Давно я не писала в своей теме, но сегодня мне есть что сказать...Мысли путаются, эмоций много...Букв, похоже, тоже будет много.
За то время, что я не общалась с
алком, я возобновила общение с родителями и с бабкой. О чем сейчас жалею.
Бабка мне купила норковую шубу и кожное пальто, хотя я не просила. Принесла мне сегодня все это добро. С бабкой я пыталась нормально общаться, все-таки не чужой человек, да и беда с нею случилась, инсульт глаза, перенесла несколько операций. Сама мне звонила, говорила, что я ее любимая внучка, просила, чтобы я ее поддерживала. Я с ней вежливо разговаривала, помогала чем могла, поддерживала...А сегодня она потратила кучу денег на подарки. Я пришла домой, и она начала попрекать меня всеми этими подарками, мол, это я тебе принесла все с условием, что я буду жить, как она захочет...А дальше пошли нравоучения, что я, мол, не так живу, мужиков выбирать не умею (это, кстати, правда, но зачем же дерьмом в грязь?). И вообще, мне бы надо подумать о своем будущем, найти себе мужика и во всем ее слушаться. Попрекала меня за то, что я не ищу себе богатого мужа...
В общем, чувствую я себя ужасно...Когда тебе 10 лет, то ты как-то спокойно ко всем этим словам более-менее спокойно относишься. А когда тебе почти 26 лет, а с тобой разговаривают как с описанным котенком, то это ох как унизительно!
Сейчас жалею, что не кинула все это добро ей, растерялась я почему-то.
Отец начал со мной разговаривать, угостил меня тортом. Я подумала, что сейчас начнем нормально общаться, но как бы не так...Начал меня попрекать, что я себе такого ужасного мужика нашла...И вообще я должна буду всю жизнь теперь у него прощения вымаливать. И да, он опять начал пить. В четверг перед командировкой напился, в поезде пил, и сегодня квасил целый день.Мать тоже на меня смотрит сверху вниз.
Еще меня беспокоит ситуация по поводу квартиры, в которой скоро предстоит делать ремонт. В это такое шикарное поле для манипуляция и попреков со стороны родителей и бабки! Они меня поедом сожрут, будут говорить, что пустили меня туда пожить, а я, такая-сякая, еще и характер проявляю, позволяю себе поступать так, как мне хочется! Хотя в эту квартиру я и свои деньги вкладывала, платила вместе с родителями рассрочку.
Да что и говорить, у меня голова кругом идет после всего этого! Всю жизнь под пятой бабки и матери мне не хочется жить, хочется жить СВОЕЙ жизни, пусть даже не без ошибок, но это будет мой опыт. Если я всю жизнь буду на привязи, как собачонка, то я сама себя уважать не смогу.
Я вот смотрю на своего брата, ему 21 год, а он каждый шаг с бабкой согласовывает. И она ему говорит: туда не ходи, сюда тоже не ходи, везде опасно, сиди дома и ни шагу без моего разрешения. Постоянно контролирует, где он и с кем. Но я понимаю, что это путь в никуда, так нельзя жить. Или ты почувствуешь свою ценность и начнешь действовать САМ, или...этот жестокий мир просто раздавит тебя.
В общем, чувствую себя жалкой букашкой, которую каждый может раздавить. Я всегда считала, что я по характеру боец. Но тут просто не знаю, где взять силы, чтобы противостоять всему этому. Еще и
алк скоро выйдет, он тоже на меня давить будет. Надо будет защищать меня от него, а у меня нет сил. Чувствую, что я как будто в капкане....И каждый меня хочет прибрать к рукам. Понимаю, что надо бороться за свободу, но не знаю как...Помоги мне, Господи, все это выдержать и не потерять себя!
