки, а работаю над собой и жизнью своей. Если вы психиатр, то я послушаю подробнее насчёт таблеток.

не психиатр, алкоголик.
да что тут слушать, каждый сам к себе прислушивается, если внутри больно и разбирать нет сил, тут да, форма в помощь*

 

[Елизавета17]

не психиатр, алкоголик.
да что тут слушать, каждый сам к себе прислушивается, если внутри больно и разбирать нет сил, тут да, форма в помощь*

В смысле нет сил ?))) Блин, ну вы наверно просто даже вскользь мою тему не прочитали. Я на психотерапии боли свои разбираю, параллельно помогаю себе таблетками

 

[Jamaica]

пожелаю просто здоровья Вам

 

[Jamaica]

В смысле нет сил ?))) Блин, ну вы наверно просто даже вскользь мою тему не прочитали. Я на психотерапии боли свои разбираю, параллельно помогаю себе таблетками

да, извините, вскользь

 

[Елизавета17]

Ну вообще у каждого свой путь конечно, я с 21 года с паническими атаками и тревогой, десятки методов борьбы, самые действенные это психотерапия и таблетки, и они должны быть одновременно. Это мой опыт, я к нему долгие годы шла, перебирая варианты

 

[Елизавета17]

Охренеть, конечно.

Перечитала,сама охренела))) это я такое пережила и не вздернулась и не сбухалась)) и в психушку не попала ))

 

[Елизавета17]

Самое главное, что стала плыть со дна к поверхности. Возможно. Теперь я знаю, что это возможно

 

[Елизавета17]

Кстати, я про бывшего мужа ещё не сказала, он солился в последнее время. Два раза мама его на ребу отправляла, не помогало. Параллельно дело по алиментам набирало обороты, в итоге он был объявлен а розыск и как следствие посажен в кресты на 2 месяца. Уже полгода после этого он чист, ни алко, ни наркоты

 

[Елизавета17]

Общение у нас на лайте стало, обиды утрясены, назад естественно пути нет, но это никому и не нужно из нас, я рада за него и рада за нас, что мы стали общаться адекватно и вместе заботиться о сыне. *сплюнула три раза

 

[Мица]

Перечитала,сама охренела))) это я такое пережила и не вздернулась и не сбухалась)) и в психушку не попала ))

Да, я пока читала, тоже думала, что при таком алкоголизме, многие просто и не очухиваются ни разу. Спиваются совсем наухнарь. Это чудо, удалось выгрести. Очень большое чудо.

 

[Мица]

Самое главное, что стала плыть со дна к поверхности. Возможно. Теперь я знаю, что это возможно

Слава Богу! Даже не знаю, что тебя все-таки вырвало, чтобы сделать такой решительный шаг. Может, это страх?

 

[Dr. Feelgood]

Превед)

 

[Елизавета17]

Слава Богу! Даже не знаю, что тебя все-таки вырвало, чтобы сделать такой решительный шаг. Может, это страх?

Мне помогло моё тревожное расстройство и дикое желание жить. Ни сын, ни мама, ни друзья..
У меня были действительно лютые отходняки, лютые за счёт тревоги и паники и все эти состояния основаны на моем корневом страхе смерти. Переживая эти состояния, я все больше и больше понимала, как я хочу жить. Только не так жить на панике с бутылкой, а нормально жить хочу. В любых критических ситуациях, когда у меня появлялись мысли вздернуться, во мне просыпалась какая-то сила внутренняя, будто бы меня выдергивала она в жизнь

 

[Елизавета17]

После прохождения курсов по психологии, эту внутреннюю силу я назвала для себя внутренней опорой, моим деревом внутри. На днюху набила себе это дерево. Для меня это опора, внутренняя стойкость, моё дерево, которое я буду взращивать до конца жизни

 

[Чаща]

После прохождения курсов по психологии, эту внутреннюю силу я назвала для себя внутренней опорой, моим деревом внутри. На днюху набила себе это дерево. Для меня это опора, внутренняя стойкость, моё дерево, которое я буду взращивать до конца жизни

Очень красиво!!! Ты молодец. И да, обычно люди, не имеющие психических диагнозов, считают, что любые заболевшие органы надо лечить у врача и медикаментозно, а самый главный орган можно вылечить медитациями, усилием воли или походом в цирк. Удачи тебе!!!!

 

[Andrey035777]

А насчёт таблеток я ещё добавлю. У нас в стране нормальным считается пить алкоголь, есть фастфуд, а потом годами пить таблетки от язвы, у нас нормальным считается лечить шизофрению медикаментозно и много ещё чего у нас считается нормальным. Но, когда дело доходит до неких пограничных состояний, когда у тебя диагноза нет, но в душе дискомфорт..то, к сожалению, большинство людей говорят дежурную фразу: ну какой психолог, ну какие таблетки, хватит с жиру беситься. И я так долго велась на это дежурное мнение.. Сейчас я изучила данный вопрос и имею за спиной 2 года психотерапии, 2 года с препаратами и 2 года трезвости. И мне есть с чем сравнить, потому что, если почитать с начала мою тему, и прочитать последние сообщения, то думаю, разница будет видна всем)) И все это к чему я.. проще я стала относиться к таблеткам. Сейчас у меня такое мнение - кто инсулин колет, кто каждое утро с таблетки от давления начинает и все это до конца жизни. А у меня нарушение нейронных связей и это состояние называется "не с жиру беситься", в моем случае это называется тревожным расстройством. Я не собираюсь сидеть на таблетках всю жизнь, но прекрасно понимаю, что лечение может и 5 лет длиться, голова, это ведь не желудок. И плюс, мне кажется, очень важно понимать, что таблетки сами по себе не изменят ничего. Таблетки в данном случае это костыль, с которым я иду по пути психотерапии. Можно ползти без костыля, я пробовала в самом начале, это можно, только вот психотерапия при таком раскладе работает на 10 процентов из ста, и изменения в жизни сделать практически невозможно, так как все силы уходят на "выживание в условиях панических атак"))

Привет, а чего врач говорит - тревожное расстройство или пограничное всё-таки?
На счёт чувств в точку, у меня тоже самое практически, нет их