Выздоровление с созависимым мужем. Развод?

[hr-аналитик]

Привет! Меня Wanttobeme в тему позвала, как выздоравливающую рядом с созависимым) Читаю, очень многое похоже. Но у меня коммент не по мужу, сама ты зачем втягиваешься в конфликты? Я в программе научилась затыкаться и физически выходить из спора, делала десятки спонсору и доверенным. Может это и глупо смотрелось со стороны, но в перспективе дало очень неплохие результаты - муж поверил, что у меня нет потребности быть правой любой ценой.
И выздоравливала я первые месяцы в отдельной комнате в одной с ним квартире, правда после 20+ лет брака это проще реализовать, чем после трех.

Последние три месяца как раз живу в соседней комнате) Насчет втягивания в конфликты - я прихожу поговорить с близким человеком о том, что меня беспокоит в отношениях. Как только начинается крик и обвинения - я ухожу, говоря о том, что в таком тоне продолжать не собираюсь, это вызывает еще большее бешенство. Либо давит слезами. А по десятке пообщаться, да, мысль, поговорю со спонсором.

 

[Шэмас]

Привет, спасибо! Все еще не могу определить, тема по созе или нет, просто о нездоровых отношениях. Когда вместе начали жить, пьянка моя уже была закончена. Но мы и сблизились аккурат в тот момент, когда я начала путь трезвости. Почему я считаю, что это соза - потому что он сам на мой взгляд созик, он спасал сначала одну от наркотиков и пьянства, в его семье тоже выпивала мама. Ну и моя трезвость большая часть - сухая трезвость, на зубах и силе воли, с нервами и все такое.

Понимаю о чём ты.
Созик--это по сути невротик,старающийся своим неврозом,навязчивым состоянием давить на другого,делегируя ,приписывая ему своё.
Ты уже слыхала,думаю,о "местИ свою сторону улицы"?
Важно ещё и не давать сорить,сваливать на неё свой хлам другим.
Границы свои можно нужно не только выставлять,о- и со- хранять,но и отстаивать,защищать даже.
Об этом ,сдаётся мне ,и темка твоя.

 

[Шэмас]

Доверия и уважения, по его мнению, у меня к нему нет, т.к. я типа живу своей жизнью и не считаюсь с мнением других. Ну вот то, что я поздно прихожу с работы - для него неуважение, потому что у меня все остальное в первую очередь, и только потом он. У меня к нему нет доверия, человек год не мог ничего предпринять для того, чтобы найти работу, даже худо-бедно какую-нибудь простенькую. В итоге же нашел, когда я надавила конкректно, и не смущает, что она не связана с предыдущим опытом работы.

Он,похоже, своё недоверие,неуважение таким образом делегирует,приписывает тебе.
Винит тебя в своих грехах,проще говоря.
Валит всё,сыпет,метёт на твою сторону улицы.

 

[hr-аналитик]

Тем более,что этот другой ещё и старается утяжелить это чувство вины,присадить на него.

Я не знаю, я чувствую себя полной идиоткой если честно. Я никак не могу принять его обвинения, потому что мне они кажутся какими-то детскими что ли. Ну, например, он говорит, ты обещала больше проводить со мной времени, а сама на работе, меня это обижает. Или, например, ты вот мне говоришь про деньги, а говорила будешь любить, принимать, да, я вот такой, у меня проблемы с деньгами, а теперь ты отказываешься вкладываться, ты такая подлая и все прочее. В общем, как будто с ребенком разговариваю, который расстроен, что ему не купили игрушку родители.

Не знаю, для меня нормально то, что взрослые люди сами организуют свой досуг, работают, зарабатывают деньги. Я не могу с радостью вспоминать былые университетские годы с пьянками, потому что эти пьянки были крайне опасными для моей жизни. Я не могу вернуть разговоры обо всем до 5 утра, потому что мы были в других обстоятельствах - только закончили университет, были в поиске себя. Началась работа, карьера, это все требует времени и сил. Я старалась и стараюсь быть честной, прислушиваться, мне не наплевать на чувства близкого человека. Но сейчас у меня по прошествии времени сложилось мнение, что его чувства совсем другого характера, какие-то нездоровые.

