Всем привет. В последний раз была тут в воскресенье. Вместо того, чтобы начать делать то, что мы тут обсудили, я свалилась в бездейственное зажорное днище – спортом не занималась, английский не учила, по вечерам уже два дня как шастала в магазин, набирала там всякого вредного пищевого мусора и затем сидела и заталкивалась им за просмотром сериала на русском. Вес заметно набрала + от этой обжираловки самочувствие сейчас не ахти.
Сейчас вот думаю – сколько времени я уже в этом дневнике ною о своих психологических заморочках и о том, что мне нужно меняться. Некоторые люди здесь уже неоднократно мне давали дельные советы, как мне выруливать из моих проблем (спасибо вам за это и спасибо тем, кто еще не окончательно махнул на меня рукой). Как показывает практика – да, я периодами начинаю предпринимать попытки что-то делать в нужном направлении, но это все кратковременно и к нужным результатам не приводит.
Единственное, чем я могу сейчас похвастаться (тут конечно страшно сглазить, но все же) – это мой счетчик. Он сейчас в два раза больше моего первого счетчика на форуме, который в свою очередь был максимальным. + в данный момент радует мое мышление в отношении употреба. Ну например – взять предстоящий новый год. Окажись я в выпивающий компании (что вряд ли), мне (вот как на данный момент) реально не захочется выпить. Просто не хочется терять трезвое мышление даже в минимальной степени. Как-то даже страшно снова почувствовать это ощущение пьяни.. Хз, что меня ждет впереди, но пока вот так.
А вот если взять все остальное, то………….:( Я понимаю, что то, какая я в данный момент, образует мой «жизненный» путь, по которому я изо дня в день продвигаюсь. И я понимаю, что если я сама не изменюсь, то продолжу шагать по этому пути. Без неких внешних крупных везений или крупных неудач, этот мой нынешний образ мышления и образ жизни в итоге приведет к следующей картине: я старая, одинокая, практически нищая пенсионерка, которая скорее всего вернется к тетрапаку просто с целью избавиться от той ужасной мысли, что я не выполнила свои жизненные задачи, хоть не имела на это никакого права (хотя бы исходя из того, что я была способна быть довольно сильной и волевой бабой, и то, что мне было дано, я разбазарила).
Сегодня утром пыталась честно ответить себе на вопрос. Ну вот я в этом дневнике уже всем уши прожужжала, что мне необходимо меняться и менять свою жизнь, и при этом я совершаю лишь млявые попытки к этому и то они кратковременные.
Так вот – это две разные вещи: понимание, что ты не имеешь права вот так «жить», и внутренняя неудовлетворенность собственной жизнью, которая не дает покоя.
Проблема в том, что меня «устраивает» мой образ жизни и образ мышления, поскольку я к нему настолько привыкла, что получаю от него «свой дофамин». Иные виды удовольствий я либо не испытывала, либо уже призабыла, каковы они.
Сейчас у меня формат следующий: с утра под музыку упарываюсь своими кофеинами-никотинами и получаю от этого «удовольствие». Затем юзаю свое аналитическо-организаторское мышление (я здесь в нем уже «набила руку», так что выдаю неплохие результаты в рамках моей деятельности. Если говорить в принципе, то «рынок в редких случаях действительно ценит такой «узкопрофильный вид спорта» - зачастую он выражается в непрезентабельных пометках в трудовой книжке и низком материальном вознаграждении. Даже если идеи и механизмы их реализации очень даже стоящие, все равно «лавры» за них достаются тем, «кто это сделал», а не «кто это придумал» и здесь «наоборот бывает редко»). Так вот – от этого вида «деятельности» я тоже «торчу» – видимо потому, что мои результаты здесь тешат мое самолюбие…. Ну и под вечер – сажусь за просмотр фильмов с миской еды. Едой видимо поднимаю «дофамин» + фильмы………наблюдаю в них за чужой жизнью и мне типо этого достаточно – зачем своя жизнь, если есть чужая?....
Так вот: если я таки считаю нужным изменить свою жизнь, изменив себя, я должна…..вытеснить большую часть своих нынешних источников «удовольствия» при помощи новых более созидательных.
- Мой преимущественно аналитически-организационный образ мышления. Скажу откровенно: если я тут ничего не буду менять, значит я продолжу полагаться на жизненное везение в аспекте нахождения «соответствующих» людей, которые смогут реализовывать мои задумки так, как я это считаю нужным + они будут ценить мой труд. Либо вместо того, чтобы полагаться на вот такое везение, я начну в большей мере полагаться на себя саму. А для этого мне нужно потеснить мою «аналитику» за счет других видов мозговой активности. На практике я это вижу так: я должна себя заново приучить получать удовольствие от а) практического выяснения чего-либо (сейчас я выясняю лишь то, без чего прям в данный момент не могу обойтись, то есть широкая «выяснительная любознательность» за последнее время у меня сильно атрофировалась, и это плохо) б) зубрежки чего-либо. И эти два пункта должны происходить «на скорости». Помимо того, что английский язык мне просто необходим, так его изучение еще и является отличным «тренажером» для вот таких двух направленностей в мышлении.
- Вот этого вот добывания «удовольствия» при помощи литров чая и пачек сигарет под музыку я хочу «потеснить» при помощи получения удовольствия от физической активности. Тут как бы так – если настроение поганое – спорт лучший лекарь. Ну и в целом нужно стараться шевелиться, а не сидеть в одной позе.
- Насчет фильмов. Если я хочу воссоздать в себе спрос на реальную собственную жизнь в смысле живого взаимодействия с людьми, я должна для начала прекратить столько времени сублимировать за наблюдением через монитор за чьей-то жизнью в фильмах, сидя при этом самой в четырех стенах.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Ну что – выдала сейчас очередное полотно. Знаете – по большому счету мне хотелось выговориться, о чем я думаю + ………..я понимаю, что ставлю «рекорды» по копанию в собственных трудностях не выдавая при этом внятных практических результатов по выруливанию из этих самых трудностей. И длится это уже далеко не первый день.
Сознаюсь – есть у меня Надежда, что у меня все получится, невзирая на то, сколько уже времени у меня практически ничего не получалось…
