18 лет треша и угара

[Jamaica]

с датой)

 

[Елизавета17]

с датой)

Спасибо!)

 

[Andrey035777]

Мне 31. А тебе ?

Ну ровесники почти, 32)

 

[Andrey035777]

Спасибо!)

Кстати да, с 11 месяцами имей ввиду что после года впринципе тебе легче и лучше будет!

 

[Dr. Feelgood]

 

[Елизавета17]

Спасибо вам)

 

[Ирэн78]

С забором поздравляю

 

[Елизавета17]

С забором поздравляю

Спасибо. А я думаю, неужели уже год, а я не отметила ))

 

[pechulina15]

С забором

 

[Елизавета17]

Привет, сегодня лечу в Сочи) хочу в горы быстрее!) Скинула 8 кг, купила купальник )

 

[Елизавета17]

Юхууу! Год!)

 

[Елизавета17]

Показал факью агорафобии)

 

[Ирэн78]

Поздравляю с годом!!!

 

[Елизавета17]

Поздравляю с годом!!!

Спасибо !)

 

[Andrey035777]

Показал факью агорафобии)Посмотреть вложение 461927

С годом Умничка

 

[Елизавета17]

Всем привет! Давно не писала.
А произошло много)
После отпуска на работе начался ад, смена руководства, моральное давление и унижение. Я одним днём ушла и каким-то чудом, решила заняться клинингом. Чудом, это потому что я не особо понимаю, откуда эта мысль взялась и потому что все получилось. Ушла я одним днём, стала искать клиентов, нашла. В первый месяц заработала на себя больше чем на работе, во второй ещё больше, сейчас дело идёт к созданию команды клинеров. Это что касается работы.
После увольнения появился бывший муж, он после трёх месяцев лечения на реабилитации (куда его запихала его мать, чтобы спасти от уголовного суда по алиментам), он возомнил себя консультантом в анонимных алкоголиках и излечившихся человеком. Самое ужасное, что я ему поверила. На протяжении месяца он плавно стирал мои границы, моя психолог говорила мне бежать, а я возомнила себя супер вумен, которой наркоман абьюзер ни по чем. Нет, я не начинала с ним отношения, я не позволяла ему даже трогать свои руки и тп, но я подпустила его к сыну, думая, что сыну так лучше, ведь он так сильно год скучал по отцу и ведь так круто было бы для него , если бы он видимо отца хотя бы раз в месяц. Это были мои мысли. И конечно я ошиблась. Через месяц общения бывший муж пришел на встречу с сыном, о встрече договаривались. После обниманий и поцелуев сына он стал говорить о том, что его мама приболела и ТД. Долго объяснять , но к вечеру этого дня выяснилось, что его мать уже два дня лежит дома с подозрением на ковид, а он живёт с ней в квартире. Да, и он посчитал это неважным, встречу не отменил, меня не предупредил, да ещё и сына в эту квартиру забрал на несколько часов. И вот я неделю просидела дома, отменила все заказы по клигингу, заперлась с сыном и ждала, заболеет мы или нет. Ковид то у его мамы подтвердился. Во мне кипела злость, как в старые времена, когда я жила с ним. Во мне открылась острая потребность доказать ему и его больной мамаше, что они полное дерьмо, а я ангел, все как в старых своих традициях созависимой. Это была неделя ада. Я сидела дома, зарабатывая ноль рублей в день, в изоляции и с окр в голове. Каждое утро Я начинала с мылсенного диалога с ним и его мамой. И я с ужасом поняла, что этот человек всего за один месяц втоптал мою жизнь в гамно. И у него это получилось, это не смотря на то, что я не пью, что хожу к психологу и сама учусь на психолога !!
Мы не заболели ковидом, сдали тест, все ок. Психолог помогла мне сократить интенсивность этих навязчивых мыслей, но я понимала, что они не прошли, что ещё долго мне восстанавливать баланс.
Дальше я пошла на собрания АН как раз с темой созависимых. Оказывается в в СПб есть отдельные группы созов. Этого я не знала, поэтому пошла туда. Как итог - из всех групп по городу я выбрала именно ту, создателем и ведущим которой является наркоман абьюзер ))) это просто капздец. После двух собраний мне стало хуже. Этот ведущий стал провоцировать во мне все те же самые чувства, он не хотел, я думаю, просто моя слабина стала откликаться на его призывы ))) плюс по ходу собраний и по ходу обсуждений их со своим психологом я выяснила свою ещё одну проблему - токсичный стыд. Мне уже очень давно тяжело высказываться на группах, где много людей. Меня начинает трясти, начинается предпаническое состояние и все прелести. Оказывается - это стыд, мне стыдно за себя, все конечно заложено в детстве, с этим я ещё буду работать. Но именно в эти моменты собраний мне доставлял дикий дискомфорт этот стыд, и наличие ведущего абьюзера. Мне продолжало морально становится хуже. В третий раз я уже не пошла туда.
Дальше я стояла на остановке и в меня чуть не прилетела бутылка с водой, литровую бутылку пластиковую, кто-то выкинул с высокого этажа и она упала у моих ног. Ну конечно меня это бомбануло, я ещё два дня не могла спать и думала о том, что меня могло убить.
Ну и что, мое тревожное расстройство , которое никуда не ушло и вряд ли уйдет, оно обострились. Как в старые времена я стала просыпаться с мыслью о том, что через секунду сойду с ума, дериализация весь день. Атак не было, все же год с психологом принес свои плоды, отказ от алко конечно тоже. Но в целом состояние ге. Психолог предположила , что у меня нервное истощение и отправила к психиатру за корректировкой лечения. К врачу я записалась только на 1 декабря, как выяснилось, ажиотаж к психиатрам гиаомтнвм в СПб велик )) у некоторых вообще до февраля расписано. Вот жду врача. Пока пью все тот же паксил, который так и не бросала, и параллельно завариваю коктейли трав пустырник, валерьяна и зверобой

