HELP.
Сегодня 26 день трезвости. Однако я не уверена, что мозг трезв, ибо всё плывёт пеленой. По порядку. Всё началось на 25 день. Семейный выходной, неспешные дела планировались и в целом прекрасное времяпрепровождение. Но к обеду у меня возникла какая-то жуткая апатия ко всему. Далее вечером хотели встретиться с девочками, но обломалось (и я кстати не расстроилась) в итоге пошли с мужем как-то скомкано погуляли с детьми, потому что погода испортилась и стало очень холодно, покушали, детей уложили и муж отправился с соседом покурить. И это переросло в их совместную пьянку до трёх утра.
Теперь к проблеме. Меня вывел на пустом месте тот факт, что я дома осталась (муж кстати упрашивал "может не пойдёшь с девочками, вместе дома хочется побыть"), а благоверный устроил себе развлекаловку с друзьями. Обычно я спокойно на это реагирую, а тут меня вывело ужасно. Ощущение что меня бросили или заменили. Предпочли кого-то мне и всё в таком духе. Старалась себя выровнять-ни в какую. В полночь муж зашёл домой, я было выдохнула, но оказалось, что он за сигаретами и обратно к друзьям. Я устроила ему тираду возмущения и понеслась. Он ушёл, а меня трясло с нервов как с
похмелья, картины перед глазами опять что он уходит с какими то бабами. В итоге вижу в новостях, что он пьяный посреди ночи добавляет двух неизвестных женщин и тут я не сдержалась. Пошла к друзьям и загнала его домой. И всё бы прекрасно, он лёг спать сразу же, а я нет. Бессоница заколебала- долбанула
корвалола и к 4 утра кое-как уснула. Встала в 7-надо было к врачу. Поделала дела, в магазин сходила, машину отогнала в ремонт-нервов и злости не было. Но придя домой опять вижу как он выходит из квартиры соседей и всё, меня опять накрыло. Потом мы ездили вместе с его друзьями в мак ( а я крутила), они обсуждали вчерашний вечер и как искали одному из них женщину и как мой муж со всеми этими женщинами полночи общался в соцсетях, чтоб понять свободны они или нет. Ну тут у меня "забрало" рухнуло окончательно и я учинила громкий скандал, который мы продолжили и по дороге и дома. Потом немного успокоились и кинули белый флаг. Но "я" Не успокоилась. У меня сидит навязчивая идея что всё непросто так, что меня обманывают нагло да ещё по общему сговору, отчего меня трясёт и трясёт непереставая как от холода или
похмелья. Чувствую себя наркоманом в моменте ломки. Есть не могу-нет желания, не чувствую вкуса еды. Что-то впихнула в себя через силу, но мало. Воду литрами пью, но не отпускает, закинула
пустырника несколько штук-бесполезно. Ощущение пустоты в душе, безнадёги, предательства, раздражения, не могу найти себе места. А дела-то обстоят так, что муж мне не врёт и ситуацию с его другом я знаю и понимаю и сама в этом участвовала. Но что-то в бошке пошло не так и не могу поймать стопор. Я такие вещи закатывала только в пьяном бреду или в жутчайшем
похмелье. Сейчас я трезвая, ничего не предвещало беды. Ещё заметила что я стала очень очень много курить. И сама не замечаю как я курю, как будто не курю вовсе. Раньше так бывало после сильного стресса. А сейчас это в течение дня беспричинно. Самое приятное во всём это то, что на алко не тянет. Не возникает идеи успокоиться таким образом и не допускается возможность такие выходы искать. Но всё остальное это треш, это психиатрическая отдыхает. Чувствую себя обиженным ребёнком брошенным всеми в пустом магазине игрушек. Что делать не знаю. Точно не пить. Но делать что-то надо. Прогулка на улице не дала результатов-еще больше накрыло неуютностью и унынием. Ванна не помогает. Хочется обрести покой. Но что в моём понимании должно заключаться в этом понятии не ясно. Расписывание по полочкам не помогает-получается замкнутый круг. И на мужа смотреть не могу-в голове долбит злость и мысль что я его ненавижу( а это не так) и уйти не могу от него в гости там или с ребёнком развлечься(потому что сразу же толпа женщин придет-вон они за дверью ждут и подсознательно не хочу из дома уходить, как будто назад дороги не будет), а ещё мысль грызёт, что я не хочу мириться, не хочу спускать на парах. Меня же обидели епейше. Какой-то идиотизм и токсичность. И я страдаю. Страшно. От своей безумной головы.
пока пила только с мышкой-вкусно, предвкушаю "хохот шамана" 
12, 13.05 @Ялия @Синяя Лярва @дядя Коля
, утром проснулась и думаю что это было
️Доброе утро, трезв! 13.05.2024