 

[Wanttobeme]

Доверия и уважения, по его мнению, у меня к нему нет, т.к. я типа живу своей жизнью и не считаюсь с мнением других. Ну вот то, что я поздно прихожу с работы - для него неуважение, потому что у меня все остальное в первую очередь, и только потом он. У меня к нему нет доверия, человек год не мог ничего предпринять для того, чтобы найти работу, даже худо-бедно какую-нибудь простенькую. В итоге же нашел, когда я надавила конкректно, и не смущает, что она не связана с предыдущим опытом работы.

Давай не будем про него, это лишено смысла, мы не знаем, что у него в голове и чем он руководствуется. И его точно не поменять.

Давай про тебя. Исходя из того, что ты пишешь.

У тебя есть готовность выйти из отношений, но ради выгод быть хорошей и порядочной, не подлой (или страха стать таковой), а также нежелания разбираться с бытовыми вопросами ты отношения продолжаешь. Вернее иллюзию отношений. Ведь 3 года всего, там же планы, быт, секс в конце концов.

Насколько это честно по отношению к другому взрослому человеку, как ты с собой договариваешься?

 

[Руби]

А по десятке пообщаться, да, мысль, поговорю со спонсором.

Я только так первые полгода и продержалась. В этом большое преимущество программных.
Муж тоже был в Ал-Аноне, ушёл с 4го шага, были сумасшедшие эмоциональные срывы в мою сторону. Кроме сострадания к больному человеку ничего не испытывала. Твоего тоже можно понять, не по своей воле лишиться работы, потерять почву из под ног. Я его не оправдываю, в каждой избушке... но тебе очень рекомендую просто совершать программные действия, это работает.
И, кстати, ты сама не считаешь себя созиком? Уж очень много идентификации по чувству вины и прочему)

 

[dolgogitel]

В общем, как будто с ребенком разговариваю, который расстроен, что ему не купили игрушку родители.

Похоже, что так и есть.

 

[Salamander]

Я не знаю, я чувствую себя полной идиоткой если честно. Я никак не могу принять его обвинения, потому что мне они кажутся какими-то детскими что ли. Ну, например, он говорит, ты обещала больше проводить со мной времени, а сама на работе, меня это обижает. Или, например, ты вот мне говоришь про деньги, а говорила будешь любить, принимать, да, я вот такой, у меня проблемы с деньгами, а теперь ты отказываешься вкладываться, ты такая подлая и все прочее. В общем, как будто с ребенком разговариваю, который расстроен, что ему не купили игрушку родители.

получается, что у тебя нет мужа, но зато у тебя есть ребёнок)( а детей в таком возрасте сепарируют от родителей для их же блага

 

[Нима]

Да,коротковат период,но....
Прямое ,явное желание унизить,опустить поднимающегося,встающего,карабкающегося говорит больше всего.

Тоже по Сашиному тексту никакой созависимости не вижу. Банальная человеческая зависть. Но я за то, чтобы давать людям шансы. Во-первых, мне их с моим алкоголизмом на троих на 100 лет вперед надавали . А долг платежом красен. А во-2х, и это на мой взгляд главное: ломать - не строить, уйти легко. Вопрос, с чем выйдешь из ситуации. Чтобы не одержать - ни в ком случае! - а ощутить свою моральную победу, выйти из ситуации спокойной и самодостаточной, нужно по максимуму покрутить имеющееся. А потом уже выдохнул и вперед к новым горизонтам.

 

[Wanttobeme]

Тоже по Сашиному тексту никакой созависимости не вижу. Банальная человеческая зависть. Но я за то, чтобы давать людям шансы. Во-первых, мне их с моим алкоголизмом на троих на 100 лет вперед надавали . А долг платежом красен. А во-2х, и это на мой взгляд главное: ломать - не строить, уйти легко. Вопрос, с чем выйдешь из ситуации. Чтобы не одержать - ни в ком случае! - а ощутить свою моральную победу, выйти из ситуации спокойной и самодостаточной, нужно по максимуму покрутить имеющееся. А потом уже выдохнул и вперед к новым горизонтам.

Я за то, чтобы шансы люди давали сами себе, а не другим, это как то позиция "над".

И каждый имеет право делать свой выбор и нести за него ответственность. В разрыве отношений никакие моральные победы невозможны имхо, это в любом случае болезненно.

 

[Нима]

Но сейчас у меня по прошествии времени сложилось мнение, что его чувства совсем другого характера, какие-то нездоровые.

