#12_Профильные задания

[Сентябринка]

Справляемся потихоньку!Честно говоря, последствия употребления расхлебываю до сих пор,ибо,психика не стабильна!А хотелось бы,как в сказке,рррааз!,и всё!Спасибо!

Не торопись. И не торопи. Все придет, вот увидишь!

 

[Sabina]

А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
Достигла ли я своего дна? Ха! Ну конечно нет! Мне, как и любому алкоголику, можно делать в этом направлении все новые и новые "открытия". Я считаю, что дно у алкаша только одно - смерть. И то, даже не дно, а конец.
Я рассматриваю все события, происходящие в моей жизни не как дно, а как совокупность событий, за которые я смогла зацепиться за трезвость. Так сказать, веточка, за которую хватаешься, чтобы не падать все ниже и ниже. Если у человека есть мозг, который может что-то анализировать, то он сможет использовать это для своего лечения. Если нет, то парение сопли в полете будет продолжаться все дальше и дальше.
Пьяные истерики, скандалы, агрессия по отношению к близким людям, спускание немыслимых денег на алкоголь, позорное поведение и слова не смогли стать для меня сигналом, что усе, пора завязывать, деточка. Но! Это все собиралось в образную копилочку, где хранились самые постыдные моменты моей жизни. Я четко понимала, что наступит момент, когда мне все же придется ее открыть и завязывать.
Я пришла на форум по-моему в мае 2021 года с четким пониманием того, что я алкоголик и мне пора прекратить бухать. Но уже в июне я ломаю ногу (естессна, по пьяне!) и начинаю пить еще усерднее и размашистее. А как же! Я же бедная, несчастная, как же тут не залить шары в поисках утешения в этом жестоком мире. Ни две операции по установлению и удалению металлоконструкции, ни забота о своем здоровье - нифига не остановили меня.
В октябре умирает тетя, которая была мне второй мамой. От последствий возлияний. Бывшая всю жизнь трезвенницей и презирающая алкашей, она спилась буквально за 5-10 лет. В ноябре умирает друг, спившийся тоже буквально за несколько лет. Все склоняются к тому, что выпил с похмелья незамерзайку. А я что? Я ухожу в первый в своей жизни запой. От страха, что иду по их пути. Ну и вишенка на торте - позорное поведение перед начальницей на Новый год. Все, горшочек не вари. Вот и пришла пора доставать из закромов заветную копилочку и шагать в трезвость.
Вот просто устала загоняться по поводу косяков по синей лавочке, страдать с похмелья, бегать в магазин, молясь, чтобы никого не встретить и чтобы не спалили мой перегар, смотреть в глаза детей, где теплится надежда, чтобы сегодня пьяная маман ничего не устроила. Все, устала, опустила руки и начала минута за минутой, час за часом делать малюсенькие шажочки в сторону трезвости. Не обещала себе ничего, просто пыталась, просто дала себе шанс.
Кстати, сломанная нога не дает моей алкашеской душонке расслабиться))) Каждый вечер она ноет и с каждой пульсацией боли мой мозг напоминает мне, что я алкоголик. И пить мне нельзя. Первая рюмка - и полетела жопа по извилистому и лихому пути деградации, где много треша и угара. Так что да, дна я не достигла. Просто кто-то свыше послал мне все события, чтобы я остановилась и попробовала пойти по другому пути.
@Павлуша @kenst

 

[ЛисаAlisa]

Спасибо за профильное
Прочитала сейчас и вспомнила, удивительно, как память это закрыла от меня. Тоже пьяная была и поносила своего мужа на чем свет стоял, схватила нож и сама не поняла как ткнула в его руку, рана была маленькая, но это неважно. Сам факт того, что я могла убить его ужасен. Целую неделю потом не пила.
Желаю трезвости и не зацикливаться на прошлом

Спасибо за поддержку
Я даже некоторые слова боюсь произнести..,но всем понятно..действие и наказание за него..
Да!!! И меня этот факт ужаснул..

И написание заданий,где приходится поднимать всю муть со дна мне как то тяжело...(( Осадок какой то незримо витает в воздухе...и сегодня..

Мне чето поспокойней надо..,а то и вовсе не задумываться, а просто не пить и радоваться жизни..
Просто спокойно,трезво жить..,замечая,проживая эту жизнь без "обезбаливающих иллюзий."