 

[Елизавета17]

Пока я скатывалась к обострению тревоги я думала о созавистмости, о тревожном расстройстве. Думала о шагах ан, одним из которых является смирение. Я впервые за время трезвости подумала о смирении. Все же хорошо, что я пошла на эти собрания, не зря.
Я стала обсуждать это с психологом, я считаю ее грамотным специалистом и очень часто спрашиваю у нее вещи, именно по природе заболеваний , о их течении, у нее много теоретических и практических знаний. И вот я спросила у нее излечима ли созависимость? И она сказала - нет. Давным давно я хотела ей задать вопрос этот, но боялась видимо, забивала наши сессии другими делами. Я ведь подсознательно понимала, что это на всю жизнь, как и зависимость. Но мое эго мне говорило, что я же супер гений, прокачаю себя, и буду этих нариков абьюзеров как орехи щёлкать)) мой перфекционизм и желание стать идеальной меня и губят. И мне не хватает именно смирения.
И тревожное расстройство. Я была у многих врачей с этим расстройством, с тревогой я борюсь уже 3 года, а проявляться она начала с 5 класса. И шло по нарастающей. За все это время я прочитала кучу книг, и на психолога я пошла на 90 процентов, из желания помочь себе . В общем, я прихожу к мысли о том, что это расстройство тоже неизлечимо. Мой психолог говорит о том, что мы работаем не над излечением, а над повышением качества жизни. Работаем над тем, чтоб обострялась тревога не от того, что мне кто-то наступил на ногу, а от вещей посерьёзней. То есть, мы плавно идём к тому, чтобы я год жила без обострений, потом проживала обострение в месяц и снова жила спокойно. И постепенно удлиняем промежутки ремиссии и сокращаем длительность обострений.
К сожалению, сейчас я не приняла ещё это смирение. Во мне нет смирения. Но хорошо, что я о нем думаю.
Это очень тяжело для меня смириться, ведь я привыкла все контролировать. Очень тяжело после стольких месяцев хорошей жизни временно скатываться в болото тревоги и созавистмости, и мне кажется, что это навсегда. Я сразу перечеркиваю все свои достижения и говорю себе - ты ещё не прокачала себя, вставай и иди дальше, не хрен тут лежать и ныть.
Вот почему на собрании ан по теме жалость к себе я с удивлением сказала , что не вижу в жалости к себе ничего плохого . Потому что во мне то ее нет. Полежать на диване, признать то, что я могу быть не в ресурсе и пожалеть себя. Это же так круто, но я пока не могу.

 

[Медовух]

Жесть конечно дорогая, что тебе пришлось столкнуться с таким. Но из рассказа ясно что это как ни крути стечение обстоятельств. Ты просто не готова к таким вызовам. Нужно окрепнуть. Постепенно открывай ставни в мир. Вот добилась , я считаю огромных прогрессов и не спеши, насладись этим. Будет гораздо легче с психикой. Главное не опускай руки, иди дальше, шаг за шагом. Удачи тебе!

 

[Елизавета17]

Жесть конечно дорогая, что тебе пришлось столкнуться с таким. Но из рассказа ясно что это как ни крути стечение обстоятельств. Ты просто не готова к таким вызовам. Нужно окрепнуть. Постепенно открывай ставни в мир. Вот добилась , я считаю огромных прогрессов и не спеши, насладись этим. Будет гораздо легче с психикой. Главное не опускай руки, иди дальше, шаг за шагом. Удачи тебе!

А ведь я читаю сейчас твоё сообщение и думаю, жесть ? А разве это жесть, это так, фигня, с кем ни бывает..

 

[Ирэн78]

Привет, часто вспоминала тебя.
Рада, что счетчик тикает, что с работой решилась и не пожалела.
Насчёт мужа, ты уже писала, что все надо с ним раз и навсегда прощаться.
Не совершай ошибок, чтобы тебя не выводили из равновесия такие встречи.