Всем привет! Давно не писала.
А произошло много)
После отпуска на работе начался ад, смена руководства, моральное давление и унижение. Я одним днём ушла и каким-то чудом, решила заняться клинингом. Чудом, это потому что я не особо понимаю, откуда эта мысль взялась и потому что все получилось. Ушла я одним днём, стала искать клиентов, нашла. В первый месяц заработала на себя больше чем на работе, во второй ещё больше, сейчас дело идёт к созданию команды клинеров. Это что касается работы.
После увольнения появился бывший муж, он после трёх месяцев лечения на реабилитации (куда его запихала его мать, чтобы спасти от уголовного суда по алиментам), он возомнил себя консультантом в анонимных алкоголиках и излечившихся человеком. Самое ужасное, что я ему поверила. На протяжении месяца он плавно стирал мои границы, моя психолог говорила мне бежать, а я возомнила себя супер вумен, которой наркоман абьюзер ни по чем. Нет, я не начинала с ним отношения, я не позволяла ему даже трогать свои руки и тп, но я подпустила его к сыну, думая, что сыну так лучше, ведь он так сильно год скучал по отцу и ведь так круто было бы для него , если бы он видимо отца хотя бы раз в месяц. Это были мои мысли. И конечно я ошиблась. Через месяц общения бывший муж пришел на встречу с сыном, о встрече договаривались. После обниманий и поцелуев сына он стал говорить о том, что его мама приболела и ТД. Долго объяснять , но к вечеру этого дня выяснилось, что его мать уже два дня лежит дома с подозрением на ковид, а он живёт с ней в квартире. Да, и он посчитал это неважным, встречу не отменил, меня не предупредил, да ещё и сына в эту квартиру забрал на несколько часов. И вот я неделю просидела дома, отменила все заказы по клигингу, заперлась с сыном и ждала, заболеет мы или нет. Ковид то у его мамы подтвердился. Во мне кипела злость, как в старые времена, когда я жила с ним. Во мне открылась острая потребность доказать ему и его больной мамаше, что они полное дерьмо, а я ангел, все как в старых своих традициях созависимой. Это была неделя ада. Я сидела дома, зарабатывая ноль рублей в день, в изоляции и с окр в голове. Каждое утро Я начинала с мылсенного диалога с ним и его мамой. И я с ужасом поняла, что этот человек всего за один месяц втоптал мою жизнь в гамно. И у него это получилось, это не смотря на то, что я не пью, что хожу к психологу и сама учусь на психолога !!
Мы не заболели ковидом, сдали тест, все ок. Психолог помогла мне сократить интенсивность этих навязчивых мыслей, но я понимала, что они не прошли, что ещё долго мне восстанавливать баланс.
Дальше я пошла на собрания АН как раз с темой созависимых. Оказывается в в СПб есть отдельные группы
созов. Этого я не знала, поэтому пошла туда. Как итог - из всех групп по городу я выбрала именно ту, создателем и ведущим которой является наркоман абьюзер ))) это просто капздец. После двух собраний мне стало хуже. Этот ведущий стал провоцировать во мне все те же самые чувства, он не хотел, я думаю, просто моя слабина стала откликаться на его призывы ))) плюс по ходу собраний и по ходу обсуждений их со своим психологом я выяснила свою ещё одну проблему - токсичный стыд. Мне уже очень давно тяжело высказываться на группах, где много людей. Меня начинает трясти, начинается предпаническое состояние и все прелести. Оказывается - это стыд, мне стыдно за себя, все конечно заложено в детстве, с этим я ещё буду работать. Но именно в эти моменты собраний мне доставлял дикий дискомфорт этот стыд, и наличие ведущего абьюзера. Мне продолжало морально становится хуже. В третий раз я уже не пошла туда.
Дальше я стояла на остановке и в меня чуть не прилетела бутылка с водой, литровую бутылку пластиковую, кто-то выкинул с высокого этажа и она упала у моих ног. Ну конечно меня это бомбануло, я ещё два дня не могла спать и думала о том, что меня могло убить.
Ну и что, мое
тревожное расстройство , которое никуда не ушло и вряд ли уйдет, оно обострились. Как в старые времена я стала просыпаться с мыслью о том, что через секунду сойду с ума, дериализация весь день. Атак не было, все же год с психологом принес свои плоды, отказ от алко конечно тоже. Но в целом состояние ге. Психолог предположила , что у меня нервное истощение и отправила к психиатру за корректировкой лечения. К врачу я записалась только на 1 декабря, как выяснилось, ажиотаж к психиатрам гиаомтнвм в СПб велик )) у некоторых вообще до февраля расписано. Вот жду врача. Пока пью все тот же
паксил, который так и не бросала, и параллельно завариваю коктейли трав
пустырник, валерьяна и зверобой