Понимаю, что не проработав ,наверное, вперед тяжело двигаться..,но мне как то...не айс эти возвраты в прошлое..

Спасибо,Эльвира, за обратную связь.

 

[Juls_s]

Профильное 2
@Juls_s @Pems
Мне кажется, что мое дно, как я его понимала, периодически достигалось, потом я с этим примирялась, находила оправдания и даже плюсы и жила дальше, не копая вглубь и особо не переживая, почему все именно так. И пока мне алкоголь не сильно мешал по жизни и даже помогал, как думала я, я ничего не хотела и не пыталась менять.

Первое мое дно было, когда я впервые налила себе рюмку и выпила в полном одиночестве за ужином. Ранее я не могла представить себе выпивку сама с собой и это мне казалось страшным событием. А потом это повторилось ещё и ещё, стало нравится, втянулась и уже не считала чем-то из ряда вон выходящим. Главное, я же делаю так, потому что сама так захотела.

Дальше дном стало казаться, что стала пить каждый день, после спорта, на антибиотики, во время Поста. Ведь раньше такого никогда не было. И опять я нашла себе оправдание – сложная работа, усталость, стрессы, алкоголь – как скорая помощь, чтобы расслабиться и снять усталость, отключить мозги. Я же немного, не напиваюсь до беспамятства. И поплыла дальше.

И вот плыла и плыла, считая, что все под контролем, пью, потому что сама хочу, потому что помогает… А дела все хуже, а психика рушится, а депрессия окутала. И вот я наконец захотела не пить. А тут сюрприз – хотеть то хочу, а не пить не могу. И так я хотела не пить каждое утро, и еще полдня, а уже в 7 вечера я хотела выпить, чтобы не думать о том, почему же я опять не могу не выпить. Вообщем, мое дно – это понимание того, что ничего от меня больше не зависит, что есть что-то более властное и сильное, что управляет мной. Тут то и появилось сильное такое желание вырваться на свободу из этой кабалы, разорвать замкнутый круг моих страданий.

Ну, а дальше, интернет мне в помощь, а потом НД, а потом отзывчивые трезвеющие алкоголики, много литературы, тест, принятие своего алкоголизма и теперь работа, работа и еще раз работа над собой и своей трезвостью.

Замечательное профильное! Принято! ❤ Отозвалось! Так же прошла через...и пить не могу и Не пить не могу! Поддержка тебе!

 

[Сентябринка]

Профильное задание #2
@Эльвира85 @TaHjuXa
Честно говоря, думая над этим профильным, самой неприятной эмоцией оказался страх, что мое "дно" еще впереди. Очень хочется верить, что все осознания, страхи, толчки это и было своеобразным "дно"....
Когда алкоголь стал мешать вести привычный образ жизни, это меня не остановило. После напряженного рабочего дня и интенсивной тренировки в зале, я выпивала свою порцию вина (в последнее время каждый день), зная, что все усилия в течении дня, сходят на нет. Были попытки выбраться из паутины, не пила по несколько месяцев ( максимально 9), но сильные эмоции при печальных и радостных событиях, возвращали меня в употребление раз за разом.
Когда стали происходить страшные события в моей жизни, я не могла с ними справляться, алкоголь только усиливал депрессию, я практически перестала есть, перестала тренироваться, быстро теряла вес, но все равно не могла остановится.
Потихоньку выбираясь их пучины горя и безнадеги (с помощью психотерапевта и АД) я периодически продолжала уходить от реальности с помощью вина.
Неким толчком послужило ощущение явного (слишком) воздействия на меня падших духов, прям прочувствовала в какой-то момент их власть надо мной. Было страшно это осознать, просто жутко...молитва помогла отогнать этот утробный страх. И, как верующий человек, я поняла, что именно я, и никто другой, своими страстями впускаю их в свою душу...
Второй аспект, очень важный для меня, это деградация мышления и личности...
Стала фиксировать у себя появление поведения и эмоций, изначально мне не свойственных - ложь и хитрость, скрытность по отношению к близким, постоянный стыд, злость на себя и эгоизм, замена приоритетов, апатия и отчуждение, постоянная физическая и эмоциональная усталость.
Всегда старалась наполнять свою жизнь, и она была наполнена - научная деятельность и любимая работа, семья и спорт, чтение и хобби и многое другое... все это алкоголь хочет вытеснить из меня и наполнить только иллюзорным миром, который ведет к деградации духовной и физической.((
Мне всегда нравилось думать о себе, как о человеке мыслящем. Теперь хочу стать человеком ТРЕЗВОмыслящим...

