У меня тут нет определенных правил. Начало было в 4 шаге
АА, когда этот страх (зависимость от чужого мнения) выявился в процессе прохождения. Но там страхи промаливают, я всё делала, как рекомендовали, но, видимо не было тогда такой веры в Бога или ВС. Не промолились они у меня.
По мне, этот страх идет от невысокой самооценки, от неуверенности в себе, иначе почему меня должно очень волновать мнение окружающих? Ну и плюс об этом нам с детства твердили и внушали, " а что скажут/подумают люди?".
Так вот сегодня, я не удержала первую реакцию, обычно я потом очень жалею. И в голову полезли мысли, что обо мне теперь подумают, какая-то психическая - раз. Всех "приручила" и подвела/бросила - два. Решила выпросить себе "поглаживания и уговоры" - три. А как я теперь вернусь, подумают ненормальная, меняет решения -четыре. Это только те, что я отследила.
Что я сделала.
1. Остыла.
2. Я не могу узнать, что подумают, я могу только придумать это сама, в той мере, насколько моя голова может нафантазировать.
3. Даже если то, что я нафантазировала кто-то и подумал, я не могу повлиять на это мнение.
4. Каждый имеет право на свое мнение и оценку других, это от меня не зависит.
5. Нет смысла пытаться подстроиться подо всех, невозможно, чтобы меня все любили и понимали. Я ведь тоже не всех люблю и понимаю. (это в общем и целом, потому что мысли были не только про команду).
6. Кто сможет, поймет, кто не сможет, ну что ж, имеют право.))
Это касательно сегодня.
Немного о других сторонах. Я долго не могла увериться в собственных профессиональных достоинствах, хотя умом понимала, что работаю лучше многих, и знаю много, и добросовестна и быстро учусь. тут мне помогло переломив себя уехать в Москву и я начала работать в компаниях, направление которых мне были мало известны. Высоковольтные линии, слаботочные системы, котельные. И я быстро научилась, быстро смогла освоить другие сметные программы, через пару лет я перестала бояться собеседований, начальства. Я научилась отстаивать своё мнение и знать себе цену. Соблюдая субординацию, но не боясь. То есть надо было попробовать новое, чтобы убедить себя, что я молодец.
такая же петрушка была с внешностью. Долго считала себе дурнушкой. поверила в себя только к 45 годам, что я привлекательная интересная женщина.)) Приняла себя, приняла всеми фибрами, что судят не по внешности и одежке, не по доходам и тряпкам, не по фигуре и макияжу и ты ды. Это только первые впечатления, кто не глубок и судит людей только по этим вещам, да и хай с ними.
Но, всё же главное для меня, что я не могу знать, что в головах у других, и что они обо мне думают, обычно только в моей головушке.
Бывает, что и выскажут, конечно. Но тут надо объективно рассмотреть эти мнения/критику. Если я вижу, что есть рациональное зерно и над чем подумать, я подумаю, может попытаюсь что-то изменить в себе. А, если нет, то и собаки лают, караван идет. Часто из зависти многое говорится, или самоутвердиться за чужой счет, обесценив другого. А иногда не от большого ума, так стоит ли это моих нервов?
Не скажу, что я не реагирую, реагирую, еще как. Эмоциональная, тревожная. Но, сначала успокоиться, потом подумать и разложить, а не варить в голове подолгу.
), я из Эстонии, из Таллина. Мне 45 лет,и я алкоголик.
Не пью только 5 дней, но уже нет апатии, тяги пока тоже нет. С тоской для себя отметила, что последний раз не пила 5 дней подряд года 4 назад. Антидепрессанты всё же решила пока оставить.
А привет с удовольствием 
Вот это вкуснотеень 