А вот этот пост уже куда грустнее. Я не знаю, кем мы становимся раньше: психологами, а потом алкоголиками или наоборот). Тут твоему раздражению, увы, не удивлению, уже гораздо более 4х месяцев. Инфантилизм партнера, просчитать который в конфетно-букетный период крайне сложно, безусловно, штука печальная.

 

[hr-аналитик]

Давай не будем про него, это лишено смысла, мы не знаем, что у него в голове и чем он руководствуется. И его точно не поменять.

Давай про тебя. Исходя из того, что ты пишешь.

У тебя есть готовность выйти из отношений, но ради выгод быть хорошей и порядочной, не подлой (или страха стать таковой), а также нежелания разбираться с бытовыми вопросами ты отношения продолжаешь. Вернее иллюзию отношений. Ведь 3 года всего, там же планы, быт, секс в конце концов.

Насколько это честно по отношению к другому взрослому человеку, как ты с собой договариваешься?

Я заявила о желании расстаться, он согласился, потом стал просить вернуть все обратно. Потом случилась история с тем, что мне пришлось переехать к маме, чтобы ухаживать за дедом, мы не общались. Разве что с собаками он гулял, деньги ему давала, потому что без копейки сидел. Потом дед попал в реанимацию, вся семья в шоке, он начал набиваться снова ко мне в друзья. Приходил домой, утешал. Говорил, я тебя не отпущу, буду с тобой. Вроде бы примирились, решили попробовать сохранить отношения, пойти к семейному психологу. Тут смерть деда, похороны, родственники. Я возвращаюсь домой и началось все по-старому. В первый же день скандал.

Я соглашусь с тем, что нечестно по отношению к нему тянуть и недоговаривать о своих намерениях.

 

[Wanttobeme]

Я заявила о желании расстаться, он согласился, потом стал просить вернуть все обратно. Потом случилась история с тем, что мне пришлось переехать к маме, чтобы ухаживать за дедом, мы не общались. Разве что с собаками он гулял, деньги ему давала, потому что без копейки сидел. Потом дед попал в реанимацию, вся семья в шоке, он начал набиваться снова ко мне в друзья. Приходил домой, утешал. Говорил, я тебя не отпущу, буду с тобой. Вроде бы примирились, решили попробовать сохранить отношения, пойти к семейному психологу. Тут смерть деда, похороны, родственники. Я возвращаюсь домой и началось все по-старому. В первый же день скандал.

Я соглашусь с тем, что нечестно по отношению к нему тянуть и недоговаривать о своих намерениях.

Понимаешь, решение в любом случае принимать тебе. И ты не несёшь ответственность за последствия для него. Он взрослый отдельный человек, у него своя ВС.

 

[Нима]

это как то позиция "над".

А о каком браке тогда разговор, если всё - "сам", "себе", "личные границы"?)

Ой, Сашенька, пойду-ка я со своей старорежимностью. Тем более похоже, ты уже всё решила. Моральная победа - это в сложной ситуации сделать всё возможное, не предав, не унизив, не оскорбив. Ни в чем себя не вини. И не пей!

 

[Сигурни]

Всем привет, Саша, алкоголичка. Выздоравливаю по программе 12 шагов. Начинала когда-то с этого форума, но около 10 месяцев назад начала выздоровление в АА по программе 12 шагов. С мужем в браке 3 года, сейчас все разваливается конкретно. Муж проходил 12 шагов в Анонимных Созависимых, еще раньше, чем я пришла в АА, сам и навел меня на мысль о том, чтобы пойти в АА. И потом отказался от этого, заявив, что не созависимый и никогда им не был.