Привет, Алена!
Я всегда восхищаюсь людьми, которые умеют найти себе применение. Теми, кто совершенствует себя и не стоит на месте. Ты такая!!!
Сама всегда казалась себе какой-то посредственностью, а алкоголь еще больше усугубил это мое мнение. Я никогда не занималась спортом, не имела каких-то хобби (ну, кроме марок в детстве), не любила выходить из дома и менять свой такой "чудесный" ритм жизни. Вот уже больше двух лет я ужасаюсь, когда оглядываюсь назад....
Сейчас я хожу в спортзал, съездила в два прекрасных путешествия (правда маааленьких), мечтаю еще и еще! Научилась радоваться каждому дню. Хотя иногда не каждый день дает такую возможность, понимаю.
Держись, солнышко! Темнее всего перед рассветом, а мы рядом! (Личку мою найдешь, если что?) Обнимаю тебя!
@TaHjuXa @Эльвира85

 

[Juls_s]

Мое дно… я бы лучше сказала, что у меня их было несколько… я даже до сих пор барахтаюсь в своём дне, и никак не могу от него оттолкнуться. Кажется, - ну вот сейчас, ещё одна попытка бросить пить и в этот раз все получится! Но только все выравнивается у меня, как я опять тянусь к бутылки и потом со всей силы падаю обратно на своё дно…
Самое яркое дно было в 2015 году, я в Пекине, в отеле в командировке, коллега предлагает выпить пива из мини-бара. Выпиваем по баночки пива, и расходимся по комнатам. Но только не я… выпиваю все что есть в мини-баре, потом понимаю что пить нечего, уже 6 утра!! И я заказываю в номер завтрак и пиво, причём дважды… я не ем, а просто пью… потом засыпаю… вечером вылет, у меня жуткое похмелье, я рыдаю и понимаю что это мое ДНО и дальше я так не могу… в чемодане, у меня всегда лежала Библия, достаю ее и клянусь что больше никогда не буду пить… и я не пью, у меня самое классное время наступает. Потом беременность, рождение второго ребёнка. И срыв… после нескольких лет без алкоголя…
Мой срыв в этот раз затянулся на долгие 4 года, я не могу из него вырваться… провалы в памяти. И вот мой очередной марафон…
Самое страшное, что я больше не верю себе, и то что я нарушила клятву(((
@Pems @Juls_s

Лиза, поддержка тебе алкоголизм - болезнь, и порой в бессилии перед ним и происходит осознание и начинаешь отталкиваться от днища. Принято!❤

 

[дЫнька]

Профильное задание 2 @kenst @Павлуша
А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?

Скорее всего, дно было, вернее, один из слоев дна, в моем представлении дно многослойно и можно спускаться с этажа на этаж до самой смерти. Мое дно выражалось в ощущении, что я умерла внутренне-ничего не интересно, на все плевать, сплошной серый туман, тоска, скорбь, боль. Это состояние заставило поднять голову и оглянуться. Я увидела, что нахожусь в алкогольной ловушке. Это ловушка внушала мне бессмысленность бытия, скорбь и боль, чтобы я не рыпалась и продолжала пить, снабжать ее энергией.

️ А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?

Дно могло быть хуже, третья стадия: как бомжиха валяться пьяная в кустах, бродить от наливайки к наливайке с такими же алкашами, оттуда уже нет возврата и сдохнуть на помойке.

 

[Сентябринка]

2-е задание

Какое оно, твоё дно?
Я дно свое нащупывал постепенно. Вещи, поначалу дикие, постепенно становились нормой.
Напиваться до потери памяти – днище! А нет, норм.
С похмелья за руль – НИКОГДА! А чой-та, прям никогда? Если пьешь каждый день, и работаешь на машине – как иначе?
Легко брошу, как только захочу! Да что-то и не хочется пока. А вот щас хочется, вроде, но не так сильно, как утром…
И появляются странные поводы для гордости:

• Зато, на работе не пью!
• Похмелье для меня не отмазка от работы!
• Зато не буйный, когда пьяный.

И в определенный момент обнаруживаешь себя в дерьме по самые ноздри, стоя на цыпочках. Еще немного и нароет окончательно. И накрыло: в одну прекрасную ночь, у ребенка поднялась температура до 40, а от папы-овоща к этому времени толку уже никакого – ни врача вызвать, ни в аптеку сходить, ни с ребенком помочь… Жена справилась, но возник вопрос, а нафига вообще тогда такой отец и муж нужен. У меня возник. Я понял, что за свои шесть с половиной лет ребенок ни одного вечера не видел меня без пива и воспринимал это как норму. Я осознал полную свою ненужность самым близким людям. И понял, что еще немного и они это всё тоже поймут. И увидел вот ту самую картинку про «на цыпочках в дерьме», и то еще, что совсем немного и мне будет уже всё равно.

Как получилось оттолкнуться?
Тогда и начал барахтаться – пытался пить меньше, или реже. Читать всякую литературу. Очень всякую. Пока однажды не набрел на этот сайт и не прочитал Стеценко. Он мне как-то всё объединил в голове и систематизировал. У меня в голове как щелкнуло что-то ). Я в один момент понял всё, что знал уже из других источников, про признание себя алкоголиком и отказ от борьбы. Признать, что алкоголь победил, он сильнее, мы это уже выяснили и больше я с ним не играю. Научился не участвовать в торгах и выплевывать мыслежвачку: «а может?..», «а если?..». Все аргументы приведены, новых не появилось, споры проспорены, решения приняты. Я узнал, что такое наркотическая тяга, научился ее осознавать и пережидать. Теперь она меня почти уже не беспокоит.

@Эльвира85 @TaHjuXa

Привет!
Меня тут дочь недавно спросила: Мама, а на сайте больше мужчин или женщин? Мой ответ: женщин. Почему? Не знаю!
Мужчины, что ли реже в этом беду какую-то видят. Все так живут, я не хуже всех.
Но только умные и здравомыслящие мужики начинают задумываться, что что-то здесь не так! Я рада, что ты именно такой.
Да, оставить в опасности своего собственного ребенка - это дно! Но понять, что так нельзя - это поступок, правильный. А что-то изменить - решение. Решение мужчины. Я верю, что ты не свернешь.

В этом задании надо и своим дном делиться, я так понимаю? Я не хочу твой пост комментировать своим... Ни к чему это.
@TaHjuXa @Эльвира85

 

[Марина34]

Спасибо тебе за искренность! Тронула до глубины души! Есть о чем подумать: и смерть не дно, дно - пить.

Я как-то читала, что после смерти алкоголики мучаются тягой, а тела-то уже и нет - нет мозга, который можно затуманить, да и туманить нечем. Это страшно - непрерывно мучаться тягой.

Пока мы живы, все можно изменить! Неопределенность, которая мучает нас, спасительна в алкоголизме: мы алкоголики, но все можно изменить практически в любой момент - было бы намерение и твёрдая решимость.

От всего сердца желаю тебе оттолкнуться от своего дна - вернуть самоуважение, доверие сына, водительские права, свои радости и мечты. Мы все прекрасно уже знаем, что это возможно только в трезвости. Не во временной, а именно в постоянной. Эта та определенность, которую мы можем себе дать - определенно не пить до конца своей жизни. Определиться с этим жизненно определяющим вопросом.

Спасибо за пронзительное профильное!

@Павлуша @kenst

Спасибо большое
Да, я тоже читала о том, что алкоголики и после смерти мучаются тягой. И вообще много стала думать о цели в жизни , о нашей вообще цели, для чего мы живём, но это не только , что решила трезветь, а ещё потому что, когда пришла на форум и решилась написать о себе, начала терять одного за другим близких и родных людей. Папа умер ещё в 2020, но там тоже алкоголь сыграл свою роль.
За последний год у меня сначала умерла мама от ковида, потом брат, потом молодой человек. Естественно, меня стали интересовать более глубокие вещи, я стала читать и сейчас читаю книги, в которых ищу ответы на свои вопросы.
Я лично чувствую очень , что мои дорогие люди где то есть, просто не тут.
И считаю, что здесь мы для прохождения уроков. А что делает алкоголик, когда пьет, он уходит от реальности, он не развивается. Он не растет духовно, деградирует.
Получается, что даже после смерти он остаётся не в лучшем положении...
Алкоголизм - это на самом деле страдания. И при жизни и думаю после смерти тоже.

Лучше с ним справиться сейчас, пока мы живы.
Спасибо за обратную связь, меня очень тронуло.