В трезвости отношения стали становиться все хуже и хуже, сейчас на грани разрыва отношений. Честно говоря, у меня уже тоже нет сил терпеть, чувствую, что хочу развода и продолжать отношения не смогу. Конечно, любовь и чувства никуда не делись, но как бы и на одних чувствах не вывезешь. Ругань постоянная началась где-то три месяца назад, когда я сказала о том, что больше не могу так жить - муж не работал год, сидел на пособии, учился на курсах переподготовки. Потерял работу сразу после начала СВО, компания покинула РФ. Конечно, я его поддерживала, как могла, но когда уже год он не зарабатывает деньги, живет за мой счет, а я корячусь на работе, чтобы тянуть нас двоих - я психанула и сказала, что такая жизнь меня не устраивает. Работу, конечно, нашел в итоге, но отношения не изменились, а стали еще только хуже. Постоянный контроль, манипуляции, истерики, обвинения и припоминания всего того, что я натворила, когда пила. Отношение к моему выздоровлению в АА - резко негативное, что я провожу время на группах, а не с ним. То же и отношение ко всему остальному - "ты постоянно на работе, у матери, по делам, тебе есть дело до всего, кроме меня." Провоцирует на употребление - приносит домой алкоголь, предлагает выпить, говорит, что лучше бы я пила. Предлагает договориться, мол, пей, только по чуть-чуть. А мне хочется выздоравливать.

Честно говоря, не знаю, что и делать в такой ситуации. В анонимных никто, к сожалению, не поделился подобным опытом. Мне казалось, что отношения наоборот рушатся из-за алкоголизма, а он прямо говорит, что сожалеет о моей трезвости. Как будто человека подменили.

Если кто-то может поделиться опытом, дать совет или поддержку - буду очень благодарна. Спасибо, что прочитали.

Очень похожая история… Но мы в браке 10 лет, знакомы еще со школы и у нас двое детей. Трудно, брак разваливается, сил уже нет. Не знаю, что посоветовать, просто поддержу и почитаю умных людей.

 

[Авада]

Сложная история. Что-то откликается, что-то нет. Подпишусь на тему, интересно, как будут развиваться события.

 

[Шэмас]

Тоже по Сашиному тексту никакой созависимости не вижу. Банальная человеческая зависть. Но я за то, чтобы давать людям шансы. Во-первых, мне их с моим алкоголизмом на троих на 100 лет вперед надавали . А долг платежом красен. А во-2х, и это на мой взгляд главное: ломать - не строить, уйти легко. Вопрос, с чем выйдешь из ситуации. Чтобы не одержать - ни в ком случае! - а ощутить свою моральную победу, выйти из ситуации спокойной и самодостаточной, нужно по максимуму покрутить имеющееся. А потом уже выдохнул и вперед к новым горизонтам.

Не соглашусь.
Проверено уже многими и мной лично.
Если человек сказал хотя бы раз,что лучше бы ты пил(а),то.....ни о каких шансах уже речь идти просто не может.Факт,подтвержённых личным опытом и довольно таки многолетними наблюдениями в АА.
Тут много восклицательных знаков можно поставить)))

 

[Шэмас]

Я старалась и стараюсь быть честной, прислушиваться, мне не наплевать на чувства близкого человека. Но сейчас у меня по прошествии времени сложилось мнение, что его чувства совсем другого характера, какие-то нездоровые.

Вот и славненько.
Мети свою сторону и дальше.

 

[Salamander]

Не соглашусь.
Проверено уже многимт и мной лично.
Если человек сказал хотя бы раз,что лучше бы ты пил(а),то.....ни о каких шансах уже речь идти просто не может.
Тут много восклицательных знакоы можно поставить)))

а если не так?
мне не говорит "лучше бы ты пила",
но ему как-то всё равно как-будто)((
я спрашиваю: ну ведь тебе же было плохо, когда я пила?
говорит: тебе от самой от себя плохо было.
и ведь было.
а сейчас, попроси я сгонять за винишком - сгоняет

 

[Шэмас]

Я заявила о желании расстаться, он согласился, потом стал просить вернуть все обратно. Потом случилась история с тем, что мне пришлось переехать к маме, чтобы ухаживать за дедом, мы не общались. Разве что с собаками он гулял, деньги ему давала, потому что без копейки сидел. Потом дед попал в реанимацию, вся семья в шоке, он начал набиваться снова ко мне в друзья. Приходил домой, утешал. Говорил, я тебя не отпущу, буду с тобой. Вроде бы примирились, решили попробовать сохранить отношения, пойти к семейному психологу. Тут смерть деда, похороны, родственники. Я возвращаюсь домой и началось все по-старому. В первый же день скандал.

Я соглашусь с тем, что нечестно по отношению к нему тянуть и недоговаривать о своих намерениях.

Наоборот,всё очень уж честно.
С твоей стороны по крайней мере.
Жалость совершенно неуместна и опасна даже в таких случаях ,с таким человеком,к сожалению.....