 

[Asti]

@Леонелла @Dr. Feelgood
У меня было дно. Я его очень четко ощущала. В своём первом сообщении на форуме я его описала, сейчас перечитываю, аж плохо становится. Как я могла так жить? Точнее выживать, жизнью это не назовёшь. Моим дном оказалось здоровье. Хотя АЛТ АСТ по 500 ед не смогли меня вразумить перестать пить. Хватило меня только на месяц - пока пила таблетки. Давление 180, Бесконечные панические атаки, сбегала с работы, с магазина, с кино, перестала ходить в людные места. Вечно отпрашивалась по пн, стыдно перед коллегами, что они думают об мне? Лишь бы не догадывались, что я бухаю. ПА снимала бухлом. 2 года бесконечной ежеминутной тревоги и ПА. 2 года без сна. Помню как я в очередной раз сбежала с работы в приступе ПА и поехала к психотерапевту в обычную поликлинику, я ехала ни жива ни мёртва, слёзы текли ручьём, я просто не могла больше жить так. Поревела полчаса в кабинете, взяла рецепт. Таблетки не были совместимы с алко, а я до того превратилась в зашуганную тень, что готова была даже не пить, только бы не было ПА. Это был первый шажок, первый мой толчок от дна. Мне тогда даже и в голову не приходило, что все это из-за 2 бутылок шампанского ежедневно, я же им лечила тревогу
После этого толчка ещё было много алко, с перерывами на таблетки разные психотропные, потом пришло понимание, что без похмелья тревожность гораздо ниже. Затем форум, 5 месяцев без алко мой первый срок. И без тетурама и без психофармы. Вот только тогда я начала возвращаться к жизни. Спустя пару месяцев трезвости, я вдруг вспомнила, что вчера и позавчера не глотала пустырник. Жизнь без тревоги - это просто подарок судьбы!
Очень объемно получилось
Вывод мой такой. Мое дно у меня было. Оно было в полном психическом тревожном расстройстве. Если бы не это, так и бухала бы сто процентов

 

[Эльвира85]

2-е задание

Какое оно, твоё дно?
Я дно свое нащупывал постепенно. Вещи, поначалу дикие, постепенно становились нормой.
Напиваться до потери памяти – днище! А нет, норм.
С похмелья за руль – НИКОГДА! А чой-та, прям никогда? Если пьешь каждый день, и работаешь на машине – как иначе?
Легко брошу, как только захочу! Да что-то и не хочется пока. А вот щас хочется, вроде, но не так сильно, как утром…
И появляются странные поводы для гордости:

• Зато, на работе не пью!
• Похмелье для меня не отмазка от работы!
• Зато не буйный, когда пьяный.

И в определенный момент обнаруживаешь себя в дерьме по самые ноздри, стоя на цыпочках. Еще немного и нароет окончательно. И накрыло: в одну прекрасную ночь, у ребенка поднялась температура до 40, а от папы-овоща к этому времени толку уже никакого – ни врача вызвать, ни в аптеку сходить, ни с ребенком помочь… Жена справилась, но возник вопрос, а нафига вообще тогда такой отец и муж нужен. У меня возник. Я понял, что за свои шесть с половиной лет ребенок ни одного вечера не видел меня без пива и воспринимал это как норму. Я осознал полную свою ненужность самым близким людям. И понял, что еще немного и они это всё тоже поймут. И увидел вот ту самую картинку про «на цыпочках в дерьме», и то еще, что совсем немного и мне будет уже всё равно.

Как получилось оттолкнуться?
Тогда и начал барахтаться – пытался пить меньше, или реже. Читать всякую литературу. Очень всякую. Пока однажды не набрел на этот сайт и не прочитал Стеценко. Он мне как-то всё объединил в голове и систематизировал. У меня в голове как щелкнуло что-то ). Я в один момент понял всё, что знал уже из других источников, про признание себя алкоголиком и отказ от борьбы. Признать, что алкоголь победил, он сильнее, мы это уже выяснили и больше я с ним не играю. Научился не участвовать в торгах и выплевывать мыслежвачку: «а может?..», «а если?..». Все аргументы приведены, новых не появилось, споры проспорены, решения приняты. Я узнал, что такое наркотическая тяга, научился ее осознавать и пережидать. Теперь она меня почти уже не беспокоит.

@Эльвира85 @TaHjuXa

Спасибо за профильное
Очень рада, что сумел остановиться и выбрать трезвую жизнь. Это самое страшное, что может понадобиться помощь ребёнку, а ты не в адеквате, у самой волосы шевелятся как подумаю, что в один из моих пьяных вечеров я могла тупо просрать своего детёныша. Стойкой ремиссии

 

[Леонелла]

Профильное 2

Дно
Здравствуйте. Александр алкоголик.
У каждого своё дно и видение этого дна. Моё "дно" произошло задолго до того, как я начал искать помощь и вышел на НД.
Пить я начал как и большинство из нас со школьной скамьи, в студенческие времена употребление алкоголя возросло в геометрической прогрессии. В 17 лет уже потеря памяти и вызов скорой помощи самому себе в училище. Далее добавились различные в виды ПАВ в мой ежедневный рацион, ну а дальше всё было по накатанной... Невыходы на работу, враньё начальству, родным, друзьям, ну и самому себе. Ежедневное похмелье... которое сопровождалось утренней бутылкой водки с продолжением на несколько недель моих гуляний. Итог...мой был таков...на протяжении трёх - четырёх лет, тупое деградирование/уничтожение личности целенаправленно собственными руками. И визуализацией самоубийства. Но произошли некоторые перемены в жизни, и какие-то краткосрочные вспышки трезвости и обретения новой безалкогольной жизни начали появляться в моей больной голове. А дальше я с божьей помощью вышел на НД, наполнял себя информацией по нашему профилю, запои стали сокращаться, количество выпитого тоже. Сейчас если посмотреть до прихода на НД и сейчас, то эта два совершенно разных человека... Который взял ответственность за себя и свою жизнь наконец-то в руки и стал что-то для этого делать...а не ждать у моря погоды.
@Dr. Feelgood @Леонелла

Отлично, спасибо!

@Леонелла @Dr. Feelgood
У меня было дно. Я его очень четко ощущала. В своём первом сообщении на форуме я его описала, сейчас перечитываю, аж плохо становится. Как я могла так жить? Точнее выживать, жизнью это не назовёшь. Моим дном оказалось здоровье. Хотя АЛТ АСТ по 500 ед не смогли меня вразумить перестать пить. Хватило меня только на месяц - пока пила таблетки. Давление 180, Бесконечные панические атаки, сбегала с работы, с магазина, с кино, перестала ходить в людные места. Вечно отпрашивалась по пн, стыдно перед коллегами, что они думают об мне? Лишь бы не догадывались, что я бухаю. ПА снимала бухлом. 2 года бесконечной ежеминутной тревоги и ПА. 2 года без сна. Помню как я в очередной раз сбежала с работы в приступе ПА и поехала к психотерапевту в обычную поликлинику, я ехала ни жива ни мёртва, слёзы текли ручьём, я просто не могла больше жить так. Поревела полчаса в кабинете, взяла рецепт. Таблетки не были совместимы с алко, а я до того превратилась в зашуганную тень, что готова была даже не пить, только бы не было ПА. Это был первый шажок, первый мой толчок от дна. Мне тогда даже и в голову не приходило, что все это из-за 2 бутылок шампанского ежедневно, я же им лечила тревогу
После этого толчка ещё было много алко, с перерывами на таблетки разные психотропные, потом пришло понимание, что без похмелья тревожность гораздо ниже. Затем форум, 5 месяцев без алко мой первый срок. И без тетурама и без психофармы. Вот только тогда я начала возвращаться к жизни. Спустя пару месяцев трезвости, я вдруг вспомнила, что вчера и позавчера не глотала пустырник. Жизнь без тревоги - это просто подарок судьбы!
Очень объемно получилось
Вывод мой такой. Мое дно у меня было. Оно было в полном психическом тревожном расстройстве. Если бы не это, так и бухала бы сто процентов

Желаю тебе крепкого здоровья и крепких нервов! Спасибо, молодец, что так объёмно! Принято

 

[Юлия&&&]

@Леонелла @Dr. Feelgood
У меня было дно. Я его очень четко ощущала. В своём первом сообщении на форуме я его описала, сейчас перечитываю, аж плохо становится. Как я могла так жить? Точнее выживать, жизнью это не назовёшь. Моим дном оказалось здоровье. Хотя АЛТ АСТ по 500 ед не смогли меня вразумить перестать пить. Хватило меня только на месяц - пока пила таблетки. Давление 180, Бесконечные панические атаки, сбегала с работы, с магазина, с кино, перестала ходить в людные места. Вечно отпрашивалась по пн, стыдно перед коллегами, что они думают об мне? Лишь бы не догадывались, что я бухаю. ПА снимала бухлом. 2 года бесконечной ежеминутной тревоги и ПА. 2 года без сна. Помню как я в очередной раз сбежала с работы в приступе ПА и поехала к психотерапевту в обычную поликлинику, я ехала ни жива ни мёртва, слёзы текли ручьём, я просто не могла больше жить так. Поревела полчаса в кабинете, взяла рецепт. Таблетки не были совместимы с алко, а я до того превратилась в зашуганную тень, что готова была даже не пить, только бы не было ПА. Это был первый шажок, первый мой толчок от дна. Мне тогда даже и в голову не приходило, что все это из-за 2 бутылок шампанского ежедневно, я же им лечила тревогу
После этого толчка ещё было много алко, с перерывами на таблетки разные психотропные, потом пришло понимание, что без похмелья тревожность гораздо ниже. Затем форум, 5 месяцев без алко мой первый срок. И без тетурама и без психофармы. Вот только тогда я начала возвращаться к жизни. Спустя пару месяцев трезвости, я вдруг вспомнила, что вчера и позавчера не глотала пустырник. Жизнь без тревоги - это просто подарок судьбы!
Очень объемно получилось
Вывод мой такой. Мое дно у меня было. Оно было в полном психическом тревожном расстройстве. Если бы не это, так и бухала бы сто процентов

Я,конечно, не ментор,и моего мнения никто не спрашивал,но можно я обниму тебя!!!Мне так близко все,что ты написала!!!

 

[Asti]

Я,конечно, не ментор,и моего мнения никто не спрашивал,но можно я обниму тебя!!!Мне так близко все,что ты написала!!!

 

[Камелита]

Профильное 2
Сейчас понимаю, что на разных этапах жизни и алкоголизма,дно у меня было разное.В 2016 году после очередной шумной вечеринки у меня украли сумку почти со всеми документами, двумя телефонами и деньгами. Помню как клялась себе не пить больше никогда и продержалась всего три месяца.
В 2020 карантин и удаленка казались мне невыносимыми,я открывала вино уже в 11 утра, пытаясь контролировать употребление.Могла налить вино в кружку из под кофе и пить во время зума с коллегами.
А потом в январе 2021 я просто очень устала.Устала пить,устала жалеть себя и устала видеть в зеркале какую-то незнакомую тётеньку сложной судьбы.После этого правда я еще раз выпила очень сильно,отходила 4 дня и зарегистрировалась на нд попросив о помощи.
Чего я избежала бросив пить?
Фантазировать не буду, мне это неполезно.Предпочитаю жить здесь и сейчас, а это значит что сегодня я не пью.
@Эльвира85 @TaHjuXa

 

[Suslik]

Профильное #2. Про дно.

Конечно же, первое, что у меня всплыло в мозгу при мысли о синем дне - это когда уже БОМЖ, это зимой и летом в вонючем ,со следами дорожной грязи пуховике на три размера больше, это обувь и сумки с помойки, это таскать за собой коляску, набитую «скарбом»… это мужчина и женщина на одно лицо… в руке вечный хабарик… спать в кустах за забором детской площадки…ходить под себя…ночлежка зимой, пункты обогрева, отсутсвие зубов….

[хотя вот откуда-то промелькнула мысль, что вид у них при всем при этом счастливый ]

Этот пример у меня во дворе живёт… парочка.. муж и жена…а может они брат и сестра

В общем, я искренне надеюсь и верю, что я до такого никогда не дойду…
Но, после нескольких лет употребления, я понимаю, что лучше не зарекаться… все случается очень быстро и незаметно… и, сидя под кустом ,рядом с лужей своей блевотины ты подумаешь : «нееее, это ещё не дно… вон, Володька, ему то и это отрезали.. он уже и ходить то не может, вот он на дне, а не яяяяя…»

Мне на этом форуме многие писали, что я ещё не выпила свою цистерну, что рано мне ещё бросать пить, я ещё пока ничего не понимаю…. и тд и тп…

Но, для себя понимаю, что приближаться ещё ближе - мне не хочется и уже даже страшно …

Страшно стало, когда почувствовала СИЛУ ХВАТКИ мысли об алкоголе, её НАВЯЗЧИВОСТЬ…. Как она подчиняет меня и весь мой мир себе….как я слабовольно иду и даю ей то, что она хочет…. И в этот момент ничто и никто больше не существует, ни семья…

Стоп! Вот я и нашла момент, который просигналил мне, что пора остановиться:
Семья ушла на второй план!! Точно!!! Вспомнила!!!! Отсюда и оттолкнулась….


Чтобы с дном, с днищем не встретиться никогда - есть один единственный путь - идти в противоположную сторону…

Что я, собственно, и делаю …( пытаюсь….)




@LightStar @Ёлька

 

[Полиандр]

Профильное задание 2

️ А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
️ А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?

Я в своём алкоголизме дошла до самого дна, не только своего, но и в социальном понимании.
Не буду описывать всё, до чего я опустилась, ибо стыдно, но это полная потеря человеческого достоинства.
Оттолкнуться получилось, когда наступил момент полного отчаяния и желание суицида: лучше сдохнуть, чем жить такой жизнью. Затем пришло решение, что умирать не обязательно, можно перестать пить. В тот момент я всё же умерла для старой жизни и начался новый отчёт.
Если бы я не тормознула, то впереди меня ожидала нищета, болезни и старуха с косой.

@Juls_s @Pems

 

[Coк]

За последний год у меня сначала умерла мама от ковида, потом брат, потом молодой человек. Естественно, меня стали интересовать более глубокие вещи, я стала читать и сейчас читаю книги, в которых ищу ответы на свои вопросы.

Не оставайся одна! Сложный год у тебя. Я знаю, как терять близких в таком количестве и так быстро. Это огромное испытание на волю к жизни. Ты умница, что бросила пить в такой тяжелый период - он требует трезвости, как бы ни казалось обратное.

Всем сердцем с тобой, сестрица

 

[Dr. Feelgood]

Профильное 2

Дно
Здравствуйте. Александр алкоголик.
У каждого своё дно и видение этого дна. Моё "дно" произошло задолго до того, как я начал искать помощь и вышел на НД.
Пить я начал как и большинство из нас со школьной скамьи, в студенческие времена употребление алкоголя возросло в геометрической прогрессии. В 17 лет уже потеря памяти и вызов скорой помощи самому себе в училище. Далее добавились различные в виды ПАВ в мой ежедневный рацион, ну а дальше всё было по накатанной... Невыходы на работу, враньё начальству, родным, друзьям, ну и самому себе. Ежедневное похмелье... которое сопровождалось утренней бутылкой водки с продолжением на несколько недель моих гуляний. Итог...мой был таков...на протяжении трёх - четырёх лет, тупое деградирование/уничтожение личности целенаправленно собственными руками. И визуализацией самоубийства. Но произошли некоторые перемены в жизни, и какие-то краткосрочные вспышки трезвости и обретения новой безалкогольной жизни начали появляться в моей больной голове. А дальше я с божьей помощью вышел на НД, наполнял себя информацией по нашему профилю, запои стали сокращаться, количество выпитого тоже. Сейчас если посмотреть до прихода на НД и сейчас, то эта два совершенно разных человека... Который взял ответственность за себя и свою жизнь наконец-то в руки и стал что-то для этого делать...а не ждать у моря погоды.
@Dr. Feelgood @Леонелла

Ну во, можешь же когда захочешь. А то в команде гундел что то все

 

[Эльвира85]

Профильное 2
Сейчас понимаю, что на разных этапах жизни и алкоголизма,дно у меня было разное.В 2016 году после очередной шумной вечеринки у меня украли сумку почти со всеми документами, двумя телефонами и деньгами. Помню как клялась себе не пить больше никогда и продержалась всего три месяца.
В 2020 карантин и удаленка казались мне невыносимыми,я открывала вино уже в 11 утра, пытаясь контролировать употребление.Могла налить вино в кружку из под кофе и пить во время зума с коллегами.
А потом в январе 2021 я просто очень устала.Устала пить,устала жалеть себя и устала видеть в зеркале какую-то незнакомую тётеньку сложной судьбы.После этого правда я еще раз выпила очень сильно,отходила 4 дня и зарегистрировалась на нд попросив о помощи.
Чего я избежала бросив пить?
Фантазировать не буду, мне это неполезно.Предпочитаю жить здесь и сейчас, а это значит что сегодня я не пью.
@Эльвира85 @TaHjuXa

Спасибо за профильное
Сегодня я тоже не пью вместе с тобой